Он - женат, а я люблю...

Хочу рассказать Вам свою историю. Многие женщины, наверное, меня осудят, особенно те, кто развелся из-за предательства любимого мужчины. Мои родителя в разводе уже очень много лет…мой папа полюбил другую женщину. Я помню, как маме было плохо, а я не могла ей помочь. Мне казалось, что это очень жестоко - взять и развестись. Спустя годы я стала думать иначе: а что бы стало с моими родителями если б они остались вместе, если б мама простила папину измену, а отец остался жить с нами только ради меня и брата…Каждый человек имеет право на счастье. Многие живут вместе ради детей и тихо ненавидят друг друга. Зачем? Но я не об этом хочу Вам рассказать.

Два года назад мне поставили диагноз-бесплодие. Совершенно случайно обнаружили это. Пошла в больницу просто провериться по женски. И вот результат. Тогда мне было 24 года. Естественно я в это поверила, потому что за всю свою «взрослую» жизнь ни разу не беременела. Ходила как в тумане, но суть моего рассказа в другом. Я познакомилась на дне рождении своего хорошего знакомого с мужчиной. Дело было в августе 2007 года на даче. Я с начало вообще не обратила на него никакого внимания: во первых не мой типаж, во вторых на фоне остальных он мне показался каким то невзрачным. Сидели в разных концах стола, даже не смотрели друг на друга. Все ели, пили, разговаривали, потом пошли курить на улицу. В общем, все достойно. И так получилось, что мы стояли рядом, начали разговаривать. Я не заметила, что мы остались одни на улице. Но мне совершенно не хотелось идти в дом. Я вдруг поняла, что влюбляюсь в этого человека. Его голос на меня действовал, как наркотик, с каждой минутой мне становилось все хуже: не хватало воздуха, закружилась голова. Со мной раньше никогда такого не было. Практически через два часа нашего разговора и он, и я поняли, что больше не сможем жить друг без друга. Я была на седьмом небе от счастья, пока он не сказал: У меня есть жена и дети. Страшнее всего для меня было узнать, что он женат.
Его супруга немного старше его, из другого города, у нее от первых двух браков по ребенку и их общему ребенку на тот момент было два года. Когда он мне это сказал – я думала, моя жизнь кончена. Я не могла впустить в свою жизнь женатого мужчину, потому что помнила, как было плохо моей маме. И я как честный человек, сказала, что мы не можем быть вместе…но это все осталось лишь на словах. Мы так сильно любили друг друга, что расстаться было выше всяких сил. Я пыталась много раз порвать эту связь, но меня хватало лишь на несколько дней, а потом начиналось все с начала: безумная страсть, нежность - разрывающая мою душу… И боль, которая рвала мне сердце на части, потому что мое сознание говорило мне, что я поступаю очень подло по отношению к его семье, к его детям. Я помнила, как разбили нашу семью, как я ненавидела ту женщину, к которой ушел мой отец. А с другой стороны я ничего не могла с собой поделать. Было очень тяжело морально, когда он уходил домой. Я страшно ревновала к жене, но ничего не говорила, точно зная, что он чувствует, и знает, о чем я думаю.
Наступил новый год, он обещал придти в два часа ночи, после того, как поздравит детей. Я ждала. В этот вечер и вообще в последние три недели я себя так паршиво чувствовала, что просто не возможно. Я ничего не хотела: ни пить, ни есть, хотела лечь и умереть - так мне было плохо. Я не могла понять, что происходит. Меня постоянно тошнило, раздражало все: еда, работа, друзья. Хотела, чтоб все исчезли и оставили меня одну. Часы пробили с начало двенадцать, потом час….два…Он не пришел. Мне было очень обидно. Первое января. Утро. Я лежу под одеялом. Ощущение, что я умираю. И последующие дни все происходит, как в тумане. Нескончаемые гости все прут и прут в мою квартиру, новый год продолжается! Все подружки на глазах, от такого обилия еды пухнут, лишь только я худею, потому что мой организм разучился есть. Я с начало думала, что наверно заболела чем - то очень серьезным, даже представляла себе свои похороны, как все плачут и все такое (такая дура была). Подружка принесла мне тест на беременность….ВУАЛЯ! Вот тебе и новый год. Как выяснилось позже, на тот момент моей беременности было уже десять недель.
Когда мой любимый человек узнал, что я беременна, сказал: я не стану уговаривать тебя сделать аборт, в любом случае решение остается за тобой, но пойми, что это очень серьезное решение, в любом случае – я буду рядом. Он был чернее тучи, даже как - то постарел за это время. Было очень тяжело и отвратительно на душе, потому что мы понимали что натворили. Я не сделала аборт. Он по-прежнему приходил, звонил. Он любил и меня. Я не заставляла его разводиться, уходить от жены, потому что я понимала, что из - за нас будет плохо всем. Хотя в душе я все время оправдывала себя: ведь его жена была замужем несколько раз и от каждого мужа у нее по ребенку, так почему же тогда я не могу родить от любимого мужчины? В общем, время шло, мой живот рос. Я совершенно недавно на этом сайте зарегистрировалась, и все это время думала, написать мне или нет про свою жизнь. Я не боюсь, что меня осудят. Я люблю и любима. У меня растет прекрасный сын. Но, не смотря на все это каждый вечер, я усыпляю сына иду на кухню и тихо плачу, потому что я одна. Это был мой выбор, оставить ребенка, родить без мужа от женатого мужчины. А решила я написать, потому что видела, как разрушалась наша семья и знаю, как может быть плохо и по ту сторону жизни. А жизнь – штука не предсказуемая и у каждого своя судьба. И если жизнь столкнула двух людей, которые по каким то моральным принципам не должны быть вместе, а они все равно встретились – значит это кому – нибудь нужно.
Простите если я кого то обидела. Просто я считаю, что нет страшнее измены душевной, когда ты живешь с одним человеком, а любишь другого. Ради детей жить с нелюбимым человеком нельзя, дети поймут вас, когда станут взрослей. Но и влазить в чужую семью тоже не дело. Так как же тогда жить? Любовь – это болезнь, очень серьезная, и страшная. И от нее не привиться, как от гриппа. Она душу выворачивает на изнанку, она разрушает семьи, она приносит не только счастье…