Эксперимент с заячьими ушами.

Вот он и пришёл. Пришёл, уселся, вальяжно развалился, показывая, что он сюда надолго. Конечно! Его ведь так встретили, чего же не пожить? Его ждали, на него возложили надежды… И, хотя я писала всё это про Новый год, но это ещё и о нём, о том, чей день памяти отмечают сегодня. О Илье Муромце.

Ну, а теперь, отдав дань словом главным сегодняшним персонажам, я вернусь к разборкам. Так получилась, что три дня года ушедшего я проходила в ушках и с бантиком, олицетворяя год наступающий. Кто-то назвал меня плейбоевским зайчиком, кто-то белым кроликом, но не в том суть. А суть в том, что люди очень разный и странный народ! Ну, очень!хотите примеров? Да, пожалуйста!

Захожу в магазинчик. В небольшой. В поисках сладких подарков. Реакция продавцов (милые девочки, улыбчивые такие): « Ой, Коян! С праздником!». Улыбаемся друг другу, я тоже поздравляю их с наступающим. Рядом с прилавком стоит Мужчина, который уже празднует. Ну, аромат по крайней мере от него зело праздничный. Оборачивается. «Ой, б…! ты хто?». Вопрос, конечно интересный. Даже филосовский. Как на него должна ответить дама с декольте в заячьих ушках? Решила промолчать, улыбнулась. Жду своей очереди. Мужчину улыбка от персонажа в моём лице не устроила. «Нет, тттты хтооо?». Понимаю, что лучше бы мне ответить. «Меня зовут Анастасия.». Мужчина поднял руку и потрогал уши. Заячьи. На моём ободке. «Когда выросли?». Продавщицы сложились и тихо ржут под прилавком. На лице празднующего мужчины были смешаны ужас, надежда и тоска. Заяц Анастасия в моём лице решил дать пояснения. «Когда тигриный хвост отпал, так сразу и выросли». За прилавком послышалось хрюканье.

Мужчина медленно зашёл за мою спину, вернулся обратно и сказал: «А чё заячий не вырос?». Понимая, какая тяжёлая работа происходит сейчас в голове мужчины, я скинула шубку и повернулась спиной, где у меня, разумеется, был пристёгнут белый заячий хвостик на булавке. Я честно думала, что мужчина успокоится. Ну всё же на месте, ушки, хвост, можно спокойно продолжить праздник. Но он почему-то снова удивился: «Ой, б*я! заяц!». Такое поразительное открытие повлияло на мужчину очень неожиданно и он … попросил у продавца «детское яйцо, презервативы и банан.».

Если честно, наступила моя пора говорить «Ой, Б*я!». Но как воспитанный заяц, я сдержалась. Не сдержалась продавец. Выползшая из-под столика она, рыдая от смеха, спросила: «ЗАЧЕМ???». Мужчина почесал затылок и сказал «Так эта… детишки у меня…». Продавец ушла в подсобку, откуда слышны были сдавленный хохот и стук. Размеренный. К нам подошла другая девочка, у которой всё в порядке было с чувством юмора, то есть она не смеялась ( и это хорошо, иначе мы бы навсегда остались все в том магазине), она увела отца рассматривать «Детские яйца», ко мне подошла парочка с просьбой «А можно мы щёлкнем?». Я сказала, что если не затвором, то без проблем. Парочка по очереди «щёлкнула». Кнопками на сотках, снимая меня с ушами в очереди.

В общем-то на этом история в магазине и закончилась. Почти. Потому, что продолжение было за дверью магазина. Выхожу я, значит, с пакетом, а тут мой знакомый празднующий мужчина. С бананами, «детскими яйцами» и презервативами в прозрачном пакете. Он посмотрел на меня такими грустными глазами спаниеля и молвил : «А пошли ко мне, а? Чё я, зря презервативы что-ли купил?». К сожалению на этом романтическая история обрывается, ибо мой дражайший супруг не разделял устремлений мужчины с презервативами, и дальнейшая беседа была короткая и убедительная. Думаю, теперь зайки могут спокойно ходить по городу и им не будут предлагать встречу с презервативами празнующие мужчины.

Второй раз мои заячьи ушки произвели фурор 30-го в офисе иностранной нефтяной компании, где на должности, которую я даже выговорить не могу, служит моя подружка. Я забежала на секунду, чтобы поздравить её и вручить маленький презент, но она решила, что у её непосредственного начальника, генерального директора корпорации, Нового года не сложится, если его не поздравит … Плейбоевский зайчик. Я упиралась, честно. Но сказав скороговоркой о том, что у неё необычное поздравление, подруга впихнула меня в кабинет голландца, презентовав праздничной плейбоевской зайкой. Ничего, кроме « Хааай!» и «Хеппи нью еа!», Зайка из себя выдавить не смогла, но от неё и не ожидалось! Бодрый краснолицый мэн в годах, подскочил и, потрогав ушки, как давешний мужчина в магазине, сказал, что надо делать снимок, для чего тут же прискакала подруга с навороченным аппаратом, а мне веленно было прогнуться, чтобы было видно « Уши, сиськи, хвост ноги». И ещё рез потрепав меня по ушкам, господин заявил, что я « Фани бьютифул банни!». Банни выскочил из кабинета так, будто ему керосину под хвост плеснули и прошипев подруге, что станет её самым страшным ночным кошмаром, под хохот этой бессердечной испарился в сторону дома.

Были ещё магазины и ещё люди. Кто-то улыбался и поздравлял с наступающим, кто-то делал перепуганное лицо, кто-то смотрел с видом крайней неприязни. Но всё-таки больше было тех, кто, увидев белые ушки, начинал улыбаться. И это меня несказанно радует. Значит , мои ушки подарили кому-то хорошее настроение. А это уже не мало!

С новым годом вас всех, дорогие мои джулианки. И поверьте, бессердечных, злых и жестоких людей на свете гораздо меньше, чем хороших, отзывчивых и добрых. А если вы не верите – так и белые ушки вам в помощь! Выходите в них на улицу и вы сами убедитесь.