Попытка садовода – пытка? Или договориться с Небесами

Дети - цветы жизни. И если мой муж относится к категории неопытных садоводов-новичков, то я уже пришла к своему первому ребенку на стадии садовода-любителя. Опыт взращивания накопился из воспитания младшей сестры, несказанно обрадовавшей, наше обширное семейство, своим возникновением в этом мире пять лет назад, когда я приблизилась вплотную к нежному порогу 17 годов. Это было настолько чудо, насколько и неожиданно. Моей маме на тот момент было 42, и по нашей суровой российской акушерско-гинекологической действительности, она была не просто старородящая, но на 70% безнадежный вариант. До последнего, родители скрывали от нас со старшим братом интересное во всех смыслах положение мамы. Она у меня толстенькая, поэтому особых трудов замаскировать животик не составляло. Я ещё и подшучивала над ней, подмечая, что она поправилась и, уговаривая пойти со мной на шейпинг, не понимала, откуда в ней столько нервозности. Одним зимним вечером она нас уведомила, что ложится в больницу и на мой обеспокоенный вопрос, для чего – ответила просто – рожать. На мой взгляд, это было очень эффектно, как и то, что пару недель мы сообщали по телефону интересующимся по работе – что она занята - в роддоме, будет попозже. Шок случился у всех, кто был с ней знаком, после 10 минут надежных заверений, что это не тренировка перед 1-м апреля, восхищались её смелостью. Как и следовало ожидать, роды были тяжелейшие. Ужасное и профессиональное на грани отношение медперсонала – при многократном обвитии пуповиной, кесарево решились делать только на следующие сутки безуспешных попыток разрешиться, после начала развития отека и потери крови, хватившей бы на приличное донорство, когда заступила на дежурство заведующая отделением. Она также была очень недовольна тем, что ей справили такой тяжелый случай и намеренно перстнем с острыми краями (!) порвала шейку, естественно её не зашив. Только родив сама, я осознала, как близки были моя мать и сестренка к отходу в мир иной. Тем не менее, всё закончилось благополучно, насколько это могло оцениваться при тогдашней ситуации – денег нет катастрофически, и не предполагалось в ближайшее время, мать забрали на операцию желчного доставать камни, оставив меня с недельным новорождённым. Дальше как у многих – бессонные ночи – колики. Смесь никак не желала подбираться так, чтобы малыш мог её переварить, не отмучившись животом. Мама посоветовала нам подпоить нашего болящего карапузика травяным отваром, от которого он действительно стал больше спать на наше облегчение. Приехав из больницы, она обнаружила, что мы сильно превысили фитодозу и дочь в состоянии сонной вялости.

Так прошел мой испытательный срок перед приёмом в официальное материнство. И хотя ещё в те годы я очень завидовала моей матери, что она стала таковой уже трижды, появления своего первого внука на свет мои родители дождались только через пять лет.
В виду того, что ожесточенным предохранением я никогда не увлекалась, оставляя эту хрупкую область на ведение Бога – если Он решит, что моему очередному возлюбленному суждено стать отцом продолжателя рода нашей семьи, а мне соответственно исполнить своё женское предназначение матери – произвести на свет потомство, значит, так тому и быть. Непонимания со стороны своих родителей я не опасалась, конечно, им было бы спокойней сплавить такую неоднозначную дочь на надежное попечение головастого мужа, но в случае чего они всегда могли принять сморщенный, как неглаженое белье и голосящий резиновым ротиком результат моей календарной ошибки и трактовать его за Божий промысел.

До мужа у меня не было постоянного партнера в романтическом смысле – я была девушкой, которая очень ценила своё время и целиком отдавалась только своей всепоглощающей работе. Что не могло по достоинству не оцениваться окружающими меня на поле личной жизни желающими проехаться на нерегулярном поезде качественных плотских удовольствий без соответствующего раздражающего багажа ответственности. Так что надобности всерьез озабочиваться вопросом спираль–таблетки-стерилизация у меня не возникало.

Мою позицию о случайной контрацепции муж узнал после 3-х месяцев совместной интимной жизни и был в полнейшем шоке. Его растерянная фраза – ты же сказала, что всё в порядке (это было в первый раз вкупе с моим мягким отказом от его заготовленных резиновых защитников), конечно, - ответила я, - у меня действительно всегда всё в порядке, но я же не сказала, что как то предохраняюсь. После разъяснения такого отношения к условиям священного момента человекозарождения и заверения, что для сохранения его безупречной репутации, в случае беременности я скажу, что ребенок не его, а это я изменщица, он может с легким сердцем благородной походкой удалиться из моей действительности. Это произвело на него успокаивающий психофизический эффект, а меня заставило задуматься о том, насколько реально мне захочется осуществлять такой мексиканский план.

Результатом размышлений об угрожающе участившейся половой части жизни стал поход к гинекологу с робким вопросом: а как? Прописанные, нашей участковой старушкой-Шапокляк, гормональные таблетки служили добросовестно полгода, пока я не стала забывать их принимать, озаботившись более суетой маячившего морского отдыха. Такого небрежного отношения противозачаточные пилюли не потерпели и устроили кровавый бунт. Заслуженная, почти век прожившая гинеколог, на мои неуверенные рассуждения: может что-то не так? Заявила – походи, пройдет! После месяца усердного выполнения её философской рекомендации, приобретя благородный голубой оттенок кожи, я проговорилась о проблеме моей маме, которая сразу забила панику, и меня проводили в лучшую больницу города, где походя прокололи и отпустили. Отпуск помахал нам, обдавая солеными теплыми брызгами – путевки спешно выдали кому-то из знакомых.

Дабы проверить медицинский результат манипуляций наших специалистов меня решили показать знакомому (Великому без шуток) врачу, которого в восторге перетянула когда-то перспективами соседняя республика Беларусь. Он врач от Бога, по заветам Януша Корчака и если хотите, даже, Доктора Айболита. Если бы я была скульптором – возвела бы ему памятник, как профессионалу, который лечит пациента, уделяя внимание не только его телесным проблемам, но также вкрадчиво пронизывая своим проницательно-заботливым взглядом самое суть человека – душу. У меня никогда не было Кумира (даже подростком я оценивала певца, как творческую единицу), до 21 года… Это удивительный Человек и очень своеобразная поучительная поездка. Я думаю, напишу о ней позже.

Именно тогда, мы с мужем решили оформить наше душевно-бытовое соитие по закону нашего государства. После неравнодушного лечения, мой глубоко и пожизненноуважаемый доктор, посоветовал начинать заводить следующее поколение шамовят. И если пожениться ввиду отрицательно суеверного отношения родни к високосному году, нам пока не удавалось, то с попыткой зачать проблем не было. Проблемы начались, когда я приняла новую таблетку, индивидуально подобранную мне врачом (впервые узнала, как это должно происходить согласно всем лекарственным инструкциям), не будучи уверена на 100%, что пью её всё ещё одна. Я ошиблась. Поплатившись за своё незнание, неосвобожденное от ответственности, и желание соответствовать любимым героиням из северо австралийского сериала про женщин-фермерш, скакавших на лошадях до самых родов и умудрявшихся доносить до них, даже после падения со своих рабочих животных и попадания в автоаварии. Они были сильные женщины. Я тоже считала, что терпеть боль, никому её не обнародуя, значит быть сильной. Может это и так, может я и была сильной, но одна, потому что мой ребенок оказался слабым и звал о помощи всеми ему доступными физиологическими способами, но я была глуха к зову своего дитя. Зато руководствовалась примером моей матери на пятом десятке работавшей, как бульдозер, до самых родов и сразу после. Мне было стыдно бросать свою работу из-за такой «мелочи», как чудовищная боль и беременность. А также спортивные бальные танцы с ежемесячной йогой, небоскребные каблуки и джинсы, заставляющие сливаться живот с позвонком. А как же искомые русские женщины, рожавшие «в поле», закидывавшие за спину пуповину и продолжавшие убирать лен? А все отечественные и западные гламурные дивы, живущие в бурной струе жизненных событий, абсолютно не отвлекаясь из-за беременности? Неужели я буду слабой, беспомощной, немощной – позволю переложить работу и свою жизнь на других?

Когда оказалось, что своим эгоизмом, нежеланием выходить из образа вечно занятой бизнес-секси-леди и верой в свою телесную непоколебимость в духе терминатора, я убила своего ребенка, я узнала. Узнала, что не всякая беременность оканчивается родами и танцем родителей на свадьбе отпрыска через 20 лет. Узнала, что не все теряют его так не криминально (со мной лежала бывшая беременной девушка, которую родной муж спустил с лестницы в лучшей традиции старых голливудских драм, результат тот же). И что не все пары переживают это также, сплоченно, что ли (когда я восстанавливалась в больнице, муж подарил мне дорогущие настоящие духи Жадор, о которых я давно мечтала, мы гуляли около лечебного корпуса, беседовали часами, сидя обнявшись на лавочке), лежа позже на сохранении мне рассказала соседка по палате, что они с мужем переживали всё в себе по отдельности, он не выдержал горя, развелись, только спустя годы стали общаться вновь, решили снова пожениться, у них появился шанс со второй попытки обрести совместного ребенка.

После я уехала на учёбу в Москву.
С одной стороны была знакомая сокурсница, за тридцать, около 8 лет замужем. Мы всё недоумевали, почему они тянут с ребенком (её муж учился с нами). Они не тянули, пытались год за годом, проживая сначала выкидыш за выкидышем, потом и вовсе постоянно отрицательные результаты теста. Параллельно с учёбой она лечилась в дорогом столичном медцентре, однако из её пересказа врачебных гипотез, тонущих в океане запутанных платных анализов, я поняла, что доктора пальцем в небо пытались угадать причину отказа её организма вырастить в себе румяного здоровячка. А может и не хотели, ведь тогда они не увидят больше ни её с мужем, ни их трудозаработанных денежных знаков. Я не стала её разубеждать, указывая на безуспешность выбранного ею направления медицинского подхода. У человека должна быть надежда, хотя моё мнение сложилось однозначно – люди здесь беспомощны. Детей у них нет и по сей день.
С другой стороны была хорошая однокурсница, счастливая двадцатипятилетняя обладательница зародыша в своём чреве. Об этом знали все, кому она игриво многозначительно указывала на контейнер-живот. Я кормила её настоящей красной икрой, подаренной соседом с Камчатки и поила натуральным тархуном без консервантов и вредных химдобавок. Мне хотелось предупредить её о том, что не стоит так громогласно заявлять об этом окружающему обществу без разбора их приближенности к её личной жизни. Она жила гражданским браком с нашим же согруппником. Они несколько лет шли к совместному будущему нерешительными шагами. Он не хотел жениться, говорил, что ему рано. Будущий наследник стимулировал его брачный рост, и дата свадьбы была назначена. Выкидыш нагрянул неожиданно, её увезли, оставив не случившегося мужа наедине с их не случившимся геноносителем в пятилитровых лужах крови на поверхностях ванны. Оказалось – у них несовместимые резус-факторы. В консультации, зная это, должны были сделать анализы и выписать специальное лекарство, сглаживающее эффект отторжения организмом плода. Должны были – они же профессионалы. Всевышний им судья. Свадьбу отменять не стали. Сейчас у них мальчик-львенок (его назвали Леон), бережно вынашивавшийся в строжайшей секретности.

Чтобы успокоить меня, мама рассказала, что её первая беременность, тоже закончилась плачевно. Однако теперь она счастливая обладательница троих разнообразных отпрысков.
Так я встала перед дилеммой, подтолкнувшей меня написать, рассуждая на этот спорный вопрос, собственно данную статью.

Как относиться к тому, что твоё природное право выпускать на свет новых людей нарушено, отнято кем-то свыше?

Раньше, когда я не была в эпицентре генноразмножаемых событий я слышала такое мнение, что людям, у которых не получается родить своих детей, Бог специально мешает, так как ему видно, что они их не достойны и иметь не должны. Нарушая Его Волю, они обращаются к чиновникам (которые всего лишь только люди) в органы опеки за чужими генами детьми, которых потом бессовестно мучают и эксплуатируют. Но как можно человеку признать, что это он, не кто-то где-то, а он, не достоин детей? За что? Ведь есть люди «хуже», как конвейер, выпускающие их в этот мир. Даже у Гитлера и Сталина было потомство! А у меня, не будет?! Разве это справедливо? Ведь я обычный человек, но у других стандартных людей есть их персональные чуда, а мне – не дано? Нужно ли смириться, чтобы не гневить Бога и не идти против Его воли, если у Него на тебя и твою жизнь иные планы?

Как писал Паоло Коэльо – ищите знаки. Но знак чего? Можно ли отсутствие детей трактовать как знак того, что ты должен посвятить свою жизнь чему-то или даже кому-то другому. Сместить прицелы своих приоритетов. На работу, беспрепятственное раскрытие и реализацию своих талантов и заветных планов. А может посвятить её тем, кому Богом также было отказано в родителях. Уравнять дисбаланс так сказать. Или вообще уйти в монастырь и посвятить себя Богу и вымаливанию прощения за грехи других. У меня была знакомая, у которой лет десять беспрерывно рождались мертвые дети. Хотя она нормальная женщина. Один раз она вынашивала одновременно с моей матерью. Только у мамы родилась моя сестра, а у неё – очередной мертвечик. Я не представляю себе как такое можно переживать раз за разом, хотя давно известно, что человек со временем привыкает даже к самым ужасным вещам. Я не уверена на 50%, что сдалась бы на её месте, по крайней мере, задумалась бы крепко – что не так?

После нашей с мужем трагедии я задала себе тот же вопрос и, покопавшись в своей жизни, много поняла. Я пересмотрела свое отношение к окружающим и распределила свои приоритеты более целенаправленно: я как будто услышала вопрошающий голос – что для тебя действительно важно? Ты отвечаешь – дети, тогда почему своими действиями ты отодвигаешь СВОЕГО ребенка ценой ЕГО жизни, продолжая жить работой и прежними интересами, несовместимыми с возможностями твоего организма, необходимыми для конечного результата – ТВОЕГО малыша?! Она не сдалась. Последний раз её видели в парке, гуляющей с таким выстраданным пупсом. Очень, очень счастливую. По сути дела, она, как и практически любой человек в нашем мире эгоист и ценой многих, почти человечков достигла, в конце концов, своей цели – быть счастливой.

Ведь почти для любой полноценной женщины счастье – это дети. Я слышала историю о том, что у одной матери смертельно заболел сын, и она пришла вымолить его у Бога, Голос сказал ей – сейчас я заберу твоего ребенка, и он попадет в рай, если он выздоровеет, то вырастит, совершит страшное преступление и попадет в ад. Но женщина была непреклонна и всё равно просила Бога вернуть ей сына. Он выздоровел, и дальше всё случилось так, как было предсказано. Можно ли говорить о том, что фанатично пытаясь пробиться сквозь стену бесплодия, люди потакают своему эгоизму и желанию казаться окружающим полноценными. Можно ли, а главное нужно ли в этой борьбе победить Небо?

В своё время мои родители приняли то же решение – бороться. И родился мой брат, я и сестренка. Я благодарна им за то, что могу гордиться тем, что они никогда не опускают руки и привили это отношение к жизненным проблемам и мне. Если бы я остановилась – то не появилась бы моя дочь. И я не теряю надежды, что оправдаю оказанное мне, как созданию Творца и по совместительству биоинкубатору доверие и выращу из неё человека, за которого мне не стыдно будет на своем Божьем суде.