Твоя ложь

Мужчина моей мечты через месяц станет отцом. СМС-ку такого содержания я отправила подружке. Она отреагировала мгновенно. Точнее сразу же перезвонила.
- А я тебе говорила, все они врут. Все.
- Вика, ну как же так?
- Знаешь, я если честно сама стою в шоке…
- Ты представить не можешь, в каком была шоке вчера я, когда его друг мне об этом сказал. Причем как то так, между делом, как здрасьте. И знаешь, я же ему перезвонила и спросила. «Скажи, ответь мне на вопрос, твоя жена беременна?» Знаешь, что он сказал. Не поверишь. Он сказал нет. Я еще раз 20 переспросила, это точно, он повторил «нету, нет. С чего ты взяла, какая разница…» Вика, как это «какая разница!» Я же ему говорила, всегда говорила, что если его жена забеременеет, наши отношения, если их так можно назвать, закончатся.

Я итак переступила через свои принципы никогда не встречаться и не иметь никаких отношений с женатыми. Переступила, потому что влюбилась в него, как дура. Влюбилась слепо, безбашенно, страстно, сильно, по настоящему. Влюбилась настолько, что ничего не видела и не слышала вокруг. Боже ж мой, какая же я дура. Ну почему он не сказал мне правду? Скажи, почему? Господи, какой кошмар…

Я могу понять мужскую измену, как бы это нелепо не звучало. Могу. Когда привыкли уже, когда давно есть дети, когда что то не ладится как в его случае нет детей. Вообще, когда нет детей это и не семья вовсе. А так, живут люди под одной крышей, встречаются по утрам и вечерам дома. Он же в последнее время даже праздники, да что там праздники, выходные проводил со мной. Помнишь, я рассказывала тебе, как мы ездили с ночевкой на природу. Он познакомил меня со своим братом и его женой. И мы отдыхали все вместе…В то время как его жена ходила беременная…
У меня просто в голове не укладывается… Как же он мог? Как же так можно?! И после этого он нагло врет, что любит ее? И это он называет любовью?

Знаешь, мне жалко его. Я бы хотела пожелать ему быть счастливым, но вряд ли у него это получится. Неужели у этого человека нет ничего святого? Одно дело изменить раз, по пьяни или захотелось чего то нового, экстрима, адреналинчика хапнуть. Но не так же вот как он на протяжении 2-х лет изменять своей жене со мной…А теперь еще выясняется, что она оказывается беременна. А у нее же были какие то проблемы. И долгое время она не могла родить. И вот, когда она наконец то забеременела…это же долгожданная беременность и для него ведь тоже. Я знаю, он хотел ребенка. И что. Вот так вот он его ждал. Так вот радовался беременности своей жены. Знаешь, весьма своеобразное проявление радости. Мы ведь не просто спали. И это был не тупо секс. Это были отношения. Он мог позвонить мне в любое время суток, если ему плохо, если весело и рассказывал обо всем пока деньги на телефоне не заканчивались…

А помнишь, я рассказывала, как мы ездили черти куда за грибами…Он всегда замечал по моему выражению лица, по взгляду одному, что у меня что то случилось. Что у меня нет настроения. И пытался сразу же выяснить, что случилось, почему я такая грустная…Пытался меня рассмешить…И я всегда помогала, если видела, что у него какие то проблемы на работе, да и вообще. Он за эти годы стал мне чуть ли ни родным. Или просто я слишком его любила. Он ведь всегда говорил мне правду. Всегда. Какой бы она ни была. И я ему верила. Я вообще всем верю на слово. Это наверно один из моих недостатков. Я верила и не сомневалась в том, что он говорит мне правду. Поэтому, когда я еще зимой спрашивала о том, не беременна ли его жена, он искренне удивлялся, с чего это я взяла, и отвечал, нет. Нет и точка. Я знала, что ни смогу с ним больше встречаться если у него будет настоящая семья, если родиться этот долгожданный ребенок. Ведь она уже не молодая. И детей у нее не было никогда. Я знала, что не смогу через этот принцип переступить, как бы сильно не любила бы его. И ему я об этом говорила не раз. Почему же он соврал мне. Он сказал нет, представляешь. И еще имел наглость сказать «кто тебе это сказал. Плюнь ему в рожу. Это неправда.!» Клянусь, я потеряла дар речи, когда это услышала.

Мне сегодня стало по настоящему жалко его жену. Она ведь ему верит. Наверно даже еще больше, чем верила я. Я никогда не просила его принадлежать целиком и полностью мне. Я вообще никогда не говорила с ним о его жизни с ней. Я видела, что он не счастлив. У них нет детей. И совесть меня как то особо не мучила. Я не собиралась его уводить из семьи. Это же не лошадь. Или отбивать его у нее. Отбить можно отбивную, а это же человек. Так мне казалось. А сейчас я думаю, что он, он, мужчина моей мечты, которого я поставила на пьедестал, он НЕ ЧЕЛОВЕК. Я очень хорошо понимаю беременных женщин, потому что сама такой же была женой. И именно в этом положении женщине еще больше хочется быть маленькой беззащитной девочкой. Хочется, чтобы муж, любимый человек, еще больше заботился, еще больше любил, носил на руках…И ей наверняка этого тоже хотелось…

Знаешь, он так искренне удивился моему вопросу. Типа, ну какая разница, почему ты спрашиваешь… «Тебе со мной хорошо, и мне хорошо с тобой…» Вика, как же так можно, а?
Но ни подружка, ни я сама, сколько бы я ни задавала себе этот вопрос, не могли на него ответить.

Я сегодня впервые с другой стороны посмотрела на мужскую измену. Такой стороны я еще не видела. Я думала, что уже узнала ее со всех сторон. Опыт был очень горьким. Я видела, слышала, сама через это проходила. И тут на те вам. Я не знала, что можно вот так вот обманывать. Так подло. Я сейчас говорю даже не о том, что он обманул меня, что не сказал о беременности своей жены. Я говорю о том, как он обманывал ее. Что же это за любовь? Любая измена – это в первую очередь предательство. Но ситуации бывают разные. Все можно понять, простить. Можно. Но вот так вот. Что у этого человека за представления о любви? Любовь – это же в первую очередь доверие друг другу, понимание, поддержка, чтобы ни случилось. Это страсть, это желание видеть человека, слышать его голос, смотреть, как улыбается…Это ощущение дрожжи в руках, это…скучать, ждать, целоваться, засыпать в объятиях, вместе отдыхать, отмечать праздники…да все делать вместе и получать от этого удовольствие. А что у него за любовь?

Мне очень трудно пересказать, что твориться сейчас у меня в голове. Мне не больно. Не обидно. Наверное просто потому, что я еще до конца не поняла, что произошло. Точнее, что все закончилось. Я знала, что это рано или поздно произойдет. Но представляла себе как то по другому. Я думала, он скажет об этом как о радостном событии, что мы отметим это. Все закончится, но мы останемся хорошими друзьями, какими были раньше. Но я не думала, что это будет вот так вот. Что об этом радостном событии мне скажет как бы между разговором, совершенно случайно, не придавая этой новости какой то значимости его друг, наш общий знакомый. Да и вообще он говорил об этом так, как будто бы это и не новость вовсе. Наверно думал, что я знаю…