(не)любовь

Теперь мне все равно, что ты больше не со мной. Или что мы не вместе.
Не о чем жалеть.
Сегодня я поняла, что связь разрушена, связи больше нет.
Ты теперь совсем далекий и чужой...
Теперь я свободна... как раньше, как до встречи с тобой...
Я вспомнила то давно забытое ощущение непринадлежности никому.
Я снова принадлежу только себе самой.
Снова один на один с миром. Один на один с жизнью.
И временами я ненавижу тебя за это...

...Ты стал мне дорогим, стал слишком близким,
и я не могла позволить себе тебя потерять,
но ты был слишком другим, слишком непохожим на меня,
чтобы я смогла представить себе, что когда-нибудь полюблю тебя...
Ни на минуту ты не был тем,
кого я хотела или искала, не был тем, кого я ждала.
И вопреки этому мы сблизились так стремительно и легко,
что позже мне стало стыдно за те мои мысли о тебе,
которые пытались меня остановить.
Я была счастлива,
что могу быть с тобой, что ты рядом.
Мне хотелось теряться в твоих глазах и забыть обо всем,
что было до тебя, кроме тебя, и могло быть вместо тебя...
Я жила тобой... Я хотела быть только твоей...
А ты жил одним собой... и был ничей.

... Это непросто - все вычеркнуть.
Хочется до последнего верить, а верить уже не во что,
Все разрушено, До основания.
Ни одного моста, ни одного пути назад.
Мы слишком чужие.
Все слишком сложно.
Слишком долго мне было слишком больно.
Было слишком много шансов и - нулевой результат.
Слишком большая высота, с которой падали и разбивались мои надежды. одна за одной.
Я слишком долго ждала, мое ожидание сгорело и рассыпалось.
Я верила, и обманулась в своей вере.

А ты и не верил, и не любил, и не ждал, и не надеялся.
Ты просто жил. Собой. Свободой. Будущим. В котором не было ни слова обо мне.

И я поняла это только сейчас. Сегодня. И знаешь, мне не больно – давно переболело,
еще когда верила, что все наладится. Тогда мне было больно, что я жду-жду, а ты все не возвращаешься, больно, что ты – от меня. Отдаляешься. Отстраняешься. Уходишь...

Ты спросишь: в чем я упрекаю тебя, если не любила тебя??
Ты удивишься: в чем ты виноват, если я не любила тебя?
Знаешь... просто...
я была готова к тому, что любовь может придти. В любой из дней. И я приму ее.
А ты был готов отказаться от любви, если вдруг

- это опасно…
- что опасно?
- вот так смотреть друг другу в глаза. можно влюбиться...

в один из дней она придет. И таки отказался !..
В этом мы не сошлись...

Когда ко мне пришла любовь, ушел ты...

Я вспоминаю каким нежным и внимательным ты был.
Как сильно прижимал меня к себе, и я верила что нужна тебе как воздух.
И как в последний раз, по телефону, ты ледяным тоном сказал: я спешу. давай созвонимся позже.
В тот момент я уже точно знала, что твое позже означает возможно, никогда.

И я приняла это возможно никогда как твой выбор.
Отпустила...
...

А позже, когда все, что было, почти стерлось из памяти,
и воспоминания стали похожи на выгоревшее от времени фото,
ты вдруг позвонил.

Чтобы все вернуть.
Чтобы если не вернуть, то хотя бы начать сначала.
Потому что понял, что ошибся.
Потому что захотелось – просто необходимо! – все исправить.
Потому что понял, что ближе меня у тебя никого не было.
Потому что больше не можешь один, тебе холодно и пусто,
и страшно потерять меня навсегда.
Потому что просто невыносимо...
Ты сказал, что думал, будто безразличен мне. Думал, что не нужен мне.
Что я играю с тобой в игру на близость, и что уйду, как только наиграюсь.
Тебе стало страшно остаться брошенным наедине с болью и одиночеством,
И ты решил что будешь выше всего этого. Но у тебя не получилось...
Ты верил, что все пройдет... растает... сотрется... что нужно только подождать немного,
но я приходила к тебе снова и снова.
В твои мысли и сны.

Ты просил меня вернуться.
Просил не молчать.
Просил поговорить с тобой.
На миг мое сердце сжалось от боли.
А потом я поняла что
все, что ты когда-то так долго старался убить во мне, наконец-то умерло.
Умерло все, что было мне так дорого. То, что было настоящим. Любовь. Доверие. Вера. Искренность.
Теперь я пуста...
Я так долго жила одними лишь воспоминаниями о тебе, что научилась жить без тебя... Привыкла.

Однажды я сказала тебе, что никогда ни о чем не жалею.
Так вот. Я наврала.
Мне очень жаль...