Под одной крышей с «врагом» ?

Самые счастливый период брака, по утверждению учёных, это первые три, четыре года. Затем начинаются трения, непонимание, ссоры, раздоры. От чего это?

По всей видимости, ещё ощутимо действует влюблённость. Она держит нас в плену. Под её чарами мы не замечаем недостатков, дурных привычек и наклонностей любимого человека. Затем только, у кого раньше, у кого позже наступает прозрение. Оно так же индивидуально. Может приходить постепенно, как будто рассеивается туман. А может наступить внезапно, будто кто-то невидимый снял с глаз повязку. Любовь ещё есть, она не успела остыть и греет вас своим теплом. Но, вы уже более реально глядите на своего избранника. И хочется подкорректировать его, исправить, как вам кажется в лучшую сторону.

Мужчина тоже прозрел. Любовный туман рассеялся и у него перед глазами. И если ранее он не замечал других женщин, кроме вас, то теперь, нет-нет, да поглядывает в их сторону. Вам это неприятно. Вы делаете замечание. Вначале шутя, играючи, спокойным голосом. Однако, постепенно с нарастающей энергетикой.

Жизнь, ранее похожая на сказку, начинает донимать вас своими проблемами, дороговизной, нехваткой денег, времени. Естественно вы требуете от своей половинки материального обеспечения семьи. Или сами включаетесь в этот процесс. Однако это приводит к тому, что время, проведённое вместе, такое желанное для вас, сокращается. Да и не всегда вы можете провести его, так как хотите. Жизнь диктует свой распорядок, свои условия.

Появляются дети, очень часто, в большинстве случаев, желанные для обоих супругов. И они так же вносят свои коррективы в, довольно-таки, безоблачную, сразу после бракосочетания, жизнь.

Ко всему этому надо приспосабливаться. Менять устоявшиеся привычки, даже характер. И, чаще всего, сделать это мы пытаемся со своим любимым, подстраивая его под себя. А он поступает соответственным образом, требуя вашей перемены. Вот и первые предпосылки к конфликту. Они возникают и раньше, чем через три, четыре года. Но протекают ещё мягко, с небольшой амплитудой и быстро гаснут, растворяются во всё ещё властвующем любовном угаре.

По мере его исчезновения мягкий тон замечаний, всё чаще и чаще сменяется более резким и нетерпящим возражений. Крик, окрик это своего рода атавизм, доставшийся нам от первобытного человека, который громким голосом запугивал того, кто не понимал мягкого обращения. Звериный рык пугал, заставлял покориться или убежать. Так как являлся признаком явной агрессии. Не так ли поступаем мы, пытаясь изменить супруга?

Агрессия пробуждается подсознательно. Мы ворчим, ругаемся, кричим, требуем очень часто под напором первого чувства. Не проанализировав, не взвесив все за и против. Выбрасываем накопившийся негатив. И, зачастую, даже тот, в котором ваша половинка и не виновата. Вы принесли его с работы, из магазина, ателье, салона, где он, по тем или иным причинам, не выплеснулся наружу, а осел в глубине вашей души. И вот тут вы выбрасываете его весь. И куда?
На голову любящего вас человека. Пока, любящего.

Организм самопроизвольно разряжается. Так как отрицательная энергия, скапливающаяся в нём, выводит его из равновесия. И может отразиться на здоровье. Боли в голове, в спине, в желудке, повышение давления, всё это действие накопившейся отрицательной энергии. Она давит на организм, как камни за пазухой. И всплеск эмоций, как защитная реакция, сбрасывает излишнее напряжение. Но, зачем на голову близким? Когда существует множество других способов.

Вы раздражены. Сердитесь друг на друга. Не замечая как душевная близость, первых лет совместного проживания, уходить. Постепенно, капля за каплей. Душа и сердце, ранее открытые любви, запираются. И кто их запирает? Да мы сами! Своими действиями, своими мыслями. Вы ещё живёте и, может быть, проживёте длительное время вместе. Родите ещё детей, будете вести совместное хозяйство, но любовь исчезнет. Оставив после себя лишь привычку. И… Озлоблённость.

А выход? Где он?

Мне думается, прежде всего, надо начинать с самой себя. Не винить, сразу, «этого козла», а проанализировать. Может быть, вы сами создали подобную ситуацию, стремясь перевоспитать его? А лучше сразу, с первых дней совместного проживания не делать этого. А коль делать то очень мягко и осторожно, причём перевоспитывать не только его, но и самой приспосабливаться к нему. Так, по крайней мере, справедливее. И ему не в чем будет вас укорить.

А если, всё-таки случилось? И жизнь пошла не по тем рельсам. И даже хуже, полетела под откос.

Думается начинать должен тот, кто первым заметил угрозу. И первым действием, самым верным, будет погасить агрессию, в отношении к близкому, может быть, ещё любимому. Уверенна, отношения сразу, подчеркну, с р а з у, пойдут на поправку. Любовь, пусть медленно, но вернётся.

Абигайл 20.01.2011.