Он так и не полюбил...

Он так и не полюбил меня. Ушел, как и предупреждал, один. А я осталась... Чем осталась я в его памяти? Воспоминанием о приятно проведенном времени? Улыбкой на его губах? Да и осталась ли вообще?
Нет, он не был ни обманщиком, ни подлецом—не врал, не зарождал в сердце пустых надежд и иллюзий. “Любовь—это не для меня, дорогая. Удовольствие—пожалуйста, сколько угодно!”—сказал он, как бы выкладывая карты на стол ещё в начале игры. Тогда я только обольстительно улыбнулась ему в ответ—мне не терпелось поскорее запрыгнуть на этот увлекательный аттракцион под названием “Покорение”.
“Любовь была не для тебя,--думала я,--с другими женщинами, но не со мной! Я не такая, как они. Я особенная. Тебе только надо узнать меня по-ближе, присмотреться и ты поймешь, что со мной все по-другому. Меня ты захочешь полюбить...и полюбишь.”
И, уверенная в своей неотразимости, я решительно шагнула вперед, навстречу ему.
Сколько вечеров мы провели вместе! Десять? Сто? Или как в сказке, тысячу и один? И что это были за вечера! Мы обговорили все возможные темы, пересмотрели все стоящие, по мнению друг друга фильмы, изучили каждый сантиметр на теле друг друга. Все было так просто, так естественно!
“Вот Оно,--думала  я, когда он лежал рядом и гладил мои волосы,--он уже влюблен!” Правда  еще через полчаса он одевался и ехал к себе:”Не могу спать в чужой постели,--говорил он,--увидимся в среду?”
“Значит, почти влюблен”,--успокаивала я себя и кивала в ответ.
Каждой новой встречи я ждала все с большим нетерпением. Дни, когда мы не встречались, казались мне бесконечными. Я сгорала от волнения и желания видеть его. А он? Он продолжал приходить, улыбаться, пить со мной вино, любить моё тело...но не меня.  Он всегда возвращался в свою постель.  В душе бушевала буря обиды, но ему я лишь улыбалась и говорила “Увидимся!”
“Он же вот-вот все поймет и полюбит меня! Нельзя сейчас все испортить!”—убеждала я себя набраться терпения.
А потом был один вечер. Все как обычно: мы болтали, пили вино, нам обоим было легко и приятно. Прощаясь, он особенно нежно обнял меня и сказал:”Мне очень хорошо с тобой! Наконец есть женщина, которая понимает меня и не требует то, что я не в силах ей дать.”
Нет, этой ночью я не плакала, не обливала слезами подушку. Но мне стало невыносимо грустно. Грустно от того, что я поняла—я такая же, как и сотни других женщин, которых он не любил до меня и не полюбит после меня. Женщин, которые, как и я, были уверены в своей неотразимости, в своей исключительности, и которые, как и я, сами захлопнули дверцу ловушки, которую готовили для другого.
На следующее утро я позвонила ему, сказала, что еду к командировку по работе, что позвоню, когда вернусь. Он пожелал мне счастливого пути и, кажется, улыбнулся. В тот момент мне показалось, что он все понял...Понял, что я, как и другие, хотела, чтобы он полюбил меня. А я уже знала, что он больше не позвонит.
Прошло почти полгода. Я не строю иллюзий о своей женской исключительности и не обманываю себя, что могу прожить без любви. Мне почти перестало не доставать его. И все таки иногда, когда в моей квартире звонит телефон, в голове возьмет и проскользнет шальная мысль:”А вдруг он? Может он все таки полюбил меня?...”