Твоя мама - теща: как понять ее?

Замечала ли ты удивительную метаморфозу: еще вчера эта женщина была мамой, мамочкой, самой родной и близкой… И вдруг сегодня, словно после волшебного заклинания злого колдуна, она превратилась в ТЕЩУ. Обычный штамп в паспорте, обмен кольцами, поцелуй, шампанское … И вот результат: вместо мамочки у вас теперь теща. И понеслось…
Ты ожидала радужной семейной жизни, парения на крыльях любви, а вместо этого постоянно возникают какие-то дурацкие проблемы: «Теща весь праздник вчера испортила!», «Он на диване весь день лежит и даже пальцем не пошевельнет!», «Она говорит это специально, чтобы меня разозлить!», «Твой муж работать собирается или так и будет копейки в дом приносить?»
Почему двое близких тебе людей постоянно втягивают тебя в свои конфликты? Чего хочет добиться твоя мама, внезапно превратившаяся в тещу? Разбить твой брак?


Прежде всего, подумай: эти люди еще вчера были друг другу совершенно чужими. Родственниками им пришлось стать по твоему желанию. Разве можно вдруг резко полюбить совершенно постороннего человека всего за один день?
«Мама, это Саша, теперь он будет моим мужем и твоим сыном…» - как тебе это? И что, теперь, по щелчку пальцев, твоя мама обязана полюбить Сашу?

Отсюда следует правило №1: не жди от своей матери резкой и внезапной любви к зятю, чтобы не быть потом разочарованной. Возможно, со временем она и в самом деле оценит все достоинства выбранного тобой мужчины. Но делать это по той причине, что ты решила выйти за него замуж, она не обязана.

Устоявшийся стереотип конфликта «теща-зять» накладывает определенный отпечаток на вновь создаваемые семейные отношения. Ухмылки и подколки приятелей, сальные анекдоты из серии «Что даже чаю не попьете?», - все это часто приводит к тому, что двое новых родственников начинают создавать проблему там, где ее нет, выискивать скрытый подтекст в словах. Может быть, ты и сама ревностно следишь за фразами мамы в адрес своего мужа: не оскорбила ли? Не обидела чем? И, наоборот, в невинных словах супруга находишь целый подтекст, намеки на оскорбления любимой мамочки.

Правило №2: не ищи проблемы там, где их нет. Не стоит настраивать себя заранее на то, что будет конфликт.


Лена вышла замуж за Сергея в 19 лет, жить они решили у ее родителей. Поначалу все было идеально. Сергей быстро вошел в семью, наладил отношения с ее мамой, Ириной Петровной. Та была от зятя без ума: стирала его белье, накрывала ему завтраки и ужины, постоянно льстила ему, говорила, какой он замечательный и как Лене с ним повезло. Дочку же отчитывала, поучала. Через какое-то время Лена начала замечать, что Сергей стал вести себя с ней довольно высокомерно. Он не стеснялся прикрикнуть на нее, принимал как должное ее заботы и часто критиковал при маме. Та лишь поддакивала. Супруги оказались на грани развода. Брак удалось спасти, переехав в другой район подальше от мамы.

Отсюда вытекает правило №3: с самого начала стань хозяйкой в доме и заботься о муже сама. Тактично дай маме понять, что ты уже большая девочка и больше не нуждаешься в ее постоянной опеке и заботе. Стоит попробовать перевести ваши отношения в другую плоскость: стать скорее подругами, чем матерью и дочкой, и общаться на равных.


И правило №4: молодым супругам лучше жить отдельно. Это самый идеальный вариант для любой молодой семьи. Отношения что с тещей, что со свекровью кажутся гораздо лучше на расстоянии, и конфликты возникают реже.


Кстати, у многих народов мира с тещей связаны различные традиции, имеющие в основе своей раздельное проживание. Часто это полный запрет на общение тещи и зятя. У австралийских аборигенов, к примеру, существовал интересный обычай. Новорожденному мальчику старейшины племени подбирали… тещу. Дальше он ждал, когда эта женщина родит ему невесту. Связано это было с категорическим запретом на общение с тещей, поэтому уже с детства мальчик знал, какую женщину он должен избегать.


Вернемся к ситуации с Леной и Сергеем. Что двигало тещей? Почему она так поступала? Женщина относилась к типу людей, которые хотят всем угодить, услужить. Она восприняла зятя, как члена семьи и стала всячески заботиться о нем, не понимая, что этим занимает место дочери в доме и мешает ее семейному счастью. Постепенно Сергей решил, что Лена, и в самом деле, неспособна выполнять домашние дела так, как ее мама. А поскольку Ирина Петровна привыкла постоянно поучать и наставлять дочку, Сергей перенял это ее отношение и начал точно так же воспитывать жену.
Хорошо, что переезд от мамы помог им наладить отношения. Но так происходит не всегда.

Игорь и Света сразу стали жить отдельно от родителей, в квартире, доставшейся ей от деда. Родился сын, все было в порядке. Игорь работал, Света сидела с ребенком. Денег было впритык. Однажды Игорь заметил, что жена покупает дорогие безделушки, новую одежду. На вопрос, где взяла деньги, Света спокойно ответила: «Мама дала». Через какое-то время Игорь стал замечать, что теща общается с ним довольно высокомерно, постоянно принижает его, говорит о его неспособности содержать семью. Начал назревать конфликт. Апогеем стал день, когда Света явилась домой в новой дорогой шубе. Игорь не выдержал, швырнул обновку на пол и выдвинул ультиматум: или я или мама! Света, к сожалению, выбрала не его. Супруги расстались.

Какой вывод можно сделать из этой истории?

Правило №5: живи за свой счет и принимай подарки от родителей только по праздникам.


Почему мама Светы так поступала? Она привыкла к роли кормильца семьи, хотела, чтобы у дочки и внука было все самое лучшее. Чего, по ее мнению, зять обеспечить не мог. Поэтому она стала сама давать деньги дочери, а при разговоре подкалывала зятя, думая, что это поможет ему стать более активным и начать больше зарабатывать. Вышло же наоборот: семья распалась.

Очень часто маме бывает сложно понять, что дочка уже выросла. Стала женщиной, хозяйкой. Она продолжает ее опекать, давать советы, наставлять, помогать. В такой ситуации надо смотреть по обстоятельствам. Можно попытаться поговорить с мамой по душам, объяснить ей, что ты уже взрослая, доказать это своими поступками. Опасно, если мама начинает критиковать дочь или зятя на глазах у внуков. Этим подрывается авторитет родителей, самых главных людей в их жизни, калечится психика ребенка. Бывают ситуации, когда решить конфликт может только помощь психолога.

В любом случае, не смотря на то, что тещей двигают самые благие побуждения, идти у нее на поводу не стоит, если ее действия приводят к конфликтам в твоей семье. Просто делай все по-своему и вежливо отстраняй ненужную помощь мамы.

Часто бывает так, что теща постоянно переживает за дочь. Небольшая ссора молодых кажется ей скандалом, а зять – наглецом, обижающим ее девочку.

Правило №6: не стоит рассказывать маме про обиды, нанесенные тебе мужем. Ты через день забудешь о ссоре, а мама будет переживать, складывать поступки мужа в «копилку» своей памяти и напоминать тебе, как он когда-то поступил. Это не прибавит ей любви к нему.


Так чего же хочет мама, а по совместительству еще и теща? Любви, понимания, внимания, общения, чуткости и заботы. Попробуй поставить себя на ее место и представь, что твоя любимая дочка привела к тебе мужа. Нравится он тебе или нет – твоим мнением никто не интересовался. Это раньше было принято сначала спрашивать благословение у родителей, а потом уже жениться. Теперь, чаще всего, их просто ставят перед фактом готовящейся свадьбы. Отсюда – ревность, неприятие зятя, критика и вмешательство в семейную жизнь молодых.
Хорошо, если теща окажется достаточно мудрой, сама заметит свои ошибки и постарается не мешать семейному счастью дочки. А что, если нет?
Постарайся сама проявить понимание и сделать первый шаг навстречу. Вспомни, что за маской суровой тещи прячется все та же мамочка, которая пела тебе колыбельные, заплетала косички, учила вязать и вышивать… И редкий случай, когда она действительно ставит себе целью разрушить твой брак. Скорее, наоборот: всеми ее поступками руководит желание видеть дочку счастливой.