Бывшим курильщикам посвящается...

Нашла этот у себя этот рассказ, написанный мною 29 апреля 2008г., прочитала - как будто из другой жизни.
395 дней назад…
… я проснулась от приступа жуткого кашля. Казалось, что в груди клокотала вулканическая лава и что конца и края этому извержению не будет. Рядом, мирно покашливая во сне, лежал Ванька. Судорожно пытаясь сдержать кашель, я попыталась вспомнить вчерашний день.

А день, надо вам сказать, «удался»… Сначала мы всем нашим женским коллективом полдня просидели в офисе в ожидании предпраздничного первомайского аванса. Чтобы хоть как-то скрасить одиночество, одна из журналисток предложила купить вина, благо редактор был в отъезде, и рабочий день обещал быть коротким. Бокал, сигарета, еще бокал, еще сигарета, нет, две сигареты или три сигареты, да собственно, какая разница, ну купила еще пачку, могу себе позволить, праздник же. Потом, получив аванс, радостно перебрались в кафе, подъехал мой Ваня, попытка отвезти меня домой, ссора, выяснение отношений, сигарета за сигаретой, мои закончились, дай мне сигарету, нет, не хватит, это мое дело, не командуй мной, сколько хочу, столько и курю… А потом вот такое «вулканическое» утро.

Господи, я даже не помню, как мы попали домой, помирились ли мы… Меня захлестнуло жгучее чувство стыда, не до конца проснувшийся Иван был спешно отправлен домой, но перед этим он успел меня предупредить: «Тебя вчера видела мама!». Чувство стыда, нет, скорее отвращения к себе стало всеобъемлющим и липким, оно заполнило весь мой организм, да что организм, мир вокруг меня, мне захотелось умереть. Мама! Она видела меня в таком состоянии, таком… Я даже не могу вспомнить, в каком… Моя мама, женщина, которая за всю жизнь не выпила за праздничным столом больше бокала вина, которая еще девочкой-подростком возненавидела сигареты после того, как однажды их попробовала. Эта идеальная женщина видела меня, свою любимую дочь, в таком состоянии. Я этого не переживу.

Как побитая собака я забралась в свою комнату, закрыла шторы, укрылась с головой одеялом и судорожно стала думать, если так можно назвать работу, которую совершали мои на тот момент напрочь прокуренные и не до конца протрезвевшие мозги.

Итак, мне 24 года. Я 8 лет курю (по пачке, а то и больше в день), иногда выпиваю с подругами вино, пиво и коктейли. Страшного в этом ничего нет, я взрослый человек и сама зарабатываю себе на эти сомнительные удовольствия. Имею же я право расслабиться после работы!
С боевым настроем имеющего право взрослого человека я храбро шагнула из комнаты. Мама, проходящая в это время по коридору, в ответ на мое повседневное «привет» БРЕЗГЛИВО отвернулась. Именно БРЕЗГЛИВО! Моя храбрость и независимость улетучилась в один момент, вернулось липкое омерзительное состояние презрения к себе. Если бы я могла в тот момент посмотреть на себя, я бы тоже посмотрела на себя брезгливо.

И тут я не выдержала и разразилась… нет, не кашлем, хотя он все также клокотал в моей груди... разразилась такими рыданиями, что пришлось уткнуться лицом в подушку, чтобы не разбудить соседей за стенкой. Мне 24 года, я курю как паровоз, пью как сапожник (наверное, так это выглядело со стороны, хотя в тот момент мои грехи были раздуты мною до неимоверных размеров), дискредитирую себя в глазах собственной обожаемой матери. Нет уж, все, хватит так жить! В конце концов, сильная я личность или нет!? Клокочущий кашель резко превратился в злобу, направленную против самой себя. Я смогу, я БРОШУ КУРИТЬ!

В первую очередь надо, чтобы завтра я уже не смогла отказаться от своего решения, значит, делаю так, чтобы об этом знало как можно больше народа. Вариант с родителями отпадает по известной причине. Так, подруги! Но разговаривать по телефону не было ни сил, ни желания. Смски! Да, именно так я и сделаю – разошлю смс всем своим подругам о том, что с сегодняшнего дня я не курю.

Так, стоп, послезавтра же Первое мая, поездка на природу с шашлыками, вином и …. проклятыми сигаретами. Ну и что, а если просто взять и не курить, вот не курить и все!? Нет, хочется, уже ах как хочется, а послезавтра природа, шашлыки, вино и все такое – еще сильнее захочется. Нет, не поеду, просто возьму и не поеду, пересижу этот праздник дома, хватит с меня, итак вчера наотмечалась, что еле дышать могу сейчас. Так, значит позвонить Ваньке и сказать, что заболела, нет, не похмелье у меня, а грипп, да-да, самый настоящий грипп, вчера на набережной в кафе продуло. Вот!

С праздником вроде понятно все, а как же быть на работе с этим вечным «пойдем покурим»? Ну а, с другой стороны, что тут страшного? Ну и пойдем, но покуришь ты, а я постою с тобой за компанию и съем булочку, нет, лучше яблочко или кефирчика выпью!
Так, с коллегами вроде справилась.

Подруги. Среди моих многочисленных подруг не курит только одна!!! Вот на нее вся надежда, я загляну ей в глаза и искренне попрошу поддержки в кругу этих жестоких дымящих существ. По крайней мере, нас будет уже двое. Кстати, Юлька как-то недавно тоже бросать собиралась, вот и ее подключу – все-таки вместе легче, да и веселее!

Так, целый день, заплаканная и жутко кашляющая, в полутемной комнате, укрытая одеялом, с пахнущими табаком волосами и красными от алкоголя глазами, шаг за шагом я разрабатывала свою собственную концепцию избавления от тяжкой зависимости, от никотинового рабства.
Тогда я еще не знала, что именно этот день, именно 29 апреля 2007 года станет переломным моментом в моей жизни.
Что уже через неделю я забуду о своем страшном кашле.

Что Юлька будет бросать вместе со мной, но потом все равно «сорвется» на вечеринке, а я нет.

Что, начиная с этого дня и все последующие недели три, я буду с ума сходить от желания закурить, ну хотя бы затяжечку сделать, но буду непреклонна и буду бесконечно грызть орехи и сухарики до боли в деснах лишь бы заглушить дикое желание закурить.

Что Ванька и понимающие подруги будут стараться отбегать от меня на безопасное расстояние, чтобы покурить.

Что через месяц я буду периодически забывать о сигаретах, и мне будет нравиться то, что я пахну не табаком, а, как и следует пахнуть девушке, хорошими духами, что я смогу целовать свою маленькую племянницу, не боясь, что ей неприятен мой запах.

Что через полтора месяца я чуть не сорвусь, но меня пристыдит и остановит моя некурящая коллега.

Что через три месяца я попаду на сайт для некурящих, на котором буду спрашивать бросающий народ, как бороться с раздражительностью, и что причиной этой раздражительности окажется в итоге не отказ от сигарет, а давно развалившиеся отношения с Иваном, что я его брошу, буду страдать, но не закурю, чтобы «успокоиться», как это всегда делала раньше, а просто буду жить дальше.

Что в связи с этим я круто изменю свой образ жизни и постепенно сведу на «нет» употребление спиртного, начну правильно питаться, куплю велотренажер и обруч, буду каждое утро делать зарядку.

Что через полгода многие мои подруги, вдохновленные моим примером, тоже бросят курить.

Что через год, накануне годовщины моего некурения, я случайно наткнусь на передачу о том, как курильщикам вырезают гортань и вставляют трубку, чтобы они могли дышать, и что я буду думать, как же хорошо, что в тот день моя мама БРЕЗГЛИВО на меня посмотрела вместо приветствия и дала мне замечательный стимул справиться, наконец, с никотиновой зависимостью, доказать себе, что я сильная и умная, что я смогу бросить!
29.04.08г.

ЗЫ: Что через два года я встречу своего будущего мужа, который никогда не курил и терпеть не может курящих женщин (какое счастье, что он не видел меня с сигаретой!)

Что через три года я рожу ему здорового крепкого малыша, и это станет апогеем моего здорового образа жизни!

Здоровья вам!
25.10.10г.