И это все о нем...

Есть мера абсолютного горя? Наверное, есть: это когда в ушах шумит, болят мышцы и накатывает ощущение полнейшей беспомощности, безнадежности и горькой несправедливости произошедшего с тобой...
 
Я здесь, конечно, имею в виду не горе от потери близких, т.к. думаю, что это несоизмеримо ни с чем вообще. А то, что вонзается и точит твое сердце уже долгие годы... Я не могу уже на протяжении многих лет от этого избавиться. Не получается как-то... Периодически, закрывая глаза, я все еще помню, как я смотрю из окна, а ты уходишь 16 марта 2000, и все так ужасно и неотвратимо..
 
Я расскажу тебе о снах, которые я видела на протяжении года после ее появления на свет почти каждый день(!):
 
- пурга, не видно ничего вокруг, я иду, ветер жуткий, и я падаю, тут появляешься ты, я прошу: "Помоги". А ты смотришь на меня с холодным равнодушием и... уходишь".
 
- вода, то ли бассейн, то ли нет, мы плаваем, я плыву к тебе, хочу что-то сказать, а тебя утягивают за руку...
 
У нас было все банально до противности, так сказать, "его нежелательная моя беременность". Когда ты позвонил после своего отъезда и сделал благородный жест, сказав: "Хорошо, мы поженимся, а потом разведемся", тем самым унизив меня вдвойне, я уже тогда знала, что все это блеф, т.к. несмотря на унижающий подтекст, это бы был поступок настоящего мужчины, а ты им никогда не был. Тем не менее я всегда думала, помнила о тебе и ждала. А ты тем временем вернулся из командировки, ходил по ночным клубам, работал, строил свою линию жизни и даже никогда не задумывался о том, как поживают два человека в этом городе: нелюбимая тобой женщина и маленькое "производное" от твоей нелюбви. И воспринимать это и сейчас очень больно...
 
Ты знаешь, странное дело, но я до сих пор общаюсь с моей первой любовью, мужчиной, который сделал меня женщиной. Он богат, красив, у него семья и замечательный сынишка, и нас связывают только приятные воспоминания, мы очень часто "прикалываемся", вспоминая наши совместные похождения, хотя это единственный человек, наверное, после детской влюбленности, кого я действительно ЛЮБИЛА...
 
Ты - это другое для меня. Ты - это символ того, что есть мужчина в моей жизни, которому я была абсолютно безразлична, неинтересна и не нужна. Ты читал мой блог, еще наверняка прочтешь... Да, это я тебе пишу, тебе лично, потому что сказать никогда не смогу, но я хочу, чтобы ты знал, что я сейчас испытываю, когда мы втроем видимся и ты "принимаешь участие в ее жизни", а Я ДАЖЕ НЕ МОГУ СКАЗАТЬ ЕЙ КТО ТЫ...
 
Я взрослая женщина, мать двоих детей, не могу простить тебя, пыталась, но не могу... Было бы гораздо легче, если бы ты сказал мне "прости за все", но ты даже наверняка не подумал, как нам нужно, чтобы ты это сказал...
 
Из-за того, что и как произошло много лет назад, я никогда не могла и не смогу быть полноценно счастлива, понимаешь? Я и сейчас живу с неплохим человеком, но я с ним несчастлива (скорее всего, он знает об этом, хотя я и примерная жена, родившая ему замечательную дочурку, которую он ждал много лет, хотя и думал, что бесплоден) и прошлое меня не отпускает...
 
И в этом виноват ты... Ты собрался жениться... Именно сейчас, не два года, ни год назад, именно сейчас, когда ты только что увидел свою дочь. У тебя, конечно, все получится, если ты, тем более, любишь, на фото у тебя очень миленькая девочка. Но прости, я не желаю тебе искреннего счастья, просто не могу... извини меня... Наверное, я слишком много плакала одна. ПРОСТИ...