Встречаем жену с работы (или откуда бы то ни было)

О том, как женщине встречать мужчину с работы, пишут в умных книжках с начала прошлого столетия. Советы эти столь прочно вошли в нашу жизнь, что перешли в разряд постулатов, а мужчины уже удивляются, когда мы поступаем иначе, чем ими (постулатами) предписано. Представьте ситуацию: ужина нет, в доме грязно, белье валяется, дети орут, котэ голодный, сквозняки и разруха – и ответьте на вопрос, кто кого в такой обстановке ждет домой с работы по Вашим ассоциациям? Я просто уверена, что существует и для мужчин руководство по встречам жены откуда бы то ни было, ибо:

1. Матери этому сыновей не учат, по крайней мере, намеренно.
2. Ну не могут же они ВСЕ делать это синхронно во всех концах земли! Не-е-ет, это результат аццкого тренинга, или репетиций на тайных собраниях.

«Место женщины – не на работе, - провозглашается на таких собраниях. – Место женщины – дома, поэтому ни в коем случае нельзя раскрыть, что мужчина способен достойно и без риска для жизни вести быт в одиночку.»

Встречая женщину с работы (или откуда бы то ни было), подготовьтесь. Подъешьте все остатки в холодильнике, уничтожьте то, что не смогли съесть. Женщина должна хотя бы догадываться, зачем она нужна дома.

Не поливайте цветов. Женщина подозревает, что вы их не поливаете, сухая земля ее не шокирует, но вы раздерете ей сердце в клочья, если, дождавшись ее прихода, на полусогнутых побежите в кухню и, налив воды из крана (не из фильтра, это важно!) полстаканчика, суетливо и заискивающе поскачете к подоконнику.

Тайный орден в курсе, что Ваша привычка не мыть чашку, когда Вы наводите в ней чайный или кофейный «вторяк», давно уже не шокирует Вашу женщину. Выпачкайте соусом и крошками как можно больше разнообразной посуды и расставьте ее в разных частях квартиры – вот это ее точно шокирует!

Накажите детей – поставьте их в угол. Не кормите домашнее животное, пусть орет. Спокойно занимайтесь своими делами, дожидаясь с работы жену: пусть ее сначала накроет на входе в квартиру лавина собственных обиженных отпрысков, а потом оближет любимый бульдог.

Снятую с себя после работы одежду оставьте на спинке дивана или прямо на полу. Носки по отдельности (это важно) оставляем в разных местах. Если женщина попросила Вас купить какие-то продукты, то по приходу домой пакеты следует оставить в прихожей на полу, вынув из них только пиво. Приветствуются наплеванные шкурки от семечек и фисташек.

Включите телевизор погромче. Смотреть его необязательно, можно (так даже лучше) при этом отвернуться к ноуту и в наушниках строить города, лишь бы громкость на телеке была адекватная веселому «Дорогая! Ты пришла, а я и не слышал!».

Женщина должна отдавать себе отчет в том, что ее место дома, а не на работе, поэтому избегайте ситуаций, в которых Вы можете раскрыться. К примеру, если она просит Вас по телефону помыть посуду, то посуду следует мыть только ту, что в раковине. Собирать то, что Вы в приготовлениях расставили по квартире, не то, что не нужно, а просто нельзя! Если жена просит Вас приготовить ужин, то посуды надо испачкать как можно больше. Если жена просит Вас снять белье, то белье следует снять с веревки и положить кучей где-нибудь на видном месте. Полы моются только посередине комнаты. Закидывая стирку, старайтесь положить рубашки с носками и трусами. Гуляя с собакой, позвольте псу лазить по всем лужам, до ванной через прихожую его нести не надо: кобель, пусть бежит сам.

Высшим пилотажем считается применение любого способа из перечисленных в сочетании с алкоголем или кучей орущих перед телеком мужиков в гостях. Любая уважающая себя женщина отдает себе отчет в том, что мужику бесполезно предъявлять претензии, пока он пьян и пока он смотрит футбол, а предъявлять претензии перед товарищами – вообще смертельный номер.