Откровенный разговор

Нет такого человека, который бы сказал, что ему не нужна сексуальная гармония в отношениях с любимым человеком. Но, вот если бы сексуальная гармония была естественным следствием любви между супругами, тогда бы и смысла не было говорить о сексуальной гармонии. Любовь является необходимым условием для создания сексуальной гармонии, но не является гарантией того, что эта гармония возникнет сама собой. Хотя бывает, что кому-то и везет в этом отношении. Ну а может, лучше не надеяться на удачу, а попробовать управлять этим процессом создания сексуальной гармонии?

Только как же управлять этим процессом, если у каждого, как справедливо отметила Майя в своей статье Сексуальная гармония, свое представление о сексуальной гармонии? Ведь если все индивидуально, то и говорить на эту тему бесполезно. Но может быть кроме индивидуальных подходов к сексуальной гармонии, существуют и какие-то общие моменты, с которыми согласятся многие люди? Вероятно, есть смысл поговорить об этих общих моментах сексуальной гармонии, которые могли бы быть ориентиром для тех, кто ставит своей целью создать в своей жизни сексуальную гармонию.

И вот с этой целью мы решили с Майей поразмышлять более детально над теми общими характеристиками сексуальной гармонии, которые являются значимыми для многих супружеских пар.

daosoff

-Майя, в своей статье Вы сказали: Один из признаков сексуальной гармонии - отсутствие желания, даже мысли, искать нового сексуального партнёра. Я с этим совершенно согласен, но давайте уточним некоторые нюансы. Когда эту же самую мысль я высказал в одной из своих статей, кто-то заметил, что бывает и так, когда все делаешь для мужчины, и он вроде бы вполне удовлетворен, но все равно бывает изменяет. Как говорится, сколь волка не корми, он все равно в лес смотрит. Продолжать дальше женщина не стала, но логический вывод таков - поскольку такое возможно, то и стараться особо не стоит. Что бы Вы могли сказать по этому поводу?

Майя

- Ну, во-первых, не будем делать скоропалительные выводы. Ведь утверждать это, со слов женщины, утверждающей, что "когда все делаешь для мужчины, и он вроде бы вполне удовлетворен, но всё равно изменяет", невозможно. Желательно выслушать и вторую сторону - её супруга, а он может так не считать, не получать полного удовлетворения в супружеских отношениях. Что значит "стараться не стоит"? Брак - это совместный труд и должно быть и в интимных отношениях доверие и взаимопонимание. Возможно у них есть проблемы. И это не удивительно. Если женщина знает об изменах мужа, она не может ему полностью доверять, расслабиться, дарить и получать удовольствие. Скорее всего "ее работа" в таком случаи, направлена только на удержание мужа в семье. Для сексуальной гармонии этого мало. В данной ситуации я бы посоветовала откровенно поговорить с супругом, выяснить его претензии и пожелания. Разговор-диалог должен проходить в дружеском тоне, желательно воздержаться от упрёков, постараться понять друг друга. А более эффективное средство, если это возможно - найти психолога-консультанта (сексолога), специалиста по семейным отношениям, сходить на консультацию и выяснить в чём причина таких отношений в семье.

Во-вторых. Известно, что есть тип мужчин слишком любвеобильных. Как говориться "ни одной юбки не пропустит", проще - бабник. Такова его природа. Тут уж нужно хорошо постараться, чтобы "укротить" слишком активного мужа. В этом случае, я думаю, женщина сама делает выбор - сохранять ли такой брак и закрывать глаза на загулы супруга или уйти и строить другие отношения. Хотя это очень непросто. Вы правы, в социуме стереотипы имели большое значение. Стереотип «одинокая женщина или разведёнка» был довольно силён, многие просто не хотят оказаться в такой роли... Женщины бояться одиночества. Очень часто, именно по этой причине многие терпят давно опостылевшего мужа, его гулянки и запои. Какой–никакой, но МУЖ! Тут уж не до поиска гармонии. Хотя я считаю, что в наше время, влияние общественного мнения на судьбу всё же ослабло. Да, одинокой женщине трудно во многих отношениях – материальном, бытовом, да и ласки мужской хочется. Но, жить в постоянном страхе, подавлять в себе свои желания, копить разрушительные обиды в душе, а главное – терять впустую время и здоровье – ещё хуже! Раньше говорили – «Бабий век недолог» - ещё один стереотип, который нужно развеять. Современная женщина, после неудачного брака, сохранившая своё душевное и телесное здоровье, вполне может жить яркой, полноценной жизнью! Стремиться и найти свою гармонию!

daosoff

- В данной позиции есть определенные основания, обусловленные различиями мужской и женской психологии. Для мужчин, любовь и секс связаны между собой гораздо в меньшей степени. Именно поэтому и существуют публичные дома для мужчин и их почти нет для женщин. Когда в паре построены гармоничные сексуальные отношения, то супруги, действительно, не будут искать чего-то на стороне. Но бывает и так, что все может решить один единственный случай. Предположим такую ситуацию. Мужчина, у которого замечательные отношения с женой во всех отношениях, в командировке попадает в ситуацию чисто сексуального характера. И он не удержался.
Майя, как с Вашей точки зрения, возможен такой случай при сексуальной гармонии и как можно это оценить просто чисто теоретически?

Майя

- Возможен. В жизни всякое может случиться. Все мы - живые люди. Я не оправдываю, но и не осуждаю. Ведь женщина тоже может проявить слабость, поддаться искушению в определённых обстоятельствах.

daosoff

- А как чаще всего оценивает такой факт женщина, когда узнает о нем? Именно об эпизодическом факте?

Майя

- Лучше будет, если женщина не узнает об этом случае, для своего же спокойствия. Конечно желательно, чтобы эта измена не нанесла вреда здоровью женщине. В этом случае, узнав, что супруг "наградил " её каким-нибудь заболеванием, передающимся половым путём, женщина навсегда может потерять доверие к мужу. Ведь это очень больно и обидно! Я уже не говорю о душевной травме. Но, что интересно, женщины всё же гораздо чаще прощают мужчин за их "ошибки", а вот простить жену за такой же проступок, мужчинам гораздо сложнее…

daosoff

- Ну, это и понятно. Ведь мужчина понимает, что для женщины секс почти всегда связан с чувствами. Если муж уличает жену в измене, он понимает, что у неё к нему (сопернику) есть какое-то чувство, соответственно за счет чувств к мужу. Поэтому простить он не может не просто факт сексуальной связи, а возникновение у жены чувства к другому мужчине. Поэтому и свои случайные связи мужчина не называет изменой, поскольку убежден, что жену он любит, а это так, просто легкое развлечение. Хотя он знает, что жена воспримет это несколько иначе, и тщательно скрывает эти развлечения.
Майя, как по-Вашему, есть разница между случайным фактом сексуальной связи и постоянной внебрачной связью?

Майя

- Разница огромная. Вы сами говорите - "случайный" факт - случилось! А вот постоянная внебрачная связь, это по сути своей - вторая семья. Отношения на стороне на постоянной основе - это серьёзно. И в какой из этих двух семей искать гармонию?! Жизнь - вещь непростая, обстоятельства бывают разные. Рассматривать нужно каждый конкретный случай.

daosoff

- Сексуальную связь за рамками брака обычно называют изменой и предательством. Кто-то ставит знак равенства между понятиями, а кто-то разделяет эти понятия. А с Вашей точки зрения это равнозначные понятия?

Майя

- Боюсь, не все меня поймут, но я бы не ставила этот знак равенства. Измена - это измена. Причины измены могут быть разные - как со стороны мужа, так и жены. А предательство имеет слишком сильную смысловую нагрузку. Согласна, что измена является формой предательства, но всё же, по моему мнению, равнозначного значения эти понятия не имеют.

daosoff

- Я тоже такого же мнения. Если назвать человека предателем, то как можно после этого оставаться хотя бы один день с ним под одной крышей? А тем более продолжать с ним сексуальные отношения.
Многие люди настолько боятся измены, что предпочитают вообще не обсуждать с супругом данную тему до тех пор, пока для этого нет основания. А может быть, было бы полезно, если бы супруги заранее определились, что они будут считать изменой, и кто будет виноват и в каких случаях в данном факте? Не знаю, в какой бы форме это могло быть. Ну, к примеру, жена могла бы сказать мужу в шутку: милый, если ты будешь столько работать, что после 10 часов вечера ты думаешь только о том, как бы завалиться в постель, то вытерпеть это месяца два я смогу, а потом пеняй на себя. Женщины ведь в большинстве случаев и изменяют из-за неудовлетворенности отношений с мужем. Но почему-то мало кто из мужчин готов взять на себя ответственность за измену жены. В нашем обществе много стереотипов, которые только мешают строить отношения, но вот если бы существовал стереотип о том, что в измене жены всегда виноват муж, то это было бы серьезным стимулом для мужчин изучать сексуальное искусство, чтобы не быть бараном в сексе и не стать рогоносцем уже в другом смысле. Что Вы думаете по этому поводу?

Майя

- Мне нравиться ход ваших мыслей, ваше отношение к ответственности мужа за измену жены.
«Вот если бы существовал стереотип о том, что в измене жены всегда виноват муж» - хорошая мысль! И правильная! Только я бы поставила на первое место причин женских измен – отсутствие ВНИМАНИЯ со стороны мужа, а затем уже секс. Потому что, можно отлично владеть сексуальной техникой, считать себя неотразимым мачо, а обычного внимания – ласковых слов, нежных поцелуев, жене не оказывать. Зачем? Она же жена своя, а не чужая… Нельзя забывать о том, что рядом с тобой живёт ЖЕНЩИНА, которая нуждается в твоём восхищении, ласке, которая любит, умеет многое прощать и терпеть.

Вот вы пишите – «Многие люди настолько боятся измены, что предпочитают вообще не обсуждать с супругом данную тему до тех пор, пока для этого нет основания».
А зачем? «Не буди лихо, пока оно тихо». Просто в начале отношений, измена кажется им практически невозможной. Слишком сильны чувства и интерес друг к другу. Мне кажется, застраховаться от измены нельзя! Тут разговоры не помогут. Другое дело обсудить, что подразумевать под «изменой». Допустим ли лёгкий флирт, отношения с друзьями противоположного пола, знаки внимания от посторонних людей.

daosoff

- Майя, а как по- Вашему, имеют ли к измене какое-либо отношение сексуальные фантазии? Могут ли сексуальные фантазии как-то стимулировать или подтолкнуть к измене. Не стоит ли в связи с этим гнать прочь от себя всякие такие фантазии, или, во всяком случае, запереть их где-то далеко и ни в коем случае не делиться ими со своим партнером и не пытаться выяснить фантазии своего партнера? Но в таком случае может ли страх перед сексуальными фантазиями совмещаться с чувством сексуальной гармонии?

Майя

- Страху и недоверию вообще не место в супружеской спальне! О какой сексуальной гармонии можно говорить в таком случае… Обычно пары, еще в самом начале своих отношений, делятся своими сексуальными фантазиями, изучают особенности и предпочтения своего партнёра, находят эрогенные зоны. Это как новая интересная игра. Позже приходит опыт. Новые ощущения, знания делают сексуальную жизнь более яркой. Но у каждой пары свой путь и понимание гармонии. Ведь все люди разные. Что одним кажется совершенно естественным, другим – совершенно неприемлемым. Я знаю пары, которые ведут свободный образ жизни – могут встречаться с другими партнёрами, заниматься сексом, потом рассказывать друг другу. При этом любят и ценят свою семью! Такая модель семьи скорее исключение, чем правило. Но и это ведь тоже реализация сексуальных фантазий. Нужно быть очень уверенными в себе, доверять своё здоровье ( нужен постоянный медицинский контроль), и конечно «измена» в их понятии имеет совсем другое значение. Ведь согласитесь, эта пара тоже нашла свою гармонию.
А вот найти свою гармонию паре, в которой один из супругов, неважно – это муж или жена, по разным причинам – стеснению, неуверенности в себе, ошибками в половом воспитании или просто непониманию потребностей своего партнёра, очень непросто. Если один из двоих не считает нужным дать возможность супругу реализовать свои фантазии в семейной спальне, то это может подтолкнуть к измене и распаду семьи. Так же сложно найти гармонию тем парам, где один старается удовлетворить партнёра, а партнёр принимает это как должное, но в ответ ничего не предпринимает, не считает нужным. В таком случаи, в этой паре, один из партнёров может испытывать неудовлетворение своей сексуальной жизнью, что тоже не способствует гармоничным отношениям.
Ведь я писала в своей статье – « Гармония - это равновесие между тем, что отдаёшь и тем, что получаешь!»
Другими словами – взаимное удовлетворение!
Хочу добавить. Гораздо проще найти сексуальную гармонию парам, которые совпадают по темпераменту, потребностям в сексуальном контакте, общностью вкусов и предпочтений.

daosoff

-Майя, в своей статье Сексуальная гармония Вы говорите о необходимости идти на компромиссы. А компромиссы означают готовность идти на взаимные уступки при столкновении каких-то интересов. И это означает, что и в сексе у супругов могут быть столкновения разных взглядов, подходов, предпочтений. Но есть ли границы в этих компромиссах? Ладно, если что-то чуть-чуть не нравится, то можно приложить какие-то усилия, а если что-то очень не нравится? Хотя и в этом случае можно заставить себя идти навстречу желаниям своего партнера, но, как правило, такие героические усилия ни к чему хорошему не приводят. А если не идти навстречу своему партнеру, то это уже нельзя назвать компромиссом, и получается тупик? Так как определить грань, до которой можно идти на компромисс, а когда не стоит этого делать?

Майя

- Очень просто. Разумный, взвешенный подход к этому вопросу. Ведь согласитесь, если люди создали семью, они уже имеют представления о вкусах, предпочтениях своего партнёра. Поэтому мне не понятно почему возникают эти "столкновения разных взглядов, подходов, предпочтений". Что такое компромисс - это готовность идти на уступки, относиться с пониманием к желаниям и потребностям супруга. Как правило, женщины не отказываются от экспериментов. Мы любопытны по своей природе и в нас природой заложено желание сделать приятное своему любимому, при этом получаем свою долю удовольствия. Это уж, простите, ваша беда, если не удалось в супруге "разбудить" женщину! А если случаются моменты, что по каким либо причинам, жена не может выполнить просьбу мужа, удовлетворить его в каком-то желании, то, поверьте, у неё есть основания так поступать. Причины могут быть разного характера, не только психологические, но и чисто физиологические. Супруг должен с пониманием отнестись к этому. Быть нежным, внимательным, терпеливым и великодушным. Возможно, позднее у вас найдётся решение этой проблемы. Ведь гармония – дама капризная, не постоянная. Найти её можно, сохранить на долгие года тоже, но можно и потерять… Стоит не надеяться на везение, а прилагать усилия, которые, впрочем, доставляют удовольствие обоим супругам, чтобы гармония навсегда осталась с вами.
Так что я считаю, чтобы обрести сексуальную гармонию в браке, прежде всего, нужна ЛЮБОВЬ, взаимопонимание, взаимоуважение, желание доставить своему партнёру максимальное удовлетворение.