Моя жизнь, мои воспоминания...

Все события реальны. Но все имена изменены.

Предисловие.
Нет любви, нет слез... нет ничего в этой жизни, лишь воспоминания. Я погрязла в тиши, в тумане. Вокруг никого. Зловещая тишина давит на слух. Хочу кричать, но зачем?! Никто не услышит, не прижмет к груди и не пожалеет. Я вру сама себе, что ненавижу, когда меня жалеют, что я сильная, что я со всеми проблемами справлюсь сама... Это не так. Это далеко не так. Я слабая, мне нужна поддержка. Женщины по натуре очень сильные, мудрые, но они истощаются морально и, в конце концов, ломаются. Я боюсь. Не знаю чего,... но я боюсь. Нет, не одиночества. С этим господином я на "ты". Дело совсем в другом. Возможно в привязанности?! Или может я боюсь очередного разочарования? Если так, тогда в ком мне разочаровываться? В НЕМ, или в себе? Так много вопросов,... а кто даст ответы? Ну вот... снова вопрос. Вся жизнь состоит из вопросов: Когда? С кем? Почему? Зачем? И все в таком духе.

Я, как и любая девушка, хочу большой и светлой любви,... но где ее взять? Где? Где этот принц на белом мерине? Конечно, не обязательно на такой машине,... но я люблю машины... полюбила с некоторых пор.

Глава I.
Я начала более менее разбираться в машинах, когда завязались отношения с Пашей. Познакомились в Интернете. Он тогда еще в Крыму был, но знал, что скоро приедет во Владимир, поэтому знакомился с девушками из моего родного города. Мы встретились где-то после 2-3 месяцев общения в ICQ. Он мне понравился, но я как всегда не показывала этого. Паша встретил меня на белой волге. Меня это ничуть не смутило, и я с легкостью присела в машину. Мы гуляли в парке, разговаривали, просто наслаждались общением.

Через неделю он позвонил вновь, когда я уже и не ждала. Встретились, также погуляли. Он был настойчив, мне это конечно нравилось, но я понимала, что не могу вот так просто отдаться. Я тянула как бы время, и он однажды сказал, что ему нравится, что я не такая доступная, как другие девушки. И вот мы начали встречаться. Было, конечно, много ссор, но и много хороших моментов… прошло полгода… затем еще месяц, и еще. Я начала чувствовать холод с его стороны, может даже злость. Я это понимала, но надеялась, что все наладится и станет как прежде. Я не знала как его удержать… Паша уже не был таким родным как вначале.

И вот он уехал в Крым на месяц. Он учился, и ему нужно было сдавать сессию. Знаете, я ведь ожидала, что это произойдет именно в тот момент. Я готовилась морально. И он не позвонил. Ни разу. Даже когда я легла в больницу с подозрением на аппендицит, он не позвонил. Я отправила всего одну СМС, и так и не получив ответа, все поняла.

Я уже считала себя свободной девушкой, хоть мы с ним получается, и не разговаривали на тему расставания. Он просто сбежал, чтобы не видеть моих слез и истерик. Не видеть моего жалкого лица. Какой же он трус!!! Неужели всех мужчин так сильно раздражает плачущая женщина?! Ей же больно… ей нужна ласка, сострадание. Но зачастую она видит сквозь слезы лишь молчание, стеклянные глаза, и немые мысли, которые нет сил озвучить. Неужели так трудно сказать в лицо «Я тебя не люблю. Возможно, и не любил никогда. Нет смысла дальше быть вместе». Стало бы легче… намного легче.

По прошествии этого месяца у меня было такое чувство: я его ненавидела, но все также любила. Сейчас моя любовь умерла. Чувства атрофировались. Может я больше не умею любить?!

Любовь – это болезнь, это вирус, от которого нет лекарства. Может у меня выработался иммунитет от этого вируса? Я стала хладнокровной. Но в глубине души я все же надеюсь встретить ЕГО, и быть лишь с НИМ.

Глава II.
Существуют ли они на самом деле, эти половинки? Разделены ли мы все на половинки? А если мы так и не найдем свою родную частичку, чтобы воссоединиться в единое целое? Что тогда? Снова куча вопросов и ни одного ответа…

Наверное, это депрессия… мне на все параллельно. У меня уже нет такого азарта встречаться с молодыми людьми из Интернета. А раньше я просто не могла жить без новых знакомств. Сейчас я обитаю на том сайте просто так. Я даже не знаю, что отвечать, когда меня спрашивают, зачем я там. Я как-то уже привыкла быть там. Многие меня там знают, с некоторыми общаюсь и до сих пор. А зачем? Не знаю.

Там познакомилась с парнишей. Добрый, заботливый, хозяйственный молодой человек. Но почему получается так, что когда любят нас, не любим мы,… а когда любим мы, не любят нас? Закономерность… Сейчас он мне признается в любви, а я к ему ничего не испытываю, кроме жалости… Женя постоянно жалуется мне на свою никчемную жизнь, семью, отношения, которых нет. Мне порядком надоело это нытье. Ненавижу, когда парень ведет себя, как размазня, и имеет такой жалкий характер. Это невыносимо. Я пыталась мягко втолковать ему, что жизнь не кончается и есть еще много трудных моментов. А он считает, что хуже уже некуда. Он не похож на реального мужчину. Ему уже 22 года, а рассуждения, как у 15 летнего мальчугана, только испытавшего боль безответной любви. Он не понимает, что со мной будет не лучше, а намного хуже. Я такой человек, что я не могу строго послать на три, не такие уж и веселые, буквы. Я не хочу ранить человека, но из жалости не смогу быть с ним… Не могу же я быть с нелюбимым, раз любимого нет. В принципе, о чем я рассуждаю?! Я еще и жизни то не видела. Я еще слишком молода, чтобы думать об одиночестве. Будут еще мужчины, которые захотят со мной чего-то серьезного, нежели просто одноразовой прогулки, а затем ночи.

Глава III.
Думаю, я не смогу жить в дальнейшем в нашем городе. Он скучный. А от скукоты и однообразия у меня начинается истерика… я обожаю приключения и различные поездки, хотя их было не так много. Никогда не забуду Питер. Это сказочный город. Я бы хотела ездить туда хоть изредка.

Это было в 2005 году. Мама предложила мне съездить в санаторий. Передо мной стоял выбор: либо ехать в Иваново, либо в Питер. Естественно я выбрала Санкт-Петербург. Думаю, любой бы со мной согласился. Три недели ноября в городе моей мечты. Просто сказка. Поезд отъезжал из Владимира около 10 вечера, точно не помню. Утром мы уже стояли на перроне Питерского вокзала. Этот город, который я видела только на картинках, сразил меня наповал. Я в него влюбилась. Конечно, санаторий находился не в самом городе. Он называется Царскосельский. Это был санаторий, но только лагерного типа. А я обожаю лагеря. Там также были отряды, только жилы мы в комнатах по 4 человека. С девчонками я сдружилась очень быстро.

Через несколько дней к нам в комнату пришли мальчишки, чтобы познакомиться. Мы были не против. Потом я заметила, что один из них обратил на меня внимание. Его имя Сергей. Я не растерялась, и т.к. он мне тоже приглянулся, отвечала на его знаки внимания. И вот так внезапно у меня появился молодой человек. Мы почти все время были вместе. Ну и девчонок я, конечно, не забывала. Он приехал из Калуги. Я понимала, что у нас нет продолжения… что это лишь короткий роман…

Перед своим отъездом (их автобус уходил на вокзал раньше) Сережа подарил мне плюшевого розового мышонка. Я держалась до последнего, но в этот момент не выдержала и зарыдала. Всю дорогу до вокзала у меня было безразличное лицо, глаза, смотрящие тупо в окно, и бесконечно стекающие струйки слез…

Правда в поезде я все же повеселела. Мы долго не спали, что-то пили, курили, вспоминали смешные моменты нашего маленького путешествия. По приезду домой я снова расчувствовалась, тихонько поплакала и легла спать.

Около полугода мы переписывались с Сережей посредством СМС. В каждом сообщении обязательно были слова «люблю», «скучаю». Потом все реже и реже он давал о себе знать. И в какой-то момент я поняла, что все прошло. Он больше не напишет и не порадует меня этими теплыми словами, хоть и в письменном виде. Что я тогда чувствовала? Ни сожаления, ни горя, ни страдания. На что надеялась? Даже не знаю. Я верила, что он когда-нибудь приедет в мой город и крепко обнимет меня. Но я ни о чем не жалею. Я благодарна ему за свою теплоту, хоть и на такой короткий промежуток времени.

Глава IV.
И вот я сделала очередную ошибку… Женя… Евгений. Думала, что это действительно ОН. Все было прекрасно… до некоторых пор. Начну по порядку.

Мы около полугода переписывались в Интернете в одном чате. Просто по-дружески, никаких намеков даже на встречу не было. Потом я перестала заходить в тот чат…не помню по какой причине. Когда я возвратилась туда через несколько месяцев, он чуть ли не сразу предложил встретиться. Я отказалась. Мы продолжили общение, но он настаивал на встрече. После еще нескольких отказов я все-таки согласилась. Мы гуляли, и все время разговаривали… Он многое рассказывал про свою жизнь…как он жил раньше… Я была поражена, насколько же она насыщена была у него. Мы много вечеров проводили вместе… Я ощущала, как он тепло ко мне относится,…но не как к девушке, а как к другу. Потом отношение изменилось. И через непродолжительное время мы стали встречаться,…а именно 10 августа. Как же все было прекрасно… наше любимое место – это обширный двор со множеством лавочек… как же красиво было смотреть на звезды и искать созвездия… Поездка в Москву сблизила нас. Мы ездили просто так. Хотелось погулять на Воробьевых горах, в парке ВДНХ… Мы также планировали съездить в следующем году в Питер…

Ничего не получилось… Он жутко изменился… превратился в какого-то бесчувственного монстра. Появился некий человек, которому он должен n-ую сумму денег…и мой любимый уехал в Москву «зарабатывать». Он больше не вернулся… Последний разговор по телефону расставил все точки над i и над ё. Не верится, что так все закончилось… что он так изменился. Моя история подходит к концу. Надеюсь не очень утомительна. И надеюсь будет не очень критична.

Это лишь небольшой отрывок моей жизни, моих воспоминаний. Миновало 20 лет… Всего лишь… Все впереди?! А может позади?! Этого никто и никогда точно не знает. Мы живем в ожидании. Вся жизнь в ожидании. И кто знает что эта женщина по имени «Жизнь» нам еще преподнесет. А может все не так уж плохо? Если б можно было заглянуть ей в глаза?! Что бы ты хотела там увидеть? Я хочу увидеть счастье… и слезы… слезы от этого счастья…