Два письма

Изложенное ниже - абсолютная правда. Обеих женщин я знаю давно и хорошо, обеим вполне доверяю. Не могу сказать, что мы дружим - расстояния мешают - но переписываемся часто, чему-то они меня учат, чему-то - я их. Одна - журналист, вторая - преподаватель-филолог. Прежде, чем я выскажу свое мнение, прошу вас, уважаемые джулианки, прочесть сами письма. Я убрала самую малость - только имена их авторов. Поскольку обе в курсе публикации писем, ваши комментарии, советы и мысли по поводу ситуации, описанной в "Письме из Америки", будут очень важны и ценны. Я обязательно их перешлю. Равно, как и второй моей знакомой, автору «Ответа из Азии» - хотя время и вылечило ее травму, взгляд со стороны еще никому не помешал. Жду-с.

Письмо из Америки

"Милая моя, понимаю Ваше беспокойство, потому и пишу – через силу.

Постараюсь сейчас объяснить, что со мной происходит и что случилось, и почему я молчала почти год... я просто не нахожу себе места, я словно потеряла путеводную нить и потерялась в этом мире... и боюсь кому-то что-то рассказать... боюсь, что меня просто не поймут... так все это сложно, непонятно и, кому-то, верно, даже покажется, что все заварила я сама и во всем виновата тоже я сама... Может, и так... Только Аллаху ведомо, что на самом деле и как... Поэтому и прошу Аллаха указать мне правильный путь, дать мне понимание происходящего и дать сил и терпения...

Муж мой пока еще жив, но ему осталось совсем немного... с лета он пребывает уже в таком состоянии, что приходится только мириться с тем, что он, скорее, изводит меня... Я понимаю, что это все сделала с ним болезнь... я должна была быть к этому готова - опухоль в голове, она, конечно, и на поведение человека оказывает влияние... Он по жизни всегда был очень славным, добрым человеком... я уважала и уважаю его именно за его благородство... Он всегда сильно любил меня. Любит до сих пор, но понимает, что уходит... И все-таки болезнь берет свое. Одного глаза уже нет, ухо не слышит, часть щеки удалена, часть челюсти удалена... больше девяти лет мы боролись с этой болезнью... Десять лет я жила при нем как сиделка, как жилетка, как подруга, как все что угодно, только не как полноценная женщина... Но забота о нем забирала все силы, я всегда была верной и благочестивой женой... И вот год назад в моей жизни появился мужчина, который готов был взять на себя ответственность и за меня... Зная всю мою ситуацию, тем не менее, он этого не испугался...

Что меня особенно потянуло к нему: он тоже башкир и мусульманин, и для меня это во многом оказалось решающим, потому что в какой-то момент своей жизни я поняла, что не зря у нас все же старались жениться на своих и выходить замуж за своих, зов племени и зов крови... Марк, муж мой, как Вы знаете, украинец, он все прекрасно понял, поначалу немного был шокирован, но трезвым рассудком все же понимал, что мне не просто жить дальше, а жить надо, имея опору, плечо... Они познакомились (в принципе, по телефону мы давно знали друг друга, лет шесть, с тех пор, как я начала собирать башкир в Америке; этот человек живет на западе, в 650 км от нас; попал сюда с женой, еврейкой-переселенкой, которая почти два года назад бросила его, бросив ему, что он-де необразованный, ограниченный башкир, никчемный мужчина, а она - белая кость, переписала детей на свою фамилию). Так вот, Марк и С. (назову его так, тем более, что его имя в самом деле начинается на С) не просто познакомились, они повели себя как джентльмены... (хотя, под влиянием болезни Марк в последние месяцы весьма неадекватно вел себя иногда, за что потом ходил и каждый раз извинялся). Марк отошел в сторону и уступил... Я, со своей стороны, с самого начала сказала, что буду с ним до конца, я не имею права оставить его одного, я должна обеспечить ему уход, помощь и проводить его, быть с ним до последней его минуты.

Это было всем понятно, и С. тоже с пониманием отнесся к этому... С февраля болезнь Марка прогрессирует с космической скоростью, ни облучения, ни химия уже не в силах что-либо сделать, в последнее время отказались и от облучения, оперировать тоже уже нельзя - вырезано все, что можно вырезать... Сейчас Марку делают кошмарную ядовитейшую химию, которая, вероятно, оттянет конец на несколько месяцев...

Летом мы полетели в Уфу, и там нам с С. прочитали никах (обряд заключения мусульманского брака в мечети, священный и нерушимый для верующих – прим. Виори), Марк вроде все это принял, он знал об этих планах... И даже всех успокаивал, что так ему будет спокойней, что я не останусь одинокой, смогу жить, как любимая и любящая женщина, а не только как мать. Сейчас я явственно, как никогда, понимаю, что он согласился лишь внешне, душа его меня не отпустила, он внутри протестовал, он не мог смириться с тем, что его любимая женщина, пусть и рядом, пусть не оставила его, но как женщина больше не его... Я не знаю, что и как произошло, почему, я до сих пор не могу трезвым умом ничего понять: в июне мы улетели из Уфы - С. улетел рано утром, а мы с Марком и сыновьями улетали вечером. Последний звонок от Х. я получила из Москвы – он сожалел, что не смог перебронировать самолет на Нью-Йорк на позже, чтобы встретить меня, и обещал позвонить из Нью-Йорка. И больше не позвонил.

И с тех пор от него нет ни одной весточки. Я пыталась выйти на связь – он не берет трубку, или сбрасывает телефон, когда видит, что это я звоню, впрочем, через несколько дней попыток дозвониться до него я оставила эту затею. Он не отвечал на мои смс, и только один раз, когда я написала ему, что через две недели буду в его городе по работе, и меня надо встретить, он коротко ответил "не приезжай, меня не будет"... Я ничего не понимаю... Я звонила в Комсомольск-на-Амуре его сестре, чтобы хоть что-то узнать. Она тоже ничего не понимает: он ей ответил, что это его жизнь, его решение, и велел ей не вмешиваться.

Окольным путем до меня дошла только информация, что его дети устроили ему скандал, что папа женился. Мои сыновья уже взрослые, они поняли и приняли его, тем более, увидели, что Марк был на нашем никахе и как бы сам доверил меня С. Вот и выходит, что С. вроде как выбор в пользу своих детей сделал... Принеся в жертву не только меня, но всю мою семью... И не могу в это поверить: такое у меня ощущение, что ему глаза отвели, чем-то опоили, одурманили... Этот человек лежал у моих ног, носил на руках... Я никогда не пошла бы на то, чтобы втихаря делать что-то за спиной у Марка... Бегать на сторону и изображать из себя благочестивую жену... У нас с ним было все честно, открыто и откровенно, именно поэтому мы и пошли на все это, чтобы не делать хорошую мину при плохой игре. И, несмотря на трагизм ситуации, Марк это принял и согласился с этим, он бы не простил, если бы я просто завела себе любовника и за его спиной бегала бы к нему, как нашкодившая школьница. Поэтому мы втроем решали наши вопросы, чтобы честно смотреть в глаза друг другу. И теперь Марк угасает на моих руках, про С. я ничего не знаю, он как пропавший без вести...

Вот и вышло, что два крыла мне сломали... Поэтому-то я и не могу прийти в себя до сих пор от всего ужаса произошедшего... Не знаю, смогла ли я донести, что хотела... мою боль, мои слезы... Поэтому молю Аллаха, чтобы указал мне путь истинный, отвел от меня козни Иблиса (дьявола – прим. Виори) и помог С. найти дорогу в потемках, все же он мне муж перед Всевышним...

Простите, если что-то не так... Для всех Марк просто уходит из жизни, уходит тяжело, трагично... никто не знает, какой на самом деле завязан узел… Как жить дальше, не знаю... У меня ведь, кажется, будет бэби... Вот и вышло, что все сложилось один к одному... Прошу Вас - молитесь за меня, за то, чтобы все образумились, чтобы Аллах помог нам, чтобы С. очнулся от дурмана..."


Ответ из Азии

"Моя дорогая, какая же Вы молодчина!
Без всяких сомнений смотрите в свою будущую жизнь - она для Вас прямой истинный путь. Вы буквально пример стойкости духа, силы и цельности натуры. Почему? Объясню. Во-первых, Вы действительно опора всей Вашей семьи. Единственная опора: Марк нуждается в Вас больше, чем когда-либо, сыновья, видя страдания отца, тоже ищут поддержки в маме. Во-вторых, Вы не сломались. А многие люди, хоть мужчины, хоть женщины, считающие себя очень выносливыми, крепкими, устойчивыми к стрессам, на Вашем месте, в Вашей теперешней ситуации, уже сидели бы, поджав хвосты. Вы идете вперед, Вы лидер, Вы сильная целеустремленная женщина, у которой всегда все получалось. И будет получаться, не сомневаюсь. Тяжесть этих дней, сегодняшних, черных, пройдет. Аллах, как мне объясняли умные люди, самых любимых своих детей испытывает на прочность дольше и чаще остальных. Зато и дает им гораздо больше, больше возможностей, больше счастья, больше детей, больше любви.

С., мужчина, которому Вы поверили, с которым совершили никах, Вас не стоит. Не обижайтесь на мою излишнюю прямоту и резкость, просто я точно знаю, о чем говорю. Я вижу ситуацию не Вашими глазами любящей женщины, а женщины, которая через подобное прошла. Я вышла замуж по огромной любви, буквально жить не могла без мужа. Он, как я теперь понимаю, меня не любил никогда – но позволил мне выйти за него замуж: моя семья в городе уважаема, известна, а он был в прямом смысле обычный парень без особых талантов и перспектив. Я никого не слушала (а все отговаривали, твердили: куда ты смотришь? Ты что, не видишь, как он относится к тебе? А как относится к другим людям? И т.д. и т.п.).

Очень хотела ребенка, буквально бредила этой идеей. Носилась по врачам, все ждала беременности, а она все не наступала. Через год замужества мне поставили диагноз: первичное бесплодие, то есть бесплодие природное, неизлечимое, окончательное. Я тогда, говоря русским языком, чуть не сдохла. Сказала мужу (маме не смогла, она бы просто пропала от переживаний за меня), но он отреагировал очень спокойно. Я рыдала круглые сутки, благо, мы жили отдельно от родителей, никто, кроме мужа, моих слез не видел. А он видел мои страдания, мою депрессию, мой ужас перед будущим. И молчал. Он молчал. Он не пробовал меня утешить, подбодрить, просто приласкать, как умеет любящий мужчина. Он ходил с друзьями на футбол, учился в своем институте, слушал музыку и жил, как обычно. А я была при нем, как домохозяйка и партнер в сексе. Притом именно я зарабатывала, потому что училась заочно, а он – очно.

Осенью того же 95-го года, когда весной мне в карточку вписали диагноз, я забеременела. Чудо? Безусловно. Бог ли пожалел меня, увидел мое искреннее горе? Несомненно. И это при том, что в существование Всевышнего я тогда не верила. Я никому не сказала – я боялась дышать. Я только на шестом месяце сказала мужу и маме, что беременна. Мама была так счастлива, так рада, она говорила: доченька, у тебя будет малыш, я буду бабушкой! А муж воспринял эту новость без энтузиазма, вежливо(!) выслушал мои восторги и сказал: ну, ничего. Я, в водовороте тогдашних событий, в ощущении полного счастья, в восторге от рождения ребенка (к тому времени мне уже сказали, что все хорошо, здоровенький будет, патологий нет) на эти его слова – ну, ничего – внимания не обратила. А надо было обратить. Потому, что когда родилась дочь, ее папа, с которым мы на тот момент два с половиной года состояли в законном браке, ушел из семьи. Алине моей было три недели от роду ровно. С тех пор ее отец ее не видел, я своего бывшего мужа тоже не видела. Алине, слава Богу, 14 лет. Рождение дочери – самый большой подарок, который мне сделала жизнь. Хотя, поначалу, была на грани сумасшествия. Конечно: только-только жизнь начала налаживаться, родился обожаемый долгожданный ребенок, а тут муж – любимый, нужный, такой надежный (вот дура! С какой стати надежный?! Ни разу мне подарок не подарил. Ни разу не дал почувствовать себя защищенной женщиной - ЗА МУЖЕМ) взял и ушел. БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЙ УШЕЛ, отмахнулся, как от назойливой мухи. Просто мы с дочкой и мамой ушли в поликлинику, а он собрал вещи и ушел. К своей маме. Навсегда. Я позвонила в ужасе – подумала, с его мамой плохо. Он очень спокойно сообщил, что я ему не нужна и ребенка он не хотел. И чтобы мы его не беспокоили. Я и не побеспокоила больше, хотя рука сама постоянно тянулась к телефону, ноги сами вели в район института, временами готова была выть. И выла, когда мама уходила с Алинкой гулять.
К чему я это вспомнила?

Вы находитесь в ситуации, когда помощь КАЖДОГО человека Вам важна и необходима. Каждого – пусть чужого, пусть постороннего. Марк при смерти, сыновьям, хоть и взрослым практически мужчинам, нужно учиться, жить дальше, а Вы перед лицом смерти Марка получили еще один удар. С., которому Вы отдали сердце и душу, на которого Вы надеялись, которому верили безоглядно, бесследно исчезает из Вашей жизни. Не отвечает на СМСки и письма. Не звонит, не спрашивает, живы ли Вы вообще, как дела, есть ли деньги, как здоровье, как сыновья, не нужно ли чем помочь? Да он же предатель! Он же предал Вас в самый тяжелый момент! И нет ему оправданий, не ищите.

Хотя Вы ищете ему оправданий, я знаю. Любимым людям мы готовы простить все, даже если сами при этом жертвуем своей гордостью. Как же, он такой хороший! Это сейчас у него так сложились обстоятельства: вот дети не хотят, чтобы папа женился. Да не так это. Просто струсил, не захотел лишних хлопот. Не Вашего он уровня. Не по зубам ему Вы и Ваши возможности. Нет у С. внутреннего мужского стержня. У Вас больше силы, больше характера, чем у него. Я не знаю, зачем он пудрил Вам мозги. Хотя знаю: потрясающе красивая женщина (это не комплимент, это все, кто Вас знает, так говорят), умница, общественница, известна по заслугам, трудолюбивая пчелка с хорошим характером. И тут еще и лишенная мужского внимания, физической любви, готовая полюбить со всем пылом юности. И тут он, весь из себя такой принц на белом коне.

Дорогая моя, я давно не рискую давать советы. Но думаю – не обижайтесь еще раз – что все сложилось как нельзя лучше. Именно так. Вы выйдете из этой ситуации с куда меньшими потерями, чем могли бы. Представьте себе: Вы надеетесь на его плечо, на его помощь, рожаете, радуетесь. Он на первых порах Вам помогает, вроде и любит. А потом вдруг уходит – в тишину, в никуда, в свою прошлую жизнь – без Вас. Потому, что там ему привычнее и удобнее, спокойнее и… дешевле. Не в смысле денег, в смысле траты чувств. На любовь же много расходуется жизни, души, лет. Мы любим – и отдаем, делимся самым своим драгоценным. Вы поделились, отдали с лихвой. А он взял и решил, что Вам ничего не должен. Бог ему судья, но блин, как же я ему не завидую!
Конечно, вполне возможно, что я не права. Но я уж такая, максималистка, полумерами не ограничиваюсь. И никогда не прощаю тех, кто меня предал. Не желаю им зла, сохрани Бог. Просто забываю, не хочу иметь с ними ничего общего.

Если будет малыш, ( а лучше – малышка!) это огромное счастье для Вас и Ваших парней. Младшая сестра или брат, как здорово! Вы представляете??? Нет, не представляете. У Вас, кажется, есть родные сестры и братья. А я очень понимаю, я одна у мамы. И Алинка у меня одна. Я бы с удовольствием родила, но нет пока такого шанса в моей жизни. Когда дочери было 8, я забеременела второй раз, от друга юности, он был тогда не женат, мы встречались, были друг другу интересны. На четвертом месяце случился выкидыш, врачи так и не смогли понять, почему. Мы расстались очень душевно, просто поняли, что не пара. Теперь у него хорошая семья, а я ищу и надеюсь. Если Всевышний даст мне МОЕГО мужчину, я это теперь уже безошибочно почувствую и обязательно рожать пойду.

Я с Вами. Вот послушайте, что Вам листики шепчут, птички поют, вода журчит. Вы, как Феникс из пепла, возродитесь с новыми силами, с новыми радостями, с новыми идеями.
Потерпите, все будет хорошо. Моя интуиция меня никогда еще не обманывала.
Нашим общим знакомым расскажу только про Марка, в самых общих чертах.
Обнимаю. Вы умница. Я Вами совершенно горжусь".
==========================


В жизни каждой женщины (да и мужчины – мужчины тоже люди!!!) бывают моменты, когда… Когда… когда все вверх тормашками, трещины в привычном и устоявшемся расползаются вокруг, как при землетрясении, воздуха не хватает, аппетита и сна нет и голова гудит колокольным звоном: почему я? Почему именно со мной это произошло? Что будет? Что делать? А вдруг яма, в которую я угодила, не имеет дна, и я так и буду падать в нее до конца дней моих отчаянных?

Теперь, по достижении определенного ума (надеюсь!) и возраста (паспорт подтверждает), когда не могу разобраться в лимонах, которые нужно как можно быстрее превратить в лимонад, я практикую три разных способа. Разных, но одинаково эффективных с точки зрения скорой психологической помощи. Нет, это не шоппинг, не дружеские посиделки и не посещение СПА-салона, хотя и то, и другое, и третье в разумных дозах я люблю. Вот они, эти способы, проверенные практикой на мне и моих в разной степени уравновешенных друзьях и знакомых.

Способ 1.
«Скажи-ка, тетя, ведь недаром…»
Этот способ - откровенная тет-а-тет беседа вслух с самой собой, и начинается она с вопроса: что в этот момент, когда мне так плохо и муторно, мешает и раздражает меня больше всего? Ответы, которые придут вам в голову, не будут такими, как вам кажется сейчас.

Когда босс, посчитав, что может меня уволить, сообщил мне об этом за полмесяца до выпускного бала сына-одиннадцатиклассника, я была в шоке. Кто не был, тот будет, кто был, тот не забудет, что такое школьный выпускной и сколько он стоит. Когда каждая копейка на счету, сообщение об увольнении ужасает. Что со мной и произошло: я приползла домой, сказала домашним, что у меня сильно болит голова, и закрылась в своей комнате. Шок был такой силы, что даже слез не было. В 39 лет быть уволенной – не самое веселое занятие.

На следующее утро, сказав, что на работу я не иду (ремонт в офисе и всех распустили на неделю без содержания – мои поверили), я ушла в парк и стала ходить туда-сюда по аллеям, разговаривая сама с собой. Если встречались люди, я умолкала – что ж народ-то пугать? На первый вопрос: что в этот момент, когда мне так плохо и муторно, мешает и раздражает меня больше всего? я ответила: меня достали мои мышиного цвета и неопределенной формы волосы. Ответ этот меня удивил, надо сказать. И я в тот же день решила изменить имидж. Почти банальная ситуация: стресс и, как следствие, поход к стилисту. Нет, к стилисту я тогда не пошла – копейка, как я уже говорила, каждая была дорога. Но я сделала себе классную кожаную заколку из старого «автомата», заколола волосы, сама себе (!) подстригла челку и буквально в тот же момент почувствовала себя лучше. Потом я проанализировала ситуацию со всех сторон. Вспомнила, чем работа меня устраивала и не устраивала, чем коллектив нравился и не нравился, и решила, что все складывается как нельзя лучше. Новую работу искала три месяца, на выпускной сына потратила все свои «заначки» да плюс заняла, но нашла то, что хотела – и враки, что всем нужны «до 30» с ногами от шеи. К стилисту тоже сходила, и с толком – довольна.

Итак, совет: начните с первого вопроса.
Если вы ответите честно, как бы глупо он не прозвучал, ваш ответ, клубочек проблем начнет разматываться, вместо того, чтобы скручиваться в новые морские узлы. Не врите сами себе – это тупик. Моя подруга в момент развода с мужем ответила на первый вопрос так: мне осточертело вечное нытье и попрошайничанье младшей сестры. Она поговорила с сестрой так, как посчитала нужным, и почувствовала себя значительно более комфортно. Они с мужем развелись, конечно, но она вела себя молодцом, очень достойно. Проговорите стресс, и он покинет вас, даже если вы будете просить его остаться.

Способ 2.
«Два листика».
Часто эмоции перехлестывают разум (не говорю за всех, но у меня – да, я ведь Овен первой декады, ацетиленовая горелка, которая горит синим пламенем). В момент «Х», чтобы не наломать дров и рук-ног обидчикам, я беру два листика бумаги в клетку. На одном сверху пишу +, на другом -. Опять же, многие из вас об этом слышали, да многие ли пробовали? Кто пробовал, отзовитесь – обсудим. Важно, чтобы в момент анализа ситуации по принципу «плохо-хорошо» никто не мешал. Я сижу обычно ночью, попиваю кофеек. Пишу, меняю местами, по степени «плохости» и «хорошести» поднимаю и опускаю строчкой выше-ниже. Потом сложусь спать и утром смотрю, что получилось. Само собой, я утренняя далеко не во всем соглашаюсь с собой ночной. Но ни разу не было, чтобы рациональное зерно ускользнуло от моего пытливого (ненавижу это слово, оно отдает пионерскими рассказами) ума. Рекомендую. Кстати, я храню особо важные листочки. Один из них лежит 19 лет, с момента рождения сына. Тогда меня озадачил и очень напряг вопрос: буду ли я хорошей матерью? Меня просто колотило, как я нервничала. Так ли кормлю, хватит ли молока, а вдруг заболеет – что делать, а можно ли доверять ребенка на полчаса родному отцу, а самой уйти в магазин и т.д. и т.п. Ответы радуют до сих пор


Способ 3.
«Звонок другу».
Тут важно, чтобы друг был адекватный. Давно вас знал-понимал, голову, как страус в стратостате, в песок от жизненных перипетий не прятал. умел стать вами, думать, как вы, чуять, как вы. У меня есть подруга, мы дружим 26 лет. Вот ей я могу без подготовки звякнуть и выложить весь горячий пирог на голову. Если у вас такой друг/подруга есть, вы понимаете, о чем я. И принципиально важно, чтобы, выслушав вас, человек, которому вы доверяете свое душевное здоровье, смог дать хоть один толковый совет, а не просто поахать-поохать. Охать будете сами, а у него пусть голова поработает, что делать и как выплывать. Я звонила подруге, когда у меня умерла собака. Я рыдала в трубку. Я не могла. Она выслушала и сказала: давай купим собачьего корма. После этих ее слов я буквально потеряла дар речи. А она продолжила: и накормим собак в твоем дворе, там же много бродячих. И вот мы, две мадамы хорошо за 30, купили и приперли 25 кг «Чаппи». И в декабрьские морозы подкармливали бездомных псов. Может, большинство из них и выжили той суровой зимой благодаря совету моей подруги.

Резюмируя мои частенько бессвязные мысли, закончу так. Ничего не бойтесь. Решать проблемы нужно по мере их поступления, не истязая себя заранее по поводу многочисленных и все равно непредсказуемых «А вдруг?!». Вы умнее, талантливее и предприимчивее, чем кажетесь сами себе.

Победитель конкурса "20 лучших статей октября-2010"