О чем говорят мужчины

Название новой российской комедии образца 2010 года от режиссера Дмитрия Дьяченко "О чем говорят мужчины" до того созвучно с голливудским "Чего хотят женщины", что невольно начинаешь проводить параллели. Ответ Голливуду надо признать удался. Лента "О чем говорят мужчины" снят в лучших традициях "Дня радио" и "Дня выборов" с тем же полюбившемся зрителю мужским актерским составом: Леонид (Алексей) Барац, Ростислав Хаит, Александр Демидов и Камиль Ларин.



Сюжет ленты незамысловат: четверка уже хорошо знакомых нам друзей отправляется на машине из Москвы в Одессу, чтобы попасть на концерт культовой рок-группы "Би-2" на открытии нового ночного клуба. Путь надо сказать не ближний. Машина одна на всех и мужчины во всю будут веселить нас рассуждениями о жизни, о женщинах, о семье, высказывая кстати подчас очень любопытные мысли, крайне полезные для любой современной женщины.



Создатели комедии «О чем говорят мужчины», честно говоря шокируют, заявляя, что бюджет ленты составил порядка 2 млн. у.е. Рядовой зритель будет справедливо удивлен, куда были потрачены эти деньги, потому как самым дорогостоящим моментом в ленте по праву можно считать небольшие вмятины на джипе, на котором путешествуют главные герои, после опрокидывания в кювет.

Главным же открытием картины наверняка для большинства зрителей станет то, что герой Леонида Бараца (Леша) по сценарию окажется натуралом, имеющим жену и двоих дочек. Да-да, тот самый маленький манерный Леша...



Кроме уже упомянутой мужской четверки в кадрах мелькнут пафосно заявленные в титрах: Жанна Фриске, Нонна Гришаева, Андрей Макаревич, Алексей Кортнев, Василий Уткин, Олег Меньшиков.



Продолжительность комедии 93 минуты.

Не смотря на то, что фильм «О чем говорят мужчины» довольно свежий (премьера состоялась 4 марта нынешнего года), его уже разобрали на цитаты, что дает повод присвоить ленте статус народно признанной и рекомендовать для семейного просмотра и поднятия настроения.

Цитатник ленты "О чем говорят мужчины"
***
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
***
— «Как-то он не концептуально пробежал.» Да пошел ты в жопу, сам так пробеги.
***
— Кино или музыку можно остановить на самом интересном моменте… А жизнь?
***
— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…
***
— Ты представляешь, как в такой ситуации приятно отказать? Она пришла… вся… Жанна Фриске. Пришла и говорит: «Я люблю вас!», а он ей: «А я вас — нет!»
Всем бабам в её лице отмстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура!
— А было и такое?
— Было!
***
— Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
— Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
— Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
— Да вообще не целовались.
— Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
— Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
— Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
— Да.
— Ну ты мудаааак…
***
Я вообще еду не «куда», а «откуда»!
***
Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать туда, пить, а потом — оставаться или нет? завтра же на работу
***
она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. нормально!
***
раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?
***
раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.
***
ну все, до вечера, чмоки! — ну какие на хер чмоки? хочешь поцеловать — поцелуй!
***
выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «звОнит» или носки по всей квартире разбрасывает
***
мечты вообще не сбываются. в лучшем случае ты просто достигаешь цели
***
почему можно изменить только жене или мужу? почему нельзя изменить детям? — прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком
***
— окна не открывать!
— душно же!
— комары налетят.
— мы свет выключим.
— тараканы набегут.
***
в соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
***
Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат.
***
а вот взять вопрос «зачем». когда я говорю ей — поехали ко мне, а она мне — зачем???.. вот объясни, что я ей должен отвечать? ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. если скажу — займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала. она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. и я говорю — поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века
***
расстались. пишешь ей последнюю смс — я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай. она не отвечает. тогда второе последнее смс — могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало. молчит. третье — спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. вообще. так что не звони. она не звонит. тогда запрещенный прием — знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя. И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс — снег пошел. с первым днем зимы! Ну не СУКИ!
***
сто процентный ответ на вопрос «почему» — потому что.
***
кризис — это когда тебе ничего не хочется и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть
***
у нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала
***
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…
***
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
***
— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по украински Венгрия?
— Как?! Знаю, Венгрия.
— Нет, Саша. Угорщина!
— А как они там живут?
— Где в Украине или в Венгрии?
— в Угорщине?!!!
***
— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
— Нет. Так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.
***
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
***
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?" Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
***
Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно.
***
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
***
Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
***
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
***
У меня жена, ребенок", квартира, машина. И вот не пойму я, нужно мне все это? Или я держусь за все это, потому что так надо?"
***
Для тебя все невкусно, что стоит меньше 30 долл.за порцию
***
Вот почему любовница мне всегда пишет смс-ки типа: "Милый мой, хороший, скучаю по тебе", а жена всегда: "Купи туалетную бумагу, 300г варенки и 400 г твердого сыра"?"
***
Если тебя мучает выбор и ты не можешь найти для себя ответ на важный вопрос, представь, что ты на допросе у фашистов и, если ты ответишь неверно, они тебя расстреляют. Тогда решение правильное мигом приходит под страхом смертной казни!