Маленькая грудь - плюс или минус?

Конечно плюс!!! Вы никогда не замечали, что бюстгальтеры для маленькой груди выглядят лучше? Мало того, что они смотрятся гораздо аккуратней, так еще впридачу они более кружевные, более воздушные...

Девушки, давайте скажем так, всякая грудь красива, если она пропорциональна фигуре. В девичестве у меня была маленькая грудь, узкие плечи и широкие бедра. Кенгуру. После замужества грудь стала намного больше и фигура красивее. Песочные часы.

Да ну...Просто потрясающее научное изыскание...
Теперь давайте обсудим, плюсы голубых глаз перед карими, и носа с горбинкой , перед курносым....Так же интересно узнать какие преимущества у кудрявых ( прямых) волос, длинных ( коротких) ног, пухлых ( тонких) губ,короче , вполне на диссертацию наберется , даже на докторскую И конечно все это под флагом "отношения и психология"

Нужно любить себя с большой или маленькой грудью, с накаченным прессом или просто животиком, с длинными или короткими ногами. Себя нужно любить любой! СМИ навязывает нам разные стереотипы, а мы только успеваем их заглатывать.
Мужчинам нравятся разные женщины. Один и тот же мужчина может с жадностью провожать худосочную девушку, при этом безумно любя свою, которая слегла полновата.
Подойдите к зеркалу, присмотритесь внимательно. Мы самые красивые!)

Это же статья против навязываемых комплексов связанных с маленькой грудью. И написано правильно, чтобы люди не думали как что-то увеличить, а любили себя такими как есть.

Знаете, прочитала я статью и как-то не по себе.Что же получается, что я со своим пятым размером должна понять-что

Марина пишет:

Больше не значит лучше, так как качество ощущений понижено.

Марина пишет:

Маленькая грудь не так быстро теряет форму как большая. А после кормления ребенка грудью она либо увеличивается на 1-2 размера, либо остается той же. Но при этом не теряет форму;

Так что ли?
Так вот скажу на это,что это неправда.
Грудь после кормления может потерять или не потерять форму.И это не зависит от того, большая грудь или маленькая.Все зависит от эластичности кожи.Уж, поверьте, видела я , как от груди маленького размера оставалось две тряпочки. И с большой тоже самое может быть.Тут дело в коже, а не в размере.
И ещё- написав, что у большой груди снижена чувствительность - вы тем самым утверждаете то, чего знать не можете.У меня лично с чувствительностью все в порядке.
Прежде чем писать , подумайте о том, кого бы могла обидеть ваша статья.

я так понимаю, статья под девизом "мы тоже нормальные и даже хорошие, хоть у нас и бюстики на поролоне!"?
Девушка, тема хорошая. даже нужная. но вы умудрились безсмысленно написать текст. во всём тексте я нашла лишь несколько здравых мыслей. всё остальное - обиды и попытка их прикрыть.
вы сами пишете

Марина пишет:

9. Для мужчин женская грудь не возведена на пьедестал почета, ценится все же женщина, а не ее часть.
10. Любящий Вас человек ценит Вас, за то, что Вы такая, какая есть и за то, что ВЫ принимаете и любите его таким, какой он есть, а не часть от него;

во-первых, два этих пункта тождественны. во-вторых, если вы сами так считаете, к чему тогда столько негатива по отношению к груди , которая больше?
к увеличению груди прибегают те, у кого с собственным достоинством проблемы. они , заметьте, не только грудь увеличивают. они ещё и губы накачивают, в лоб ботокс загоняют. и рёбра вырезают , чтобы талия была тоньше. и?
если берётесь писать на подобные темы - потрудитесь прочесть текст кому-нибудь с грудью больше 3го размера. вам точно укажут что и где поменять.
и ещё. какое отношение эта статья имеет к отношениям и психологии?

А мне понравилось!!!
Спасибо!
Да! У меня маленькая грудь!!! И не боюсь об этом писать и говорить!!! Я обожаю себя за ТО, какая я есть! Ничего не хочу в себе менять!!!
Конечно это отношения и психология!!!
"Живем без комплексов в нашем закомплексованном МИРЕ"!!!
Подписываюсь под всеми пунктами со стороны знатока маленькой, конечно, груди)
Особенно меня всегда бесил второй пункт, когда все тетки мне прожужжали уши, что детей кормить будет нЕчем)))
Двоих выкормила, причем до полутора лет ...

Спасибо! Мне понравилось)
Я не журналист, а обычный человек, поэтому критиковать каждое словосочетание или не сочетание не собираюсь!

Вас послушать, то мне обладательнице большой груде нужно пойти и утопиться!И сделать это нужно в лифчике из мешковины с веревкой вместо бретелек

Усе, БОШЛЕ не отвечаю ... Каждый имеет право на свое мнение и высказал его)))
Я просто хотела защитить девушку, которая ничего уж глупого не написала ...
Удаляюсь ...
не приятно)

еще плюс не надо всю жизнь спать на спине)))

Кто не с нами - тот против нас? Девочки, не надо ссориться! Раз человек решил защитить свой размер груди, значит, его кто-то обидел.А плюсов и минусов в любом факте и явлении обычно поровну....

Марина пишет:

4. Спорт не помеха, бег, прыжки без проблем;

У меня 5 размер, занимаюсь спртом (точнее танцами), дискомфорта никогда не ощущала... И без всякого спец. белья.

Марина пишет:

5. Летом не так жарко. Спросите у обладательниц большего размера: С чем им приходится мириться?

Сейчас сижу и думаю с чем же мне приходится мириться в жару... Ничего не могу припомнить.

Марина пишет:

6. Лиф на тонких бретельках не режет плечи;

Просто бельё нужно подобрать, а не носить что попало и ничего не будет резать. Можно найти хорошее качество и по приемлимой цене.

Марина пишет:

7. Ваше достоинство не выпадает из открытых платьев, поэтому выбор фасонов для Вас неограничен;

Я конечно не могу позвольть себе такой роскоши как не одевать лиф под платье/топик/кофточку, но к сожалению открытые платья на маленькой груди без лифа тоже не всегда хорошо смотрятся.

Марина пишет:

8. Вы можете подчеркнуть маленькую грудь или зрительно ее увеличить. А вот с большой одна большая проблема, скрыть ее трудно. Особо ревнивый супруг может и в паранджу одеть;

С таким супругом у меня разговор короткий будет: либо он смириться с тем, что у меня от природы большая грудь, либо пусть найдёт себе другую супругу, которая не будет его смущать своими прелестями =)))

Марина пишет:

9. Для мужчин женская грудь не возведена на пьедестал почета, ценится все же женщина, а не ее часть.
10. Любящий Вас человек ценит Вас, за то, что Вы такая, какая есть и за то, что ВЫ принимаете и любите его таким, какой он есть, а не часть от него;

А вот это самое главное.

Я за плюс!!! Да и все, у кого маленький размер! Иногда хочется побольше,но вовремя передумываешьи отсаешься такой какая есть: любимой и неизмененной!!!

На самом деле большинство мужчин, которым нравится большая грудь, поставь их перед выбором маленкая или большая , но силиконовая, выберут маленькую!!! Меня бог порадовал большой, на что я, не в обиде и все перечисленные плюсы могу смело перечеркнуть... Больше всего улыбнуло на счет спорта, это как же большая грудь, может помешать занятиям???

Чего-то так активно все большой размер защищают, как будто это и вправду проблема...

Я давно хожу в спорт зал и одно время что-то" налегла" на жим лёжа,форма груди изменилась,но размер больше не стал ,наоборот уменьшился,да и фиг с ним я была справнее и бюст был больше.Я думаю каждая женщина имеет право защищать то что ей дано природой,не важно какие у тебя формы главное не комплексовать по этому поводу.

мафия пишет:

о боже! всё, отписываюсь от комментариев - без войны здесь не обойдётся

Ага, скоро и Амазонки появятся - с одной грудью ... Любите свою грудь независимо от размера! Она же настоящая, родная! А не 2 вшитых футбольных мяча... Хоч большая, хоч маленькая. Зато разнообразие опять же... Моя маленькая вполне меня устраивает, но без зависти, а с восхищением любуюсь на "побольше", красивой формы.

Дамы....я вот не понимаю... ни статью и коменты, которые так вызвала эта статья... Какая разница у кого какая грудь. маленькая-большая....
Радоваться надо, что она вообще есть!))

Сижу в окружении девушек... Осмотрелся... Все не очень.. Решил все исправить и заказал выпивку.. С каждым глотком они становятся все красивей и красивей... Увлекся выпивкой... Вокруг просто писаные красавицы! Теперь стесняюсь подойти познакомиться... Что делать? Неужели пора бросать пить?!?!)))

Хорошо иметь большую грудь-если смотреть снизу второго подбородка не видно...

Пословицы про…сиськи!
Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

Сиськи и социум

Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела! Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!

Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек — это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек.

Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она вдруг превращается в Катерину С Сиськами.

Её больше уже не дёргают за косички, а вовсе даже наоборот — предлагают поднести портфель, угощают мороженым или поцеловать пытаются. Некоторые особо одарённые глупостью девочки сии перемены игнорируют, что является губительным для карьеры их сисек. Девочки, если у них есть хотя бы два грамма мозга (а больше и не надо, больше — одни неприятности) сразу замечают произошедшие перемены и начинают пользовать их на полную катушку. Портфели носятся, мороженое покупается, поцелуй обещается, но не даётся. Некоторые девочки, правда, излишне увлекаются обещаниями и не дают всю жизнь, в результате даже при наличии у них увесистых сисек четвёртого-пятого размера их все равно дёргают за косы, ругают и дают пенделя. И поделом, в общем-то. Итак, момент появления сисек надо не проглядеть и использовать в своих шкурных интересах.

Что у нас дальше? Дальше у среднестатистической девочки с сиськами что? Нет, юноша с шестого ряда, то, что вы назвали, у девочек не дальше, а ниже, и обсуждение сего предмета не входит в курс наших лекций. Руки! Держите руки так, чтобы я их видела! Итак, дальше у девочки вуз. А вуз это что? Правильно, это зачёты, экзамены и рефераты. Тут всё ясно. Есть сиськи — нет учёбы. То есть вы можете, конечно, ходить на все лекции и вести конспекты, это ваше конституционное право, но имейте в виду: даже если ваши родители и говорили вам, что усердная учёба — залог профессионального роста и приобретения всех благ, то это полная туфта и очень даже хрень. Если родители говорили вам такую ерунду, значит, у вашей мамы были маленькие сиськи и большие комплексы, а папа как дурак хранил жене верность. Так что выкиньте эту ересь из головы и запомните: сиськи для девочек являются заменителем ума! Эту простую истину нужно запомнить и повторять каждое утро как мантру. Сиськи есть — ума не надо. Вот, допустим, что надо предъявить преподавателю, чтобы сдать экзамен? Да, вы, девушка с первого? Нооогиии? Девушка, у вас какое образование? Пту? Я так и думала. Нет, дорогая моя, ноги преподавателю предъявлять не надо. По той простой причине, что ноги под столом не видно. Н-е-в-и-д-н-о! Преподаватель не видит ваших ног и, соответственно, никакого проку от ваших ног нет. А вот сиськи — сиськи да, он видит. И видит очень даже хорошо. Конечно, он попытается на них не смотреть. Но чем больше он будет стараться на ваши сиськи не смотреть, тем больше он будет о них думать, тем чаще будет возвращаться к ним взглядом и мыслями. Он начнёт волноваться, потеть и ёрзать. И вообще чувствовать себя крайне неловко и некомфортно. А преподаватели этого жутко не любят. Посему, чтобы вернуться в нормальное состояние, он быстренько поставит вам кой-нибудь средний балл, а если вы вспомните хоть одно предложение из учебника, то даже и отл. Отлично он вам поставит, и вы — свободны.

И вот с дипломом и вполне уже сформировавшимися сиськами вы начинаете свою профессиональную карьеру. Тут все очень просто. Сиськи надо продемонстрировать максимально эффективно и убедительно. Не навыки, знания или опыт, а сиськи! Потому что работница с красивыми сиськами, даже являясь абсолютно неэффективной, все равно радует глаз мужской части коллектива, а для этого никакой зарплаты не жалко. Тем более что регулярный стриптиз все равно дороже на круг выходит. Так что сиськи вперёд — и вперёд. Если вам хочется прибавки к жалованию, новой упаковки скрепок или отдельный кабинет — опять же, придаём сиськам больше объёма путём подкладывания ваты в лифчик и надевания Особой Кофточки. Особая Кофточка — это совсем не простая какая-то там кофточка. Декольте Особой Кофточки очень глубоко. Безусловно, Особая Кофточка скрывает ваши сиськи полностью, однако у руководства должно создаться впечатление, что вовсе даже наоборот. Руководству должно казаться, что оно видит ваши сиськи от, так сказать, и до. Только правильно подобранная Особая Кофточка поможет вам получать регулярное повышение, однако не рекомендуется прибегать к этому методу чаще двух раз в год, иначе ваше руководство может начать настаивать на общении в более неформальной обстановке, а вам от этого ровно никакого толку нет.

Далее. Возможно, к определённому моменту вы обзаведётесь сложным бытовым девайсом под названием муж. Это, безусловно, не является первостепенной необходимостью, однако может скрасить ваши будни и дать пищу для сплетен в кругу подруг. Как я уже упомянула, муж — это сложный девайс, со множеством багов и глюков. Однако если вы считаете, что эксплуатация мужа требует прочтения инструкции по эксплуатации перед началом использования, то вы здорово ошибаетесь. Во-первых, перевод у инструкций хреновый. Многое непонятно. Во-вторых, инструкции дают только общее представление о работе устройства, не вдаваясь в детали. Так что можете не распаковывать инструкцию, проку от неё все равно никакого. Сейчас я расскажу вам об одном приёме, который в десяти случаях из десяти устраняет все неполадки мужа и производит его перезагрузку с настройкой на благодушный лад. Если вы замечаете, что ваш замечательный девайс находится на грани зависания по причине покупки сто сорок восьмой пары обуви, отсутствия ужина, присутствия противоречий и так далее, займите позицию примерно в метре-полутора от девайса, так, чтобы на траектории его взгляда не находились посторонние предметы, оголите сиськи путём поднятия верхней части вашего одеяния в направлении головы и привлеките внимание мужа. Он тут же выйдет из состояния конфликта мозговых портов и приникнет к вашим сиськам с благодарностью и нежностью или может быть даже страстью. Всё, неполадки устранены. Это называется дебаггинг мужа сиськами. Метод безотказный и универсальный.

Ну что же, наша вводная лекция окончена. Благодарю всех за внимание. Нет, юноша с шестого ряда, другие темы мы поднимать не будем. И вообще, какого черта вы делаете в аудитории женской академии?! Ловите его, девочки! Ловите! Дезориентируйте сиськами!

Да здравствуют сиськи!

Хай живуть груди(можно еще цИцьки)!
!Que vivan los pechos!
Long live the tits!
Viva el petto!
Es lebe Busen!
Var olsun meme!

Женщины с большой грудью:

— редко остаются без партнера на медленный танец
— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
— обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
— обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
— никогда не покупают машины с подушками безопасности
— и еще одно пиво им всегда есть куда положить
— всегда могут поймать такси
— им всегда уступают лучшие места в автобусе
— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
— всегда могут носить с собой еще немного денег
— всегда лучше плавают
— знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки

Женщины с маленькой грудью:

— знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
— знают, что все то, что не помещается в руке — ненужные излишки
— капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
— всегда могут увидеть свои туфли
— легко могут спать на животе
— нет проблем сесть за руль маленького авто
— могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
— могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
— никогда не слышат в свой адрес слова “силикон
— не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
— всегда выглядят моложе

Вчера, в полвосьмого вечера, я достиг просветления. Я осознал устройство и предназначение мира. Я понял альфу и омегу существования и могу сказать с полным осознанием: «Сиськи — наше все, и хорошо это весьма!»
Я прозреваю тему сисек на расстоянии! И даже стены мне не помеха! Расстояние и время — только фикция, кажущаяся несовершенным нам. На самом деле, ничего этого нет, и вселенная только иллюзия перед глазами смеющегося бога. И только сиськи являюццо высшим совершенством, мерилом и итогом существования мира. Началом и концом. И я провозглашаю создание создание «Ордена рыцарей, приникающих к сиськам» и реку избавление от бессмысленности и цикличности перерождений тока тем, кто осознал высший замысел бога, воплощенный в сисках!
И дам я заповеди, и только следующий им будет спасен и обретет вечное блаженство:

Заповеди для стремящихся к сиськам:
1. Славь и превозноси сиськи, ибо они и есть совершенство, ниспосланное нам свыше.
2. Каждый уверовавший должен неустанно мацать сиськи, но если такой возможности нет, то хотя бы три раза в сутки — утром, чтоб напомнить себе о прекрасности жизни, днем, чтоб не предаваться унынию, и вечером, чтобы принести себе покой и веру в незыблемость мира.
3. Преклоняйся перед сиськами и приноси им жертву, не забывай, чуть дальше сисек находится другой человек, от благорасположения которого зависит свободный доступ к сиськам.
4. Следи за собой, гораздо приятнее трогать сиськи сильными руками и прижимать их к мужественной волосатой груди, нежели мацать потными слабыми ладошками и тянуться к ним из-за пуза.
5. Помни, сиськи, возможно, и не главное в жизни, но чтобы это помнить, они должны быть где то рядом и быть легко доступны.

Заповеди для сиськоносительниц:
1. Мужчина ценит в тебе прежде всего личность, посему привлекать его лучше всего сиськами! Этим ты покажешь ему разностороннее развитие, представь, как он охуеет: «У этих сисек ишшо и личность есть!!! „
2. Сиськи величайшее благо ниспосланное свыше. Холь и лелей сиськи. тщательно следи за фигурой, и сиськи не перестанут радовать тебя, а стократ мужчин хорошей формой и торчащими сосками.
3. Не впади в ересь силикономании. Во всем нужна разумность и сдержанность.
4. Не возревнуй, заметив, что мужчина смотрит на чужие сиськи. Привлеки его своими. Знай, что твои — лучше! Потому что ближе и доступнее))
5. Помни, не единые сиськи любит мужчина, но нескоро сам он это поймет!

Следование этим заповедям обязательно для каждого истинно верующего, однако рыцарскому ордену необходим еще и устав:

Устав:
1. Войти в орден может любой, и в зависимости от пола, новый рыцарь нарекается либо стремящийся к сиськам, либо сиськоносец.
2. При вступлении в орден сиськоносительница обязана продемонстрировать соответствие этому высокому званию – продемонстрировать сиськи.
3. Прием в орден Стремящегося К Сиськам возможен только по поручительству любого члена ордена, ибо контроль стремления весьма затруднен.
4. Орден рыцарей, приникающих к сиськам, является невоинственным орденом, не имеющим мирских врагов.
5. Духовными врагами ордена являются сиськоненасящие сиськоненавистники, то биш ахтунги, ибо они не любят сиськи.
6. Орден подчиняеццо непосредственно генералу, который является духовным лидером, и среди членов ордена именуется Указующий на сиськи, либо Приближенный к сиськам
7. Главная обязанность генерала – ритуальное общупывание сисек, вступающих в орден сиськоносцев.
8. Если кто не понял, генералом ордена единогласно избираюсь я, поскольку на момент голосования, я был единственным действующим членом ордена.

Итак братья и сестры, провозгласим гласом радостным Сиськи наше все, и достигнем просветления


Генерал Мамбет

Читала исследование одного ученого, посвященное женской груди (не дурак мужик, нашел работу, приносящую удовольствие). Зачем женщине нужны сиськи? Самки горилл прекрасно без них обходятся, отращивают какое-то бледное подобие человеческих на период кормления - и все. По мнению ученого, виновато прямохождение. Попа теперь далеко, ее не видно, вот женщины и отрастили еще одну - повыше .

15 фактов.
kolyan .net/index.php?newsid=24134

15 тайных мыслей каждой женщины

Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

Рожали мужчины!

Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!

Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Какая прелесть!Сегодня видела девушку(лет 26-2 абсолютно без груди,даже без лифчика,т.е.как у мальчика-подростка.И что вы думаете?На лице ни тени закомплексованности! В глазах- глубокая и взаимная любовь к себе! Во как!

Время от времени мою грешную голову посещает кадр из какого-то американского фантфильма: юная блондинка с тремя грудьми третьего (общесоюзного) размера. Хотя бы раз причудилась грудь Наташи Ростовой.

передумала

Не знаю что зацепило больше: сама статья или комментарии к ней!

Комментарии круче, намного круче))))))

Маленькая,большая-какая разница,мозг же не там,может это тоже важно!
Ну ,а кому надо побольше пусть себе нарастит.

С женского форума
Нина: Я очень худая - вешаю 43 кг...а щёки у меня полновастенькие (...)угливодов стараюсь не принемать..Кто знает как избавиться от ненавистных щёк, пожалуйста помогите!!!
Тигра белая: Может, поколотить себя по щекам орфографическим словарем?

Да, переписка конечно веселая. Пол вечера потратила, чтобы ее перечитать.
Все так набросились на Марину с критикой по поводу статьи, что аж противно. Думаю ни коим образом не хотела она обидеть обладательниц пышных форм, просто выложила проблему со своей точки зрения.Нет в мире человека, который живет без комплексов относительно своей внешности.
Какая разница, большие - маленькие, главное же не в размере и даже не в форме! Со мной согласиться любой нормальный мужчина, что при знакомстве с женщиной ну не обязательно они смотрят на грудь, попу и т.п.

Статья понравилась, потому как созвучна имеющемуся. Девочки, автор не хотел обидеть большие размеры, автор хотел утешить себя и таких же. Молодец!

Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)

1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист

Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)

1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.
4. Талия.
5. Сиськи побольше.
6. Немая.
7. Очень большие сиськи.
8. Слепая.
9. Ну просто огромные сиськи.
10. Глухая.
11. Гигантские сиськи.
12. Прямая наследница Била Гейца.
13. Самые большие в мире сиськи.

тема точно Ваша))))