Не дай мне Бог разбогатеть

Когда моя хорошая подруга, назовем ее Ю., первой из нашей компании навсегда покидала уездный городок в пользу столицы, у меня было чувство, что меня предал весь мир. Не потому, что подруга осуществляла мою мечту на моих же глазах, а потому что она меня покидала. Горе от того, что я лишусь общения с ней, было сильнее досады от того, что я – тут, а она уже утром будет там. Я еще не знала, что с отправлением поезда по соответствующему маршруту началось приближение конца той дружбы между нами, которую я называла дружбой. То, чем наше общение стало сейчас, я не знаю, как называется.

Я таки уехала в столицу, уехала последней из всей нашей компашки. Жизнь нам приходилось вести разную, но мы продолжали дружить. Ю. оказалась наиболее зрелой и успешной в житейском плане, в Москве у нее, как и в маленьком городке (да какая разница на самом деле для делового человека?) быстро все «схватилось», как хороший цемент, мы на нее равнялись и за ней тянулись. Она была занята, мы тоже все были заняты, каждый своими делами, с переменным успехом, мы с Ю. очень долго не виделись… а потом я узнала, что с Ю. видятся все, кроме меня. Это, знаете ли, обидно. Я сразу поняла, что мы не говорили по телефону целую пропасть времени, и вспомнила, что на три последних смс-ных поздравления с праздниками Ю. отвечает мне неизменное «Спасибо! А кто это?».

Я, надо отдать мне должное, не надулась, а бросилась исправлять неладное: добавилась тут же в только заведенные одноклассники, стала звонить и интересоваться ее жизнью, приглашать в гости. Отдачи не было. Ю. не могла прийти на мои праздники, а приглашений на ее праздники я не получала. Видимся мы до сих пор только на вечеринках у подруг. Причем нельзя сказать, что она холодна со мной, наоборот: живо интересуется моими делами и прочее, что положено, но – кончается праздник и всё. Мы как будто не знакомы. Кто в такой ситуации не начнет думать, что случилось, и за что всё это? Я полгода дулась, сама не зная на что, пыхтела, припоминая, не ляпнула ли я что-то во хмелю, касающееся Ю. и ее жизни, не перешла ли ей дорогу где-то, не очерняет ли меня ее муж, с которым мы в студенчестве приятельствовали (но не больше). Не знаю. До сих пор не могу понять, может, я сама спровоцировала отчуждение, может, у Ю. есть причины на, чтоб держать меня на расстоянии. У всех моих подруг все по старому, а у нас с Ю. больше нет друг друга.

Преисполняясь отчаяния, что меня таким вот унизительным образом выделили из толпы, я перебирала всякие причины. Промелькнула я моей голове и позорное «возгордилась», но не в большей мере, нежели другие причины. Ни для кого из нас не секрет, что Ю., будучи младше некоторых из нашей компании аж на три года, в самореализации, как личности, как женщины и как руководителя, опережает нас на десятилетия. Она переросла меня и ей просто неинтересны мои «детские» комплексы, идеи и мысли. Ей, как и мне, невозможно было развернуться в маленьком городке, только мне – в творческом плане, а ей – в карьерном. Она успешна, и то, что я ей в ее успешности, не нужна, ранит. Поиметь с меня нечего, это факт, но что – я и для общения уже не гожусь?

Меняют ли человека успех и богатство? Меняют, причем каждого человека – по своему. Другая моя приятельница, планомерно и неизбежно взлетевшая по карьерной лестнице (так как она большая умница), стала обеспеченной не вдруг, она вкалывала, она полгода сидела на сквозняках на складе, она учила ночами французский, так как иначе ей с партнерами было не объясниться, она сама себя сделала. Не возгордилась, что есть, то есть, но пива с ней на качелях уже не попить под разговорчик. Марку, которую она постоянно держит, мне иногда хочется прибить ей на лоб (чтоб всем было видно, что девушка перед нами непростая), и чтоб при этом у нее для этого освободились руки для пива и соленой рыбы. А потом вывезти ее на прогулку за МКАД, и выкинуть ключи от ее недавно купленной московской однушки с самой высокой эстакады, чтоб потом вместе с ней на карачках искать их, хохоча, как раньше, в снегу, или в траве, или в листьях, смотря в какое время года решусь.

Не друзья, но хорошие знакомые, приобретя статус или хорошую должность, и резко вдруг изменяющие свое отношение к окружающим, это не секрет ни для кого. У каждого есть куча таких историй. А у кого есть рецепт по поведению при внезапно свалившемся на тебя богатстве (успехе, славе, лотерейном выигрыше, нужное подчеркнуть)? Возможно ли, претерпев важные перемены в своей судьбе, остаться при старом образе жизни, круге общения, взглядах на жизнь? И правильно ли это? С другой стороны, кто-нибудь замечал, что «отчуждаются» внезапно обедневшие или потерпевшие неудачу друзья?

Я думаю, что, если кто-то из наших знакомых внезапно делает шаг вперед из нашего общего (карьерного, материального, социального) строя, как он будет себя вести с окружающими, во многом зависит от самих окружающих. Не каждый возгордится: но каждого можно достать лестью, завистью, и интригами. Любого можно достать внезапным вниманием со своей стороны, не секрет, что от богатеньких родственников и друзей всем всегда что-то нужно. Размышляя таким образом, я пришла к выводу, что Ю. отошла от меня из-за моего собственного поведения. То есть, я не звоню какое-то время, она тоже занята, а тут вдруг, когда у нее «поперло» в карьерном и материальном, я вдруг объявляюсь и начинаю бомбардировать ее смсками, «одноклассниками» и всяческими прочими «преведами». Быть может, она решила, что я подлизываюсь.

Ю, дорогая: если кто-то из добрых подруг передаст тебе, что я тут о тебе пишу, то знай следующее. Я очень по тебе скучаю, мне не хватает твоего трезвого и рационального взгляда на вещи. Это все. Я вовсе не собираюсь искать материальных выгод от общения с тобой, у меня свой пруд и своя удочка. Ничего я не собираюсь искать, кроме общения. Потому что только это по-настоящему ценно, ты ж знаешь, Ю.!