Цели... которые чужие...

Наверное, эту историю следовало бы опубликовать первой... но раз сложилось именно так, значит так должно быть.
Мой рассказ "Путешествие, которое изменило меня и... мою Жизнь!" вызвал большой резонанс, поскольку тема оказалась очень и очень близкой многим. Поэтому случайно наткнувшись на файл с нижеизложенным "криком души" практически годичной давности (хотя, как нам известно, случайностей то не бывает)) я решила опубликовать и его... для наглядного сравнения своих мироощущений, так сказать.
И потому выношу на Ваш суд...

Терпеть не могу это выражение, но, как ни крути, и какие синонимы не подбирай, смысл неизменен.... Я - офисный планктон. Но не совсем обычный. Я отличаюсь от своих "соареольников" тем, что прекрасно отдаю себе отчет в бренности своего бытия. Сегодня я гораздо глубже задумалась над этим, чем еще вчера. Придя на работу и небрежно кинув пиджак на кресло, я заколола волосы карандашом... Вместо привычного утреннего ритуала по просмотру почты и воспроизведения перед глазами памятки "Who is who?", я не дотронулась до монитора. Сев, я стала любоваться Мальдивами на его заставке, я смотрела долго, напрочь забыв обо всем... После чего налив ароматный кофе и закинув ноги на стол, я начала вспоминать... А с чего, собственно, все началось?!

С чего началась эта глупая и совершенно ненужная гонка по вертикали? Верно! С детства. Все началось еще в детстве, куда собственно и уходят толстые и мохнатые корни все-е-ех наших проблем.
Я с детства мечтала стать бизнес-леди. Ни певицей, ни актрисой, ни просто женой и матерью, о чем, собственно, мечтает большинство нормальных девушек, а вот так просто и непринужденно - бизнес-леди.

Я росла в семье с сильной и волевой мамой, и вполне логично предположить, слабым и не особо амбициозным папой. Именно отсюда и пошла закладка в построение самой ужасающей и абсурдной системы жизненных ценностей...
Деньги! На первое место вышли деньги... И все детство наблюдая давление мамы на ленность папы, и ощущая на себе их нехватку, я решила, что такие мужчины мне ни к чему и я вполне способна заработать их сама...

Первое образование за меня выбрали родители. Мне было все равно куда идти, впрочем как и большинству моих сверстников на тот момент, лишь бы не сдавать ненавистную мне физику, которая все 11 классов общеобразовательной школы являлась моей "ахиллесовой пятой". Еле-еле вытянув в школе на "безтроечный" аттестат, я умудрилась получить свой первый диплом ни какой-нибудь, а в красной обложке.
Но в большей степени за красивые глаза, если честно... а еще за наглость и напористость. "Человек-скандал, - так меня "ласково" охарактеризовал декан факультета на послеторжественном застолье, а после добавил, - но если направить в нужное русло, то далеко пойдешь..." Ну я и направила...

Первое официальное место моей работы - жутко-шумный, но до безумия веселый рок-н-рольный клуб моего дяди... "Официант", - так гордо звучала моя первая должность и признаться честно, это был один из самых счастливейших периодов в моей жизни. Я тащилась и кайфовала от своей работы, от ощущения круглосуточного праздника вокруг, от постоянного внимания ко мне... да, я реально кайфовала... но ровно месяц!

После окончания первого института, мои вполне здоровые амбиции очень явно дали о себе знать и я ушла. Потом было много всего... по нарастающей. В моей жизни вообще все всегда шло по нарастающей. Но весьма и весьма размеренно, что меня всегда просто убивало! Еще в детстве, я услышала фразу "Для того, что бы высоко взлететь, сначала нужно низко упасть!" И я была готова... я ждала... когда же... когда же я уже упаду… Но этого не происходило!

Если первый институт за меня выбрали мои родители, то второй - моя голова... Я решила, что пока я не обременена мужьями, пеленками и борщами, то нужно пользоваться этим по максимуму... И ровно через 3 месяца после торжественного вручения красного диплома, я уже снова сидела за партой в предвкушении очередного этапа процесса "грызения" гранита науки. Учеба во втором институте меня захватила полностью... и я поняла, что только сейчас вошла во вкус... отчего я снова кайфанула. Знания свободным потоком плыли ко мне как тягучая шоколадная масса, обволакивая каждую клеточку моего естества и наполняя ее информацией, информацией, информацией... Я впитывала в себя все, как губка, зная что рано или поздно мне это обязательно пригодится! Мой диплом был признан лучшим на кафедре, для меня же это стало вполне ожидаемым....Писать диплом у научного руководителя, который находится в открытой конфронтации с председателем комиссии... ничего особенного для меня... впрочем, как и из уст последнего получить слова похвалы при всей аудитории...

Я люблю игру, и люблю риск. И эта моя любовь зачастую, оправдывает средства. Получение второго диплома совпало с открытием нового чистого листа в книге моей жизни. Я решила, что пора браться за краски. В 24 часа моя жизнь изменилась самым кардинальным образом... Увольнение, получение диплома, безоглядный переезд в другой город. С собой 2 сумки разноцветного шмотья и 2 диплома, не особо кому то нужных в столице. НО... спустя ровно месяц, я уже во всю трудилась на довольно обширной ниве своей второй профессии. Я была счастлива, я была РЕАЛЬНО счастлива. Я не была влюблена... хотя нет! Была... я была влюблена в себя... Такую, какой я себя сделала... сильную, самодостаточную, целеустремленную и амбициозную. В ту, которая сама творила свою жизнь такой, какой хотела ее видеть. В ту, которая в далеком детстве оставила такое, теперь уже совершенно глупое понятие, как "слезы". В ту, которая в нелегкие моменты брала себя за "шкварник", одевала на лицо улыбку и на автомате играла привычную для себя роль - роль успешной и счастливой. И наконец, в ту, которая ставила перед собой цели и достигала их легко и играючи...

И вот только сейчас, сидя за монитором стоимостью более 3 000 долларов, небрежно скинув на пол сапоги ценой в 1/3 от стоимости монитора, я понимаю, что все эти цели.... мои цели... на самом деле были ЧУЖИМИ.
Я собственноручно завела себя в порочный круг навязанных обществом и воспитанием фальшивых жизненных ценностей.
Я воздвигла целую китайскую стену между "собой" и "собой настоящей". Все попытки моего внутреннего "Я" дать о себе знать не увенчивались успехом, а затыкались и засовывались глубоко-глубоко...
Да, да... именно туда, где ноги теряют свое гордое название.
Так для чего?
И когда, собственно, жить-то? Так, что бы плакать не стыдясь и смеяться до истерии.
Что бы не бояться показаться глупой и, самое главное - слабой. И на вопрос милиционера: "Ваши документы?" вполне серьезно отвечать: "Какие?"
Когда же готовить завтрак Любимому и читать "Космополитен!, а в перерывах выращивать комнатные розы в горшочках?
Когда же просто следовать своему сердцу и идти по зову своей души.... КОГДА?!

Мы сами несем ответственность за свою Жизнь и сами делаем ее такой, какая она есть сейчас- в нашем настоящем. Вот только как осознать это до глубины души, что бы перестать казаться и начать просто быть... Здесь и сейчас... Ведь настоящее - это и есть наша Жизнь...