Улыбка ностальжи или поиск сбежавшего Эго

«Кулина…», – косматая лапа подсознания уткнулась в обрывок сакрального слова.
– Сюда.
– Нет! Нет! Это табу! Помнишь договор? Нельзя. …
Тупой беспощадный клык перегрыз артерии памяти. Из вскрытого муравейника сосудов вытекают лица, события, годы. Cплетение характеров и судеб, жадность мерзавцев, притяжение красивых наполненных людей, курьезы и успехи, улыбки женщин, несбывшиеся мечты.
Гнилая щепка, доверху набитая рецептами «экономии», уткнулась в край сознания.
– Спаси и открой нас!
– Вас? … впрочем, кто предупрежден – тот вооружен, – небесной птицей порхнула мудрость народа, достойного Цезаря.
 
– Черную (кетовую) икру лучше разводить пропущенной через мясорубку селедкой.
– Настоящий повар обязательно выкроит для себя  бутерброд с красной (осетровой) икрой, разбавив порции клиентов крепким подсоленным чаем.
– Несладкий чай не испортит вкус дорогого коньяка.
– Пицца – любимейшее блюдо поваров. Ее всегда можно наполнить тем, что осталось после вчера.
Пицца. Это слово появилось у нас в 80-е годы. Партийное руководство долго не утверждало наименование  старого блюда. По-итальянски пицца – пища для бедняков. Но в советской стране бедняков нет.
Слово, слово. В тридцатые годы машинистку ресторана осудили на год лагерей за опечатку в одну букву. «Суп полевой»  стал «Суп половой».
–  Сметана прекрасно разбавляется водой из крана. Можно добавить немного муки для густоты. Творог в сметану добавляют только неопытные повара.
– Компот из сухофруктов даст приличную экономию сахара, если его подсластить уже холодным. Разваренные сухофрукты сахар почти не впитывают.
– Капусту для борща лучше не мыть и не очищать от грязи. Гораздо легче и удобнее вылить скопившийся на дне 40-литровой кастрюли мутный землистый осадок.
– Ее Величество Котлета! Знаменитый хлеб для удерживания влаги готовят двумя способами:
1. Остатки черствого хлеба помещают в марлевый узел и подвешивают к открытому крану. Струя воды за сутки смоет крахмал. Лабораторный анализ покажет полное вложение мяса. Такой способ у поваров назывался  «выщелачиванием».
2. Остатки хлеба помещают в ванну с водой. Через два-три дня крахмал оседает на дно, а то, что скопилось на поверхности, любовно добавляют в фарш. Этот способ применяется чаще, он экономит воду, да и грузчикам удобно время от времени ополаскивать грязные руки.
Важный нюанс – чем дольше повар отбивает и вымешивает фарш, тем больше рубленого сала впитывает котлетная масса.
 

Пятачок поваров в центре города. Альтернативные курсы повышения квалификации. Рецепты «экономии» расходятся по 500 рублей – большие деньги! Моего Эго здесь нет.
 
Рассеивается дым ночного кабака, подкрашивают губы ландскнехты любви. Мэтр зала подсчитывает чаевые, седовласый швейцар затворяет массивные двери. За их толстым стеклом под зонтиком ангельского крыла невесомо плывут влюбленные пары.
– Ага! Вот ты где! Марш в клетку! Стальная дверь сознания с лязгом захлопнулась за рычащим Эго.  
 
Скоро утро. Воскресшая память соблазняет  чашечкой фееричного  кофе – горячего, черного, крепкого, горького, со жженым сахаром – огонь, дьявол, поцелуй, дикий мед. Память умеет балансировать по черте, когда кофе становится наркотиком. За три пахучих глотка я прощаю ей измены и флирт со временем.  
Я сижу возле старого Мастера, слушаю тайны поварского искусства:
– Рыба, пойманная в болоте, не будет отдавать тиной, если сразу после поимки в ее рот налить  немного сухого вина.
– Живых раков в кипящую воду нужно бросать за усы. Шейки расправятся, их удобнее очищать.
– Кислый тощий творог станет немного вкуснее, если добавить сливочного масла.
– Черную пленку на брюшине морских рыб обязательно удаляй. Это скопление всяческой гадости, а у тебя молодая жена. Жить будешь – любить не будешь.
– Жареная печень приобретет чудный вкус, если перед переворачиванием кусочков на сковороде, их слегка присыпать сахаром.
Однажды каприз  судьбы забросил меня на конференцию ветеринарных врачей. На банкете я впервые  услышал их странное правило: «Врачи печень не едят!» Вторая по сложности материя Вселенной, самая совершенная химическая фабрика жизни, нежнейшая печень становится прибежищем огромного количества паразитов и ядов. Слабая термическая обработка  не всегда уничтожает опасные микроорганизмы.
 
Для большого начальника из Москвы Мастер готовит гороховый суп. В маленькую кастрюльку от игрушечного поварского набора внучки, он положил замоченный горох. Вода чуть-чуть прикрыла салатные горошины. Занимаясь основным делом, он изредка подливает в кастрюльку испарившуюся воду. Ближе к обеду Повар приготовил  суп обычным способом. Изумительный аромат разваренного в муку гороха растекается по кухне.
– Попробуем?
– А бугор из Москвы?
– Хватит и ему, – Мастер  достает из сейфа бутылку коньяка.
Восхитительная красавица в белоснежном  облегающем халатике с двумя тугими косичками и пилоткой, чуть-чуть кокетливо сдвинутой набок, приносит серебряные коньячные стопки. Аппетитно звякнули суповые тарелки.
– Его привезут сюда. За обслуживание отвечает Дина, – Мастер любовно смотрит на тонкие красивые руки молодой женщины.
– Я бы сухари грыз, если бы мне приносила их Дина, – черноволосая мечта смущенно улыбнулась, потупив невозможные глаза. Я почувствовал, как Эго благодарно царапнуло оболочку сознания и тихо что-то прохрипело. Позже Дина  заменит Мастера и не раз вытащит меня из цепких, хватающих за горло, пальцев судьбы.
– У-у! Замечательно! Почему в нашем городе он всегда заказывает гороховый суп?
– Видимо, знает его силу. В горохе есть одна редкая незаменимая аминокислота, без которой правильный белковый обмен невозможен. Достаточно одного блюда в месяц и успех в личной жизни гарантирован.
– Знания пришли к Вам сами, Мастер?
– Что ты! Пацаном в первый день работы три часа продувал макароны по поручению  шефа. Повара и посудомойки катались от смеха.
– За аппетит! Завтра на рыбалку. Хлопцы ушицы просят! Знаешь, чем уха отличается от рыбного супа?
– Нет.
– Если есть сто граммов –  то уха, если нет – рыбный суп.
– А плов от рисовой каши с мясом?
–?
– Если удался – плов, не удался – каша.
… на праздничном столе должен быть хрен, чтобы гости не говорили, что на столе ни хр…  нет, – рекой льются поварские шутки.
 

– Кушать будешь?
– Я не ем твоей противной пищи, – клок сбитой шерсти через прутья упал к моим ногам, – все повара не стоят и одного женского мизинца. Ты никто  без меня, я твой perpetum mobile…
– Тс-с-с! Эссе могут прочитать.
– Мне все равно. Пусть читают. Смотри! – в открытых когтистых  ладонях блеснул сугроб белоснежной пилотки, – оставь меня одного.
– Хорошо, я ухожу спать. Я знаю, ты никогда не спишь, но постарайся не входить в мои сны сегодня.
Я перешагнул через оболочку и улыбнулся. Что бы я делал без моего Альтер-Эго, моей  плоти от плоти и мысли  от мысли? Без него я и впрямь никто.
 

 
15.02.09                                                                       Александр Гречишный