Зеркало

Я лежал, накрытый одеялом с головой и старательно изображал ещё не проснувшегося мужа, наблюдая одним глазом в щёлочку.
Жена расслаблено стояла перед большим зеркалом в спальне. Из одежды на ней были только трусы.
- Гусеница проклятая, прошептала она себе под нос.
Немного подумав, жена расправила плечи, выгнула назад спину и втянула живот. Складки на теле разгладились и «гусеница» исчезла.
- Хм…м-м-м-м…Надо меньше жрать! В Бухенвальде жирных не было! Всё!!! С сегодняшнего дня ничего не ем. Я тебя на тренажёре задолбаю! Урою! Жирняк противный!
Разобравшись с животом, жена приступила к груди. Ткнув указательными пальцами в верхнюю часть каждой, она потянула их наверх. Грудь приподнялась на пару сантиметров. Соски дружно смотрели вверх. В таком состоянии она приподнялась на носки, втянула живот и встала в пол-оборота перед зеркалом.
- Ну и где этот лифтинг?.. Сволочи!... Тысяча рублей!....Водоросли! Супер-эффект, понимаешь ли.....А рожУ ? Что тогда? Уши спаниеля? Отлично! Гусеница с ушами спаниеля! Нет! Бледная гусеница с ушами спаниеля! Срочно в солярий!
Опустившись на ступни, жена зачем-то оттопырила трусы и заглянула в них, шумно и недовольно выдохнув, отпустила резинку.
Осмотр нижней части туловища тоже не принёс радости. Сложность осмотра ягодиц только ухудшила положение. Попеременное вытягивание ног и осмотр их с разных ракурсов закончился коротким резюме:
- Курица! Ножки- как у козы рОжки!
Буквально уткнувшись носом в зеркало, жена магически водила пальцами вокруг глаз.
- Кошмар! Это что, припухлости появляются? Приплюскивая  кожу вокруг глаз средними пальцами, она, как будто скульптор, на сырой глиняной статуе, хотела исправить образовавшееся недоразумение. При этом она всячески корчила лицо, то вытягивая его, то открывая рот, то выпучивая глаза.
- Утро в китайской деревне! …А это что? Это что, морщина? Конечно! Косметолог уже месяц прогулы ставит! Покопавшись, в лежащей тут же косметичке, жена вытащила визитку  кабинета и отложила на столик трельяжа.
Запущенные руки в волосы взлохматили их, после чего, жена стала  разбирать голову по прядям. Вдруг она резко остановилась.
-Аффигеть! Ужас! Кошмар! Седая!
Докопавшись в копне волос, до неправильной волосины, она с остервенением вырвала её и убежала из спальни. Раздался звук сливаемой воды в унитазе.
Пора было мне вылезать из подполья. Я откинул одеяло.
Вернулась жена.
- Проснулся?
- Ага, а ты чайник поставила?
- А тебе все пожрать бы чего!
- Не пожрать, а чаю.
- Ну, вот сам и поставь чайник!
Я встал и подошёл к зеркалу. Из одежды на мне были только трусы.
Зеркало смотрело на меня не бритым три дня лицом. Взяв это лицо за подбородок, я повернул голову вправо-влево и сказал довольно,
- Мачо!
Торчащие в разные стороны волосы неопределённого цвета были приведены мной в ещё больший беспорядок двумя взмахами,
- Красота!
Растопырив руки, как  культурист, показывающий бицепсы, я согнул их в локтях. Бицепсы не обнаружились.
- Апполон!
Похлопав себя по не худому животу и заглянув под резинку трусов, я сделал благостное лицо,
- О! Привет, дружище! С добрым утром! Солдат ты мой оловянный!
Хлопнув резинкой по телу, я спросил жену,
- Сначала секс, а потом чай или сначала чай, а потом секс?
Жена, смотревшая лёжа в потолок, повернула голову,
- И чего я не мужик? Пожрать да потрахаться! Ничего больше в жизни не надо!
Господи! Почему жизнь такая не справедливая?
Я залез назад под одеяло.
- Ну ладно тебе, сейчас восстановим справедливость! Сейчас ты будешь сверху, будешь как наездник, как ковбой в прериях, скакать и скакать….
- А ты, значит, будешь лежать и лежать?
- Я вчера скакал…
- А я позавчера! Ещё коленки не зажили!
- Ну, давай начнём хоть как-нибудь! Там видно будет! Может поцелуешь там?
- Я зубы не чистила!
- Начинается….Я тоже и что?
- И вообще у меня месячные скоро! Живот болит.
- Голове легче…
- Ну и всё!
- Всё так всё! Пойду, чайник поставлю. Сексом позанимались, пора и чаю попить….