Путь к счастью через тернии рабочих кулуаров

Хотелось бы рассказать историю своего человеко-осчастливливания в масштабах одного офиса.

Я всегда мечтала работать кем-то, кто помогает людям, так как я не любила людей, но мне было жаль их, потому, что им всегда что-то мешает быть счастливыми. Этим кем-то мог бы быть:

врач – я не брезглива, могу помогать людям избавляться от дискомфортной боли, мешающей им проснуться в эйфории от своей жизни;
психолог (я люблю слушать людей и искать решение их проблем) – он помогает людям выговориться и найти ответы на вопросы, которые мешают им догнать своё счастье;
и другие подобные профессии, которые хоть как-то облегчают человеческое запутанное бытие.

В результате я юрист. Это не совсем то, что хотелось бы, хотя строго говоря, имущественные дрязги, действительно вносят смуту в людскую душу и тоже мешают ему обрести гармонию.

ОПЫТ-СЫН ОШИБОК ТРУДНЫХ.

По достижении солидного возраста в 15 лет я настолько замучила своих родителей попытками отработать тот факт, что они столько лет заботились обо мне, регулярно вскармливая, одевая и финансово поддерживая мои увлечения/развлечения, что они сдались и разрешили мне попробовать себя в роли секретаря и инспектора по кадрам. Это был 2002 год и маленький провинциальный городок. Это я к тому, что телефонные сношения производились путем хриплого мужского «Алё, чё вы хотели? А да, мы такое делаем. Сколько? Далее в течение мучительных минут 5 – Саныч, а сколько у нас это, не знаешь? А кто знает? Ну, вроде столько».

О прекрасном американизированном типе ответов на свой телефонный запрос (это когда вежливо, приветливо отвечают грамотно и по делу, представляя свою организацию, должность говорящего с пожеланиями тебе хорошего дня и удачи в дальнейшей жизни) можно было только мечтать. Папа принёс мне много профессиональных журналов. Я все эти шаблоны переварила и родила:

Добрый день, (организацию называть запретили – видимо в целях конспирации или что бы окончательно не запугать темный сельский народ), секретарь Анна Сергеевна, слушаю Вас.

Надо сказать голоса у меня с мамой (она же директор сего предприятия) очень похожи, правда вначале у меня был бодрый пионерский выкрик – в неудаче которого я убедилась, после систематических реакций на моё представление:

1. Трубка в панике опускалась на рычаг, так как звонивший на 100 % был уверен, что звонит как минимум в рай.

2. Повторный звонок с прослушиванием всё той же декламации аки солист утренника и испуганное: Светлана Фёдоровна, вы? Это расстраивало меня больше всего, так и подмывало ответить, что это действительно Светлана Фёдоровна, только у неё сейчас сезонное психическое обострение раздвоения личности, поэтому она воображает себя секретарем Анной Сергеевной!

Понимая, что надо менять тембр, я решила, что интимное пришептывание невидимому абоненту поможет ему больше расслабиться и получить максимум удовольствия из нашей беседы. В результате тембр действительно отработался до уровня секса по телефону и по сей день остаётся для звонящих слаще рафинада. В связи с густым несоответствием достигнутого голосового результата и внешности – я весила 65 кг при росте гораздо более низком - в общем, я была на очень извращённого любителя. Был у нас один клиент поляк, который так жестоко обманулся и практически готов был на мне жениться (в том возрасте я не в курсе была, что нужно делать и говорить в таких случаях, ну не могла же я хамить клиенту, да ещё из Польши!).

По графику я училась в 10-м классе гимназии экономического профиля до обеда, а потом галопом неслась в офис (по закону подлости столовая закрывалась ровно, когда я вбегала в здание, мне кажется, они караулили и на моём подходе мерзко хихикая, вешали амбарный замок на свою вожделенную дверь в обиталище вкусненьких супов и оладушек). Дома у нас тоже никогда не водилось полноценной пищи, так как родители круглые сутки работали и апофеозом кулинарии была кастрюля картошки - блюдо дня от шеф повара нашего жилища – моего старшего брата. Итого по приходу на рабочее место я готова была с аппетитом проглотить даже рулон факсовой бумаги.

В тот роковой день я как всегда ворвалась на алтарь секретариата и, увидев, что мама принесла увесистый пакет с божественным содержимым – сосисками и батоном, ожесточенно набросившись на вышеперечисленное, проследовала к своему столу, крепко зажимая в потных от восторга ручонках заветные сырые изделия мясных полуфабрикатов и солидным ломтем хлеба, подтирая вытекавшие слюни, со слезами на глазах давилась сией пищей. И тут тампарам: открывается дверь и торжественно заплывает польский субъект с букетом цветов, вращая глазами в предвкушении судьбоносной встречи, ткнулся взглядом в меня и у обоих на душе как то неспокойно стало. Эту сцену я запомнила надолго, как и то, что букет он мне так и не подарил – наверное, решил наказать за обламывание его счастливых грёз о привозе русской красавицы напоказ своим братьям по национальности.

1:0 - не в мою пользу.

НАСИЛЬНО СЧАСТЛИВ НЕ БУДЕШЬ.

Женщины нашего офиса были самыми разнообразными в плане м-м... да во всех планах они были разнообразные. Я воспринимала их, как подружек и беспроводной источник энергии (увы, я родилась энергетическим вампиром, а подпитываться близкими не позволяла совесть). Мы могли целыми днями шлифовать искусство болтологии, с перерывами на входящие звонки и глотание чая. И, конечно же, я пыталась помочь им достичь нирваны в личной жизни. В частности одну свою незамужнюю коллегу я отчаянно пыталась вывести из леса одиночества на тропу обретших любовный покой. Позже мне рассказали про психологическую модель жертва-спасатель-тиран, в которой я узнала себя, родимую в синих лосинах и с буквой S на мощном торсе, летящую в ночи утирать женские жидкости с лица ненаглядной дружницы.

Ей было 22, когда она устроилась к нам техником. Мы сразу сели на обоюдный провод общения. Она, как и я была абсолютно мудра в одних вопросах жизни, равно как и чудовищно наивна в других. В районе 18 лет она встретила Его. Он на год старше, инфантилен, но обаятелен, без вредных привычек, спортсмен, правильный в общем, и приглядевшись к ней, стал оказывать ей недвусмысленные знаки внимания. Она красива, умна, иронична, правда с парой недостатков – курила и возвращалась на детсадовский уровень поведения при встрече и общении с ним: съедала свой язык/издевалась – наедине, начинала дымить, как паровоз/залпом глушила сорокаградусную – в компании, что добавляло ей комплексов по поводу того, что он о ней думает, и никак не развенчивало сложную конструкцию страстной влюбленности под коркой асоциальности образа. Года 4 он пробовал проковырять в этих доспехах дырочку, дабы её истинная натура и чувства к нему нашли отверстие и зафонтанировали искренностью, но не тут-то было – она держалась как Ленинград во время оккупации. И выдержала. Он отстал и женился. Она до сих пор одна (ей скоро 30), видела его с девушкой(!) – был срыв, по дороге с работы вглядывается в детей-блондинчиков (он живет рядом), надеясь узнать дорогие, но недоступные черты. За эти годы самые изощренные мои попытки наладить мосты, даже с привлечением сил всесильного психолога и всемогущего интернета в виде сайта знакомств, как с Ним, так и с любым другим человеком мужского пола потерпели неудачу на всех фронтах. Хотя охотников за её женственным телом и трепетным сердцем была очередь, как в регпалату на оформление документов (кто был, тот знает – большая, в общем, очередь, можно ночевать неделями и не попасть).

Они (охотники то бишь) караулили годами, но рано или поздно уходили ни с чем. Всех мужчин она сравнивала по рейтингу 1-10 – Он, самый высокий балл был 8 у моего помощника, моложе её лет этак на 5. Там тоже было много страданий по поводу разницы в возрасте и тому подобное, на мои доводы о том, что нужно пробовать стрелять и только так узнаешь, попал или нет, ответом были стенания. В итоге смирилась и я, сначала в очередной срыв я уже купив коробку конфет (для успокоения), цветы (для возрождения радости) и – поехала домой, ограничившись телефонным «всё будет хорошо». А затем в ответ на очередные сердечные изнывания сказала – жаль, но я сделала все, что было в моих силах, я больше не могу помочь ничем, и получила повышение до ранга тиранов. 2:0 – я проигрываю.

МУЖЧИНЫ-ЗАГАДОЧНЫЕ СКАЛЫ.

Сослуживцы-мужчины нашей организации никогда не рассматривались мною как претенденты на осчастливливание моей оставшейся жизни по причине того, что работа была для меня вторым домом, коллеги – вторая семья. К инцесту я не склонна посему заводить служебные романы не собиралась даже в мыслях. Зачем всё усложнять – красивая умная самостоятельная девушка найдёт себе кавалера в любом месте своей жизни – будь то магазин, общественный транспорт или даже туалет. Зато как бонус открывался путь использования их как правдивый источник мужской точки зрения на любые, даже самые интимные интересовавшие меня вопросы. Благо разговорить я способна даже немого. Здесь была зарыта кладезь мудрости, за которую многие платят бешеные деньги – взгляд изнутри на женские «штучки». Склонить к счастью семьи отпетых холостяков и вернуть на путь моногамии гуляющих мне так и не удалось, правда не было кровного интереса, да и несчастными они по-хорошему не ощущали себя, я бы даже сказала – были они счастливыми, так что 3:1 - почти боевая ничья.

СТАНЦИЯ – КОНЕЧНАЯ?

Сплоченность коллектива была самая тесная. Отмечали праздники смачно с удовольствием и продолжительно, оказываясь попеременно под утро либо в заведении питейного характера либо у кого-то дома, либо и то и другое по очереди. В один из таких оживленных корпоративов на перекуре моя сослуживица сообщила с заговорщическим видом, возбужденно выдыхая сигаретным паром – Ты в курсе, что нравишься Славику? Я опешила. Славик – наш геодезист качок, язык не подвешен, но, в общем то хороший мальчик. Правда, первые месяцы его нахождения в нашем коллективе а-ля общение без запретных тем, коллектив думал, что он немой, как герой Никулина в «Бриллиантовой руке», потом он тоже постепенно раскрепостился и оказалось, что ему есть о чем поведать. Наше с ним совместное рабочее время-пространство заключалось в том, что я наводила ему кофе и делала массаж (по-дружески). Я уверенно заявила – но мы же КОЛЛЕГИ и у него девушка есть (правда они постоянно жили в процессе хронического расставания, но всё же), как Я могла ему понравиться? А нечего было раком к нему стоять – проницательно прошипели мне в ответ. А, ну да – столы техников были рядом, и я часто болтала часами, устроившись животом на столе, простите задом к нему в мини-юбке. Но вокруг столько красиво-умных девушек, проявлявших к нему куда более открытый и однозначный интерес, что я явно не выдерживала такой конкуренции. К тому же не помню, что подавала заявку на конкурс с призом – его сердце. Он был не в моём вкусе. То есть вообще. Внешне, по общению, я даже на одном из чьих-то дней рождений как то подумала про него – в такого парня я НИКОГДА бы не смогла влюбиться. Ха-ха!

Учитывая свежую информацию и наличие в сердце вакантных мест, я, близоруко прищурившись (минус 3 всё-таки) всматривалась в этого удивительного человека, ненароком разглядевшего во мне помимо коллеги ДЕВУШКУ. До отношений с ним я была уверена, что мой пол – юрист. Что мужчина – это совершенное существо, как Мила Йовович в «Пятом элементе» Люка Бессона, а женщина больше всего должна походить на Гейшу – то есть услаждать его жизнь, ничего не требуя взамен. Что меня никак нельзя полюбить. Всех можно – а меня нет, и вообще любовь к себе нужно заслужить, и мне это не грозит, мой потолок – почетное звание - мать одиночка, ввиду вышеописанных заблуждений, а также отвратительного характера, философского отношения к контрацепции: забеременею, значит – судьба, и чудовищной требовательности к себе и окружающим. чудно, но я увидела, что у него самые голубые глаза в мире, а ещё он незлобный и у него самые сексуальные сильные руки с не менее сексуальными красивыми длинными пальцами и широкая надёжная ладонь, и пухлые губы (Анжелина Джоли обвинила бы его в плагиате).

Моей любимой французской сказкой была история о хромом герое-не красавце, который мечтал о любви принцессы, добивался этого, а в конце что-то там добыл взамен на свою совершенную красоту, как это бывает в сказках, и так интересно написано было – она полюбила его может из-за его превращения в красавца, а может, глядя на него через призму любви его хромота и некрасивость не так бросались в глаза и виделись его изюминкой. Мне запомнилась эта сказка своей нестандартностью и шансом даже для тех, кто никогда не будет внешним совершенством обрести и свою любовь. Каждый достоин шанса. Я решила попробовать – что и предложила человеку, которому тихо нравилась год, признавшись, что он самый потрясающий мужчина на всей планете и попросив доступ в его личный душевный космос, он согласился. А я была ошарашена, как много у него внутри, как близко всё это время был тот самый важный человек моей жизни, и какая незначительность открыла мне дверь в счастье, и как хрупок был тот момент, когда я могла отступить, а он мог уйти навсегда (муж рассказал, что хотел уволиться и уехать с другом зарабатывать на север).

В итоге единственный человек, которому моя работа помогла безоговорочно и однозначно – это я. 3:2 – ну что же, по крайней мере, обошлось без жертв. К тому же может, накоплю сил и брошусь осчастливливать снова без разбора пола, должности и социального статуса. Может.