Курица на бутылке или как испортить Новый Год.

Вы устали от забот - всё пройдёт,
Вам немножко не везёт - всё пройдёт.
Отчего душа поёт, тело просится в полёт:
Новый год, Новый год, Новый год!



То, что остаться совершенно трезвым и здоровым после новогоднего майонезно-водочного застолья не удастся никому, было ясно задолго до того, как часы пробили полночь.
Потому, что в нашей компании было решено - в этот раз справляем Новый год по всем часовым поясам. От Кирибати (островное государство в западной части Тихого океана, встречают Новый год первыми) до Самоа (архипелаг в юго-западной части Тихого океана, соответственно, встречают Новый год последними)... ну, чтобы никому обидно не было. А то вдруг родственник какой у нас в Австралии, обидно ж ему будет, если мы за его Новый год фужеры не поднимем. Так как родственников может быть много, мы решили уважить всех!

Кроме традиционных "Оливье" и "Селедки под шубой", нас ожидал явный фаворит новогодней ночи, гвоздь программы - курица на бутылке!
Для курицы прежде всего нужна была бутылка (оную следовало предварительно распить, с чем мы справились на "отлично") - одна штука, если курица одна; две и больше, если количество кур увеличивается.
Наша курица была барышня еще та, и ей было всё равно, что у людей праздник; ей было совершенно безразлично, что Новый год на носу - наш Новый год, тот, который мы ждем 364 дня в году.

Во время празднования нового года в каком-то уголке мира мы начали подготавливать нашу рябу к походу в духовку.



Посолив и поперчив, усадили, как надо, как написано в книге рецептов, курицу на бутылку, выпили по 100 и отправили милую птицу доходить до нужной кондиции, до готовности.



Кое-кто, не выдержав празднования нового года по всем часовым поясам, решил отдохнуть, нежно уложив голову на подушку.



Пока некоторые из нас предательски сопели в подушку, мы успели многое. Мы разбили (нечаянно, естественно!) любимую вазу тёти Верочки, подаренную ей археологом (из самого Египта!), пробкой от шампанского... это случилось, когда мы встречали Новый год вместе с Камчаткой... Мы пропели хором "Новый год к нам мчится..." и "Заколебал ты" Дискотеки Аварии, оказалось, что наша Полинка изумительно читает рэп... (Эминем - держись!). Мы "приговорили" первый тазик "Оливье" (и кто только говорил, что не съедим???) и прожгли новые чулки Ленки бенгальскими огнями (а она хвалилась: "Фирменные! Качественные!")
Никто бы, наверное, уже и не вспомнил о безмятежно спящих товарищах, если бы наше веселье внезапно не прервал звонок в дверь, раздавшийся в половине двенадцатого.

На пороге стояла взволнованная соседка. Судя по ее виду, произошло нечто неординарное.

- Наташенька, шо ты себе-таки думаешь? Решила спалить тётю Фаю?
- Тёть Фай, вы о чём? - и тут до меня дошло. "Курица! Мы забыли про курицу!!!"
- Курица у меня горит, теть Фай, курица! - ахнула я и кинулась в направлении кухни.
- Та шо ты говоришь? - возопила тётя Фая мне вдогонку. - Я - таки знаю, как куры горят. И это определенно не она!
- Деточка, ваше горячее устроило нам похохотать! Я таки почти поседел, если бы не облысел до того! - выглядывал из-за её спины дядя Изя.


В два прыжка я преодолела приличное расстояние между коридором и кухней, тётка Файка ринулась вслед за мной...

Кухню заволокло дымом, а из духовки раздавались подозрительные звуки. Разогнав дымовую завесу, мы, наконец-то, добрались до того, что должно было стать главным блюдом новогоднего стола.



- Она! Она, родимая! - всхлипывала я.

По куриной тушке было видно, как некогда аппетитная куриная попка гламурщицы-экстремалки по-новогоднему романтично и безвозвратно догорала... Этот прискорбный факт, мог, конечно, испортить нам праздник. Но нашему настроению такие мелочи, как курица "во фраке" были не страшны!
А посему вечер продолжил боулинг. Пустые бутылки от шампанского (а к тому времени их уже было немало - мы успели встретить Новый год с Австралией, Владивостоком, Японией, Кореей и Цейлоном) и кокос с успехом заменили кегли и шар. Но на этом наша неуёмная фантазия не остановилась!
В конкурсе на лучшее письмо Деду Морозу победил Вовка с текстом "Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе Владимир из Киева. Дедушка, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!.."





Стрелки безжалостно подходили к полночи - заходи Новый год, не бойся!




С тех пор курицу на бутылке наша семья больше не готовит.