Это страшное слово "гинеколог"

Как повезло мужчинам! И как не повезло нам! Ведь именно нам, а не им приходится на протяжении всей своей половой и не очень жизни сталкиваться с гинекологами. Я бы даже выделила профессию «гинеколог» отдельно ото всей остальной медицины, назвав это явлением. Да, гинеколог – это не просто врач, а целое явление в жизни каждой женщины. С ними связано много чувств, переживаний, эмоций, зачастую не особо приятных. Но… это явление неизбежно…

Стоит свежевылупившейся девочке только вступить в фазу половой зрелости, как на горизонте тут же маячит первый визит к гинекологу. Положение обязывает. И вот ты, полупьяная от волнения и переживаний, уже сама не замечаешь, как оказываешься сидящей в кресле у кабинета гинеколога. Как назло, перед тобой сплошь тетки с озабоченными лицами, и ты окончательно утверждаешься во мнении, что посещение гинеколога - женская кара. Твоя очередь. Боже мой! Ватными ногами, которые от слабости, кажется, сейчас согнутся назад коленками, ты заходишь в кабинет врача в предвкушении экзекуции. И ты права. Страх – это нормально. Ничего, абсолютно ничего нет приятного в том, чтобы показывать кому-либо то, что общепринятые правила приличия и строгая мораль всю жизнь велят нам скрывать и прятать от чужих глаз. Даже Ева в свои Библейские времена умудрялась там что-то прятать за фиговым листочком.

Что поделаешь, надо так надо. Для разминки несколько вопросов. Очень похоже на "Слабое звено", помните такую игру? Вопрос первый и самый главный. Живешь ли ты половой, черт побери, жизнью? Глаза гинеколога сощурены, она ждет ответа. Мысленно упав в обморок, ты выдавливаешь «да» и... понеслось. «С каких лет?» - ледяным тоном спрашивает врач. Она даже не начала записывать информацию в карту, дабы не упустить возможности долгим и красноречивым взглядом выразить своё мнение о твоей распущенности. «С пятнадцати» - блеешь ты и замечаешь, как гинеколог переглядывается с медсестрой, мол, посмотри на малолетнюю гетеру! Спросив что-то еще, а что – это напрочь вылетело у тебя из памяти, она кивает на гинекологическое кресло. «Всё-таки придется раздеваться,» - проклиная все на свете, думаешь ты и, начинаешь трясущимися руками стягивать одежду прямо тут, перед гинекологом. «Девушка, не здесь! Идите за ширму!» - раздраженно рявкает врач. Путаясь в полуспущенных штанах, ты отползаешь за ширму и доводишь дело до конца, оказываясь в конце концов в свитере, босиком и без трусов. Самое неудачное, что можно сейчас сделать, это спросить «Свитер снимать?». Тебе простительно, ты же в первый раз. Но, словив снисходительное «Не надо», ты понимаешь, что ляпнула глупость.

Что может быть унизительнее и смешнее, чем, корячась, без трусов и в свитере, пытаться залезть на гинекологическое кресло? Пока ты пытаешься устроиться поудобнее, гинеколог позвякивает диковинными инструментами, как нарочно громко перекладывая их на стеклянном столике. «Девушка, может вам книжку дать? Почитаете?» - гинекологиня полная сарказма, отработанным движением стаскивает твою попу пониже, аккурат над металлической лоханкой. Кажется, в неё она собирается выбросить всё, что сейчас вырвет из тебя голыми руками.

И вот, началось. Ваши желания изначально противоречивы. Она будто бы хочет запихать свою руку как можно глубже, желательно по локоть, а ты хочешь только одного – чтобы все это побыстрее закончилось. Запихнув в тебя пару-другую диковинных железяк, которые, конечно, имеют умные медицинские названия, помяв, пощупав напоследок, она со шлепком стягивает с рук резиновые перчатки, быстро садится за стол и начинает что-то строчить в твоей карте. «Всё? Можно вставать?» - глупо спрашиваешь ты и, не получив ответа, отчаянно борешься с желанием убежать отсюда прямо так, без трусов и в свитере. Но тут же представляешь себя бегущую по коридору женской консультации с голым задом, снова пугаешься, кое-как берешь себя в руки и аккуратно, на цыпочках, идешь снова за ширму. Тебя опять лишили девственности. Да. Определенно.

Ты одеваешься. Только дело уже идет в два раза быстрее, и руки не так трясутся. Выходишь из-за ширмы немного вряскорячку, и под звуки воображаемых оваций снова садишься на стул перед доктором. «Ну что?» - робко спрашиваешь ты. «Что?» - удивленно переспрашивает доктор. «Ну…там…всё нормально?» - указывая кивком головы на низ живота, уточняешь ты. Закончив писать, докторица хлопком закрывает карту и отвечает: «Да, всё хорошо. Идите. Да! И скажите следующему, чтобы проходил». Ты радостно подпрыгиваешь со стула и выскакиваешь из кабинета, тут же забыв поручение гинеколога. Медсестра всё это время была благодарным зрителем.
Ты идешь по коридору, опустошенная и по-дурному счастливая. Это произошло. Занавес.

Уже на следующий день в разговорах с подругами ты клянешься, что ничего страшного там не было, и вообще первый визит к гинекологу – ерунда. Нечего и думать. Как же, теперь у тебя есть козырь и ты неустанно его используешь, время от времени вспоминая, как глупо вела себя в первый раз, как сильно боялась, как корячилась, пытаясь устроиться на кресле. Тебе неловко и смешно, но ты понимаешь, что далеко не первая такая дуреха, а стотыщмильонная. Тебе хочется забыть свой несмываемый позор, и он действительно со временем забывается. Ровно до следующего раза.

Что душой кривить, все мы пытаемся сократить количество походов к врачу до минимума. Раз в полгода? Помилуйте? Зачем же так часто? Мы, конечно, любим себя, но не до такой же степени! Раз в год - нормально, или пока жареный петух куда надо не клюнет… Мало ли что там Минздрав рекомендует. Наверняка, эти рекомендации прописаны мужчинами.
К определенному возрасту мы привыкаем к подобным походам и постепенно начинаем относиться к этому спокойно, хладнокровно и даже запросто. Накапливаем опыт, так сказать. В этих визитах по-прежнему нет ничего приятного, но мы уже научились относиться к этому философически. Надо так надо. Без лишних эмоций.

А, между прочим, гинекологи тоже люди. Вы только представьте себе эту работу! Как оно вам? Наверняка, вы тысячу раз задумывались, что может подвигнуть человека на такую профессию? А ведь что-то толкает, скажем, молодую девушку-абитуриентку, выбирающую себе профессию, поступить и отучиться на гинеколога? Уж не любовь ли к прекрасному? Ну, не знаю, не знаю. Скорее всего, это практичные рассуждения о насущности женских проблем, которые всегда были, есть и будут. Не доводилось ли вам ходить к гинекологам с подарками? Ну, как минимум, конфетами и шоколадками… Чтобы повнимательнее отнеслась, помягче осмотрела и спрятала свои осуждающие взгляды.

Настоящее везение - найти "своего" гинеколога. Но это, конечно, большая редкость, и в жизни далеко не всем так везет. Чаще всего, мы "ходим по рукам" этих кудесниц до победного, собирая непосильный багаж впечатлений. Лично я пока в поиске, но мои впечатления, подкрепленные многочисленными рассказами подруг, вылились вот в такую классификацию гинекологов. Уверена, что типов женских врачей еще больше, но вот по крайней мере, наиболее распространенные из них.

1. Халявщица

Очень частый тип гинеколога. Халявщицы в основном кучкуются в бесплатных поликлиниках и это самым непосредственным образом отражается на стиле их работы. Часто они очень небрежны и не особо вежливы. На их территории вообще вежливые слова не действуют, и звучат, как китайская речь. Зато подробные расспросы о вашей (и не только) личной и половой жизни практикуются чаще, чем мазки на микрофлору.

Иногда халявщицу накрывает приступ отвратительного настроения. А почему бы и нет? В конце концов, она тоже женщина, и, возможно, у неё ПМС или проблемы в личной жизни. В таких случаях она, чтобы снять стресс, периодически выглядывает в коридор и облаивает очередь. Просто так, для профилактики. А определить настроение халявщицы очень просто: степень омерзительности её настроения прямо пропорциональна скорости движения вылетающих из её кабинета женщин.

Не отрываясь от поедания горячих сосисок, она вставляет вам холодное (и хорошо, если бы стерильное) зеркало, и, оставив вас лежать в такой позе, убегает в соседний кабинет, потому что там, наверное, уже вскипел чайник. Дверь остается полуоткрытой. Западня, правда? Вы же, тем временем, лежите и молитесь, чтобы никого не принесло что-нибудь спросить, или поставить печать, или еще за чем-нибудь интересным. Когда вы вновь окажетесь на земле обетованной, не спрашивайте, что "там" и как. Она все равно ничего не увидела. "Всё нормально," - коротко бросает она и, отмахиваясь от вас, как от назойливой мухи, выпроваживает в коридор. Вы выходите от халявщицы исключительно в недоумении, не понимая, что делать дальше.

Почему же "халявщицы?" Да потому что этот тип гинекологов работает так, как будто делает это бесплатно. Потому и не старается. Зато очень любят "халяву" - всевозможные шоколадки, конфеты и более серьёзные подношения. При виде подарков халявщица неожиданно вспоминает вежливые слова и начинает вести себя более деликатно. Правда, результат все равно один и тот же. "Всё нормально", - она снова ставит вас в полнейший тупик. Дело в том, что халявщицы в виду своего отношения к работе отвыкают пользоваться своими знаниями. Им гораздо проще порекомендовать пациентке вообще удалить женские органы, чем что-то там вылечить. А в случае беременности - сделать аборт, чтобы не пришлось вести эту самую беременность. Мало ли что.

2. Полиция нравов

О, это настоящие профессионалы своего дела! Представители гинекологической полиции нравов действительно разбираются в том, что делают. За это их уважают и рекомендуют знакомым. Итак, вместо "здравствуйте" - строгий и холодный взгляд, который указывает вам траекторию вашего движения. И не дай Бог вы не взяли с собой тапочки, чтобы переобуться и не заносить инфекцию в медицинское учреждение. Сразу с порога начинается допрос. ФИО, дата рождения, адрес и т.п., а потом - самое интересное.

- С какого возраста живете половой жизнью?
Вам может быть уже далеко за тридцать, но вы по-прежнему теряетесь и мысленно мечетесь, какую цифру назвать.
- С 18-ти, - врете вы.
Зачем говорить истинную цифру? Начинать знакомство с лжи, конечно, не очень культурно, но вы уже заведомо боитесь осуждения. Ибо опыт. Да и кто проверит, правда? Там же печать не стоит.
Врач строго поднимает взгляд и сканирует сверху донизу.
- Аборты были?
Не дай Бог, были. Примените фантазию.
- Половыми нифекциями болели?
- Да, - киваете вы. А кто не болел? Времена такие.
- Какие именно инфекции?
Вы тут же теряетесь. И болели давно, и пролечились как следует, название уже давно забылось. Заметив, что вы замешкались, она тут же начинает вас ругать:
- Конечно, зачем запоминать! Какая ерунда! Подумаешь, бесплодие можно заработать!
При слове "бесплодие" вас прошибает холодный пот, но она не собирается останавливаться.
- СПИД, сифилис?

Вы отрицательно машете головой с такой амплитудой, как будто вам сейчас предложили вкатить инъекцию зараженной крови.
В вашей голове прочно заседает мысль, что же бывает с тем женщинами, которые могут ответить на этот вопрос утвердительно? Прилюдная казнь гинекологическими инструментами прямо на крыльце женской консультации?

- Гинекологические заболевания? - вопрошает полиция нравов.
Вы тратите пять минут, пытаясь объяснить ей, что произошло десять лет назад с вашим левым яичником, а она, раздраженная тем, что вы теряетесь в медицинских терминах, раздраженно спрашивает:
- И что же мне написать?
Попробуйте только сказать, что вы на самом деле об этом думаете. Нет, вы пока еще боитесь расправы.
- Когда была последняя менструация?

Здесь вы подкованы. Вы тут же выпаливаете точную дату последних месяных вплоть до часа. Потому что они пришли аккурат за десять минут до начала фильма в кинотеатре, куда вы ходили в последний раз. И вы помните, как, зажав билет в кино в потной руке, нослись по торговому центру, ища, где купить тампоны. В итоге - опоздали на начало просмотра и под цыканье зрителей, наступая всем на ноги, пробирались на своё место.

Одобрительный взгляд гинеколога радует вас. Стало быть, не напрасно вас обозвали слонихой в зрительном зале кинотеатра. Иначе бы вы не запомнили эту дату так точно.
И последний вопрос. Коронный. Уж он-то точно сгонит с вас семь потов.

- Чем предохраняетесь?
То есть не просто "предохраняетесь или нет", а именно "чем предохраняетесь"! Здесь вы испытываете мучительное чувство стыда и готовы спрятать голову в трусы, потому что понимаете, что последние полгода практикуете с мужем прерванный половой акт. Ну не любит он презервативы! А таблетки не любите вы! И не говорите про чудеса современной контрацепции - пены, кремы, свечи, пластыри и кольца!!! Вы не подопытный кролик в конце концов!
- П-п-п-резервативами... - опять врёте вы.
Её брови нахмуриваются, а губы собираются в пуговку. Вы выдерживаете её пристальный взгляд.
- Хорошо, - выдыхает она, - и на что жалуетесь?
Вы максимально подробно излагаете цель вашего визита, и гинеколог повелительным жестом отправляет вас на кресло.

Вы уже тертый калач. Знаете, где надо переодеваться, и тапочки уже на ногах. На приём вы пришли в новом белье, хотя никто его не увидит, и со свежим педикюром. Вы правда думаете, что полиция нравов будет разглядывать ваш педикюрный френч?

Вот вы выходите как королева в тапочках из-за ширмы и отработанным движением запрыгиваете в кресло. Да-да, именно так. Настроение у вас, в принципе, не испортилось. Но, постойте, что это? Интимная стрижка? Что еще за ерунда? Вам что, неизвестно, что лобковые волосы даны нам природой неспроста и у каждой нормальной женщины "там" должен быть аккуратный треугольник? Слушая эту лекцию, вы чувствуете, как ваши внутренности ощупывает опытная рука профессионала. Снова западня. Рука полиции нравов "там", и, не отрывая взгляда от ваших глаз, она продолжает лекцию. Теперь уже о личной гигиене, подмываниях половых органов и ежедневных омовениях молочных желёз. Вы смущаетесь и теряетесь в догадках, что же она там увидела, что заставило её заговорить о гигиене. Страшно подумать. Взяв все возможные мазки, полиция нравов разрешает вам спуститься с кресла. Прочитав еще пару лекций о гигиене половой жизни советской женщины, полиция нравов, наконец, успокаивается.

Вы еще не успели одеться, а вам уже выдан длиннющий список анализов и рекомендаций, которые являются ОБЯЗАТЕЛЬНЫМИ. Вы понимаете, что это далеко не последний визит в этот кабинет и холодный пот, к которому вы уже начали привыкать, снова покрывает вашу спину. Чувствуя себя маленькой отруганной девочкой, вы выходите из кабинета и полчаса пытаетесь прийти в себя. Позже вы обнаруживаете себя стоящей у окна в туалете поликлиники и долго соображаете, что вы тут забыли.


3. Вторая мама

Стоит вам только показаться на пороге её кабинета, как слышите ласковое "Здравствуйте, милочка!". При этом неважно, сколько вам лет, вы все равно "милочка". С первой минуты вы чувствуете практически материнскую ласку, заботу о вашем женском здоровье и беспокойство за ваше будущее. Доктор ласково задает вам стандартные вопросы, и записывая размашистыми каракулями ваши ответы, с любовью смотрит на вас. Ей всё равно, что вы скажете. Например, что начали жить половой жизнью с 11-ти лет, трижды переболели сифилисом, никогда не сдавали кровь на СПИД, каждый день меняете разных половых партнеров и при этом не предохраняетесь. Зачем вы пришли? Да неважно! Здесь вам помогут! Ведь именно в этом и заключается призвание души вашей второй матери.

Она готова долго, бесконечно долго слушать захватывающую историю о вашем левом яичнике, понимающе кивая головой. Она искренне сочувствует вам и даже отпускает шутки на тему гинекологов. Она готова сама положить вас на кресло и помогает устроиться поудобнее. А осматривает так ласково, что вы полностью расслабляетесь в кресле и даже почти засыпаете. Ну просто мать родная!

Затем она предлагает вам сделать кольпоскопию, потому что ей что-то там показалось, а затем и УЗИ. На всякий случай. Платно, конечно. Может быть вы не собирались тратиться, но рекомендация делается таким ласковым тоном, что у вас не хватает смелости её отвергнуть. На будущее, вам еще придется сдать цитологию и анализы на гормоны. Полный перечень. А вы как думали, милочка? Здоровье надо беречь!

Проделав все предложенные манипуляции, она тут же расписывает вам длиннющий курс лечения. Да-да, и мужу эти свечи тоже придется вставлять. А вы как думали?
Выйдя из кабинета, вы находитесь в состоянии полного благоденствия и душевного спокойствия. Ровно до момента вручения счета за услуги.

А затем, оторопело бредя по улице, вы соображаете, надо ли лечить молочницу антибиотиками последнего поколения? И, придя к выводу, что без соответствующих анализов антибиотики не прописывают, а спринцевание соленой йодной водой - вообще полный бред, заходите в аптеку, покупаете таблетку "Флюкостата" и успокаиваетесь. Поздравляем, самолечение состоялось!

4. Суперзвезда

Вот кто может по достоинству оценить ваш педикюрный френч, интимную стрижку и новое кружевное белье!

Наверняка мысленно она сравнивает вас с собой, когда задает вопросы о вашей половой жизни. А вы недоумеваете, что это фифа делает здесь, в этом кабинете. Всегда свежий макияж, идеальный маникюр, укладка и высокая шпилька. Вас поистине озадачивает, как она будет натягивать резиновые перчатки на свои акриловые ноготки. А она с этим блестяще справляется, и изящно наклонившись, долго разглядывает ваши внутренности. Что на там ищет? Зачем она поправляет волосы? Может, она еще возьмет помаду и подкрасит губы, глядя в своё отражение внутри вас?

Уж она-то обязательно заметит давно поселившийся целлюлит на ваших бедрах, растяжки на животе после родов и затяжку на колготках.

И вообще... Всё это как-то неловко, неудобно. Вам не по себе, что вас осматривает такая суперзвезда-белоручка. Вы чувствуете себя грязной замарашкой. Но любопытство сильнее вас. Что она скажет, интересно, что пропишет? Какой диагноз? Мысленно вы даете ей еще один шанс, чтобы доказать свой профессионализм. И что удивительно, суперзвезда его доказывает. Правда, неизвестно, прийдете ли вы к ней еще раз. Просто вам не понравилось чувствовать себя замарашкой.

5. Справочное бюро

Этот тип часто встречается в небольших городах. Справочное бюро - собирательный образ. Обладает склочным характером, отличной памятью и остра на язык. Она совершенно не обладает скромностью, тактичностью и вежливостью.

Вопрос компетентности здесь на последнем месте. Это неважно. Гораздо важнее, кто вы, за кем замужем, где живете, сколько зарабатываете. С вами она исключительно на "ты". Это твой младший остался на второй год? Нет? А твоего мужа не Сережей зовут? Это не он таксистом работает? Нет? Не он? А то в прошлый раз её какой-то бобмила обхамил, а она подумала, что это как раз и был твой супруг.

Она погружает вас в пучину размышлений о собственной семье. И почему ей показалось, что ваш сын второгодник, а муж таксист, да еще хамло? Но она не дает вам передохнуть, сообщая, что у мамы вашего мужа она нашли гигантскую кисту, и теперь та обязана ей жизнью? "К чему бы все это," - ломаете голову вы. И, кстати, мама вашего мужа давно живет в другом городе, ничего не зная о том, что в этом городе есть такой гинеколог-фейерверк.

Узнав массу интересных новостей о жителях города, и абсолютно ничего о своём здоровье, вы натягиваете пальто в раздевалке. И вздрагиваете от звука её голоса, на весь коридор пересказывающего детали вашего визита. Навострив уши, вы узнаете еще массу интересного о себе и своей семье и, не говоря не слова, уносите ноги подобру-поздорову.

А справочное бюро, возвращаясь в свой кабинет, находит новую жертву:
- Ты, Сидорова, - нависает она над скромно одетой беременной женщиной, - опять беременная? С пятым пришла?
И, не давая ей вставить слово, продолжает:
- И куда ей еще пятого! Итак живут беднее бедного! Небось, одни валенки на всех детей! А все туда же!

И неважно, что Сидорова - отличная мать, просто живут они скромно.

6. Мужчина

Да-да! Гинеколог-мужчина - это тоже отдельный тип. И неважно, что мужчины все разные, просто гинеколог мужского рода - явление редкое, но меткое.
Они кардинально отличаются от гинекологов-женщин любого типа. Они вежливы, внимательны, аккуратны и очень деликатны в обращении. Конечно! Они же не могут знать, что мы чувствуем!

Вы, конечно, испытываете смущение, если ваш гинеколог-мужчина. Вас беспокоит, как вы выглядите, красиво ли вы смотритесь, лежа в кресле, не слишком ли испугает его то, что вы ему решили показать... Но все ваши страхи постепенно развеиваются. Он - настоящий профессионал своего дела. Да к тому же и более аккуратен при осмотре, и даже нежен. Вы понимаете, что наконец-то пришли по адресу. Возможно, вы даже будете более тщательно выполнять рекомендации вашего доктора. Только потому, что он оказался более внимательным, чем все ваши предыдущие докторицы все вместе взятые.

Правда, не исключено, что в следующий раз вы скорее всего пойдете к гинекологу-женщине. Вдруг повезет. "Все-таки женщина женщине больше доверяет", - думаете вы.

И, наконец, последний тип. Самый главный.

7. ВАШ гинеколог

Пол здесь неважен. Также как возраст, внешность и комплекция. Стоимость услуг тоже. Услуги ВАШЕГО гинеколог могут быть вообще бесплатными. Главное - что это ВАШ доктор. Именно к нему вы можете прийти по любому поводу - действительно ли есть проблема, либо просто на плановый осмотр, тот самый, раз в полгода. Вы всегда к месту, и у ВАШЕГО доктора всегда есть время на вас и хорошее настроение. ВАШ доктор - всегда внимателен и аккуратен, помнит вашу предысторию, всегда готов вас утешить и поддержать, если что-то не так. ВАШ доктор никогда не скажет и не сделает ничего лишнего, и не заставит вас переживать о своём кошельке. Вы всегда можете рассчитывать на понимание и знаете, что доверили ваше женское здоровье в надежные руки. Не знаю, нашли вы уже СВОЕГО гинеколога или только ищете, но очень хочу пожелать:

Пусть судьба подарит вам ВАШЕГО женского доктора!

Конечно, это далеко не все возможные типы гинекологов, но может быть вы узнаете в некоторых из них именно тех кудесниц, которые встретились вам на пути к вашему здоровью. Да не обидятся на меня представительницы этой славной и очень нужной профессии! И еще, дамы, не забывайте, что у гинекологов тоже есть свои гинекологи!