Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.
Хочу зарегистрироваться Рубрики статей: |
Домохозяйка-это...
Сколько дел женщина успевает сделать за день? На ней держится весь дом. Любой мужчина скажет: « А, ерунда, ну подумаешь пол помыла и ужин приготовила, вот я же работаю, деньги в дом приношу, а она дома сидит. Ну как можно сидя дома уставать? » Мужчины не хотят признавать, что домохозяйка- это такая же профессия. И, что физически женщина, по- дому, делает очень много и иногда даже больше, чем некоторые мужчины на работе.
Раз порядок в доме, уют и вкусный ужин, это я ещё про детей не говорю, так просто, как думают мужчины, почему же тогда, когда мужчина живёт один у него всего этого нет? У одинокого мужчины постоянный бардак, грязные носки раскиданы по всей квартире, а чистые вообще не найдёшь, так как они все по-одному и на работу приходиться идти в разных. Питается одними пельменями, ну и, если не пригорят, жареными яйцами, ни о каком вкусном ужине даже речи не идёт, а если и получиться вкусно поужинать, так это только в кафе. А ребёнка оставить вообще не с каждым папой можно. Воспитатели в детском саду сразу и безошибочно определяют, кто ребёнка в садик собирал. Очень мало мужчин могут заплести дочке косички, а если и заплетут, то без слёз на это не взглянешь. У меня есть знакомая, которая когда легла в род. дом на сохранение и оставила с мужем сына( 4года) , написала своему мужу подробный список как и, что делать: как варить кашу( сколько и , что туда добавлять) , во сколько сына укладывать спать, что одевать на улицу и т. д. , и все-равно он умудрялся звонить через каждые 30 мин. и спрашивал, а как это, а как то..., и она ему отвечала, то смотри пункт 3, то смотри пункт 10... А теперь рассмотрим один из дней обычной домохозяйки. Утром надо встать и приготовить мужу завтрак, проводить его на работу, чмокнуть в щёчку и пожелать хорошего дня. Потом надо начать готовить ещё один завтрак, так как скоро проснуться дети и их надо тоже покормить. И вот просыпаются твои любимые крошки (предположим, что их двое и в садик они не ходят) , надо их умыть и накормить завтраком, пока они кушают надо прибрать за ними постельки, но спокойно сделать это тебе естественно не удастся, так как маленькие сорванцы начнут баловаться за столом, когда зайдёшь на кухню естественно всё будет в каше. И вот они доели, ты отправляешь их поиграть, а сама начинаешь убирать кухню после весёлого завтрака. После того как с мытьём кухни покончено, заходишь в комнату где играют твои ангелочки и... О, ужас! Сцена как в том мультике :» был на квартиру налёт, к нам заходил бегемот и так далее» … И уборка плавно перешла из кухни в комнату. Наконец прибрав всё и заняв детей каким-нибудь делом, вспоминаешь, что скоро обед, бежишь скорей на кухню и начинаешь готовить, когда приготовление обеда окончено усаживаешь деток кушать. Пока они кушают быстренько закидываешь бельё в стиральную машинку и пытаешься хоть, что-то погладить. Детки на этот раз покушали аккуратно, так как мама пообещала за это с ними поиграть. Быстро помыв тарелочки идёшь играть с малышами. После игры продолжаешь глажку белья, всё перегладив идёшь готовить ужин. Когда приготовление окончено с работы приходит муж со словами: ”Как же я устал» . Ты его встречаешь и расспрашиваешь как у него прошёл день. Пока он моет руки и переодевается попутно рассказывает, что же у него происходило, потом дружно всей семьёй садитесь ужинать. Когда все покушают, ты моешь посуду, потом идёшь купать детей. Твой благоверный в это время лежит на диване и смотрит телевизор, ведь он пришёл с работы и устал. После того как помоешь ребятишек, стелешь всем постели, рассказываешь своим ангелочкам на ночь сказку и наконец-то в первый раз за весь день ложишься отдохнуть, не тут то было, ведь ещё имеется супружеский долг. И так почти каждый день, очень редко когда у тебя получается выделить время лично для себя, ведь всё твоё время уходит на семью. Зато твой муж хочет тебя видеть всегда красивой и ухоженной и недоумевает почему у тебя не всегда хватает время привести себя в порядок. Домохозяйка-это профессия, обязанность, призвание или просто не благодарное занятие? Рейтинг: +39
Вставить в блог
| Отправить ссылку другу
Как это будет выглядеть? Домохозяйка-это...
Сколько дел женщина успевает сделать за день? На ней держится весь дом. Любой мужчина скажет: « А, ерунда, ну подумаешь пол помыла и ужин приготовила, вот я же работаю, деньги в дом приношу, а она дома сидит. Ну как можно сидя дома уставать? » Мужчины не хотят признавать, что домохозяйка- это такая же профессия. И, что физически женщина, по- дому, делает очень много и иногда даже больше, чем некоторые мужчины на работе.
Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
||||
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru |
Комментарии:
[/b] Наверное, все понемногу.
По мне так это неотъемлемая часть жизни женщины
Бывает и совсем иная жизнь.
Всё зависит от того - на какой ЧАСТОТЕ Вы живёте.
По случаю Вашего ВЕСЕННЕГО ПРИХОДА, в наш чудесный Мир -
ПРИНИМАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА: "Большую удачу".
Большая удача.
Природа готовилась – морозной зимою,
Серебром наряжала – леса и поля,
Чтоб чуду случиться – однажды весною,
Его дожидались – родные края!
Счастье – родиться, весенней порою,
Рады тебе – океаны, моря,
Солнце не прячется – за дремучей горою,
Согревает просторы – вдохновенье, даря!
Ручьи заиграли – вешней водою,
К рекам, озёрам – дороги торя,
Идёт всё в природе – своей чередою,
К цветенью подснежников – готова Земля!
Давно ли ПОГОДА – живописной рукою,
Наметала сугробы – «жильё» глухаря,
А нынче, смотри, - нежнейшей каймою,
Наряжает: берёзки, дубы, тополя!
Большая удача – родиться весною,
В МЕЛОДИИ* жизни – стоять у РУЛЯ,
Чтоб восхищаться – любимой страною,
В эпоху грядущую – поднимать ЯКОРЯ*!
В МЕЛОДИИ* - избранный ПУТЬ.
Поднимать ЯКОРЯ* - с чистой, любящей душой.
Автор - Михаил Александрович Вяткин.
Дом вести - не лапти плести!
гениально!
Согласна на все 100%
Мне кажется наоборот. Большинство это понимают. Дело не втом, понимает это человек или нет. Дело в том надо ли ему это.
Большинство мужчин, малопритязательно к бытовому комфорту, чистоте, порядку. У них в отношении эти понятий несколько другой взгляд.
А мне кажется, что большенство мужчин просто не замечают очень многого, что женщина делает дома, как- будто всё происходит само сабой
а ещё дети и бытовая техника.
В любом деле надо не только самому его делать, но главное правильно организовать процесс для коллег (членов семьи)
Мыть полы! О, это может быть так эротично Правда-правда))
Подтверждаю.
Правда при муже я такое не проделываю, на него "плохо " влияет вид моющей меня руками полов.Это как раз о эротизме.
Всё зависит от психологического настроя. Тогда и делается легче и быстрее.
Вы думаете, что им нужна вылизанная квартира? Я таких мужчин не встречала. Точнее тем, кому нужно - убираются сами лучше любой женщины.
Читаю я две статьи - эту и "Быть женщиной" ( я себя отношу к тем, которые и дома, и на работе) и задаюсь вопросом "Неужели кроме меня, никому не хочется встать по середине улицы и гаркнуть: "Как все обрыдло!"
А у меня сегодня поясница отстегнулась. Муж как-то даже тумбочку починил и ребенка из бутылочки кормил. И не говорил, что это женское дело.
Нет уж нет уж,,,Ты поточнее пожалуйста..А то тут не все поймут, что тебе обрыдло, хозяйство домашнее или статьи на эту тему?
в точку)
Это точно) Несмотря на мой бардак у меня всегда уютно, где бы я не находилась, свойство натуры такое)
Точно!
У нас был случай, когда один урод, жену до смерти избил, за то что она ребёнка не кормила грудью каждый час.
ТОчно. Во благо генофонда в том числе.
На мое предложение сложить ему тут же голову сковородкой в квадратик чего-то даже обиделся.
Ах да еще хлоркой чашки мыть надо было, я ему в чай хлорки и насыпала мило спросив "Так устроит?".Кажется больше его жена хлоркой чашки не мыла, вот только не знаю тряпочки конвертиком складывала или нет.Потому как прожив у нас неделю,и ощутив все прелести моего языка .Видимо решил ,что его жена идеал, другая такая как я кастрюлю на голову оденет и половником постучит для остроты ощущений.
Было и такое что прибегала и просила своего мужа в чем - то переубедить. Спрашиваю чего сама не говорит , отвечала " Тебя он боится, но делает как ты говоришь я заметила".
P.S. Знаю только одного Николая, он не "чистюля", но тоже со странностями.
Я раз ,каюсь случайно, сделала дырку в их квартиру потом не знала чем таким замазать чтобы этот запах ко мне не вползал. У меня до сих пор на него жуткая аллергия.
А вот у моего друга супруга работает. Дом как игрушка. Ни пылинки, ни соринки. И форфоровые безделушки то там, то тут. А как не прийдешь в гости у неё уже всё сделано, всё убрано и приготовлено.
Секрет?
В обоюдной любви. Чисто там где не сорят. А Николай ( так его зовут), мало что сам акуратист ещё тот, он ко всему активно участвует в домашнем хозяйстве.
Муж прекрасно может сам позавтракать и уйти на работу, предварительно чмокнув в щёчку досматривающую последний сон жену.
Дети с полутора-двух лет замечательно сами умываются и убрать постель (пусть криво) могут. Дети днём, как правило спят, можно, наплевав на неглаженные пододеяльники и себе посвятить часок. Труды со стиральной машинкой вообще как работа не могут рассматриваться. Ну и дальше в том же духе... А про "супружеский долг" - вообще жесть, далеко не для всех женщин это тяжкий труд, многие просто сексом занимаются и получают удовольствие, а после, знаете, такой прилив энергии... можно и погладить )))))))))))))))))))))))))
это Вы про меня? ))) Я действительно не домохозяйка, я хозяйка дома - это другое отношение к себе и к дому )))
Я мама обожаемой мной дочери. Но я из тех "жестоких" мам, которые считают, что развитие самостоятельности у ребёнка нужно начинать чуть ли не с рождения и что это в жизни бывает важнее образования. Моя дочь с двух лет в детском саду сама одевалась, когда я приходила её забирать, сборы были долгими, я терпеливо ждала и лишь немного помогала, зато потом, когда ей было 5-6, мне не нужно было наравне с родителями других детей ползать по полу, завязывая им шнурки...
Домашнюю работу важно уметь тактично перераспределять и, как тут верно заметили многие, уметь расставлять приоритеты - вкусный ужин очень важен, а вот та самая пыть под тумбочкой может и потерпеть )))
У меня старший уже в 4 года утром просыпался, одевался и будил меня, чтобы я его в садик вёз. Пару раз будил в полшестого утра... Но зато сам! Чем раньше их научишь, тем им самим интереснее.
Абсолютно согласна!!!
Как верно подмечено! Бесконечная, однообразная работа, которую с годами делаешь уже не с желанием, а скорее по инерции.
ох,как верно!!!
Ох, как согласна)))
Мужчины прекрасно ходят по магазинам и закупают продукты, если умная и мудрая женщина ненавязчиво объяснит им как отличить один продукт от другого и определить свежесть и качество.А так же поставит в известность сколько и чего потребляется семьей в неделю.И готовить будет из того что он купит, а не станет кидаться в истерику что купил не такую морковку как она хотела, и лук не такого размера и т.д.Это всё ерунда, важно что купил, и важно что обеспечил семью продуктами.
Мужчина прекрасно постирает белье, пусть даже первый раз смешает белое с красным носком ребенка. Но показав и объяснив ему спокойно и ненавязчиво о особенностях разноцветного белья.Он больше ошибок допускать не будет.
И посуду он прекрасно вымоет , если вы не кинетесь тут же перемывать за ним посуду. Потому что он её не так помыл. Тоже самое и с полами ,и пылью.
Не важно как он это сделал, важно что он это сделал. В следующий раз сделает лучше,только и всего.
Если вы считаете, что только вы способны гениально навести порядок, постирать, приготовить, сходить в магазин.Делайте это и дальше, только не стоните и не ждите что кто-то это оценит и захочет вам помочь.
Раз только "ударите" по рукам, всё и всю жизнь будите тащить сами. При этом вполне возможно, что в одиночестве.
Сами себе расставляете грабли , а потом рыдаете, что вас не понимают и не ценят. Умнее быть просто надо.Тогда и мужчина рядом будет таким каким нужно и времени чтобы заниматься собой своими увлечениями и всем остальным будет достаточно, чтобы не стать домашней клушей. А развиваться, находясь дома.
Абсолютна согласна
Поддерживаю на 100%
Я же не теориями кидаюсь, я сама мама, это мой опыт. Пусть как попало, но сама, если Вам криво положенное одеяло мешает жить, перестелите потом, мне важнее было то, что ребёнок делает сам и испытывает от этого гордость и удовлетворение.
Зато сейчас моей дочери 17 и я, в отличие от мам её ровесниц не складываю её вещи в шкаф, не вымаливаю помочь мне с уборкой дома и освобождена от необходимости давать ей деньги на карманные расходы - она сама зарабатывает параллельно с учёбой.
А я на шее родителей сидела до 21 года, и ох, как трудно мне приходилось -семейный бюджет у меня вечно трещал, хотя сама экономист по образованию
Только сейчас признала, что была права
Я , могу признать, что как личность, она более зрелая ,чем я в ее годы, хотя у меня уже в то время был ребенок,а она пока не спешит
И не только ценить, но и уметь зарабатывать и решать проблемы.
С чего бред-то? У меня близняшки 2,3 года вовсю порядок наводят, одеваются, раздеваются. На улицу им конечно помогаем, самим не справиться, а с прогулки сами раздеваются и одежду складывают - любимая игра. Только и слышишь от них, - Сям!
Тутсик, это уже не лечить, это стирать надо... больше ничего не поможет )))
а может еще и молочный коктельчик принести перед чмоком. И перед выходом забросить в машинку белье с корзины или пыль вытереть пока ты моешь санузел.... В общем, уже 100 раз говорили, что мужчину тоже к дом. хозяйству можно подключить.
И не понимаю, зачем выглаживать простыни - их можно не комкать, а аккуратно развесить, тогда при сушке не так мнутся, а потом сложить. Или покупать немнущуюся (но она мне колется).
С одним согласна, быть домохозяйкой - это каторга.
Это просто. Это не для того, чтобы они были не мятыми. Это для того, чтобы они были глаженными! Ибо правильная хозяйка крахмалит и гладит эти самые простыни. Делать ей больше нечего...
спасибо, что разъяснила .
Не торопитесь непременно ставить " - ".
Вот тут на сайте негативная оценка и несогласие считается навязыванием, и все призывают уважать чужой выбор, так может, не стоит строго судить?
Раньше я согласна, с нехваткой постельного белья это было разумная экономия, а сейчас особого смысла в этом нет.Но не понимая почему возникло то или иное ,мы продолжаем это делать.
Мой муж при стирке подкрахмаливает белье,точнее он даже не знает чего делает просто в разные коробочки стиральной машинки насыпает и наливает то, что я когда-то показала.Один раз правда переборщил налил больше и как раз на нижнем белье.После того как оно после стирки стало" кусаться и тереть где попало".Теперь знает что с этой бутылочки нужно наливать только когда суешь в машинку простыни и пододеяльники.Я это делаю потому как отстирывается потом лучше,из-за крахмальной пленки.Вот и всё.
Вообще крахмал при стирке как-то мимо меня прошел, у меня хороший дорогой гель деликатный для белья, и он прекрасно отстирывает, но вот ничего не крахмалю.
А ВАш муж умничка.
Если мой хотя бы выучит, где стоит стиральная машинка - я сочту, что что-то " в лесу сдохло"....
Моющие средства для дома муж сам покупает как и всё остальное.Поэтому как сказала несколько лет назад лить это средство, так он и делает всё точно по инструкции.Ну раз перепутал налил для мойки посуды, зато забавно пены было на всю ванную.
У меня утюг с таким парогенератором, что по моему простыням плохо становится от одного шипения и они сами добровольно готовы сложиться в стопочку.
Ну, где стоит моя машинка муж знает сам подключал её, а потом ввиду того чтобы я не свернула "голову" очередному команд аппарату.Так как отродясь не читаю инструкции на технику, и имея горький опыт ремонтов после моего вмешательства в стиральную машинку перед этим, муж принялся мне объяснять устройство. Что очень плавно перешло в обязанность его.Ну пришлось пожертвовать кофтой которая после стирки налезла на соседскую трех летнюю дочку и бельем невероятно экзотического цвета.Кофта была куплена новая, бельё тоже, так что ничего смертельного не произошло.А чего там стирать, забросил кнопки нажал, гадости всякой позаливал и всё.
Я так и не знаю какие кнопки за что в той машинке отвечают, и не лезу.А то опять и эта взбесится машинка от моих нажиманий где попало.Мне же надо все побыстрее, а у технике нервы не выдерживают вот и ломаются.
А муж всё строго по инструкции, так что у них с машинкой полное взаимопонимание.
Главное как всё это для мужчины припадать,и сказать точную дозировку. Так как "чуть-чуть ", "немного" и "на глаз" они не понимают. Им надо размер и количество говорить с предельной точностью.А на кнопки давить он и сам умеет.
100%)))
я ж говорю,,Все- для себя А не потому что ДОЛЖНА, правда ведь?
Меня с детства приучили все гладить, поэтому Вы все делаете правильно! Врачи говорят, что всетаки вещь стоит хотя бы слегка прогладить паром, а нижнее белье - особенно. Хотя мнения на этот счет разделились, все таки большинство считает, что пропаривать немного надо, полезно.
Если мой муж будет чесаться пол дня от выглаженного белья, и эти же пол дня подтягивать сползающие трусы.Думаю он домой явится с огромным желанием одеть всю эту прелесть мне на голову.
А сидеть и разглядывать прошила трусы какая-то сволочь синтетической нитью или х/б без добавок в составе, у меня времени нет.
Поэтому кто желает пусть гладит, от нашей химии не только вредные ,но и полезные микробы сдыхают.И что отпаривать их трупы или создавать влажную среду и микроклимат для новых.Так что тут по желанию.
Я гладила только детское белье ,то что стирала детским мылом.Тогда детских средств для стирки не было.
Вообще детские средства для стирки - это вещь.
Однажды я стирала белье свекрови порошком, а она пришла в ужас. Объяснила, что стирать только надо детским мылом, ну и пропаривать долго.
Вот до сих пор не знаю - может, порошок не так плох? Но с тех пор стараюсь белье стирать детским мылом, и ткань мягче становится, воздушнее как-то, ароматнее, приятнее на ощупь. Кто-то даже в шампуне стирает. Вот до этого пока я не добралась, может тоже есть свой резон.
Детским мылом стирают чтобы не было аллергии, оно же щадящее.А порошок агрессивный со всякими добавками.А шампунь добавляют заменяя Ленор, то есть кондиционер и чтобы мягче был.Ну это как раньше после стирки полотенец ополаскивали их в уксусе чтобы они были мягкими.А не грубыми от порошка. Сейчас Ленор дает запах,и делает мягким.
А потом в порошке всякие добавки и как не полощи они всё равно остаются, и при контакте с телом приобретают неприятный запах, прелости.Ну некоторые думают что выстирав в шампуни вещь не надо будет стирать после первой же носки и она сохранит запах свежести.
Может просто нет кондиционеров для ткани, вот и используют.Шампунь тоже аллерген, ну разве что может детский без этого.
Если муж у тебя аллергик то детский порошок тебе должен прекрасно подходить для него. А свекровь, это старые установки что порошок это аллерген.Но это отсталый век, есть целая группа уже моющих средств специально для детей.А всё что для детей не должно вызывать аллергию.Детским мылом ты особо не отстираешь,ничего.Мы раньше в нем вываривали и потом стирали.А так он особо грязь не растворяет , а несколько смывает.Поэтому по сути в ткани она так и остается.Не вываривать же вещи как раньше?
Найди на этикетке где написано, что детский порошок антиаллергичный и сунь свекрови пусть посвящается.И прочитай её лекцию для развития что в наше время дети еще больше подвержены аллергиям поэтому для них разработана специальная линия.А детское мыло только смывает верх ткани, а не её структуру внутри.А слегка пропаривая ты по сути создаешь как раз влажный микроклимат в ткани где и начнут расти грибы и бактерии.Как тропики.Это тебе опять всё просушивать надо.
Она сразу : " у меня опыт, и вообще не терплю, когда со мной спорят"!
Я однажды попыталась ей объяснить, что есть разные рецепты вкусных и хороших салатов, а не только огурцы-помидоры. Сделала я с креветками, а свекровь : " Да зачем же в будний день такое баловство?"
Вот поди объясни....
А по еде вообще молчу сплошные указания, что впрочем совсем ей не мешает приходить каждую субботу наедаться как хомяк и потом жаловаться родне и своей подруге, названивая тут же, еле вылезя из-за стола что невестка её силой накормила, а она только чуть пригубила.
Если бы я так пригубляла, точно меня можно было бы только краном в квартиру загружать.А вообще тетка с приветом.
Но подруга с ней не спорит, раньше муж высказывал недовольство своей маман, но когда не ей ,а ему за всё это доставалось ,молчит как рыба об лед.
Так что ты не спорь делай молча как считаешь нужным, а ей лапшу на все уши.Пусть радуется.
Была у меня подруга , так у неё свекровь крик поднимала что та в машинке все стирает, по её мнению это не экономично и лентяйство.Доставала так везде, пока сын её не погрузил и к сестре не отправил, а у той "тараканов" давно съели звери еще покрупнее в голове. Так что еще не известно кому теперь веселее.
Если не рыдать над каждой пылинкой, и не страдать над каждой котлетой, и не корчить из себя Павлика Морозова, то ничего страшного и обременительного в домохозяйстве нет.
Или я чего-то не понимаю.
-Бабушка, а что такое любовник? - спрашивает внучка.
-Любовник, любовник, ах любовник! - бабушка кидается к шкафу, открывает. Из шкафа выпадает скелет.
Да, я тоже устаю, но это не мешает мне ходить на танцы, рисовать, шить, помогать мужу, висеть в сети, работать иногда и ещё много интересных вещей
К стати, некоторые врачи рекомендуют этого не делать. Конечно юбку, брюки гладить надо. А вот бельё, говорят врачи, лучше не надо.
У нас так было, что я жила с ними без мужа и рассчитывали только на себя
есть люди, которые не воспринимают на слух, Вы напишите, "дорогой сынуля, убедительная просьба, сегодня в 18.00 за 15 минут до просмотра ".....войны" подойди к такой-то полке, возьми такую-то тряпочку (намочи, вытри...)" далее подробная инструкция того, что должен сделать. А фразы типа " я тебе уже 100 раз говорила" - ни на кого не действуют, об этом уже тоже 100 раз говорили.
- Моя мама на телевизоре слово *** написала.
- Зачем?
- Чтобы я пыль вытерла...
Долг вполне может уживаться с любовью. (Это мое мнение, я его не навязываю.)
Возможно, долг и ответственность - родственники.
Когда семья держится лишь на том, что каждый все делает по желанию - это зыбкий фундамент.
А когда ты чувствуешь, что если не ты, то больше некому, и готов на время подняться с дивана ради кого-то - вот это более прочно, но опять же на мой взгляд.
Это сложная тема, и я думаю, нет единого определения - что есть долг.
Если ты разлюбил человека - твое право, но он может остаться без помощи, потому что ему никто не должен. А долг не позволит нелюбимому, но человеку, остаться одному, в беде.
Никто никому не должен....звучит, как " получили удовольствие и разбежались ".
Но это мое мнение, которое не навязываю.
Вот давайте, ради эксперимента. назовите мне хотя бы один поступок, который бы был вызван исключительно чувством долга...
Оладушек, я ни в коем разе, с вами не спорю по этому вопросу. Я просто пытаюсь объяснить свою теорию. Если вы вникните, вы поймете, что в том что я говорю нет ничего ужасного или эгоистичного...
На самом деле я сама бывает польуюсь этим словосочетанием " чувство долга", просто потому что так гораздо проще, чем объяснять подробно какие то свои поступки....Иногда, даже самой себе проще...
Но я совершенно не терплю,когда мне навязывают какое то "чувство долга". Я действительно должна только тем у кого я брала в долг,,, и все,
Когда моя мама вышла замуж за моего отца, свекровь невзлюбила ее. Представьте - выгнать невестку с новорожденной мной на мороз. Мама в голодные обмороки падала, только муж ее и кормил, защищал, хотя сам был " на птичьих правах". Жить больше негде, приходилось уживаться, пока родители не получили новую квартиру, и не переехали с ребенком.
С тех пор папина родня знать не хотела некую внучку. Ни открытки, ни телефонного звонка, ни визита.
Прошли годы...
Свекровь уже вдова, одинока, больна, брошена и забыта друзьями....
Упав на улице, сломала шейку бедра, позвонила невестке без чувства вины, а просто так - захотелось.
Моя мама едет в больницу с сумками, привозит все, что надо, покупает лекарства, говорит с врачами.
Она не любит свою свекровь, обижена на нее, но она родственница, больная старушка, мама ее любимого мужа...
Маме ее возможно, и не жаль - по заслугам! Но кто еще поможет, когда даже родной сын обижен на мать? Больше некому.
Если бы не чувство долга, свекровь сгнила бы в одиночестве. Но мама не позволила, переступив через себя, сделав и ради мужа.
Вы скажете, наверное : Глупость! Так нельзя! Бред!
Это поступок можно трактовать по разному. Не будет единого мнения. Они разделятся.
Но это был долг. Свекровь - не просто соседка, или прохожий на улице. Даже такая свекровь.
И как-то холодно от слов : мне никто ничего не должен. Я никому ничего не должна.
Мне не холодно, мне комфортно.... А холодно именно от слов " должна",,, Гораздо теплее, именно от слов , Делаю потому что чувствую, что не могу по другому...по велению души, сердца, совести,,,не знаю.когда как.
Теперь давайте ваш пример обсудим. О каком чувстве долга тут вообще идет речь? Кому и что должна была ваша мама? Свекрови,которая вела себя с ней просто по скотски? Ну не верю я, что чувство долга тут какое то было,,,Откуда ему взяться? Тут скорее, именно, жалость к одинокой старухе, плюс, я считаю , огромное великодушие вашей мамы..Нет Оладушек, вы меня не убедили, это не пример чувства долга,,, А ваша мама- действительно достойна уважения
Но опять же - нет единого мнения. Но уверяю, что мама сделала это из чувства долга, и ради мужа, для которого забота о его маме согрела душу.
В конце концов, мама человек иной закалки, прошла иную школу, методы воспитания.
Естественно, делать во имя любв - это свято. Но не помирать же некогда любимому, потому что любовь к нему прошла?
Долг, например, родителей, вырастить детей, поставить на ноги. Долг детей - заботиться о родителях. КАковы бы ни были отношения между людьми, родными тем более, заботиться необходимо не только из любви.
Но я могу ошибаться. Это мое мнение, я так считаю.
Да потому что если бы это была бы душевная потребность ,душевное сострадание и понимание, и та же любовь не было бы такого.Никто никому не должен.Получается что нас растили и мы растим детей с умыслом, с авансом , что они за то что мы что-то когда то сделали по долгу.Должны теперь нам.
Нет уж увольте, я растила детей потому что это было необходимо мне.Потому что именно я хотела чтобы мои дети продолжили меня и стали будущим моего рода.И мне на надо чтобы в старости кто-то из детей из-за долга что-то для меня делал.Да я лучше сиделку найму, по крайней мере она просто будет работу выполнять, чем стать долговой распиской своим детям.Любовь вот что должно во всем этом присутствовать, а не долг. Долг это кредит на услугу.Вы что кредиты своим близким раздаете с возвратом потом?Вы делаете всё потому что ЛЮБИТЕ,а не потому что должны.
Вот у меня есть БМ, он не женат. Спрашивается ,а по какому праву я должна вмешиваться в его личную жизнь? Если я нужна буду в чем -то он обратится и я не откажусь это сделать.Только не из-за долга его передо мной или меня перед ним,а просто потому что у нас есть общее прошлое, наши общие дети, и наверное какие-то прошлые чувства.Только не долг.Но видеть своим долгом вмешательство в чужую уже по сути жизнь, считаю нетактично и недопустимо.
Ты как всегда- точнее не скажешь!
Ага, типа они теперь мне должны,,
Стоит понять, что тебе никто не должен,как легче становится жить- нет неоправданных надежд и ожиданий
Блин, девушки, а я о чем твержу уЖе третий день...
По велению сердца поступки мы совершаем
Просто люблю и делаю, хочу помочь, хочу быть нужной, да просто потому что понимаю как кому то тяжело. Вот и всё, но это не долговая яма со счетами "я вам сейчас,а вы мне потом за то что я делала."Тогда и повода обижаться на других не будет, потому что делала чисто по зову собственного сердца, без расчета и выгоды на будущее. Вот в чем разница долга и чувств.
А если мне ничего не нужно от человека? Тем более того, кто отплатит злом, или вообще ничем? Мне ничего не надо, я делаю по зову сердца.
Я хочу быть нужной для человека, потому как больше ему неоткуда помощи ждать. Но все бесплатно, даром.
Так у меня. Но у другого может и не так. Но поступки и помыслы у всех разные, не все расчетливы.
Вот смотри одно слово "благотворительность".
Но один привозя в детский дом конфеты заказывает для этого съемочную группу с телевидения и прессу.
Другой оплачивает операцию ребенку и никто не знает кто этот человек.
В первом случае это не благотворительность это выгодная сделка имеющая определенный подтекст.Слава.Выгода.
Во втором случае человеку нужно было одно чтобы хоть у одного ребенка появился шанс жить.Ни славы, ни разговоров о его поступке ему не надо.И я уверена что он никогда о нем не скажет, потому что он это делал из-за чувств, из сострадания. И Ему оценки его поступка не надо, его оценка это мгновения жизни человека.
Так же и долг.Нет долга без последующей выгоды и не было никогда.Поэтому и зовется он ДОлг.
А если ты делаешь что-то от души не ожидая что это оценят или выгоды, то это не долг это гораздо большее потому что цены этому нет. Точнее она есть ,но опять же измеряется не тщеславием и подавлением неприязни раздражения, так как не хочешь делать ,а вынуждена.
Тут цена другая , более весомая согласие с собой и со своим внутренним миром со своим "Я", и делаешь ты это не потому что для кого-то , а ради кого-то .Тут разница тоже огромна.И опять же не столь внешняя сколько внутренняя.
Но только не говорят о своем поступке.Потому как говоря озвучивая, все твои дела уже переходят в разряд, того что хочешь показать какая хорошая и бескорыстная.Как только озвучила свои действия, это уже не порыв это уже выгода и ожидание оценки.Еще в Библии сказано, что всё важные и великодушные дела вершатся в тайне и тишине.А в воспевании поступка в показе его это уже тщеславие и выгода.
Долг это бред, и имеет под собой совершенно иные корни. Долг умереть за свою страну, это долг перед кем? Кому он нужен если страна это чиновники , которые через секунду забудут о семье погибшего. И война по сути развязана не ради долгов кого-то ,а ради меркантильных интересов кучки людей прикрывающихся таким словом.
Кто никому не должен, все должно держаться на чувстве любви, чувстве сострадания, чувствах , а не на каком то долге.Долг это обязаловка, да лучше ничего не делайте , чем делать будите потому что должны.Словно аванс даете на услугу, за которую ждете что человек не станет делать то -то или то-то. Или наоборот сделает.
Это как кредит на обслуживание и возврат долгов.
Только чувства должны быть , а не какой-то долг."Никто кроме меня этого не сделает" Оладушек ,а вы так уверены что то что вы с таким долгом делаете нужно кому-то кроме вас, и что никто не сделает этого если это так необходимо? Желание быть незаменимой, потребной, еще никого не спасало. Нет людей незаменимых, есть те кто хочет себя сделать такими и кто думает что они такие есть.Не будет вас , все сделают другие если возникнет в этих действиях необходимость.А это не долг, это страх быть не у дел, быть замененной на другую.Поэтому и стремление всё пространство заполнить собой и внушить всем ,что без вас ну никак нельзя обойтись. Поверьте можно , и прекрасно обойдутся и без вас. Так что какой тут долг, элементарный страх женский.
Моя мама выполнила долг невестки - есть разный долг.
Если бы не было долга перед страной - мы бы не дошли до Берлина. Если всем наплевать....
Когда просто не хочется и не получается простить и помочь - легче сказать, что долга нет, и никто никому не должен. Всякие ситуации бывают.
Может, все дело в слове " долг"? Оно неприятное, внушает ответственность. Может заменить его чем? Но чем? Прощение? Ответственность? Порядочность? Но они, на мой взгляд, тоже могут быть сродни долгу.
Это скорее не чувство долга, а сострадание.
Мне тоже в моей жизни приходилось и приходится многое терпеть.
Когда свекровь решила освободить от нас квартиру, чтоб с любовником жить вдвоем, мы уехали. Потом она через 3 года снова решила разговаривать с нами, оказалось - ей и помочь-то некому, никому не нужна, когда больная стала.
Позвонила мне однажды, сказала, чтобы я ей в больницу бульон привезла, потому что больше некому. Мне так стало жаль ее, что все забыла разом!
Бегом в магазин! Бульон сварила, как ей врач сказал, привезла, постель поправила, утешила, как могла. Не могла оставить одну!
Сейчас она - здорова, бодра и свежа, и пользуется мной, как угодно, так как знает, что у меня есть чувство долга....
А я ее, одинокую, оставить без помощи не могу.
Ну, да если так рассматривать ситуацию то тут явно чувство долга с последующей выплатой кредита.У вас сейчас это чувство долга вызывает протест, но вы его подавляете исходя из своих интересов. А не потому что делаете поблажку на возраст и понимание, что человек одинок.
Вот и выходит что долг- это долгосрочный кредит.
Понимаю, время такое, что никому не веришь.
Но ведь есть же бескорыстные люди, есть! Ну не все же эгоистичные животные!
Моя свекровь мечтает, чтоб у нас с ее сыном все плохо было! И замолвить словечко свекровь может только на эту тему!
Мне кредиты от нее не нужны, а равно и все остальное. Я все делаю по велению сердца, у меня есть чуткость (увы!), а от таких людей мне ничегошеньки не надо.
И еще я умею быть выше ситуации и прощать. И не ждать ничего ни от кого, мне помогут те, кто меня любит, а в помощи жестокмх и злых людей я не нуждаюсь.
а вам это нравится?
Оладушек, Вы порядочный человек и свекровь это понимает, зная Вас, она уверенна в том, что Вы не оставите её без помощи. Вам не позволит совесть, хотя Вам многое может не нравится в поведении или отношении свекрови, Вы будете ей помогать несмотря не на что.
А кричать и ругаться на взрослого человека- пустая трата времени, сил и нервов...
А ругаться я давно перестала - это приводит тольк к скандалам и к тому что я выставляю себя не лучшим образом в глазах мужа. Но нет-нет да какая-нибудь пакость проскользнёт. Язык мой- враг мой. ) ( Не выношу несправедливость в любом виде
Должно произойти потрясение для Вашего мужа, которое " отрезвит" его, заставит задуматься и увидеть все другими глазами. Это хороший, хотя и горький урок, но....не панацея. Слабые люди бывают упрямы, и не желают отличать зерна от плевел.
Когда я только-только вышла замуж, и мы жили у свекрови, муж ежемесячно давал ей деньги, хотя она мало покупала в дом. Однажды зарплату задержали, денег у нас не было, ведь мы не ожидали такого поворота, а кушать купленное свекровью, не решались. Муж попросил у нее в долг. Она отказала под предлогом того, что у нее самой нет. В этот же вечер она поехала в дорогущий бутик и купила себе шубу. А мы на сухарях сидели, и я видела мужнины глаза...
С тех пор, несмотря на слабость духа и любовь к матери, денег стал давать ей меньше, несмотря на ее недовольство. Для мужа это стало потрясением - мама, эталон и образец доброты и милосердия отказала, а сама себе купила дорогую вещь! Это было сильно.
Еще примерчик.
Зная, что мы приедем голодные и усталые, свекровь даже не сварила картошки. Хотя бы нечищенную в воду кинула! Ничего не сделала. ПРиезжаем - она на диване концерт смотрит, и ест громадный кусок пиццы. Хотя я всегда следила, чтоб к приезду свекрови холодильник полон был, и еда готова и горячая.
Мы легли голодные-холодные, и муж хотя простил ей, и не стал долго обиду таить, все же перестал считать маму " самой доброй в мире".
Он ее обожествляет, это так. Но хоть в чем-то глазки открылись, он увидел, хотя это и не настолько помогло, что муж стал независим писихологически.
Ругайся-не ругайся, а ничего не изменится, пока муж сам не захочет чуть изменить ситуацию, и измениться сам.
В этом все свекрови, наверное, одинаковые. Холодильник откроешь - мышь повесилась.
Вечно такие разговоры:"Вот хотела вам блинов испечь, да молока в магазине не было". Или ещё что-нибудь в этом роде. Бегает, юлит, оправдывается. Вобщем, представления даёт. Я про себя это действо театром одного актёра называю. Смешно, так и хочется аплодировать. Жаль, что за жизненные роли "Оскара" не дают, я бы для неё придумала приз как лучшей комической актрисе. ))
Не все... В этом смысле мне повезло. Когда бы ни пришли, у неё пунктик - накормить. Даже обижалась, когда отказывались. Вообще женщина была очень хозяйственная. А насчёт солений и варений равной ей не было. Низкий ей поклон - многому у неё научилась. Правда своеобразным способом: подглядывала, подсматривала. А вот если что то спрашивала, свекрушечка обязательно, что-нибудь не договаривала. И она была счастлива, если у меня что-то не получалось. Если знаете сериал "Воронины", это про нас. Всё равно научилась с ней общаться. Как только заходила, начинала с комплиментов и восторгов в её сторону. Так всё и наладилось.
А муж меня " выдал" случайно.
- Мам, Даша запеканку сегодня сделала, как у тебя!
У свекрови даже очки упали. Мне пришлось сказать, что все равно я хуже ее готовлю. Это послужило успокоением.
Я не прибеднялась, а избежала скандала и обид. мне-то лучше знать было, что действует на свекровь. Потому как она после моих слов воспряла духом, и повеселела.
Было как то сыночек высказался что маман его не так готовит, ну подруга и посадила его на несколько дней на точно такую же кулинарию как у его маман.Пожевал несколько дней и заявил что лучше пусть сама по своим рецептам готовит, так как у неё вкуснее, чем у мамаши.
Я вообще такого не переношу, не нравится будешь сидеть на хлебе и воде или у мамы подъедаться.Или ешь и помалкивай.
Хотя мой муж считает, что я всё делаю лучше чем его мать. Как та не пытается кусаться, он всё равно так говорит.
Меню много-много лет состоит из котлет, макарон, риса и птицы. Из салатов - только овощной. " Оливье" или селедка под шубой только на праздник. Из выпечки - из уже готового покупного теста и сухих смесей.
Отклонения от меню - преступление.
Когда я приготовила " Оливье" в будний день, был скандал, хотя свекровь первая помчалась за ложкой.
Она впервые попробовала пирог, приготовленный из домашнего теста. И увидела, что кетчуп - не единственная приправа к мясу.
Когда муж приходил с работы, мама спешила ему сказать, что мы вместе готовили, хотя она просто передавала мне местные сплетни.
Я старалась не обижаться -все таки чужой дом....
Но потом свекровь сменила гнев на милость - мне позволено было готовить по моему меню, так как готовка на мне.
Она приходила с работы, ела, но потом обязательно говорила : " Это я просто голодная".
Сама терпеть не могу все эти театры, но так смешно получается!
Звоню как-то ей, когда муж заболел, хотела попросить лекарство купить, которого в моем рйоне не было. Свекровь радостная как всегда, веселая, счастливая....
Как услышала просьбу, сразу :
- Ой, что-то закололо! Ой, плохо мне! Ой, сейчас упаду в обморок!
Я заходилась от смеха! Давно я так не хохотала! Спасибо ей, подняла настроение! А лекарство мне соседка помогла купить.
И опять возврат к понятию что кто-то и что-то должен.
А ты посмотри на всё с той точки что ничего и никто тебе не должен. Вот пришли вы голодные, вы отдельная семья как ты хочешь, нет свекрови на диване смотрящей телевизор есть соседка по квартире. Ты что будешь ждать что соседка подорвется и побежит вам готовить ужин? Нет, пойдешь и сама приготовишь на свою семью. А ты отделяя свекровь от вас с мужем, ждешь от нее услуг потому что это её сын и она типа должна.Не должна, она уже свое "должна" сделала когда тебя у него не было. А теперь будь любезна делать остальное сама.А вот отношение мужа это за весь период когда тебя в его жизни не было и мама была рядом.А сейчас увы...требовать от неё чего-то нельзя, и она не должна ...Чисто по человечески она может и могла бы что-то приготовить, но это только её желание готовить или нет, но не обязанность. Это она и дала понять.Она вырастила сына плохо или хорошо она это сделала , тут вопрос другой.Но видимо не так и плохо раз ты его любишь и готова на многое ради него.
Мы слишком привыкли что нам кто-то и что-то должен,обязан потому что мы их дети.И совсем забываем что у этих от кого всё это ждем и требуем есть своя жизнь , отличная от нас отдельная. А мы отделяем их от своей жизни , но при этом требуем какие-то долги по отношению к себе.
Да ничего она вам с мужем не должна, как и вы ей.Вы в отношении с ней можете руководствоваться только своими чувствами своим состраданием и пониманием. а муж ваш своей любовью и благодарность за все что она сделала в его жизни до вас. Да даже быть благодарными что она дала право на его жизнь , не сделав аборт. Чем лишила бы тебя мужа и человека которого именно ты любишь и его всех прелестей жизни.
Только и всего.И никаких обязательств по отношению друг к другу.Только великодушие, благодарность и понимание.
Мне от нее ничего не нужно, но она с самого начала пообещала нам помощь, и обнадежила, что на нее можно будет надеяться всегда, везде и во всем. А потом от соседей я узнавала, что свекровь всему дому рассказывает, что она Золушка, мученица быта, и встречает нас хлебом-солью.
Она не обязана, но нельзя сперва начинать одно, а заканчивать совсем иным. У нее нет обязанностей, но как мне объяснить, что в семье, где вроде бы подразумеваются человеческие отношения, основанные на любви, каждый помогает друг другу?!
Свекровь однажды объявила всему дому, что ей должны дать Нобелевскую премию за то, что она мать-героиня, так как однажды что-то сделала для сына.
Но женщина, претендующая на такую премию, уж точно не поленится сварить для сына картошку.
Люди бросают обещания и слова на ветер, клянутся и божатся в своей любви к семье и ждут призов за какой-то поступок, а сами, оказывается, не могут сделать мелочь, которая как-раз и является показателем любви.
Ненси, Вы наверное, выросли в семье, где каждый был сам за себя, и рано учились быть самостоятельной, потому и не ждете ничего ни от кого.
А я, как возможно, и другие, привыкла, что семья - это оплот. Где один за всех, и все за одного!
А это подразумевает мам и пап, которые стоят возле подъезда в ожидании припозднившихся детей, потому что боятся за них, и делают все, не говоря, что никому ничего не должны....
Готовность снять с себя последнее ради детей, отказать себе в чем-то ради них.
Дети не просят жертв, разумеется. но родители делают это по зову и велению сердца, и слышать не хотят о своих правах....
Если ты требуешь уважения своих прав, и больше любишь себя, будь любезна и добра честно сказать об этом без лицемерия, и по иному вести себя в семье.
Если ты считаешь себя героиней-жертвенницей - соответствуй.
Ненси, я уверяю Вас : это так приятно, когда тебя ждут, и стараются для тебя, забыв про то, что ничего не должны!
Конечно, они это делают, потому что любят своих детей,а уж никак не из чувства долга
Мне наплевать на тех, кому наплевать на окружающих, я ничего не прошу, уже научилась быть выше, просто порой обидно за мужа, что его близкие люди " тыкают" носом.
Моя свекровь перед свадьбой божилась и мне и моим родственникам, что её сыновья не будут иметь проблем с жильём( у неё их двое). Кто-то будет жить в её второй квартире, за когото она будет оплачивать съём жилья. В итоге я получила три года кошмара под одной крышой со всем её семейством. Сейчас мы снимаем квартиру в другом городе, а денег и не видно. Как-то собирались приобрести свою квартиру, не не хватало определённой суммы денег, мы попросили у неё взаймы хотя бы немного, она нам ответила, что у них таких денег нет. А я выгляжу просто идиоткой перед своими родственниками, которые постоянно спрашивают меня выполнила ли свекровь своё обещание.
А, вообще, Оладушек, наши с Вами свекрови по-моему сёстры-близняшки по манере поведения и обращению с сыном.)
Нет, я все понимаю...Но я не понимаю почему ВЫ выглядите идиоткой, из за того, что свекровь не выполнила обещания..А она тогда кто?
Когда она отказалась учавствовать в свадебных приготовлениях, мне пришлось " прикрыть" ее, сказав родным, что она несчастная и безденежная, хотя она на свадьбу прикупила себе в бутике туалеты как у суперзвезды, а сыну даже на костюм денег не дала. Все приданое жениху я покупала.
Стыдно-то как....
Очень поражает такое подход. Ну так выбрала бы ту что хотела и сама бы с ней и жила...
О, это песня без конца) Интересно, хоть у кого-нибудь - "та"?
я та невестка о которой мечтали обе мои свекрови!!!! Хотя первая наверное уже так не думает
А мои свекрови меня сразу же начинали любить
Вот я своего будущего зятя очень даже люблю...А мой муж свою тещу любит...Может потому что мы все на расстоянии живем?
Но мне не трудно, я сама все купила на радость свекрови.
На тот момент мы оба работали, деньги были, еще и мои родные помогли.
Мне бы откровенно говоря было бы крайне неприятно всё делать и покупать за жениха, словно он ценность такая и я его себе покупаю. Прости не хочу обижать, надеюсь он того стоил.Но я бы сочла это оскорблением. Лучше никакой свадьбы ,просто расписались и всё.Чем стала бы всё оплачивать сама.Не денег жалко, а гадкое чувство что мне бы это больше надо чем ему, и что я товар на распродаже.Не знаю я бы обиделась, если работал мог бы отложить деньги хоть на что-нибудь.
Как-то не хотелось мне тогда обдумывать, что ценно или нет, и я понимала, что жених тоже со своей стороны старается, и хотя бы пытается сгладить плохое впечатление от поведения его мамы. Это меня и родных тронуло.
Мужчины тоже разные, для некоторых лишнее подчеркивание их несостоятельности оскорбительно.
Он знает, что я никогда ничего не просила и не прошу. А тогда он не был таким уж нищим.
У нас не была свадьба олигархов. каждый, кроме свекрови и свекра, внес свою лепту.
Ну, это не ей как говорится решать,кому и с кем жить.
Моя тоже не прыгала от счастья по поводу меня, а меня этот вопрос совершенно не интересовал.Вырастила хорошего сына и мне прекрасного мужа, и за это спасибо.Больше и даром ничего не надо.
Но уж если отношения с женщиной, то идеальный вариант - только койка. Если брак - это хуже. Но минимум с принцессой Монако, и чтоб любить только маму.
Вот так!
Вот первый муж моей дочери тоже например рассчитывал на квартиру дочери, такие манипуляции проводили лишь бы я позволила им туда вселиться. И ничего у них не вышло.А как поняли что против меня сложно бороться, сразу брак и распался.
А вот сейчас я спокойненько отдала дочери ключи и сказала, что хотите то и делайте с мужем с этой квартирой.Муж другой и дочь ему моя поважнее, всего остального.
ну не понимаю я когда от кого-то и что-то требуют.В одно время человек мог обеспечить жильем,например.Что-то за секунду поменялось и он уже этого не может.
Вот простите , но до меня не доходит. Взрослые люди имеющие семью, отдельную жизнь, требуют от своих родителей что-то.Вас вырастили всё, не детки маленькие, будьте любезны сами себя обеспечивать. Или родители что до гробовой доски обязаны содержать? Вот хоть убейте не понимаю.
Кто вырос в обожании и уюте, тот поймет, что я хочу сказать. Кому что-то недодали - тот возможно и не поймет правильно, как хотелось бы понять.
Задорнов как-то сказал : у нас дети. На Западе - наследники.
Если родители хотят, они сделают, и пожертвуют, и дети ничего не смогут поделать с этим.
В животном мире детеныша выкормили, научили - и отправили в свой путь. У людей все лиричнее.
Но всегда считала ,что после того как я выучилась вышла замуж, мне никто и ничего не обязан. Если дают то это только желание самих родителей.Им решать давать или нет, и требовать что-то я не имею права.
Так же знаю и мои дочери.Я с 18 лет только и делала, что жила ради дочерей. Они имели всё. Но...как только получили образование и вышли замуж тут извините... я слишком молода чтобы отказываться от своей жизни и становиться рабой своих взрослых детей.Да я каждый месяц одной и второй даю определенную сумму.Но как только хоть раз услышу, что я "обязана или должна" это делать, моментально всё прекратится.Потому что всё чего я добилась это произошло благодаря моему труду.И моё право распоряжаться как и куда я это потрачу.
Я не выдаю авансов своим детям,с расчетом на стакан воды.Поэтому мои дети никогда не заявят как заявил сын у моей приятельницы что они ему обязаны освободить квартиру и сами ехать в деревню.Потому что он видите ли женился.
А вот мне интересно говоря что свекровь что-то обещала, вы что выходите замуж или женитесь на обещаниях, квартирах и так далее. Может на людях? Если на людях так при чем тут чьи-то обещания.Что вы сделали чтобы получить право распоряжаться чужим имуществом.По праву ребенка?Так это право вы получите только после смерти родителей. Давать или не давать это единовластное право родителей, и требовать от них что-то простите дети не имеют право уже после 21 года.Если родители и дают что-то и делают что-то нужно быть им за это благодарными, потому как они не обязаны это делать.
Вот отсюда сыновья "сидящие" на пенсиях своих матерей и обдирающие их. Потому что считают, что имеют на это право.Только родители имеют право решать давать или нет, помогать или нет, и винить за то что они переменили свое решение никто не имеет права и полномочий тем более выросшие и переросшие детки.
Мне их недвижимость по боку. Так они считают, что это мои родители должны мне дать жильё и их сыну тоже, соответсвтенно. Я бы даже и не вспоминала про обещания, если бы меня не дёргали. Не люблю, когда террорезируют человека ни за что ни про что. Просто сбагрили мальчика и дело концом.
Это свекровь выглядит не слишком порядочной женщиной, а не Вы.
Говорите смело : не выполнила свое обещание! Глядишь - родственники помогут, ведь нельзя же всю ответственность на Вас свалить?! Вы-то при чем здесь? Несоветую скрывать от семьи ситуацию, это только хуже.
Но денег действительно не увидите, и квартиры. А что переехали - это ПОСТУПОК!
Я уже давно на это не расчитываю. Кватриру и правда собирались смотреть, но мужа я попросила, чтобы он задал этот вопрос, чтобы её немного посадить в калошу, да и интересно было, а вдруг...
Мои дорогие как только мы поженились и вышли замуж, мы уже не деточки маленькие у пап и мам, мы самостоятельные взрослые люди и обеспечивать себя должны сами, а не папы и мамы до момента пока в ящик лягут.Нравится мне наша совдепия, как привыкли что кто-то и что-то должен.
На западе вон дети миллионеров пашут и в рот родителям не заглядывают.
По моему мнению стыдно взрослым людям выпрашивать деньги у пожилых родителей.
Нужно быть благодарными что они нас выучили и вырастили.Когда могла видать обещала, времена меняются и она теперь вполне возможно уже не может этого сделать.А вы все на подачках живете, обещания меряете.Это приемлемо еще когда детям 18-20 лет ,но не простите когда нам за 30-40 в этом случае уже стыдно что-то брать у родителей.Можете обижаться, но моё мнение такое.Хотите самостоятельности, значит не ждите подачек сами всего добивайтесь и стройте свою жизнь.Всё равно после родителей всё останется вам.
Обещала сыну. Не выполнила - пусть на совести остается. Есть жестокие и непорядочные люди, которые пользуются детьми - лично я этого не признаю и не понимаю.
Да, дети должны помогать. Но они тоже попадают в ситуации. Подачка и подарок - это разные вещи и понятия. ПОдачка не всегда может восприниматься как подарок. И наоборот.
Есть же в конце концов любовь к детям - ее никто не отменял.
Не пойму - пообещать сыну и не выполнить....
КУпить дорогую вещь, когда рядом твой ребенок, пусть взрослый, корки сухие ест....
Или по чужим углам мается...
А насчёт квартиры,так простите вы что заработали эту квартиру или вам её дали за великие труды? Ну так работайте сами чтобы получить или заработать,а не сидеть и ждать что вам кто-то и что-то обязан.Вы уже обязаны тем что вас выучили , вырастили и поставили на ноги.А вам ложку дай, да еще обожрать.Сами в коробках бомжами, а нам дай и полож.Вот в чем и есть причина брошенных стариков, что когда взять нечего нахрен кому нужны. И обдерут до нитки если и есть чем поживиться.
Боже мой вы сами не понимаете насколько привыкли жить на подачках, и требовать то чего не имеете права.Поэтому так и будут в нашей стране обобранные и несчастные старики, потому что халявшики детки как присоски сидят и жрут
Обидно за наших с Вами мужей.
Они "вкалывают" не столько для семьи, сколько для мамы. Конечно, это свято. Но кода мама требует денег, но при этом покупает себе шубы в дорогом бутике от кутюрье, и заказывает сумочку из Болоньи, в то время, как ее сын (про невестку молчу, она чужая!), пусть временно, но сидит на кефире, так как тоже зарплата задерживается...
Это не совсем тактично.
Я этого не понимаю.
Ну сами же пишите ...Не из чувства долга, а ради мужа...Девочки, ладно , давайте сойдемся на том, что это просто вопрос тернимологии...Вы называете чувсвом долга, то что я этом чувством не считаю, вот и все
За что боролась на то и напоролась. Пальцем не шевельнула бы ради своей свекрови. Она не исполнила свой долг перед сыном - не смогла уважать его жену, только потому что эту женщину любит её сын, никто никому не должен
Так что идеальный мужчина это понятие сугубо индивидуальное, для тебя твой идеальный вот и совершенствуй как бриллиант накладывая новые и новые превосходные грани его качеств и привычек.
ты это...того серьёзно, блин я ж икать буду))))
Блин, долга , перед кем? Пере носками? Перед ногами мужа? Или перед утюгом?
И еще ореол этакой "страдалицы во имя...".... Вот хоть убейте меня, перестанет ей нравится в эту игру играть, и никакое чувство долга не заставит взяться за утюг
А если эту идеальность направить в другом направлении: идеальное здоровье, фигура, идеальный собеседник, идеальный друг и любовница?
Лежат они вдвоём.
И слышно: Ох, да Ах,
Молчу, пардон, пардон...
Я лично считаю, что простыни не гладить нужно, - их мять нужно! И почаще... )
Абсолютно верно.
Ой, умираю со смеху!!!
Ага, дикий грибок, у неё на мозгах... ха-ха-ха...
И поджечь!!!!)))
Попробуйте, на ночь, делать ванночки из медного купороса.
Только концентрацию небольшую. Что бы чуть синей была.
Каждая находит для себя либо призвание, либо обременительную обязанность. Зависит от женщины, ее умений и мироощущений. Мыслит ли она себя в офисе, или возле раскаленной плиты? КАк бы ни было, решает женщина, и никто не вправе ( даже муж) насильно навязать ей решение.
Но лично я горжусь трудом домохозяйки, и мне это нравится.
Призвание? Возможно. Долг? Да.
НО то, что работа домохозяйки по своему интересна, несмотря на все сложности - это конечно! Домохозяйка не дикое существо, проводящее дни только дома, и бегающая только по магазинам и рынкам. Увы, многие считают домохозяек зацикленными и зомбированными, а жаль.
Она поддерживает огонь....
А вот уже пару лет,я всего половину года остаюсь дома,а вторую половину дома сидит муж (так работа складывается)Когда он дома,то берет на себя часть домашних дел без всяких договоров,как само собой разумеющееся.
Но Увы! Это не всегда и далеко не всегда реально.
Я вот вчера с интересом наблюдала как БМ покупает продукты.Прошло уже 15 лет после развода, а он всё делает так как я его когда то учила.И вот сколько бы женщин в его жизни не было ,он всё равно делает именно так как приучен был делать в браке.И вот теперь мне стала понятна его фраза "Сам всё покупаю, потому как купят всё не то".Я всё думала как женщина может купить " не то" она же готовить будет. А теперь поняла "не то" потому что я когда-то приучила к тому что было удобно мне и что он принял как норму.Так что живя рядом мы перенимаем привычки друг друга, учимся друг у друга.Поэтому если муж что-то делает не так значит вина наша не сумели объяснить почему то что мы делаем лучше того что он делает.Или еще как-то.Им невозможно сказать "возьми больших грибов немного,а остальные маленькие" нужно сказать сколько точно грибов больших брать.Скажешь десять, будет ровно десять. Покажешь на размер луковицы которая удобна при приготовлении, принесет весь лук одного размера ,хоть линейкой меряй.Тоже пример из вчера. БМ берет помидоры.Лежат большие и маленькие.Я люблю маленькие, и когда то ему объясняла что маленький проще для детей. Разрезал пополам и по сути брызнуть или вымазаться им нельзя,как большим который в рот не лезет.И он упрямо покупает маленькие все эти годы. Вчера спрашиваю чего большие не взял, он посмотрел на меня и говорит " Маленькие слаще и ими не измажешься".Это мои же слова сказанные тогда.
Вот и вывод всё привычки мы живя рядом вырабатываем сами друг у друга.И остаются они на года. А не сумели, потом плачем.
из какого такого другого, женщина она в любом возрасте женщина, в любой стране женщина, Вы так сказали будто Вы с 18 ст. пишете.
И не надо себе в заслугу записывать, что мужик холостой без женщины пельмени кипятильником в чайнике варит.Кто вам такое сказал.Да современные мужчины готовят, прибирают, и делают все остальное не хуже нас женщин.Вот только мы сами норовим к холостому мужику со своими тапками вселиться. И убедить его, что он без нас умрет.
А еще причина умирания мужчины именно без нас это в том что взращивая дурные привычки и культивируя его лень мы подсознательно очень надеемся что такой лентяй кроме нас никому больше не нужен будет.И очень сильно ошибаемся, в своем убеждении.Потому как один и тот же мужчина совершенно по -разному ведет себя с разными женщинами. У вас он может на диване лежать и палец о палец не ударять. А у другой салатики готовить, по магазинам бегать и обувь ей после прогулки чистить.
Я вот читаю все эти статьи на эту тему и вспоминаю свою знакомую которая откармливала мужа как кабана надеясь, что на такого хряка никто другой не взглянет.И очень сильно ошиблась, потом рыдала что бегала за ним как за сокровищем , а он теперь бегает так же за другой и вполне счастлив. Даже похудел и помолодел.
Еще раз повторюсь, что мужчине сложнее уйти оттуда где всё сделано его усилиями, его руками. И очень просто уйти из мира который создаете вы одна.Он просто меняет одну женщину с её микроклиматом ,на другую. Вот и всё.
Быт не обуза, это труд обоюдный. Даже если вы не работаете , а он работает. Все равно ведение хозяйство у вас общее, а значит и обязанности по быту общие.
Не надо выдумывать, что мужчина участвующий в ведении хозяйства редкость. Просто обманывать себя ,что став рабыней в его угоду, вы лишаете его возможности обходиться именно без вас, ваших котлет и чистых полов.Это могут делать всё женщины и вы не лучше, и не хуже. А для того чтобы исключить повод вас поменять нужно всего лишь быть вместе во всем. В воспитании детей, в ведении хозяйства, в интересах и много еще чем и тем более в занятиях любовью.
Если этот пункт у вас тоже "работа", то мужчина найдет ту для которой это удовольствие. Потому как чувствовать себя желанным для любого без исключения мужчины важно.
Всё остальное, ерунда. И обеды и завтраки.Да готовьте на ужин столько чтобы было, что мужу утром поесть, а так же детям. Разогреть он и сам в состоянии себе.
Вот читаю такие статьи и меня аж распирает, ну вот что за удовольствие самой себе создавать кучи трудностей , а потом с мученическим рвением всё это преодолевать.
Если ведение домашнего хозяйства доставляет радость, ради бога ведите его в свое удовольствие. Если оно обременительно,разделите обязанности на взрослых людей под названием семья. Зачем нужен муж если он ни черта не помогает, и его присутствие только обременяет лишними заботами? Он не помогает , потому что вам самой этого не надо. Было бы надо, помогал бы.
Да не спасет вас, стремление сделать из него диванную подушку, при этом надрываясь самой по быту и хозяйству.От того, что он не решит однажды сменить один диван на другой. Запомните одно, от безделия мужчину тянет на приключения.А не приклеивает его всей тушкой именно к вашему дивану.Не ройте сами себе яму.Мужчины как и женщины меняются. Только дети остаются.Вот детьми занимайтесь и то вдвоем, и всем остальным тоже вдвоем.Тогда повода перемен в жизни сильно не будет.Потому как жаль самому разрушать то, что построил.А не то что сооружено вами только.
Он прекрасно проживет в чистоте и порядке и готовя себе сам, и без вас, или сменив просто на другую. Женщину всегда можно поменять одну на другую, сложно поменять когда каждый кирпичик в доме сделан своими собственными руками.Весь ваш уют, всё ваши котлеты ,супы, полы и выглаженное белье,это только ваш мир,не его. И дорог этот мир только вам, а он в нем квартирант.
Не хотите чтобы он сменил место своей дислокации, значит думайте как этот мир сделать обоюдно дорогим. А для этого должны его создавать двое , а не одна вы.
все хотят, не только мужчины
Я под каждым словом подпишусь твоим!
Согласна с тобой на 100%.Сначала бьем по рукам,а потом жалуемся,что ничего не хочет делать.Изъявил желание пыль на тумбочке протереть-обеспечь ему тряпку и воду,поцелуй и похвали.Может потом и перетереть придется (в первый раз),но он протрет не только тумбочку,но и все вокруг))
У меня сейчас гость, вот наблюдаю и прикалываюсь.Всему чему когда то научила, делает всё точно так же.Даже поражает.Представляю сколько раз меня хотели прибить его дамы...то то мне икалось часто.
Короче смотрю пошел мыть посуду, помыл посчитал тарелки, лишние убрал.Это я когда-то чтобы каждый мыл за собой ,а не брал бесконечно чистые тарелки и гора грязной посуды не росла. Оставляла тарелок в мойке ровно столько, сколько людей.Восемь глубоких,восемь мелких.
Я уже давно так не делаю,нет необходимости.Но он то пересчитал и убрал оставив ровно столько сколько людей.
Потом смотрю берет вилку что-то ищет глазами,спрашивает "А где у тебя щетка?" мой муж ему " Так вон же губка лежит".Я молча встаю достаю маленькую кухонную щетку, именно так щеткой я мыла вилки чтобы между зубами не оставалось остатков.Но вилки тогда были дурацкие.А он всё равно их так моет.
И вот так во всем. Спрашиваю чего не женится.Говорит, что женщины хорошие, но типа он требовательный, а они делают не так.
Вот тебе и "здрасьте", я то приучала как мне было удобно.А теперь другие делают не так, во блин "свинью" подругам по полу подложила.Знала бы сразу универсальные привычки в нем воспитала бы.
Вот-вот-вот!!!! Самая главная ошибка многих женщин,,,И не только по отношению к мужьям, между прочим, но и к детям...Сколько раз можно слышать,как мамаша раебенку,который пыхтит , старается что то изобразить говорит так по "доброму " Ах,какой ты у меня безрукий.Лучше уж я сама" А отом удивляются почему дети маме помогать не хотят
Чего говоришь, он там готовит?
Давай,колись, чем кормил?
Очень мудро сказано!
Это сделает семью только крепче, а вторую половинку более желанной
Сама уже много лет домохозяйка.Как то у нас с мужем сразу были распределены права и обязанности в семье. И в исключительных случаях могли заменить друг друга. Было время, когда всю домашнюю работу делал муж: стирка, уборка, закупка продуктов, да ещё за моим парализованным отцом ухаживал. Ни разу не ставил это себе в какие-то особенные заслуги. Да и у меня иногда случалось, что сама бралась за отвёртку, дрель и молоток. Были конечно разногласия и споры по поводу, чей вклад в семью больше. Или вечное:"А моя мама делала так..." Но с возрастом стала мудрее. Лучше всегда согласиться с любимым, и лишний раз напомнить ему, что он самый лучший.
Как то лично для себя сделала вывод: лучше первой благодарить за любую мелочь, чем ждать благодарности за то, что само сабой разумеется.
как верно сказано)))
да уж...избаловали мы их))
После таких дебатов проблемы домохозяек просто обязаны рассосаться
думаю, у многих домохозяек именно такой распорядок)
только у меня детки еще маленькие, одной 2 года, другой 4 месяца)))
Спасибо за статью)
утащила в избранное)
мне бесконечно понравилась статья...и дискуссия)))
Оставить свой комментарий