Один день из моей жизни

Утро. Я люблю утро. Потому что утро – это рождение нового дня. Это начало. Как маленькая новая жизнь. Ты можешь сегодня делать все. Ты можешь сделать шаг вперед или два шага назад или остановиться, замереть.

Я надеваю белую рубашку, юбку-карандаш, галстук, чулки. На улице +25. Мне нужно быть на работе в 7.45. Я работаю в банке. 13 часов в день.

Смска: Как дела? 1.05. Он странный.

Тепло. Не жарко. Очень приятный ветер. Я иду на работу пешком.

Когда я на работе, остальной мир перестает существовать. Там отдельный другой мир. А у всех этих девочек, наверно, есть мужчины или дети или университет или курсы английского. А у меня... У меня есть...

Мы работаем каждую минуту, мы не пьем чай утром и не бегаем покурить, мы не обсуждаем личную жизнь, прочитанные книги, покупки и планы на выходные. Мы носим белые рубашки и юбки по колено. И галстуки.

Смска: Мы сегодня встретимся? Я читаю и улыбаюсь. Я не могу ответить, могу только быстро прочитать. Иногда я не могу даже взять бутылку воды, находящуюся на моем же столе.

Я работаю. Худею. Читаю книги. Иногда пишу. Мне интересна география. Я прочитала энциклопедию и выучила карту мира. У меня есть мужчина. И есть... есть он.

Мы не знаем, когда заканчивается сегодняшний рабочий день, это зависит от нас. От нас всех, от каждого лично и от всех, как команды.

Он приехал в восемь. Он ждал час. Мы сидели в суши-баре и много разговаривали. Зачем я согласилась встретиться с ним? Любопытство? Мне хотелось посмотреть на этого человека. Человека, с которым вконтакте общаюсь уже несколько месяцев. Человека, который так небрежно растоптал самооценку и чувства моей подруги, маленькой хрупкой блондинки, у которой все мысли и чувства как на ладони. Человека, который изменяет своей жене, который врет ей, моей подруге, мне и, не буду удивлена ничуть, кому-то еще.

Он кот. Умный и хитрый. Почти невозможно сопротивляться, если он хочет.
Я выпила всего лишь мохито.

- Что ты хочешь делать?
- Я бы выпила вина.

Он ничего не спрашивал уже. Просто подозвал официантку, заплатил, и мы ушли. И он отнюдь не собирался отвезти меня домой.

Мы стояли на балконе. И курили. Я чувствовала, как схожу с ума от желания. Я хотела его всего. То есть это мое глупое тело хотело. Не я. Он прикасался к моим волосам, шее, рукам. Я чувствовала, что он хочет меня в сто раз сильнее, чем я. Я знаю, что он принципиально хочет меня. Как я хочу когда-нибудь покататься на лошади и пригнуть с парашютом. Мы даже обсуждали, каким бы мог быть секс. Я тогда уже знала, что он будет. Потому что сопротивляться ему невозможно. Он очень сильно прижал меня к себе. А я знала, что завтра я буду себя ненавидеть.

Это было до четырех или до пяти утра. Было хорошо. Но. Не особенно. Я не хотела быть с ним нежной, не хотела сделать ему приятно. Я не могла расслабиться.

Всего лишь за одну ночь я изменила своему мужчине, занималась сексом с женатым мужчиной, у которого к тому же двое маленьких детей (два месяца его дочке), занималась сексом с мужчиной, которого до сих пор любит моя подруга, с которой на кануне этой ночи мы пили шампанское с клубникой, а она рассказывала, как тяжело ей забыть его, какой он хороший любовник, и как он совсем недавно заходил к ней в ресторан.

Утром он куда-то уехал. А когда приехал, мы снова занимались сексом. Он предложил быть его любовницей.

Представляешь, эту квартиру он снял на ночь. А бутылка вина, мартини и что-то там еще лежали на заднем сидении его машины. Он знал, что я поеду с ним. Только я не знала.

Дома я пила чай и не думала. У меня сегодня выходной. Звонил телефон. Зайчонок. Ой, это кажется, уже второй день из моей жизни.

Я ошибалась, я не ненавижу себя. Когда в свой рабочий день мне очень хочется есть, но возможности нет, проходит время, и чувство голода исчезает. Другими словами, когда слишком хочешь есть, уже не хочешь.