Без названия...

Решив уйти, никогда не оборачивалась. Не видела в этом смысла, считая пустой тратой времени. Решение принято. Все пути назад отрезаны, все мосты сожжены. Только сейчас понимаю, что просто боялась. Во мне жил страх. Боялась того, что стоит мне оглянуться, и я могу остаться. Навсегда. Это было против моих принципов, не вписывалось в правила игры. Уйти… Самый простой выход из любой ситуации. Закрыть за собой дверь и забыть. Оставить все в прошлом и никогда больше к этому не возвращаться. Запретить себе думать об этом. Словно никогда ничего и не было.

Уходила всегда… Ни о чем не задумываясь, не взвешивая все “за” и “против”, не думая ни о ком, кроме себя. Не мучилась долго с принятием решения. Просто просыпалась однажды утром и понимала: все, пора. Время пришло. История подошла к логическому завершению, и в ней необходимо поставить точку. Предпочитала сделать это сама, пока тот, кто был в этот момент рядом, не принял аналогичное решение и не опередил меня.

Привыкла всегда и во всем быть первой. С детства во всех компаниях была лидером, ко мне прислушивались, мое мнение уважали. Хотя, стоит признаться, что иногда такое повышенное внимание и такой авторитет мешали. От меня ждали ответа, требовали решения, просили направить на истинный путь. От природы робкий и застенчивый по натуре человек в подобных ситуациях я начинала паниковать, заходила в тупик, не могла сформулировать то, что, казалось, витало в воздухе. В такие моменты закрывала глаза, глубоко втягивала воздух и задерживала дыхание. Представляла себя где-то далеко, на берегу моря. Одна перед бескрайней синей стихией. Вокруг никого, ни единой души. Только чайки пронизывающим криком разрывают тишину. Смотрю на водную гладь и чувствую, как медленно успокаиваюсь, прихожу в себя. Выдыхаю. Открываю глаза и тут же моментально зажмуриваюсь от яркого дневного света. Несколько мгновений привыкаю, вспоминаю, где нахожусь. Делаю еще одну попытку. На этот раз она наиболее удачна. Свет уже не ослепляет. Теперь он друг, помощник… Оглядываюсь вокруг. Кажется, никто и не заметил моего отсутствия. Или оно длилось всего мгновение? Нахожу решение проблемы, высказываю его. Все… моя миссия выполнена. Теперь можно развернуться и уйти.

Всегда боялась привязанностей. Боялась привыкнуть к кому-то одному настолько сильно, что однажды от него невозможно будет уйти. Это не в моих правилах. Привыкла жить иначе, не так как все, не так как принято: без привязанностей, без обязательств, без обещаний, только сегодняшним днем, не задумываясь над тем, что будет со мной завтра.

Уходила не к кому-то, уходила в никуда, в пустоту. Боялась признаться в этом самой себе, но просто сбегала. Сбегала от спокойных обустроенных будней, где день распланирован буквально по минутам, где всегда знаешь, что каждый последующий день будет в точности повторять собой предыдущий. Боялась обыденности и однообразия больше всего на свете. Не позволяла им затянуть себя в свои сети. Знала, что стоит только однажды попасться в них, как назад дороги уже не будет.

Любила переезжать с места на место, менять обстановку вокруг себя. Никогда не привязывалась к людям, меня окружавшим, ни к предметам и вещам, скрашивавшим мое существование. Как только приедался вид из окна, тут же принимала решение переехать. Куда угодно. Главное, чтобы новый вид из окна приносил радость. Если картинка доставляла удовольствие, то цена вопроса, как правило, не имела значения, отходя на второй план.

Жила сама по себе, словно кошка. Приходила и уходила только тогда, когда сама того хотела. Нуждалась в ласке, тепле и заботе, значит, пора было возвращаться. К горячим рукам, крепким объятиям, нежному шепоту перед сном… Возвращалась туда, где знала: меня точно ждут. Ждут всегда, чтобы ни случилось, сколько бы времени ни прошло.

Никогда не понимала такой преданности, но дорожила ею. Преклонялась перед умением отдавать, ничего не требуя взамен. Ценила эту невероятную способность ждать. И верить, что когда-нибудь мне надоест моя кочевая жизнь, и я осяду где-то на одном месте.

Старалась объяснить, что не стоит надеяться, не стоит тешить себя иллюзиями. Лучше живи дальше, словно меня и не существовало никогда в твоей жизни. Отпусти меня и попробуй все начать сначала. Без меня… Без моей взбалмошности, без моей вздорной и ветряной натуры…

Не готова еще променять свою свободу. Безумно дорожу ею. Слишком высокую цену пришлось однажды заплатить за то, чтобы сейчас позволить себе жить именно так. Слишком многое осталось в той, другой жизни. Не стараюсь перечеркнуть прошлое, это бесполезно. Чем глубже прячу его в потаенные уголки, тем отчаяннее оно напоминает о себе. Научилась жить с ним бок о бок, иногда перелистывая самые яркие страницы своих воспоминаний.

Понимаю, что это не выход, что так нельзя. Когда-то мне причинили страшную боль, растоптав мои чувства, мои мечты. Уничтожили все то, чем я жила долгие месяцы. Теперь сама причиняю боль. Постоянно прошу за это прощение. Пытаюсь что-то объяснить. Безрезультатно. Все мои доводы, все аргументы разбиваются о твое молчание. Ты ничего не говоришь, кажется, ты даже не слышишь то, что я тебе говорю. Просто смотришь на меня своими по-детски наивными серыми глазами. Не можешь, не хочешь меня понять. Лучше бы ты кричал, требовал, чтобы я осталась с тобой, никуда больше не исчезала. Почему не делаешь так, как делали все остальные до тебя? Почему???

Знаю, ты – совсем другой. Словно с другой планеты. У тебя другие принципы, другие жизненные устои. Часто задаюсь вопросом – а не в сказку ли я попала? Неужели среди всей этой черноты окружающего мира еще остались такие люди, как ты – бескорыстные, открытые, готовые прощать и верить…?

Когда ты молчишь и так смотришь на меня, я теряюсь, слова застревают где-то внутри, аргументы иссякают. Больше не нахожу, что тебе ответить, как возражать. Умолкаю. Отворачиваюсь к окну, чтобы не сорваться. Прячу слезы. Ты не должен видеть меня слабой и беспомощной. С каждым разом все сложнее и сложнее вставать и уходить. Уходить прочь от тебя. Уходить в темноту ночи, в пустую квартиру. Меня там никто не ждет. Никто не встретит на пороге, не прижмет к себе, не поцелует.
Знаю, в этом некого винить. Сама выбрала для себя такую жизнь. Долго к ней стремилась. Жалею ли о таком выборе? Нет… Хотя… Раньше никогда не задавалась подобным вопросом. Не было в этом необходимости. Не с чем было сравнивать. Не было перед глазами примеров другой жизни.

А теперь? Все изменилось, когда в моей жизни появился ты. Возник так внезапно, что я даже понять ничего не успела. Отчаянно сопротивлялась зарождающимся чувствам. Отгоняла их от себя, боролась всеми доступными способами, не избегая и запрещенных приемов. Ненавижу себя… Может, стоит перестать сопротивляться? Может, стоит хотя бы раз в жизни отключить разум, послать ко всем чертям логику и отдаться эмоциям? Жить так, как велит сердце, а не рассудок. Перечеркнуть все свои принципы и идеалы. Довериться судьбе и слепо следовать за ней туда, куда она приведет. А там… будь что будет. Привыкла рисковать, всегда бросалась в омут с головой, не задумываясь о возможных последствиях. Обжигалась словно мотылек о пламя горящей свечи, но не отступала. Зато потом могла с уверенностью заявить, что была счастлива. Что поставила все на зеро и проиграла. Говорят, новичкам везет. Глупости… До сих пор только проигрывала.

Часто задумываюсь над этим. Раздираема противоречиями: шагнуть в бездну, в неизвестность, поверив тебе, или оставить все так, как есть, не разрушая то, к чему так долго стремилась. Сложно сделать первый шаг. Тот самый, от которого все потом и будет зависеть. Страшно. Нужно выбрать правильное направление, потом будет легче. Понимаю это. Но вот в какой стороне это самое, верное направление? Куда свернуть? Как не оступиться? Не сгинуть в этом житейском водовороте?
Всегда сложно что-либо менять в своей жизни, выходя за рамки привычной обыденности. Начинать нечто новое, кардинально отличное от того, чем жил до этого момента. Пугает не неизвестность, пугает сама вероятность совершить ошибку, за которую потом придется расплачиваться долгие годы. Стоит ли новая жизнь подобных жертв? Стоит ли приносить ей в дар свою драгоценную свободу?
Понимаю, что пропала. С этим уже бесполезно бороться. Чувства к тебе оказались намного сильнее меня. Выходит, в этой битве я все-таки проиграла? Или выиграла? Странное ощущение, не могу понять, что со мной. Никогда раньше такого не было. Оказалась в ловушке, из которой не вижу выхода. Как ни старалась подавить эти чувства, переключаясь на нечто кардинально иное, ничего не получилось. Не хочу, не могу больше обманывать ни тебя… ни себя… Хватит.

Не могу без тебя. Привязалась настолько, что жизнь моя отныне вдали от тебя теряет всякий смысл. Зачем дышать, если это дыхание никого не согревает? Зачем просыпаться по утрам, если нельзя никого обнять и прошептать “доброе утро”?

Все мои мысли только о тебе. Мир отныне сузился до крошечных размеров. Теперь в нем только ты. Ты один. Единственный человечек, вокруг которого вращается мое солнце.

Смотрю на черное небо над головой, на нависшие тяжелые тучи. Подставляю лицо под упругие капли дождя, не замечаю ни порывов ветра, ни пробирающего до костей холода. Думаю о тебе, все остальное отходит на второй план. Даже мысли о тебе согревают. Кружусь в каком-то безумном танце, под музыку, которую слышу только я. Немногочисленные прохожие с удивлением и неодобрением посматривают на меня. А мне все равно. Мне нет до них абсолютно никакого дела. Понимаю, что люблю. Люблю тебя…

Страшно признаться в этом самой себе. Впервые в жизни боюсь. Боюсь, что опоздала. А что если ты меня больше не ждешь?