Письмо подруге

Девочка моя, здравствуй!
 
Я думаю о тебе каждый день. Не проходит дня, чтоб твой образ не появился перед моим внутренним взором. Я соскучилась по тебе! Соскучилась, совершенно особым образом – истомилась, до ломоты в теле, прям, на физическом уровне ощущаю дефицит общения с тобою. Очень за тебя волнуюсь! Господи! Как Ты? Знаю, что не любишь писать, но напиши мне!! Хоть пару фраз.
 
Скайп у меня дома не прижился, особенно после расставания с Сережей, который, сука, так и не инсталлировал мне веб-камеру, переустановив программное обеспечение! Да и если мне удается его, интернет, включить, то могу я им воспользоваться только поздней ночью.
 
...Не жизнь, а, какой-то, дурдом на качелях! А самое неприятное, - что не Я строю свою жизнь, а ОНА строит меня. А я душу свои желания, настроения; прислушиваюсь каждый день к ней, к жизни, замираю в предвкушении, что, вдруг, сегодня вот, что-то произойдет, изменится... Но ничего не меняется. Жизнь проистекает, как бы, отдельно, а я - отдельно.
Функционирую: хожу на работу (прикладывая колоссальные усилия, чтоб не опаздывать); готовлю еду мурзикам – я забираю их из сада, голодными, как стаю волков степных; дурачусь с ними, прослушивая их бесконечные, перебивающие друг друга рассказы и пересказы событий дня и событий, всяких там, «звездных войн»; мажу тушу после душа антицеллюлитными кремами (когда трезва и преисполнена уверенностью в собственной потрясности); скупаю свои любимые и бесконечные серебряные украшения, растрачивая и без того скудный семейный бюджетик (вот уж, где отвожу душу!); езжу в гости к друзьям (иногда); даже занимаюсь умопомрачительным сексом с прекрасным мужчиной (это, уж совсем редко, но, не упомянуть нельзя), увы, не заинтересованным в серьезных отношениях со мной, о-о, это уже другая история  - а ощущение, будто, я не живу, а жду когда, наконец, начнется моя жизнь.
 
Вот. Сформулировала. И поняла, в очередной раз, что это я - идиот недоразвитый! Что это - моя проблема. Если это, вообще, проблема!!! Казалось бы - живи, наслаждайся! Мама рядом, мурзики - любимые... А такое неудовлетворение!.. Прости меня, Господи!!!
Потом понимаю, что неудовлетворение растет все от туда же! Одиночество… Подоплека в том, что нет рядом мужчины, которого: любить, боготворить, смотреть снизу, служить, вдохновлять, ну и т.д. и т.п., далее по списку). Мужчины, с которым дышать одним вздохом, мыслить одной мыслью, улыбаться одной улыбкой… Милая! И ты, и я, - мы знаем с тобой это состояние…
 
Одиночество!
Господи!!! Каков бред!! Ну это нормально?! Мне надо сделать трепанацию черепа и поместить в медучереждение для опытов!!!
Прости меня, солнышко мое, что я это тебе тут несу! ТЕБЕ!.. Человечку, выбирающемуся, миллиметр за миллиметром, из этой страшной пропасти! Из ада, где можно только бесконечно умирать…  
Да все я понимаю!!! Знаю, милая!.. С тобой!..
 
…
 
Нет, я стараюсь не унывать и не грустить. Чем-то занимать себя, благо есть чем, вернее, кем – стараюсь не отвозить мурзиков маме на выходные, а что-то придумывать с ними…
Вот, что меня радует! Я знаю, ты порадуешься со мной и тебя это укрепит – я чувствую себя, тем не менее, на подъеме!
У меня внутри шквал желаний! Даже требований!! Но все это внутри. Потому, что кому или чему мне их предъявлять? Смешно.
Но я поняла для себя одно – Я ДОЛЖНА стараться соответствовать тем желаниям и тем требованиям, что внутри меня! Все очень просто и очень сложно. Нет, скорее, все-таки, очень сложно! Для меня - вот этого великовозрастного, инфантильного идиота!)
Родная моя, красавица моя, я за тебя волнуюсь! Прости, что вылилось это письмо ТЕБЕ, порой, банальными эмоциями!.. Я скучаю. Очень тебя люблю. Твоя Лю.