Идеальный мужчина. Так ли он нам необходим?

Если заглянуть в словарь в поисках значения слова "идеал", можно найти следующие трактовки этого понятия:

1) нечто, составляющее высшую цель деятельности, стремлений;

2) наилучший вид, элитный образец чего-нибудь;

3) совершенное воплощение чего-нибудь или кого-нибудь.

Исходя из приведенных выше толкований, как мне показалось, вытекает следующее значение словосочетания: "идеальный мужчина": "человек противоположного пола, который воплощает в себе самый совершенный образ, нечто, составляющее наивысшую цель устремлений женщины".

А мой идеальный мужчина? Какой он?

В детстве я часто грезила о мужчине моей мечты, и так как я много читала, он был чем-то похож на дерзкого, уверенного в себе Ретта Батлера.



Он любил меня также сильно, как Скарлетт О’Хара и однажды, как и ее, сравнил меня с наркотиком, подчеркнув, что, пристастившись ко мне, мужчина вдруг понимает: это чувство - на всю оставшуюся жизнь.



Я еще более уверовала в это, когда поняла, что по цветочному гороскопу - Мак. А потому, мечтательно прищурив глаза, прошептала сама себе:

"Помоги тебе Боже, мой идеальный мужчина, потому что ты будешь любить меня всю жизнь несмотря ни на что!"

Другим моим идеалом был отважный дуэлянт из романа Александра Дюма "Графиня де Монсоро" - граф де Бюсси.



Красавец-мужчина, готовый отдать жизнь за честь Дамы своего сердца, истинный рыцарь! Теперь таких практически нет...



Шло время, я взрослела и мои представления об идеальном мужчине менялись. Когда мне было семнадцать ("Эх, где же те мои годы?"), я обращала внимание, прежде всего, на внешность.

Хотя и говорят, что с лица воду не пить, тогда я этой истины еще не понимала. Мечтательно закрыв глаза, в мыслях своих я тут же рисовала образ моего идеального мужчины: крепко сложенный, подтянутый, но не атлет, стройный и высокий. Светлые волосы, голубые или зеленые глаза, красивые (на крайний случай, приятные) черты лица.

Что поговорка права, и с лица воду на самом деле не пить, я поняла много позже, уже будучи замужем. Муж соответствовал идеалу внешности того мужчины, которого я, в моем понимании, хотела видеть рядом с собой. И он любил меня, хотя говорил об этом крайне редко. Мне даже казалось, что именно я завоевала его, взяв корабль на абардаж.

Мне было семнадцать. Выпускной вечер. Я была в красивом оранжевом платье с белыми гипюровыми вставками. Шелк мягко струился, облегая тело, а сквозь прозрачные кусочки ткани соблазнительно мелькало юное, стройное тело. Я была хороша собой, но не понимала этого. Мои одноклассники написали мне пожелания в альбоме, сказав, что я должна не только найти, но и испытать любовь во всех ее проявлениях. Позже, этим же вечером, они пригласили меня на продолжение банкета, но я отказалась и лишь попросила проводить меня до места. Я думала, что ОН ждал меня и летела к нему на крыльях любви. Столкнувшись с препятствием в виде забора (на звонки мой любимый почему-то не отвечал), я долго кружила вокруг здания и, в конце концов, отодвинув одну из досок, которая не очень крепко держалась, проникла внутрь. Каково же было мое разочарование, когда я поняла, что жестоко ошиблась: вместо моего принца передо мною стоял его пожилой сменщик (по работе). Расстроившись, я поплелась домой, а над моим молодым человеком еще долго шутили и, подтрунивая, вспоминали о хрупкой девушке в воздушном вечернем платье, в белых туфельках на каблуках, тем не менее как-то умудрившейся сломать забор и проникнуть внутрь.

Однажды мы поссорились. И в тот первый раз я сделала все, чтобы вернуть его себе. Я была очень упряма и настойчива. Я испробовала все возможные способы и он снова стал моим.

Я даже прибегла к колдовству, так мне тогда казалось. Помните, гадание на нитках? Когда Вы находите на себе нить, то нужно сосчитать буквы, закрутив нить вокруг пальца и сколько букв получится, то на такую и будет начинаться имя или же фамилия суженого. А цвет нити говорил о цвете волос. Во время той размолвки я нашла белую нить и накрутив ее вокруг пальца, поняла, что получила букву - "Ч" (с такой буквы начиналась его фамилия). И что же я сделала? Взяв полученный сверток, я спрятала его в небольшую коробочку и, прижав к сердцу, пробормотала свое заветное желание:

"Хочу всегда быть с ним!"

Так и вышло. Эту коробочку я хранила очень долго, но уже давно не видела ее, хотя она, возможно, все еще лежит где-нибудь среди моих вещей.

Потом мы снова поссорились, но во второй раз он пришел ко мне первым и вот тогда, когда он шепнул мне на ухо мои первые в жизни слова любви, я поняла, что получила его, как капризный и избалованный ребенок, стремящийся иметь самую недоступную игрушку.

Думаю, мое заклинание сработало и он вернулся ко мне вновь!

Время шло, я вышла за него замуж, у нас появились дети: старшая дочь была, как две капли воды, похожа на него: Мужчину моей мечты, который был рядом со мною, а вторая - напоминала своим лицом меня маленькую. Родственники так и говорили - "мамина дочка" и "папина дочка". Они до сих пор такие же разные, не похожие друг на друга, но так похожие на нас - меня и него - моего идеального мужчину.

Однако, через несколько лет замужества я поняла, что мой мужчина далеко не идеален. А еще я осознала, наконец-то, что внешность - не главное.

Однажды во время импровизированного девичника (по телефону) одна из моих подруг сказала мне:

"Ты знаешь, в одном я определенно лучше тебя: я умею выбирать мужчин!"

Если честно, я нисколько не обиделась. Просто я понимала, что она чертовски права. Теперь и я знала, что с лица воду не пить, а потому, прежде всего, нужно обращать внимание на характер своего избранника - своего идеального мужчины.

Мой же мужчина (теперь уже муж) был далек от идеала - характер у него был не сахар...

Во-первых, меня не устраивала его безумная ревность. Можете мне поверить, меня ревновали даже к столбам!

Во-вторых, меня не устраивала его грубость, потому что в пылу гнева его красивые и любимые уста произносили такие гадости, что мне становилось безумно больно и горько.

В-третьих, меня не устраивала его жестокость, потому что, забыв обо всем (в ярости) он мог даже ударить меня. И мне снова становилось больно, а еще мне становилось ужасно жаль себя и я не понимала, за что мне все это, хотя в тоже время осозновала, что все, что имею, я получила сама - вот этими самыми руками.

В принципе, я могу продолжать этот список его далеко не идеальных качеств, но не буду этого делать.

Зачем? Это ничего не изменит... Лишь еще раз причинит боль...

А затем, как гром среди ясного неба, произошел тот случай в нашей жизни, из-за которого мы чуть было не развелись. И несмотря на то, что я твердо просила его уйти, он этого не сделал и нашел в себе силы бороться за наш брак. И мне казалось, что мой теперь далеко неидеальный мужчина все ближе и ближе приближается к моему сегодняшнему идеалу: он вдруг стал нежным, внимательным, любящим, заботливым и т.п.

И несмотря на то, что многое в нем меня до сих пор не устраивало, я понимала, что и это уже хорошо. А потому на все остальное, с чем еще пока не смогла справится, просто закрывала глаза. И мне было хорошо... До тех пор пока снова не случился взрыв, а с ним и очередная перспектива развода.

Всю ночь проплакала в подушку, но то были слезы облегчения, потому как с каждой пролитой слезинкой в голове моей прояснялось и, засыпая, я прошептала сама себе: " Подумаю об этом завтра!"

На следующий день после ссоры я ехала в другой город и всю дорогу думала о сложившейся ситуации. Я понимала, что все больше напоминаю себе мою любимую героиню - Скарлетт О’Хара. Как и она, я отталкивала от себя мужчину своей мечты, испытывая его чувства на прочность. Я жалела о том, что могло бы быть в моей жизни, но не было, и не ценила того, что уже имела. Я желала иметь журавля в небе, в то время как синица все время была в моих руках. Я поняла, что сломала его, сломала наши отношения, сломала все и теперь вряд ли смогу склеить все это.

Но самое интересное я так и не смогла понять саму себя до конца и ответить на вопросы:

"Чего я хочу?"

"Хочу ли я быть с этим человеком?"

"Идеальный ли рядом со мной мужчина?"

Хотя могу сказать определенно точно, ответ на последний вопрос меня теперь волнует меньше всего, так как с возрастом пришло понимание того, что понятие идеала и идеального мужчины или идеальной женщины - совершенно относительно, потому что просто по определению нет идеальных людей, а есть люди, которые подходят или не подходят друг другу; есть люди, которые любят или не любят друг друга; есть люди, которые хотят быть рядом друг с другом всю жизнь и мечтают о том, что смогут состарится вместе, воспитывая внуков. И список этот можно также продолжать до бесконечности.




Однако, теперь я абсолютно точно знаю, чего хочу...

Я, наконец-то, смогла найти ответы на вопросы, тогда оставшиеся за гранью моего понимания...