Недокрасавица

Не устаю повторять, я не считаю себя красавицей. Однако я чертовски мила, хоть порою внешний эффект стоит мне очень дорого: ну не породистые мы, что теперь поделаешь? Вернее, я в свою породу пошла, но как-то странно. Cестре моей, к примеру, от породы достались пышные волосы, пухлые губы, ровная кожа и худоба. Мне же приходится довольствоваться склонностью к полноте, жиденьким «каре», проблемной кожей, прозрачными губами, которые и красить-то стыдно, еще и зубы к 30 годам, чую, выпадут все. Вот такая я красотка.

В детстве и юности было не легче. Малышкой я вообще была страшной замарашкой в силу любопытства и невнимательности к мелочам. А еще мне не впадлу было измазаться заодно с уже измазанной подружкой, из солидарности, так скть, чтоб не ей одной досталось. Хотя, если меня умыть, ребенком я была прелестным.



В школе нас каждый год фотографировали. Я этого терпеть не могла, потому что там требовали улыбаться. Я и сейчас не очень люблю свою улыбку, в детстве же она меня просто вымораживала. Губ у меня практически нет, разве это украсит фотографию, если я тут щас осклаблюсь? Как со мной ни бились, я или вообще не улыбалась, или улыбалась «без зубов». С тех самых пор мне противны сладенькие, с головкой на бочок, с добрыми глазками собственные фотографии, которые моя мама все равно умудряется откапывать несмотря на регулярные зачистки, и расставлять по всему дому. Я понимаю, ей хочется видеть меня счастливой на фотографии, только фотография, на которой я по-настоящему счастлива, выглядит вот так:



Вы таки видите там улыбку?

В школьно-подростковом возрасте, как никогда, человек понимает, красив он, или нет. Спасибо одноклассникам, особенно мужского пола. В силу того, что я все-таки не была двоечницей, хоть и бороздила свой собственный Большой Театр на личном космическом корабле, пригласить меня на танец мальчикам было не впадлу. Но, если Анечка или Леночка откажут. Медляки, я, кстати сказать, тоже всегда ненавидела. Я и сейчас не вижу в них ничего романтичного, если только с мужем и наедине. Тогда же я соглашалась танцевать из необходимости поддерживать статус: мальчики ведь приглашают тех девочек, которых приглашают другие мальчики. Эх, сколько раз танцевала я с Сашкой Власовым! Как он мой рейтинг в 7-классе поднял своими регулярными приглашениями!

Конечно же, в нашем классе были и красавицы. Вернее, одна. Она у меня уже на зубах навязла, так как раздражает до сих пор. Порой я ей завидовала, это факт, порой просто обижалась, так как была бессильна что-то поделать против ее популярности, порой – тихо ненавидела. А все из-за того, что меня, как и других девочек класса, мама заставляла с этим образцом благолепия дружить. Кто-то повелся и составил свиту, кто-то нет. Мальчики же видели лишь популярность и расположение масс, из чего делали заключение, что никто их не осудит, если они склонят свои симпатии на ее сторону. К старшим классам наша принцесса обросла еще и слоем поклонников, что регулярно выяснялось путем тайных опросов парней. Даже если мальчик ухаживал (явно ухаживал) за другой девочкой, на вопрос, кто ему нравится, он настораживался и называл имя, за которое его никто не осудит. Как тут было не запариться насчет внешности? Эта карма и меня не миновала.

Вообще, я заметила, насколько мальчишки жестче издевались и дразнили не страшненьких девочек, а вполне себе симпатичных, но имеющих всего один заметный недостаток, портящий весь облик: кривые зубы, или торчащие уши, или прочее. Я-то, гонениям никогда не подвергающаяся (пока грудь не начала расти), и так ненавидела в себе что-то новое каждую неделю, а каково было этим бедняжкам? Как они ненавидели свой нос, или родинку, или что там еще их портило. При всем при том, что все остальное было в порядке! И сколько раз я видела, в какую панику приводит красавицу прыщик или встрепанная прическа. Всякий раз удивляюсь, глядя на свою сестру. Я не спорю, за собой надо следить, только зацикливаться нельзя. Мы, недокрасавицы, из-за такой ерунды не расстроимся. Живем же как-то без красоты неземной, значит – она не жизненно-важный препарат? Я помню, как испортила школьный вечер нашей принцессе простой фразой «А чем это ты глаза намазала?». Принцесса удалилась рыдать в туалет, а приличная некурящая половина девочек нашего класса дружно меня осудила. До сих пор в голове вопрос: а че я такого сказала-то?

Как-то с приятельницей по музыкалке бежали на экзамен по специальности, мало того, что попали под дождь, так еще и перед самой школой нас окатила грязью машина. Подруга моя (девушка весьма видная) начала рыдать, не сходя с места, когда я втащила ее в музыкалку, она всхлипывала и ничего не соображала. Экзамен она завалила, я сдала. Просто потому, что не позволила себе расстроиться, хотя тоже было очень обидно, и тоже мама ругалась. Примерно в тот момент я и поняла, что важна не красота, а умение произвести впечатление. И, если твои внешние данные тебе в этом не помогают, то и завидовать тут нечему.

К концу учебы в школе красавицами у нас стали многие девочки. А я все нет. Нарядов не было, мама краситься не давала, волосы были редкие и мало на что годились. Нас стали опять часто фотографировать. Я уже и так привыкла быть всегда во втором ряду за спинами прелестниц, так еще и учительница в один из прощальных вечеров, когда болтала с нами «по-женски», в теме внешности сказала мне, что у меня есть вкус, а красота при этом уже не имеет значения. Я, помню, настояла, задав вопрос опять: симпатичная я, или нет: Учительница замялась и сказала:

- … ну… ты из тех, которые с возрастом расцветают.

Этого хватило, чтобы после школы я начала «искать себя». Выражалось это в прическах в основном. Я могла себе это позволить: молодая, активная, фигура стройная, любая стрижка была в тему. Сначала нашла свой цвет – темный, 3 года назад только нашла свое скошенное каре, которое намерена носить еще долго.




Ощущала ли я себя красавицей? Да Бог с Вами, конечно, нет. Это я сейчас понимаю, какая я была классная. Как, впрочем, и, когда смотрю на это фото, на котором я практически без косметики.



Сейчас у меня опять кризис. Я не экспериментирую прическами, но пытаюсь прогонять лишний вес, которого, ни больше, ни меньше, 15 кг. Я уже прошла ту черту, за которой внешний вид влияет на самооценку. У меня очень красивые подруги, некоторые старше меня, а выглядят лучше. Некоторые уже родили, а выглядят лучше. У меня за последние несколько месяцев почти не прибавилось групповых фотографий, потому что я не могу видеть себя. Это невесело – быть самой толстой девочкой в компании. И, хоть все мои подруги говорят, что мне идет полнота и что я похудела, на моем месте они давно бы уже вырвали себе все волосы с горя. Я могу поссориться с подругой, если она выложит в социальной сети фото, не согласованное мной. Я не даю никому смотреть папки с фотографиями, пока не проведу зачистку своих жиров. Ну и чем я в этой ситуации отличаюсь от красавиц, которые льют слезы из-за неудачной прически? Ничем, что лишний раз доказывает, что все мы, женщины, одинаковы – и красавицы, и некрасавицы, и недокрасавицы.

Но приятно же, наверное, быть красивой?