Средство от глупости

Сколько глупостей в новогоднюю ночь приходится на душу населения? Не знаете? Вот только давайте сразу договоримся: далеко не каждая глупость нуждается в повторении, особенно, если в ней нет смысла. Не так ли?


О, эти «золотые» восемнадцать-двадцать лет! Что нужно студенту для хорошей вечеринки? Чтобы было где, с кем и, если повезет, то под хорошую закуску. Студент 90-х (а именно тогда и случилась эта история) – человек вечно голодный и поэтому почти на все согласный.

Ему не важно, что квартира, где намечается праздничная попойка «со всеми вытекающими», съемная, и в ней всего одна комната на 10 человек. Не важно, что на «хрущевской» кухне не развернуться и вчетвером, а в холодильнике до его прихода повесился взвод мышей, и их забыли похоронить… Главное, сессию он худо-бедно сдал, и теперь пришла пора расслабиться – на полную катушку, так, чтобы стекла дребезжали от петард, а наутро было, где «упасть и помереть» до следующего вечера. Не важно, что он будет пить и с кем и сколько, главное – чтобы компания была подходящая.

А подходящая компания как раз образовалась. И почти все – новоиспеченные семейные пары. Все помнят, как слово «ВУЗ» расшифровывается? Правильно – «выйти удачно замуж». Вот и повыходили. А что с этим дальше делать, пока не задумывались: позади сессия, впереди Новый год, а потом уже видно будет.

Из незамужних лишь одна Ирка затесалась, да в довесок к ней – Олежка, в нее безнадежно влюбленный… Все знали: к Ирке по вопросам сводничества лучше не подходить – «затопчет, засушит, засолит и замаринует». Но что поделать, когда они оба – с одного курса, с одной группы. Не бросать же… Вот и приняли «в строй», как родных.

Приняли и обязанностями наделили: Ирка пусть салаты строгает и холодильник от «мышей» оттирает, а Олегу выпала почетная миссия мусор вынести. Остальные – «кто почем»: Аленка с Димоном, которые квартиру снимали, пошли тратить по магазинам студенческий новогодний «общак», Лариска с Ромкой делали вид, что прибираются в единственной комнатушке, а по сути – доламывали хозяйский диван, наивно полагая, что никому ничего не слышно… А Ленка с Виталиком были на подхвате – там подправить, тут откусить, здесь отпить… Идиллия!

И вот, когда по традиции народ провожает Старый год за парой рюмочек чего-нибудь «для души», Ирка спохватилась:

- Эй, народ! Только чур, без перепою. Нечего нам праздник портить!

- Да как же ж без него, родимого? – начал ерничать Роман. – Что ж я тебе, знаю, как дальше карта ляжет? На то он и Новый год, чтобы оторваться по-человечески! У нас тут, слава богу, трезвенников-язвенников пока не водится. Или есть такие? – и подмигнул. – Выходи по одному, бить не будем, и как потом битым не стать, научим.

- Ты это о чем? – подозрительно нахмурилась Ирка.

- Да все о том же – о пьянке. Я такое средство знаю – ни за что перепить не выйдет! Хотите, научу?

- Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее! – заинтересовался Виталик. – Глядишь, пригодится…

- Все очень просто. Берешь две таблетки аспиринчика, глотаешь с водичкой и – вуаля! Никаких тебе последствий – пей сколько хошь!

- Не, у нас в деревне не так защищаются, - уверенно заявила Аленка. – Надо перед застольем натощак съесть сливочного масла. Оно желудок смажет, и никакой алкоголь потом не берет. Главное, потом как можно дольше в туалет по-маленькому не ходить. Как сходишь – так в момент и окосеешь.

- А сколько надо масла слопать? – спросил Олег. – Пачки хватит?

- Ну вы, блин, даете! – заржал Виталик. – Еще я масло пачками не жрал! Все гораздо проще: три сырых куриных яичка перед попойкой – самое то! Никаких последствий – проверено… - и запнулся под Ленкиным недобрым взглядом.

- И часто ты так проверял? – с вызовом спросила она.

- Тише, тише! – примиряющее тронул ее за плечо Димон. – А что, мысль неплохая. Только, чтобы уж наверняка, предлагаю сделать микс – применить сразу все, чтоб надежнее подействовало. А то фишка такая, что и правда, того гляди, до утра не доживем, перепьемся. Пацаны! У нас как раз осталась пачка масла, яиц еще навалом, а за аспирином Алик сейчас сгоняет.

- Вы что, дураки? – запротестовала Ирка. – А вдруг отравитесь?

- Не боись, Иришка, - ласково сказал Олег. – Что нас не убивает, то делает нас сильней! А сразу три антидота – это ж верное средство! Айда, ребята, я сейчас, мигом, а вы пока готовьте остальное! – и ускакал вниз по лестнице.

Сказано-сделано. На четверых голодных студентов пачка масла – все равно, что песчинка для акулы: ам! – и растворилась в безднах желудков. Потом «догнались» аспиринчиком и залакировали яйцами, вытрусив их из скорлупок прямо в рот. Запивать пока не стали: мало ли что…

…Это самое «что» не заставило себя ждать. Не прошло и получаса, как наши студенты под разными предлогами зачастили в санузел и очень быстро пожалели, что он у них один. Со стороны кухни и ванной то и дело слышалось гадкое «Бэээээээ….», а затем жуткие клокочущие звуки, прерываемые шумом смываемой воды. Обратно народ возвращался какой-то вялый, бледный и явно не слишком довольный жизнью.

Еще через четверть часа у сортира выстроилась очередь из постанывающих любителей «выпить и оторваться». Было видно, что их плющит и колбасит и безо всякого алкоголя. Масло-то оказалось весьма кстати: оно отлично выходило – намного лучше и быстрее, чем вошло… Вновь пришедших бережно складывали в рядок на матрас, расстеленный прямо на полу. Рядом уже стояла табуретка с кувшином воды и россыпью активированного угля.

«Дорогие россияне!» – к кому обращался Борис Николаевич в комнате, заполненной «коллективным бессознательным», уже никого не беспокоило. Под клокочущие звуки в сортире Ирка мрачно убирала со стола нетронутые салаты: зачем пострадавших смущать? Лариска с Аленкой так же мрачно курили в форточку, А Ленка…

Ленка прямо на подоконнике писала оду аспирину. Особенно ей нравилась концовка: «Яйца, масло, аспирин – и не выжил ни один!»
Дописав последнюю строчку, она свернула из своей писанины самолетик и ловко пустила его по комнате.

- Девчонки! – вдруг встрепенулась она. – А давайте выпьем, а? За Новый год, за нас и наше святое терпение. И за наших глупых мужиков, которые сегодня пали жертвой аспирина куда раньше, чем обычно от водки. Да может, оно и к лучшему? По крайней мере, пьяной драки сегодня уж точно не предвидится. Эх, жаль, что верного средства от глупости никто до сих пор так и не придумал… Кстати, я такой классный рецепт новогоднего коктейля знаю! Называется очень красиво – «Северное сияние». Там водка смешивается с шампанским... Хотите попробовать?

(Статья была представлена на конкурс "Штучки на все ручки" в номинации «Как остаться здоровым после новогоднего майонезно-водочного застолья или Как его избежать?» (юмореска) на портале myjane.ru)