Любить вопреки или Благие Намерения

“Любить - не за, а вопреки!” Еще совсем недавно эта фраза вызывала у меня, по крайней мере, лёгкое недоумение. “Как же, -думала я, – не любить за что-то?! За заботу, за ласку, за внимание, а главное - за добрые намерения всё это воплотить в жизнь!”

Да, конечно я знаю, куда, согласно народному фольклору, ведут эти самые благие намерения. Но с другой стороны, если Вы ведете здоровый образ жизни: правильно питаетесь и регулярно занимаетесь сек...т.е. спортом, посещение Ада вполне реально отложить годков эдак на ...цать (тут всё зависит от интенсивности Ваших тренировок).

Вот так и пребывала бы я в блаженном своём недоумении (это по поводу данной фразы, см. Оглавление), пока в один прекрасный день мы не решились поставить все свои, нажитые сольной карьерой, кастрюли-сковородки в совместный кухонный шкаф.

Закончив разбор немногочисленных (моих) и весьма обьемных (его) коробок с пожитками, я обнаружила, что у благоверного есть еще одно не маловажное приложение – его благие намерения.

В большинстве своём характер сии намерения носят вполне безобидный – ну и что с того, что все чашки у нас теперь с орнаментом – коричневыми кругами...внутри (от чая), зато ополаскивает, т.е. моет их мой дорогой совершенно самостоятельно! Местами они (намерения) даже радуют – чего только стоят шоколадные рогалики, так вовремя принесенные к середине огуречной диеты, когда даже голодный нежно-салатовый оттенок моего лица оправдывал её название! Но порой радость эта – ненаглядный по собственной инициативе затеял стирку(!), бывает недолгой – когда видишь, как во чреве стиральной машины, среди пены и волн погибает твоя любимая кофточка, рожденная исключительно для стирки вручню! А иногда...

Когда, после очередного медосмотра врач обьяснил мою хроническую усталость недостатком железа в организме, супруг кивал в ответ с таким пониманием, что я начала опасаться, как бы он не затеял какого радикального действа по восполнению во мне недостатка сея важного минерала! Поэтому, когда на следующий день передо мной плюхнулся черный непрозрачный пакет с чем-то мягким с заявлением: “Вот – будем тебя лечить!”, я только осторожно спросила: “Ч-что это?”

– В красном мясе много железа, это – говядина! – сообщил муж с таким победоносным видом, как будто это была собственноручно им добытая мамонтятина, и удалился на кухню.

А минут через 40 передо мной была поставлена тарелка с довольно аппетитного вида куском мяса. Любимый сел напротив и застыл в ожидании. Неладное началось уже тогда, когда я попыталась отрезать себе кусочек – кусочек отрезаться упорно отказывался. “Неверное нож тупой” – подумала я и, наконец справившись с нелегкой задачей, отправила “лекарство” в рот... Больше всего по консистенции это напоминало... резиновую подошвй советских кед. Хоть мне и не доводилось их жевать, я на 100% уверена, “на зуб” явное сходство! Почти отказавшись от идеи когда-либо прожевать злосчастную говядину, я уже планировала отступление, но надежда в глазах любимого призывала не сдаваться!

“Это наверняка аргентинская корова,” – сообщил он мне, очевидно предполагая, что из Аргентины и до нашего мясного отдела корова добиралась своим ходом, чем и объясняется жесткость её мяса.
– А ты её отбивал? – давясь, поинтересовалась я, – такое мясо отбивать надо, у нас и специальный молоточек для этого есть – в кухонном шкафу.

В тот вечер “лечение” моё не удалось – мы заказали пиццу и отправились спать.

Но по правилам жанра, если в первом акте пьесы появился молоток для отбивания мяса...

На следующий день я уже с порога заподозрила неладное. Из кухни до меня доносились глухие звуки, повторявшиеся с какой-то подозрительной регулярностью. А когда я на цыпочках зашла туда, меня ожидала картина — кухня своим видом напоминала сцену действия, которой позавидовал бы не один фильм ужасов! Кровавые брызги были ВЕЗДЕ: на полу, на окне, на холодильнике, на дверцах шкафов, а посреди этого “великолепия”, спиной ко мне стоял дорогой муж, и, замахиваясь настоящим(!) молотком, обрушивал удары на разделочную доску. Впечатление создавалось, что теперь несчастных аргентинских коров, пешком бредущих в наши края, разделывают здесь же, на нашей кухне.

Нервно сглотнув, я все теки решилась и спросила: “Дорогой, а ЧТО ты делаешь?”

На что дорогой повернулся и (руками, в буквальном смысле слова, по локоть в крови) сунул мне под нос кусок избитой, говядины: “Молотка для отбивных не нашел...”

С тех пор я купила себе пищевую добавку с железом, говядину мы едим исключительно в ресторане, молоток для отбивных лежит на кухне на самом видном месте, а я понимаю, что любить можно не только за, но и вопреки... благим намерениям!