Брак, рассчитанный на любовь

Воспитанная на «Алых парусах», «Аэлите» и «Джейн Эйр», я всегда считала, что брак возможен только по любви. По большой, неземной, всепоглощающей любви. А потому мне было непонятно – как же бедные девушки, чьи браки устраивали родители и свахи, жили потом с нелюбимыми мужчинами, рожали от них детей.

Читая «Поющие в терновнике», я так сильно жалела мать героини, которую насильно выдали замуж. Да ещё и за человека, который не мог обеспечить ей достойное её происхождения содержание. Когда же сама героиня в книге после смерти мужа говорит о том, что она стала единым целым со своим мужем, и его смерть показала ей, как сильно она любила мужа, я была поражена. Как? Ведь она любила другого, что же произошло? Я не нашла ответа. Привычка?

Надо ли говорить, что взрослея, я твёрдо была уверена в том, что жизнь с нелюбимым мужчиной – это каторга. Что лучше со скалы на камни, чем в постель к нелюбимому. Живя в соответствии со своими представлениями, я жила в бесконечном водовороте, когда поиски единственного любимого полностью заполняли мою жизнь.

Время шло. От ошибочно-любимого у меня была дочь, за любимым я была замужем. Плохо было лишь то, что моя любовь была безответна. Жить с любимым, который не любит – тяжёлая ноша. В это время замуж вышла одна из моих подруг. Замуж за парня, с которым встречалась три года, за ровесника. Тогда мне показалось – это чудовищно! Она ведь его не любила! Да и он не проявлял какой-то там неземной страсти. Расчёт в их отношениях, на мой взгляд, был невозможен – ведь ни у него, ни у неё не было ничего такого особенного. Даже посуду им подарили мы. У подруги правда была однокомнатная квартира. И всё. Каким же скучным казался мне этот союз! Шли годы. Я была вдовой вот уже семь лет, запутываясь в очередной «любви» и вырываясь из ненужных отношений, я не замечала что бесперспективный брак моей подруги всё ещё жив. У неё – сын, они с мужем поменяли однокомнатную квартиру на хорошую двушку, муж из грубоватого мужлана путём умелого построения отношений превратился в нежного супруга, дарящего колечки и цветочки, медленно, но верно квартира становилась всё красивее – ремонт, мебель, аппаратура. И это при том, что у них родился второй сын и, соответственно, подруга не работала. И вот наступил момент, я не скажу точно, когда именно, но я отчётливо поняла, что у моей подруги совершенно нормальная стабильная семья.
Как-то за чашкой чая я спросила её, любит ли она мужа?
- да – ответила она
- Но ты же его не любила!
- Ну и что? Он был из нормальной семьи, работящий. И он меня любил. Он был первым моим мужчиной. Причём даже это решение приняла я. Просто как-то гладила свои трусики и складывала стопочкой. Последними в стопке положила новые, кружевные и сказала себе : «Как дойду до них – так и лишусь девственности». Вот так и получилось. Хотя, конечно, муж считает, что это он меня добился.
- Ну а неземная страсть? А любовь до гроба?
- ну а «стерпится – слюбится»?
- я всегда думала – это бред.
- а я вот думаю, что из 10ти известных мне семейных пар лишь одна основана на взаимной любви.
- выходит, в остальном брак по расчёту?
- да, что-то вроде того. Ведь расчёт – это не всегда финансы. Главное , чтобы тебе было легко с человеком, чтобы вы оба смотрели в жизни в одну сторону, чтобы он не пытался сделать из тебя свой идеал, а принимал такой какая ты есть. Понимаешь, многие, да вон и ты сама выходят замуж по любви. А потом разочаровываются. А почему? Да потому, что вы настоящие и те, на ком вы женитесь – это совершенно разные люди. Влюблённые очень часто идеализируют предмет любви. Именно предмет. Понимаешь, любишь человека целиком, он будто часть тебя, твоя клетка. Если ему больно – тебе сто крат больнее. А влюблённость – это совсем другое. Когда влюблённые женятся, им часто недостаёт сил пережить разочарование реальности. А когда люди женятся по симпатии, они не идеализируют, соответственно, не разочаровываются. Трезвая мысль при вступлении в брак, на мой взгляд, самый первый шаг к крепкому браку.
- Ну а любовь?
- Если любовь – тогда вообще прекрасно. Но ты же понимаешь, что она, любовь, бывает разной. У меня – вот такая. Я счастлива именно в этом браке и с этим человеком.

Я долго размышляла над сказанным. Очень долго. Пока не встретила своего мужа. А потом поняла, как была права моя подруга. Брак, рассчитанный на любовь – а не брак по расчёту. Вот так, мне кажется, можно назвать браки, где любовь приходит.