Заложница

Какой-то внутренний дискомфорт в последние несколько дней не дает спокойно жить. Какие-то смутные мысли и желания, какое-то беспокойство по неясному поводу…
 
Мне это не очень понравилось и я решила разобраться, откуда и почему такое состояние. А толчком было малозначимое событие, которое открыло мне глаза (если это так можно определить) на мое душевное смятение: мне почти пол дня никто не звонил. Совсем никто – ни по работе, ни по личным вопросам, даже номером никто не ошибся. Я, было, подумала, что у меня в суматохе рабочих будней украли телефон. Но телефон спокойно и, главное, тихо, лежал на своем месте в моей сумочке. И тут меня осенило: я – заложница!
 
Нет, меня не похитили, я жива-здорова, вполне свободна. Но я - заложница. Заложница телефона. Когда я дома, я мечусь по квартире, я не нахожу себе места, я ношу с собой телефонные трубки, я гипнотизирую их взглядом, я проверяю, работает ли телефон и не пришла ли SMS-ка. А телефоны молчат. А в голове крутится старый-старый хит "Позвони мне, позвони...". Я выхожу из дома, положив предварительно свой сотовый поближе, чтобы услышать сигнал звонка. Я спускаюсь в метро и схожу с ума от того, что поезд еле ползет по бесконечному туннелю, а в подземелье сотовый телефон бесполезен. Я прихожу в офис и при каждом звонке хватаю трубку рабочего телефона в надежде, что это ОН звонит. Я периодически набираю номер его сотового, но он не отвечает или телефон вне зоны действия сети. Редкие или не редкие звонки, когда звонит не ОН, ненадолго отвлекают от ожидания, но это всего лишь суррогат того общения, которого я так жажду. И так весь день... Так всю ночь... И изо дня в день... Это сводит с ума, отравляет жизнь. И я живу эту отравленную жизнь, я дышу, смотрю, слушаю, но задыхаюсь, не вижу, не слышу. Я нахожусь в плену. Я - заложница. Заложница телефона.
Но потом в какой-то момент наступает просветление сознания и я понимаю, что я делаю что-то не то, я живу как-то не так. Я прикована к этим двум кусочкам пластика и сложных чипов, как будто они являются порталами, связывающими меня с НИМ. Я начинаю медленно выходить из этого ступора и начинаю понимать, что этот придуманный мною портал с другой стороны, скорее всего, закрыт. Для меня закрыт. И, когда я это окончательно осознаю, я умираю. И воскресаю. И начинаю жить полной жизнью. И телефон уже не держит меня в зоне действия своей сети, я отношусь к нему, как к обыкновенному средству связи.
 
Но… Остаточная боль дает о себе знать. Я верю, я знаю, что я с ней справляюсь. Как справлялась не раз. Я не хочу снова быть заложницей! Я хочу быть свободной! И я буду свободной!
Но надолго ли?