Просто мысли

Тебя нет уже несколько дней. Каждый вечер я приезжаю домой и вижу твою машину на том же месте. Но это, наверное, лучше, чем когда больше недели я не видела даже твоей машины.

Когда я мимоходом видела тебя недавно, ты выглядел очень усталым и даже каким-то «помятым». До этого мы с тобой не виделись, наверное, больше месяца. Я давно не видела тебя с девушками. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Я не помню, с какой видела тебя в последний раз. Была это блондинка, брюнетка, рыжеволосая или непонятно во что выкрашенная?

Когда ты каждый раз приезжаешь с новой, я не чувствую грусти, даже, наоборот, убеждаюсь, что твои мысли и сердце не заняты кем-то из них постоянно. Иногда я чувствую какое-то превосходство над ними, и уже даже знаю, какая из них, может, еще сюда вернется на пару вечеров, какая задержится эдак на месяц, а какая просто вариант на один вечер. Бывает я задаю себе глупые вопросы: где ты их находишь, как с ними знакомишься, что при этом чувствуешь и на что рассчитываешь, сколько их у тебя вообще бывает за месяц? Это у тебя такое постоянное состояния поиска той САМОЙ, от которой, хотя бы какой-то период твоей жизни, не захочется уходить к другой, или это стиль жизни такой?

Было время, когда я жила мыслями, фантазиями и снами, где мы были вместе, но теряла дар речи в те редкие моменты, когда ты говорил со мной. Сейчас я думаю, что вместе у нас нет будущего, но думаю, что простое общение с тобой больше не вызовет у меня трудностей.

Наверное, мы совсем не подходим друг другу: нам обоим нужно постоянное внимание и восхищение, которые мы, в свою очередь, другим людям оказывать не привыкли.

Я о тебе мало знаю, и поэтому, когда думаю о тебе, очень часто возникает слово «наверное». И в то же время я знаю столько мелочей, свойственных тебе.

Иногда мне кажется, что я тоже тебя чем-то привлекаю.

Я вспоминаю нашу последнюю встречу. Я имею в виду не те секунды, когда мы, лишь взглянув друг на друга и едва поздоровавшись, расходились. А ту встречу ночью. Ты был как никогда многословен, правда разговор с тобой я, как и всегда, поддержать не смогла. Мне кажется ты был рад меня видеть. Ты смотрел на меня с интересом, улыбался. Возможно, если бы и я улыбнулась тебе, наши отношения сдвинулись бы с мертвой точки. Да уж, а дальше что? Стать очередным номером в твоем длинном списке девиц? Я не могу позволить такого отношения к себе. Уж лучше изредка наблюдать за тобой, продолжать каждый раз смотреть на твои окна и искать глазами твою машину, подъезжая к дому, изображать безразличие и небрежно здороваться при встрече с тобой, но больше не искать этих встреч.

Очень трудно, сидя вечером дома одной, знать, что ты совсем рядом, думать о том, как прошел твой день и чем ты в этот момент занимаешься. Я помню каждую нашу встречу во всех деталях. Иногда я одеваюсь так же, как была одета при встречах с тобой, и смотря в зеркало, пытаюсь воспроизвести то, что делала и говорила в те моменты, чтобы понять, какой видел меня ты.

А может, ты всего лишь моя навязчивая идея? То, чего я не могу иметь? Нет, не так. То, что я не могу получить. Хотя нет, говоря по правде – скорее то, что само не плывет мне в руки. Что я сделала, чтобы сблизиться с тобой? Особых усилий, конечно не прилагала.
Я не могу разобраться в себе. Многие не понимают, что я нашла в тебе. Я и сама не могу ответить на этот вопрос. Иногда мне кажется, что ты – совершенство, отчетливо замечая при этом твои недостатки. Всех тех, кто появляется в моей жизни, я подсознательно уже сравниваю с тобой. И результат, обычно, в твою пользу, за исключением самого важного – отношения ко мне.

***
Я не возвращалась к этому тексту около 2 лет. За это время многое изменилось. Я уже не живу твоей жизнью, я перестала считать дни, когда не видела тебя, бессмысленно прожитыми. Просто удивительно, но болезнь, которой я болела больше 3 лет, болезнь, имени которой я так и не узнала, прошла.

Я и сама не заметила, как начала ложиться спать с мыслями о другом человеке, человеке, который любит меня больше всего на свете. Глупо пытаться прыгнуть выше головы и надеяться, что сможешь изменить чью-то жизнь. Иногда достаточно просто посмотреть вокруг и дать шанс тому, чью жизнь ты уже изменила.