Странное словосочетание «бывший лучший друг»

Я не являюсь поклонницей рэпа, не слушаю его часами, не ношу цепей и широких штанов, не несу в мир правду жизни и не отношусь с агрессией к тем, кто мог бы быть не одного уровня со мной.
Всего этого нет, вернее, отношусь к этому нейтрально. Каждый сам вносит в эту жизнь свой вклад, выбирая свой путь, свою идеологию, мировоззрение. И я не имею права осуждать тех, кто не солидарен со мной, или противоречит мне.

Но мне всегда интересны какие-нибудь незначительные моменты, происходящие вокруг. Когда я замечаю их, то задумываюсь: для чего собственно я оказалась здесь или же для чего я участвую в этой ситуации. А думаю я очень много, возможно от этого и получается коряво жить: всегда находишь что-то сложное, невыносимое, проблематичное. У меня такой склад характера.

К чему я все это? А к тому, что, стоя как-то на светофоре, я услышала следующие строки песни из открытого окна соседней машины:

Странное словосочетание «бывший лучший друг»,
Если такого не было с вами - круто, но мало ли вдруг.
Вот у меня, например, есть такой один,
Точнее был и мы вообще не видимся с ним.

И тут я подумала, почему мужчины говорят о своей настоящей дружбе, вспоминая детство, верят в ее силу и надежность? Я слушала этот речитатив и в голове пролетали те фрагменты моей жизни, та ее часть, которую я, наверное, буду считать одной из лучших.
И более того, я до сих пор думаю над «бывшим лучшим другом», хотя прошел уже месяц, как я услышала эти слова.

***

Познакомились мы с Маринкой в "музыкалке" во втором классе, когда начинаются групповые занятия: сольфеджио и хор.
А я так не хотела ходить на это жуткое мероприятие - хор. Не знаю, может, оттого, что я в школе стала очень замкнутым ребенком, боялась одноклассников, боялась, видимо, толпы, и в коллективе мне было плохо, я чувствовала себя изгоем.
Может, по этой причине я сбегала с уроков хора, пока учительница не поговорила со мной серьезно и не стала водить меня туда за руку.


Вот как сейчас помню: актовый школьный зал, нас очень мало, человек десять.
Сидим мы в этом зале с девчонками, и я смотрю на пенал. Огромный, желто-серый с рисунками и наклейками пенал. У меня такого не было, и я, конечно же, страшно завидовала обладательнице такой красотищи и ее содержимого: куча карандашей, ручек, фломастеров. Целая мечта художника. Я сидела и думала: зачем таскать на уроки хора такое сокровище? К чему?
- Вот, возьми карандаш – говорит мне соседка, видимо, заметив мой пристальный изучающий взгляд.
- Спасибо…
- Меня Марина зовут, а тебя? Ты в какой школе учишься?



Маринка была всегда звездой, бешеной, активной, вечный двигатель. Я всегда поражалась ее активности. Она всегда таскала меня на какие-то сумасшедшие мероприятия, приходила ко мне домой и часами у двери уговаривала меня пойти гулять, потому что я всегда сидела дома и делала уроки. И я шла, и она потом снова меня уговаривала, очень долго, лет пять может, пока я не стала у нее учиться общительности, открытости и «небоязни» окружающих. Я не знаю, откуда у нее такое терпение было, просто поражаюсь. Я бы давно бросила общаться с такой занудной подругой.

Где мы только с ней не были и чего только не делали, с кем только не знакомились и какие поступки не совершали. Это просто безумство подростковое было.

Она звала меня на свое 13-летие, мы там пили тайком от родителей вино. Когда шли гулять, она тащила с собой косметику и красилась, потому что родители запрещали ей это делать до 18 лет. Мы прибегали ко мне домой, доставали из всех щелей разноцветную бумагу, истерично у порога вырезали сердечки из нее и писали поздравления с днем Св. Валентина. И потом с целой кучей этих открыток шли по улицам, раздавая их людям, и получалось, что таким образом мы знакомились с мальчиками. На новый год мы устраивали уличные гадания, которые потом сбывались, а мы, относясь к этому с юмором, не верили, что это все серьезно.



Я училась у нее жизни, я слушала ее и поражалась смелым мыслям, рассуждениям, потому что у меня не было этого, я боялась иметь свое собственное мнение и размышлять на какие-то темы. Я училась общению с мальчиками, училась одеваться, училась решать проблемы, училась всему, чего не знала.
И самое интересное, что это было взаимно: мы познавали мир вокруг вдвоем, без чьей-либо помощи.
Однажды я даже поругалась с мамой, сказав об этом ей. Она долго смеялась надо мной: как можно учиться и чему вообще можно учиться у сопливой подружки???
Я не говорю, что она была прожженная опытом жизни взрослой женщиной, нет. Она была младше меня на год, и при этом сильнее меня во многом. Она была настоящей, живой, интересной и яркой.

У нас были общие проблемы, с разными оттенками, но они были нашими. Дружба всегда начинается с общего, у нас это были проблемы. Свои, детские, подростковые, но были. И мы решали их каждая по-своему.


Мы дружили с ней 15 лет. И это было на самом деле незабываемое время.
А потом пошли мужики… Нет, мы не делили их. Такого никогда не было, даже в мыслях у каждой. У каждой была своя любовь, свой первый опыт, мы делились друг с другом им, мечтали быть свидетельницами друг у друга на свадьбе, ревновали, когда на эту роль кто-то из нас хотел поставить другую девчонку.

Мужчины – это новый этап в жизни. И Маринка изменилась. Она перестала быть той, кем была раньше, она выбрала себе роль светской львицы, с розовыми оборочками и плюшевыми игрушками. Роль лаконичной, искусственной стильной девицы. Образ, лишенный реальных чувств, жеманной, крутой звезды общества:
- Разве автобусы еще ходят? Я не знаю, какой маршрут едет туда-то и туда-то.
- Когда ты отрежешь волосы? Я бы на твоем месте сделала короткую прическу.
- Ты до сих пор работаешь здесь??? (год, полтора например) Неужели тебя все здесь устраивает? Так долго я не могла бы работать на одном месте.

Все выдумано: каждый жест, каждый кивок головы, каждый взгляд…
И у нее началась жизнь, о которой она мечтала: она нашла престижную работу, она ездила на машине, сначала, правда она была старенькой, но потом все изменилось. Она стала встречаться по-настоящему с мужчинами. Крутила романы один за другим. Выбирала партнеров очень серьезно, тщательно и разумно.

И мы стали отдаляться друг от друга. Год – и мы чужие люди, соседки. За день до моего 25-летия она тащит меня на вокзал покупать билеты в Самару, она собралась туда с подругой на шоппинг. Потом звонила через две недели и ругала меня за то, что я не сказала о своем дне рождении.
Еще года два – и мы вообще не созваниваемся, а все новости о ней я узнаю от своего брата, которому она звонит иногда по делу.

Мы виделись как-то за этот промежуток времени. Она позвонила мне и пригласила на чашку кофе. Боже мой… кофе – это наше с ней открытие когда-то.
Мы сидели в кофейне и разговаривали. Мы не виделись около двух лет.
- скажи, я на самом деле жестокая, бесчувственная и никакая?
- с чего ты это взяла?
- ты же знаешь меня, как никто другой. Скажи, я на самом деле робот?
- я не знаю, что тебе ответить. Кто тебе это сказал? Этот человек тебя хорошо знает?
- вот именно, что хорошо, и именно он... Мне очень больно, потому что я не ожидала таких слов. Он вернулся к жене. Я не знаю, что мне делать. Никому верить нельзя, я никогда с ним не буду, все так поступают, в конце концов…
Мы говорили не долго, я сказала ей, что она изменилась на самом деле, она со слезами и отчаянием смотрела на меня и просила не оставлять ее, звонить и как можно чаще видеться.

Она исчезла снова из тех воспоминаний, и снова жила в своей активной, интересной жизни.

Еще год – и Маринка воспитывает сына от того самого ЕЕ мужчины, теперь уже любимого мужа. Маринка? Это та, которая говорила, что детей не любит и не хочет их вообще иметь, что дети ни к чему. Что муж только убивает в тебе современную, деловую женщину, и не зачем выходить замуж… Я помню эти разговоры до сих пор, и споры с ней, о том, что это не так. И ее отговоры, что ничего не изменится в ее взглядах на семью и через пять лет.

У меня своя жизнь, такая как и тогда, как и пять и десять лет назад. Я ни в коем случае не ревную ее, не завидую ей, не унижаю ее, не злюсь и не обвиняю.
Никогда я не страдала безмерным наличием этих чувств и эмоций. Я не понимаю только одного: неужели, чтобы обрести жизнь, о которой ты мечтала, нужно всего на всего стать бесчувственной куклой?
Может так и надо было поступить, и все бы у меня изменилось. Может я цепляюсь за прошлое, может я устала от той жизни, которую сама себе выбрала, может я злюсь на себя за то, что ничего не происходит.

Вы скажете мне, что я заелась, что сижу, сложа ручки, и могу только ныть. Но это не так.

Я покрасила волосы. Первый раз в своей жизни. Неудачно, я ревела очень долго, но все равно, это теперь мой опыт.

Я хожу на йогу, бегаю по утрам, и мне очень нравится это занятие. Я безумно люблю фотографировать, заниматься графикой.
Бассейн, курсы визажиста, стилистики, танцы, шейпинг….

Я очень люблю путешествовать, я всегда езжу в разные города, с разными компаниями. Мне говорят, что я авантюристка, и легкомысленно отношусь к жизни.

У меня много знакомых, и новых и старых. Я очень общительна, у меня работа такая: иметь дело с кучей людей каждый день. И мне это нравится.
Но чаще зацикливаюсь, и одиночество становится мне все ближе и ближе.

Все говорят: меняйся, будь активной, будь другой.
Так не этим ли я занимаюсь, игнорируя мнение о себе окружающих, не нужных мне людей?

А сейчас я устала. Да, я устала. Да, я ведома общественным мнением. Устала крутиться как белка в колесе. Потому что это бесполезное занятие уже на протяжении многих лет.

А из головы не выходит: «Странное словосочетание «бывший лучший друг»,
Я поняла, я скорее всего не хочу отпускать прошлое, и скучаю по нему. И не хочу жить настоящим. Я права?

Но это же не есть гуд. Это занудничество. А я не хочу быть занудной и уставшей. Я хочу на море… И я скоро там буду, в августе месяце…)))