30 лет – рубеж или просто еще один год жизни?

Случайно нашла статью «Что надо успеть к 30 годам», в которой были слова: «Как бы вы не относились к этой дате, приходится признать, что 30 лет – это своеобразный рубеж, переход от беззаботной юности к взрослой жизни. А еще это повод изменить некоторые свои привычки и сделать какие-то дела, на которые прежде не хватало времени.».

Через несколько дней мне исполнится 30 лет! И сама себя ловлю на мысли, что несмотря ни на что – я как в детстве жду это праздника. Не знаю почему, но день рождения для меня всегда был именно праздником – веселым и долгожданным. И даже сейчас «груз прожитых лет» пока не грузит.

Вот и задумалась – а что же действительно надо успеть? И такой ли это рубеж между юностью и взрослой жизнью? Ведь кого - то и в 25 лет можно считать взрослым, а кто-то и в 40 не готов отвечать даже за свою жизнь, не говоря уже об ответственности за других.

Ну а если просто подвести некоторые итоги – что успела, чего достигла?

Да и вообще – что можно считать достижением в этой жизни для женщины? У меня много подруг примерно такого же возраста. И большинство к 30-летию относились именно как к дате, на которой пора подводить итоги. И как не странно, многие скорее были в депрессии, чем радовались успехам, хотя ведь успехов было не мало. Почему? Или просто нам всегда кажется, что у кого-то все гораздо лучше, веселее, и морщин меньше и талия тоньше?

Вот с такими мыслями решила разобраться в себе. Извиняюсь, за отсутствие стиля – это первый опыт, первая попытка выложить мысли на обсуждение.

Начинаю!

Я – молодая женщина почти 30 лет, без пяти дней. Среднего роста, нормального веса, крашеная в блондинку, глаза голубые, морщины не совсем еще нарисовались. В целом, относящаяся к своей внешности позитивно. По крайней мере, пришедшая к согласию со своим курносым носом, и постоянной необходимостью ограничивать себя в еде. Это все таки наверное достижение – наконец то принимать себя такой, какая я есть. Осознать, что я не самая красивая в этом мире, и даже в этом городе. Но я такая, что иногда на меня оборачиваются в след, что знакомятся на улице, что даже пару раз просто дарили цветы. Я поняла, что нравлюсь мужчинам, даже тогда, когда весила на 20 кг больше, чем сейчас. Обидно лишь то, что принятие себя пришло через внимание мужчин. Но ничего, главное результат.

Теперь об остальном.

К сегодняшнему дню пройдено и имеется:

Муж, с которым прожили рядом 10 лет, выходила замуж – любя, и думая, что это навсегда. Этим летом развелись, повстречались с другими, попробовали все начать заново, не получилось, разбежались опять, теперь опять собираемся разводится.

Дети – вот это самое главное в жизни моей, может быть и не смысл ее, но двигатель – это точно. Их двое – сын и дочка. И это все таки наверное – достижение!

Любовник от слова любовь. Закончилось грустно и больно.

Любовница мужа – встречались, общались, и вроде бы даже поняли друг друга. К ней нет ненависти, нет злобы. Да, она разбила то, что я строила. Хотя скорее, муж все разбил, она просто оказалась рядом с ним. К ней одна претензия – даже когда узнала, что есть и дети и жена – вцепилась еще больше. Хотя – может и правда так его любит. Ее не осуждаю. И я его любила, и готова была жить с ним всю жизнь. И готова была простить. Но наверно, не настолько сильная.

Родители – хвалю себя за то, что уговорила переехать из своей деревни в город. Ремонтирую им квартиру сейчас.

Два образования - высших, с красными дипломами. Второе пока не особенно пригодилось, но все еще впереди.

Квартира своя – пусть в ипотеке, но своя, без чьей либо помощи.

Машина – на права сдала, будучи в декрете. Хвалю себя за это каждый день – за то, что нашла время выучиться, и не побоялась впервые сесть за руль в 27 лет.

Работа – устраивает, зарплата для нашего города и нашего времени – приличная. Есть конечно желания и другие, но пока не чувствую себя готовой что – то менять в этой сфере. Конечно, нельзя сказать – что сделала головокружительную карьеру. Успехи есть – но ничего из ряда вот выходящего.

Хобби – сажать помидоры, огурцы, арбузы и цветы на своей даче. Потом крутить все в банки. Вот такое не совсем современное, но успокаивающее меня и дающее силы занятие.

Подруги – гораздо меньше, чем в 20 лет, но теперь уже все проверенные.

Потери – страшные. Любимый старший брат погиб. Бабушка умерла за 10 дней до моей свадьбы.

Предательство и обманы – наверно так же, как и у всех – были и от близких людей, и от подруг. Такой опыт только все расставляет по своим местам.

Предательства и обманы с моей стороны – тоже также, как и у всех. За них стыдно. И иногда хочется даже чтобы скорее выдумали таблетку от воспоминаний.

Нереализованные желания и мечты – вагон и маленькая тележка – научиться танцевать сальсу, отучиться говорить «блин» хотя бы сейчас, научиться останавливаться в процессе «девченочьих разговоров», то есть стараться не обсуждать никого (сложно), съездить с мамой в Питер в этом году – у нее тоже юбилей, и она давно мечтает об этом., съездить на новый год в Европу, ну и много другого.

И еще – надежда, или скорее даже – уверенность, что многое еще впереди, что все будет хорошо!
Итог: мне 30 - а я все еще оптимистка!