"Свет мой, зеркальце, скажи..."

Почему мы для личных отношений выбираем определенного человека?
Этот вопрос обычно задается не один раз.
Первый раз, в начале наших отношений с кем-то, мы слышим его в свой адрес от других. И вдохновенно начинаем сыпать эпитетами: «Ах, он такой, такой! Он самый-самый-самый!»

Когда что-то в отношениях не ладится, мы задаем этот вопрос уже себе сами.
Тут уж от вдохновения, увы, только вздохи. Загадка? Еще какая! Но, именно ее разгадка, может показать многое, чтобы понять саму себя в этой важной сфере.

Это самая сложная истина. Сложная не потому, что ее трудно понять, а потому, что процесс понимания правды о нашем выборе пугает нас и мы просто не хотим знать эту правду. Проблема в том, что только правда способна освободить нас от боли, борьбы и страданий в наших сложных отношениях.

Часто так бывает, что у одной женщины отношения с разными мужчинами развиваются как бы по одному сценарию. Хотя, казалось бы, учитывая прошлые ошибки, легко совершенствовать отношения. А не тут-то было! Все повторяется! Почему она не начала поступать по-новому?!
А по-другому поступать трудно, потому что наши схемы поведения сформировались еще в детстве и практикуются нами много лет. Отказ от них нам кажется трудным. Он пугает, бросает вызов нашим возможностям. Значит, в выборе не случай руководит, а схема нашего поведения? Это она нас заставляет остановиться в своем выборе на том человеке, на котором мы сможем применить именно ее?
Это очень важно понять!
Ведь пока мы не увидим и не примем то, кто мы на самом деле, наши несчастливые модели жизни будут повторяться.

Как это сделать?

Проще всего, посмотреть на свои отношения, как на свое отражение в зеркале.
Если мы сможем ясно увидеть свой выбор и поймем причины его, сможем выделить и понять принципы своего поведения, мы сможем жить в ладу с собой. А когда перейдем на новый жизненный виток, этот лад в душе, гармония, останутся с нами.

Можно сказать, что это слишком сложно, чтобы понять? Можно. Многие, желая упростить, советуют просто стать перед зеркалом и «... надцать» раз повторить, «Какая я неотразимая, какая обаятельная и привлекательная», поднимая самооценку и предполагая, что затем это избавит нас от страха. И многие пробуют. И удивляются, почему не работает. Скорее всего, что «доупрощались» до того, что суть проблемы потеряли. Идем другим путем. Постараемся разобраться.

Хорошие отношения, они и есть хорошие. Живи себе и наслаждайся! Чего их рассматривать!? Как говорится – сплошное удовольствие!
Но, вот беда! Все, кто одержимы любовью, полны страхов. Страх – это боль.
Люди обычно в большей степени стремятся избежать боли, чем достичь удовольствия.
Когда мы в отношениях ощущаем боль?
Когда случается то, чего мы больше всего боимся.
Если мы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то, скорее всего, сразу соглашаемся, что корень нашей одержимости лежит не в любви, а в страхе - страхе остаться одной, страхе оказаться недостойной и нелюбимой, страхе быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной
Если мы продолжаем принимать решения, опираясь на свой страх, это делает наши проблемы постоянными.
Эта проблема – наша личная!

Если мы об этом не знаем или не хотим принимать это, мы будем, как правило, проецировать ее на своих партнеров.
Чем проецировать?
Своим поведением. В результате получая не то, что хотели, а то, что спроецировали.

Чтобы было легче разобраться, предлагаю сделать это на примере.
Схемы нашего поведения сформировались еще в нашем детстве.
Вот с него и начну.

Жила-была девочка. Мама души в ней не чаяла. Это то, что на поверхности. А на самом деле, мама или жила в неблагополучном браке, или, чаще всего, вышла из такого брака с огромной душевной травмой.
Что делает такая мама? «Растворяется» в любви к дочке! Не спорю - красивая фраза.
На самом деле, потерпев фиаско в замужестве, она хочет одержать победу в материнстве. Чувство такой победы даст ей только идеальность ее дочки. Вот она и бросается взращивать такую идеальность.
Девочка, благодаря маминым усилиям, хорошо учится, занимает призовые места на всевозможных конкурсах, ее хвалят на родительских собраниях, ею восхищаются. Мама чувствует свою «мамскую» победу. Она состоялась!
Да и девочка к тому времени успела доказать, что она, и правда, умничка. Теперь аплодисменты достаются ей! Мама, не уставая, возносит ее выше и выше – умница, красавица, королевишна, звезда!
Важное уточнение – чаще всего в таких случаях мама добавляет слово «самая». «Самая умная! Самая красивая! Самая талантливая!»
Так, в идеальности, и проходит ее детство.
Наступает юность.

Что она несет?
Она несет желание подтвердить свою идеальность и на этом жизненном этапе.
А вот это уже труднее. Тут недостаточно только маминой оценки.
Теперь надо найти того, кто ее оценит. Непременно, эта оценка должна быть на том же уровне, что и мамина. С друзьями, обычно, у такой девочки не очень ладится, и все внимание занимает поиск второй половинки.
Девочка, так воспитанная мамой, обладает таким складом ума, который способен выделять людей из толпы и находить все их ошибки и недостатки, но это не помогает ей при реальном выборе, который она делает в своих отношениях.

Почему?

Потому, что мамино уточнение из разряда «самая» к этому времени уже проросло в противоречивость.
С одной стороны - идеальность рождает критичность к остальным. С другой стороны – говорит о том, что все остальные ниже по рангу и выбирать просто-напросто не из кого. Это и рождает в ней страх одиночества.
Отсюда можем сделать вывод: противоречивость породила два порока - страх – это ее боль и критичность – ее удовольствие.

Что дальше делает девочка?

Сначала она стремится избежать боли. Человек всегда в первую очередь выбирает отказ от боли, а потом позволяет себе удовольствие.
Желание подтвердить свою идеальность, толкает ее на то, чтобы рядом был человек, который восхищается ею. Ведь только человек, далекий от идеала, сможет восхищаться ею искренне и отвечать этому, важному для нее, критерию. Ну, это совсем как в школе. «Самая» - это отличница. «Хорошист» будет ею восхищаться? Нет! Он будет сам стремиться к идеальности. То есть, он потенциальный конкурент. На него она не взглянет. А вот «двоечник» - самое то! Он ее будет боготворить! Вот его-то она и выберет!
Она вовсе не стесняется его не идеальности. Напротив, «переделывание» его еще раз подтвердит ее собственную идеальность. Мало того, именно в его несовершенстве «кроется» не только обед, но и десерт. Рассмотрим по порядку – сначала что? Избавление от боли, то есть от страха одиночества.

Как она действует на этом этапе их отношений?

Так же как действовала ее мама. Своей оценкой не только подтягивает, но и превозносит до небес: «Ты самый хороший! Ты самый лучший! (любовник, (или друг, или утешитель, или тот, кто способен её (!) заинтересовать). И так до тех пор, пока не почувствует, что покорила. Причем, сделала это удачно. Позитивная оценка вдохнула в неудачника желание к достижениям. И, как ей кажется, сделала это надежно.
Затем, когда они уже вступили в отношения с этим человеком, и она утвердилась в своей привычной идеальности (нейтрализовала свои страхи), настает время наслаждению и ее критическая натура выходит на поверхность. Она тратит много времени и энергии, сосредоточившись на отрицательных чертах своего партнера.

Казалось бы, что плохого в этом? Она критикует его отрицательные качества для того, чтобы он от них избавился, то есть стал лучше, правильно? Но делает это она не ему во благо, а себе в удовольствие. Определения «плохой муж» или «плохой отец» в ее понимании используются, как призыв к тому, чтобы стать лучше. Она скажет ему, как это сделать, даже если он у нее этого не спрашивает.
Но он прячется от разговоров на тему «что такое плохо и как его изменить», говорит о том, что его «достала» ее идеальность и пытается выйти из отношений. Он отдаляется.
А вот тут подает голос ее страх! Страх одиночества. Ведь, если он уйдет, она останется одна, а ведь она «самая!» и выбирать опять будет не с кого.
Теперь этот страх заставляет ее, поступаясь своей идеальностью принимать частями его несовершенство. «Ладно, пусть делает это, лишь бы не ушел, не оставил, не бросил…»
Он остается с ней, но она страдая от его изъянов, начинает вновь критиковать, а он опять отдаляется.
Внутри нее как бы живет, отказавшаяся расти, девочка, которая раскачивает ее внутренние качели.
Эти качели раскачиваются ритмично – от критичности к страху, от страха – к критичности.
Амплитуда раскачивания нарастает. Нарастает и напряженность их отношений.
С каждым таким столкновением ее идеальности становится все меньше, а его пороков все больше.
Из-за ее критичности он все дальше, а ее самооценка – все ниже…

Если она в такой момент сможет признать свой страх, она остановит свой разрушающий идеализм.
Если этого не происходит, качели ее ловушки продолжают раскачиваться. Она находит все новые погрешности в его поведении, корит его за это, он отскакивает, становится дальше, а ее опять охватывает страх.

Гой-да, гоой-да, гооой-да …
Кто из них слетает с качели, неважно.
Важно другое.
Интересно, кто станет ее избранником на этот раз?
По идее тот, который лучше того, прежнего. Это логичней даже по нашей, женской логике, которая под большим сомнением у всех.
Страх одиночества не позволяет ей спокойно посмотреть на свое отражение в зеркале тех отношений. Она не захотела побыть одна, чтобы разобраться с собой.
Наверняка, она бы смогла понять, что у нее большая свобода выбора в этой области потому, что она сама может многое предложить и привлекла бы того, кто удовлетворит ее стремление к идеальному партнеру, с которым она может разделить свою жизнь.
По сути, найди себе мужчину своего уровня, и радуйся жизни. Это же советуют ей ее близкие.
Если такой глубинный страх не был признан, если ему не противостоять, то он растет и заставляет соглашаться на кого угодно, только бы избежать одиночества. Это часто является индикатором таких, обреченных на неудачу отношений, которые предназначены помочь понять значение ответственности в их привязанности.
И она опять выбирает себе в партнеры человека, далекого от своих идеалов. С большим количеством пунктов, по которым его можно критиковать.
Более того, за время раскачивания качелей в тех, прежних отношениях, ее самооценка так сильно пострадала, что сейчас очень остро нуждается в восстановлении.
Как ей ее восстановить? Привычным способом – критикую, значит, показываю, что я лучше. Критика со временем отталкивает нового партнера и страх опять захватывает сознание. Если она оставляет свой страх – она оставляет и свою линию поведения.

Еще один пример.

Жила-была девочка. Она была единственной дочкой в семье. Папа был директором крупного предприятия. Мама – женой директора. А дочка вынуждена быть дочерью директора и его жены со всеми вытекающими последствиями.
Добровольно посвятив себя в домохозяйки, мама не упускала случая отметить, что муж всячески проявляет свое превосходство над ней. Она очень бурно и показательно страдала от этого. И поэтому папа, приходя с работы и надевая в прихожей комнатные тапочки, показательно превращался в тихого и робкого обывателя. Он любил свою жену и не хотел ее расстраивать. Он умел не попадаться лишний раз жене на глаза, чтобы не сказать что-нибудь «выдающееся» и не выказать жене своего превосходства. Дочка перенимала папину линию поведения и просто «служила» за мамино внимание. Оно было так необходимо ей, но так недоступно. Мама от частых нервных срывов на почве личной неудовлетворенности, часто ездила отдыхать, и тогда у папы с дочкой была полная идиллия.
Они в свободное время вместе ездили на рыбалку, вместе возились в саду. Она очень любила своего отца, видела мамино отношение к нему и лелеяла в себе надежду, что она никогда так не будет относиться к своему мужу.

Что она вынесла из своего детства?

Желание оградить своего мужа от всех невзгод (нежелание подражать маминой линии поведения) и жгучее стремление быть полезной, чтоб … понравиться (свою личную линию поведения по отношению к маме).
Вот на этих двух критериях и основывался ее выбор спутника жизни. Она была прибежищем для молодых, начинающих и «подающих виды» молодых людей ровно до момента их становления.
Первый муж ушел, когда защитил кандидатскую. Второй, когда родилась дочь, и внимание жены перестало принадлежать ему полностью.
Впоследствии, она жаловалась, что мужчины не видят в ней женщину, которую надо любить и лелеять. Они видят в ней «жилетку», в которую можно поплакать.
Стремление услужливости гонит перед собой страх отверженности. «Меня нельзя просто любить. Я должна быть очень полезной и нужной» - как бы говорило ее сознание и побуждало ее выбирать именно тех, кто в такой «полезности» нуждался, а страх отверженности заставлял тонуть в этом еще сильнее.

Не буду больше приводить примеры...
Надеюсь, на основе этих двух, уже можно проанализировать и свои причины выбора и линии поведения.
Согласна, все мы разные!
Один человек услышав правду о себе, восклицает: "А, так вот почему у меня все «не так»! Понимаю! Принимаю!! Меняюсь!!!"
Другой говорит: "Нет, что вы! Это не про меня! Я не такой!"
А третий, став в «позочку», восклицает: "Да! Я такой! Но с этим ничего не сделать"

Гармония…
Замечательное слово.
В нем такой глубокий смысл.
Мы все мечтаем о гармонии в отношениях!
Но, пока мы не достигнем гармонии в своей душе, мы не достигнем ее ни в одних отношениях.
Смысл всего написанного, может показаться сложным. Он не сложный. Просто лежит глубоко.
Кто-то сказал, что прощение отпускает узника на свободу. Самое трудное – понять, что узником являешься ты сама у себя…
Иногда, на это уходят годы …
И только когда признаешь, определишь, что было не так, всмотришься в это, еще раз переживешь те же чувства и, наконец, расстанешься с ними.
Наша цель — покончить со своей проблемой.

Мы сможем сделать это для себя.
Если захотим на самом деле отпустить себя на свободу.
Трудно? Но возможно!
Когда-то и таблица умножения казалась нам сложной.
Одолели же!

Победитель конкурса "20 лучших статей марта-2011"