"Роман с собою...". Отрывки

1

Она открыла глаза и вновь зажмурилась. Жуткая резь, казалось, пронзила все тело, а мысли о том, что это всего лишь потекла тушь, не несли сейчас в себе здравого смысла. Ощущения были столь же привычными, сколь и неприятными, и она с головой ушла под воду. Через мгновение вынырнув, она вновь открыла глаза и, увидев сквозь пену перед собой черную стенку из превосходного итальянского мрамора, наконец, полностью расслабилась.

А пена была повсюду: слева, на стеклянной дверце джакузи, отделяющей его от основных 10 квадратов ванной комнаты, на плитке справа и, конечно же, на ее теле, которое она так упорно пыталась скрыть под водой. Повернув голову влево, она увидела себя, с черными разводами под глазами, в отражении еще не полностью запотевшего зеркала, размером со стену. Зеркальная стена в ванной комнате... да еще и с золотой амальгамой... она ухмыльнулась. Зачем? «Ритцевская» роскошь, воспринимающаяся ею не что иное, как китч, начинала понемногу напрягать.

Вынув правую ногу, неспешно и плавно, одним прикосновением она закрыла кран, остановив журчащий поток горячей изумрудной воды и слегка поежившись, опустила ее обратно, в воду. Внимание привлек унитаз, одиноко стоящий на мраморном, как и все остальное в этой комнате, постаменте. Он гордо нес себя и не имел разве что бриллиантовых вкраплений на своей блестящей ручке. Ей показалось, что он будто бы насмехается над ней, лежащей в джакузи, с потекшей тушью, не менее «потекшим» сознанием и безуспешно пытающейся скрыться в воде ото всех и, в первую очередь, от себя самой.

Бокал, одиноко стоящий на краю ванны, был наполнен любимым "Мандоро" и на губах еще ощущался его сладкий привкус. И потому без всякого сожаления, не сводя глаз с унитаза, она протянула покрытую пеной руку за бокалом. Ей не помешало ни то, что он был уже далеко не первый, опустошенный ею, ни даже то, что пена была слишком скользкой...

Одним четким движением она обхватила его за стройную ножку и со всего размаха запустила в «наглоусмехающийся» унитаз. Метко достигнув своей цели, бокал с громким звоном разлетелся вдребезги, не преминув перед этим пролить остатки содержимого ей на голову. Ну, если не вовнутрь, то хотя бы на голову... Громко рассмеявшись и вновь почувствовав знакомую резь в глазах, на этот раз слегка подслащенную, она снова погрузилась в пенную воду с головой, успев перед этим торжественно произнести одну-единственную фразу

«С Днем Рожденья, дорогая.... сегодня тебе 30!»


2

Я родилась в цветущем городе на юге, в семье совершенно простой и заурядной. Это был поздний брак для обоих родителей, и потому вполне логично предположить, что особо тщательно они друг к другу не присматривались. Папа сделал предложение, мама согласилась, и, как говорится, «на том и порешили».

Я родилась аккурат через 12 месяцев после свадьбы назло всем соседям, которые ждали этого события несколько раньше, ну, скажем, на 4-5 месяцев. Своего детства я не помню… точнее, помню, конечно, но это совсем не те воспоминая, в которые хотелось бы погрузиться с улыбкой на губах дождливым осенним вечером, завернувшись в теплый плед, с собственноручно приготовленным глинтвейном в одной руке, и старым семейным фотоальбом в другой. У меня была самая обычная и рядовая семья: с ежегодным выездом на Черное море, тотальным контролем за учебой, нелегким воспитанием младшего брата, отсутствием всякого взаимопонимания между родителями и, как следствие, неизменно-начатой бутылкой водки в холодильнике.

Всю свою школьную жизнь я наблюдала за весьма сложными взаимоотношениями между родителями. Моя мама, человек с неиссякаемой жизненной энергией и колоссальным зарядом непоколебимого оптимизма, от природы обладала способностью легко и играючи скрывать все неурядицы и неудачи под маской искусственного счастья на лице. И не только от окружающих, но даже и от себя самой. Прирожденная актриса. Но, будучи педагогом, женщиной сильной и волевой, она всегда пыталась руководить, чему отец, естественно, потакать не мог даже по одному только определению своего мужского естества. Он сопротивлялся этому всю жизнь, что сопровождалось постоянным недопониманием, грубостью, все более и более частым прикладыванием к той самой вечной бутылке в холодильнике, и, как следствие, с нереальной силой набирающими частоту, скандалами. Ни о какой любви и уважении между ними и речи быть не могло. Это было обычное сосуществование в силу сложившихся жизненных обстоятельств, завуализированных в их затуманенном сознании типичной отговоркой «ради детей». Нужно ли говорить о том, что при таком «житие-бытие» материальная сторона жизни моей семьи так же оставляла желать гораздо лучшего.

У меня всегда было все необходимое, но никогда не было ничего лишнего. Все приобретаемые вещи всегда были в единственном экземпляре: осенью покупали красивый свитер, но один, зимой — кожаные сапоги, но одни, весной — костюм, естественно, один, ну и летом босоножки... разумеется, тоже одни. У меня, как у девочки, был голод на радость именно такого рода, и быть может именно этим и объясняется нынешнее наличие в моем шкафу порядка 17 пар обуви... и это только летней.

К счастью, большинство моих подруг были из такого же уровня семей, поэтому ежедневных стрессов от постоянных сравнений я не испытывала и большого количества нарастающих комом комплексов не приобретала, и в этом мне действительно повезло. Да и вообще, во времена моей школьной, да и студенческой юности острого ощущения своей материальной несостоятельности я не испытывала, в силу того, что будучи учениками и студентами, все мы одинаково сидели на шее у родителей и хвастались купленными к новому учебному сезону одними и теми же «совковыми» джинсами.

Но закладка в подсознание на стремление к материальной независимости, как к основополагающему фактору счастливой жизни, была сделана и, видимо, именно с нее и началось формирование абсолютно абсурдной оценки жизненных ценностей. Глядя на ежедневно недовольную отцом маму, с ее извечным табу на ласковые слова поддержки, заботы и любви в его адрес, и параллельно на папу, чахнущего от «пилы 24-часового действия», в моем сознании выстраивалась линия поведения с мужчинами, которая, как тогда казалось, должна была спасти меня от претворения подобного сценария в мою жизнь.

Именно тогда я впервые задумалась о том, что, а быть может и совершенно незачем мне подобный мужчина рядом… не способный обеспечить ни свою жизнь, ни жизнь своих близких. И, в конце концов, я пришла к выводу, что мне вообще не нужен мужчина, поскольку я в состоянии сделать это и сама. Это не было моей догмой, это не стало моим девизом, это скорее стало частью меня на каком-то духовном уровне, потому как четко осознать я смогла это уже гораздо позже. Тогда же я просто интуитивно вступила во взрослую жизнь так, как вступила, и ориентирами в этой жизни стали те постулаты, которые и стали, а именно... деньги!

На первое место вышли деньги. Это стало моей главной ценностью, а после и целью, потому как в системе моих жизненных приоритетов, построенной весьма изощренным образом, я не видела более подходящего синонима к слову «счастье». И тогда, с самого детства, я начала мечтать. Но вовсе не о том, что бы стать певицей, хоть и довольно-таки неплохо пела. И даже не актрисой, хотя талант к этому мне был дан от природы. И так же мне в голову никогда не приходило стать матерью, о чем мечтало большинство моих сверстниц. И уж тем более я никогда не мечтала стать просто женой богатого мужчины, ведь это бы означало пойти по пути наименьшего сопротивления, а добровольно выбрать игру на вторых ролях для меня было совершенно неприемлемо как в деловой, так и в личной жизни.

И потому я начала мечтать совершенно о другом, а именно… о могучем и жестком мире бизнеса. Действительно, где еще, могло бы прийти в голову 13-летнему подростку, можно было бы заработать большие деньги. И тогда я решила стать Женщиной равной Мужчине: сильной, самодостаточной, уверенной, решительной и, самое главное, независимой.

Независимость стала для меня, своего рода, пунктом назначения, а стремление к ней – форсирующей силой, способной достичь ее даже с учетом того, что местонахождение этого пункта на тот момент мне было не совсем известно. Я сама создала себе будущий образ той, которая сделает сама и себя, и свою Жизнь. В картинки моего «идеального» видения будущего, не вписывались ни кухня, ни детская комната, ни даже игры с детьми на зеленой траве у собственного дома.

Зато было огромное количество деловых костюмов, многочисленные столы переговоров из различных пород деревьев, а еще дорогие авто, обязательно представительского класса. Я мечтала об этом так отчаянно, как могла бы мечтать о ребенке обреченная на бесплодие женщина. И только спустя много лет мне суждено было понять, насколько деструктивными по своей сути были все эти мечты и стремления, и какие плачевные последствия они повлекли за собой в мою жизнь.

Безусловно, подобная картина мира, годами обретающая контур в моей голове, не включала в себя такой важный и равнозначный элемент, как Мужчина. То есть, нет! Мужчины, конечно, имели место быть в моей жизни, и у меня были яркие и довольно длительные романы…. с месяц, ну максимум с два. Их было всего лишь несколько, и каждый из этих мужчин преподнес мне по очень чувственному, прощальному подарку в виде… рваной раны в моем сердце. Сценарий был всегда один и тот же, и в какой-то момент мне уже ничего не оставалось, как просто ждать в сторонке наступления очередного и столь очевидного финала. Нет! Мне не изменяли… нет! Мы практически не ссорились… И еще раз нет! Ко мне прекрасно относились… но в какой то момент мужчина, перед которым я отваживалась приоткрыть маленькую дверцу своего сердца… испарялся… пропадал… исчезал из моей жизни моментально и навсегда, будто бы никогда его и не было…

А в 20 лет я по-настоящему влюбилась... Для того, что бы это случилось, сделали все возможное и даже невозможное. За мной красиво ухаживали и меня добивались. Дарили цветы охапками и осыпали подарками. В общем, классика… с поступками, присущими настоящему мужчине. И сама того не желая, я все-таки покорилась. Это был красивый и не долгий роман, скрасивший холодный конец зимы и медленное наступление весны. Это были гонки по ночному городу на большой скорости, жаркие поцелуи на светофорах, уютные и мягкие диваны в кальянных, проведенные вместе выходные, и даже планы на ближайшие праздники. А потом в какой-то момент все рассыпалось… так же, как и всегда.

Он просто исчез, как и все остальные до него. Правда, в отличие от них, сделал это более феерично. На 8 Марта. Он просто не позвонил и не приехал. Не выдержав и ближе к 22.00 набрав его номер, я услышала в трубке, что «абонент - не абонент», и стерев его номер, заодно стерла и его из своей памяти. Точнее попыталась. Сразу не получилось и мне потребовалось на это пару недель слез, рыданий и неумолимой боли в сердце. Перестав думать от чего мне, собственно, больнее, от потери или от непонимания всего происходящего, и с трудом зализав очередную рану, я решила, что она станет последней.

Я заперла дверцу, ведущую к моему сердцу, на мощный замок, а ключ предпочла, просто-напросто, потерять. Что бы наверняка. И надо признаться, это несказанно облегчило мою жизнь. Как таблетка анальгина. Эффективно, но временно…

После этого я перестала любить 8 Марта, так же как и мужчин, что, впрочем, не избавило меня от них окончательно. Они появлялись и исчезали в моей жизни, как ракушки после прихода и ухода волны, которых, как правило, всегда оставалось на песке несколько и все они были абсолютно разными по своей структуре и внешнему виду. А еще они были совершенно безразличны лежащему в шезлонге отдыхающему, в полудреме наблюдающему за размеренным движением волн. Ну, ракушки и ракушки...

Я перестала интересоваться богатством внутреннего мира мужчин, меня перестали волновать их проблемы, и мне стали неинтересны их вкусовые предпочтения. Куда более меня стал интересовать их социальный уровень и презентабельный внешний вид, что бы было не стыдно «появиться на людях». Мужчина превратился для меня в одушевленный атрибут, и, хотя интуитивно я и выбирала мужчин с большой буквы, мне все так же оставалось все равно, что там у них внутри. Как мне тогда казалось, я, наконец-то, вернула себе себя, а мужчина же стал интересовать меня не более чем как средство для удовлетворения либо физических, либо материальных потребностей.

Первое удавалось мне с гораздо более завидной регулярностью. Полагаться и рассчитывать на своих мужчин мне никогда и ни в чем не приходилось, и денег от них я не видела даже во сне, хотя очень этого хотела. И до последнего, я даже не задавалась вопросом: «Почему?». А самостоятельно совершая очередную дорогостоящую покупку, говорила себе: «Какая я умница! Я в состоянии это сделать сама!». Тогда я не понимала, что независимость, развивающаяся во мне со столь стремительной силой, уже просто не могла не оказывать свое влияние на внешние проявления моей жизни, отражением которой были, в том числе, и мои мужчины со своими поступками.

Я же, не видя этого, слепо радовалась выработке у себя иммунитета против слезных бабьих посиделок на тему «Уж замуж невтерпеж!», благодаря чему мне действительно удалось поверить в то, что я абсолютно не хочу выходить замуж. Но ошибка заключалась в том, что эта моя убежденность не только не привлекала ко мне мужчин, как во всем известном законе о противоположностях, но и еще больше отталкивала их, подспудно развивая мою, никому не нужную, и принимающую уже хроническую форму, самостоятельность. Странно… как уже тогда, имея в голове столь разрушительную по своей мощи феминистическую силу, мне не удавалось рассмотреть во всем этом столь явной параллели.

Я росла в атмосфере расчета и неуважения, развиваясь и познавая Жизнь сквозь призму взглядов, чувств и эмоций родителей. Я впитывала в себя словно губка, и эта информация, как дихлофос, уничтожающая все живое на своем пути, оседала глубоко внутри меня, закладывая губительнейшие, по своей сути, аспекты и убеждения, с которыми мне и пришлось впоследствии гордо идти по жизни.

И только гораздо позже ко мне пришло понимание того, что все это - часть плана моей души, а, значит, я сама выбрала себе именно ту жизнь, которую сейчас и проживаю, именно тех родителей, которых и имею, именно ту семью, в которой и родилась, и именно те взаимоотношения в семье, которые и были.

Собственно, именно это и привело меня туда, где я и оказалась, для того, что бы решить, наверное, самую главную дилемму в своей Жизни...