За все благодарите

" Благодарите за все"



Страницы из дневника
12 марта 1999года
Свершилось! Наконец-то свершилось! Просила, молилась и Бог снизошел до нас грешных. Сын, мой любимый, сын мой покаялся! Было прекрасное служение в центральной церкви. Пригласили настоящий оркестр. Это была феерия радости Божьей. Когда призвали на покаяние я спросила у сына: " А тебе не хочется выйти?" Он ответил просто: " Хочется". " Так пойдем, милый, не оставляй своего желания!"- воскликнула я от радости и мы с ним пошли на сцену. Он поднялся, а я осталась внизу плача от счастья за него. Стоящие, слушая его слова покаяния, спрашивали не мой ли это сын? Я кивала головой плача и смеясь одновременно. Пока шли обратно братья и сестры жали ему руки, поздравляя и его и меня. Потом мы долго гуляли по городу, разговаривая и обмениваясь пережитым. Купили в гастрономе торт и вечером вместе отпраздновали такое великое событие.
С сумерках, стоя на коленях я радостно славила Бога и благодарила за великое счастье дарованное мне, как матери.

3 ноября 2000 год.
Разве может быть что-то на земле более яркое, запоминающееся и светлое чем Бог. Он для меня поистине необъяснимая радость. Всемогущий, Святейший, Всевышний и Величайший Боже, любое благо, высшее благо, все благо, никто не благ, кроме Тебя одного. Тебе воздаю всю хвалу, всю славу, все благодарение, всю честь, все благословение мое.
Мой сын нашел свою половинку в жизни. Добрую и красивую дочку привел в дом наш. Они как голубки счастливы и я сними. Благодарю тебя ,Боже!

25 августа 2002 год
У нас прибавление в семье, родился внук Костик. О Господь, Ты любишь нашего ребенка гораздо сильнее, чем мы. Его судьбу и все его будущее отдаем в Твои святые руки и желаем, чтобы он был посвящен Тебе.
Молю поступай с ним по Своей милости. Я же благодарю Тебя за эту великую радость.

8 сентября 2004год.
Что это? Что со мной произошло? И со мной ли это случилось? Свет померк, тьма окутала всё вокруг. Не могу понять я живу или меня нет+ Ах да, нет не меня, а сыночка моего. Кто и как мог лишить меня этой радости моего материнского счастья ? Господи, за что ты так наказал нас? Зачем его забрал, а я живу? Как так могло случиться, ведь он был Твоим сыном, пусть не столь хорошим служителем, но все же . Отчего же Ты не вступился за него, когда эти злыдни, эти нечеловеки, выбрасывали его с поезда ? Боже мой, пусть все бы забрали, только живым оставили! Почему же Ты не помог, почему?!
4декабря 2004 год.
Куда не гляну - везде мрак и пустота. Вся жизнь остановилась. Прошло три месяца со дня гибели сына, а мне кажется, прошла вечность. Все меня успокаивают, как могут, посещают дома, зовут в гости. Невестка живет у своей мамы, я её сама отправила, зачем на мое скорбное лицо смотреть и мои слезы Костику видеть. Дитя не виновато, что у бабушки великое горе. Была на служении. Молодой брат с дерзновением говорил проповедь. Главной линией проходили слова " за всё благодарите". Наверное так и должно быть. Да не наверное, а точно! Только как+ как это сделать в моем положении. Когда куда не посмотрю всюду сын мерещиться: молодой, полный сил, улыбающийся. Господь, моих собственных усилий не хватает, что быть благодарной Тебе. Будь милостив ко мне и дай мне силы во всем повиноваться Тебе. Сотвори во мне желание простить этих людей, что причинили такую боль сердцу моему.
26 января 2005 год.
Читаю Послания Павла. А сама в мыслях все о своем. Как же дальше жить с такой ношей? Сердце не оттаивает, горе не уходит. Молитва уныния - вот мой удел. Помоги Господь довериться Тебе. Помоги принять ответ Твой, каким бы он ни был.
Дошла до 11 главы 2 Послания Коринфянам. А вот и ответ от Бога мне " но Господь сказал мне: " довольно для тебя благодати Моей". Тогда помоги мужественно идти по жизни дальше, Владыка Небесный, дай сил.

5 марта 2005год
Закончился еще один день и я по обыкновению опустилась на колени в молитве. Я понимала, что должна была поблагодарить Бога за все что со мной произошло.
- Я должна, должна,- твердила про себя. Но вместо слов благодарности, на меня опять горестной волной нахлынули воспоминания о сыне. Это была настоящая борьба с собою. Раздвоение собственной личности. Будто два человека стояли против друг друга и твердили каждый свое:
- За все благодарите, за все! - говорил один.
- Зачем Бог забрал сына - это несправедливо, как можно за смерть благодарить? - вопрошал второй. А мой жалкий разум как былинка на ветру раскачивался из стороны в сторону, принимая то одну сторону, то тут же склоняясь к другой. В груди моей все полыхало, порой казалось, что сознание покидает меня и я начинаю галлюцинировать. Вижу сына идущего за руку с Костиком по зеленому полю, то вижу лицо Христа распятого в предсмертной агонии, то черные тени крадущиеся за деревьями. Обхватив руками голову, сжавшись в некий нервный комок, раскачиваясь как метроном, я провела на коленях час в полном молчании. Слова спазмом стояли в горле, не давая даже нормально вздохнуть. Нет, я не могла извлечь из себя слова благодарности Богу за гибель сына моего. Не могла.
Прости меня, Господь, пока это выше моих сил.

17 апреля 2005год.
Прохаживаясь по аллее, я присела отдохнуть. Открыла любимую книжечку стихов Любови Бледных. Лет десять назад, я случайно купила её, даже не думая, что стихи этой милой женщины так полюбятся сердцу моему. А главное они были созвучны моей боли. Повторив последние строчки тихо вслух я обратила внимание на слабую худенькую пожилую женщину, еле передвигавшую ноги, шаркающей походкой. Изнеможенное её тело явно просило отдыха. Еле дойдя до места, она осторожно, словно боясь кого спугнуть присела на самый край скамьи.
- Бедная душа,- подумалось мне тогда,- скорее всего одинокая. Мне, почему-то, стало нестерпимо жаль её: маленькую, жалкую, неухоженную. Решила предложить ей свою помощь. Повернувшись к ней, я увидела как беззвучно сотрясается мелкой дрожью её хрупкое тельце. Она плакала беззвучно, но как то безысходно.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь,- спросила я старушку.
Она молча покачала головой, утирая лицо кружевным платком, которому, как и хозяйке был не один десяток лет.
- Благодарю вас за участие,- тяжело вздыхая, произнесла женщина,- но вы ничем не в состоянии мне помочь, каждый несет свой крест. Мой я сама выпросила. Не на кого пенять.
И хотя я ни о чем не спрашивала, соседка по парковой скамейке продолжила свой рассказ, неловко теребя в руках платочек, словно пытаясь рассмотреть кружевные узоры на нем.
- Десять лет назад у меня была чудесная семья. С мужем прожили 30 лет душа в душу, сына вырастили красивого, статного, работящего. Любил нас и ценил с отцом так, что многие завидовали нам. А я радовалась. Дали сыну все что смогли. Закончил институт. Работу хорошую получил. Дом вместе построили, с прицелом на будущее. Все было радостно и прекрасно. Каждый день благодарила Бога за мужа и сына, за благословения и радость. Я, видите ли, человек верующий. Всю жизнь с Господом, от родителей своих еще. А тут среди радости такой, как снег на голову несчастье - сын заболел . Да так серьезно, что врачи нам прямо сказали - готовьтесь к худшему, надежды нет. Я, помню, тогда бросилась на колени и стала вымаливать у Бога сына. Кричу Ему " За что!.. Не забирай!+ Помоги!+ Спаси!+Пожалей!" Молилась часами, не вставая с колен. Даже муж стал уговаривать, чтобы смирилась и приняла, ведь все когда-то умирают. Помню я тогда, в сердцах, крикнула ему в ответ.
- Все умирают? А я не хочу, чтобы сын мой умер, слышишь ты, не хочу! Я на все согласна, лишь бы он жил с нами, понимаешь ли ты, на все! И тут, словно что-то во мне сломалось, я простерла руки вверх и крикнула: " Господи Вседержитель, коль сына возьмешь, откажусь от Тебя, ибо нет мне жизни без него, моей кровиночки. Он опора старости нашей. Коль возьмешь его- значит не любящий Ты Бог!
- Да как же вы могли так сказать?- пролепетала я. Меня сотрясал внутренний озноб, словно кто-то оголил во мне нечто такое, что скрывалось тщательно и ревниво. Я была внутренне потрясена словами которые выкрикнула эта мать Богу обвиняя Его. И хотя сама никогда не говорила их, но после смерти сына мысли подобные жили и в моем сердце.
- А вот, милая, и сказала. Потому что по правде народ говорит, у бабы волос длинный, а ум короткий. Мысли были только об одном, как сыну помочь. Что ж ты думаешь, после таких слов сына Бог забрал? Ан, вот и нет! Поправился он всем врачам назло. Все говорили не иначе как о чуде, о его исцелении. Выкохала я Митеньку своего. Все снова стало на места. Радоваться бы и жить. Только прошло 3 года нашего счастья. Однажды сын со своими коллегами поехал по турпутевке за границу. А приехал уже не мой сын. Потом уже рассказывали, что там он познакомился в эмигрантами нашими и они насильно посадили его на наркотики. Вначале это не бросалось в глаза никому, но чем дальше, тем больше. Пробовали все, чтобы помочь сыну, да только ни к чему это не привело. Все что было из дома вынес, продал. Что не давали сами, отнял. Муж от жизни такой инфаркт получил. А когда сын за пенсию его избил сильно, так и совсем слег. Слава Богу, не долго мучения терпел. Через два месяца и ушел совсем. А наш Митенька уже не человек, а зверь . Ни перед чем не остановиться, только бы получить свою дозу. Жила у сестры, но там покоя не давал. Пришлось уйти. Теперь просто скитаюсь, где приютят. В дом престарелых не берут, сын говорят есть. Да и боюсь я, он меня везде находит и требует деньги. Если не даю бьет. Я уже не сопротивляюсь, сама отдаю. Лучше уж голодать, чем терпеть побои.
Старушка прижала свой платочек к лицу и тихонько заплакала.
Только теперь я поняла какой грех совершила тогда пред Богом. Разве я могу сравниться с Богом промыслителем. Разве я могла знать, что меня ожидает. Разве я знала что, выпрашивая одного, я потеряю всех и всё. От меня из-за сына ведь и все родственники отвернулись и знакомые, потому что он и им жизнь искалечил. Стараются хоть и жалеют, а связи со мной не поддерживать.
Я сидела потрясенная этим откровением. Что-то глубинное, долго мучившее меня, вдруг вышло на свет, и я увидела его. Та боль, обида на Бога, мешавшая мне благодарить Творца за смерть сына, обнажилась откровенным признанием этой женщины. А разве у меня не могло быть такого или чего-то еще хуже?

8 июля 2005 год
Скоро будет год, как погиб сын. Боль затихает, жизнь возвращается. Многое я передумала за это время, многое пересмотрела в жизни. Но нет силы у молитвы моей.

6 августа 2005 год.
Вечером позвонила подруга из Тольятти. У неё горе - сын выбросился из окна. Она кричала в трубку " Соня, как мне теперь жить? Ты тоже потеряла
сына, но твой у Бога в обителях в счастье и радости, а мой + Не вымолить, ни утешиться. Как он мог!...". Она бросила трубку. Я кинулась просить Бога о помощи ей, утешении. Когда успокоилась немного, до того, чтобы соображать, вспомнила её слова " твой у Бога в обителях в счастье и радости, а мой". И подумалось мне вдруг " какое счастье, что сыночек мой в обителях вечных в счастье и радости".


7 октября 2005 год.
Миновал год моих духовных мытарств. Неужели я смогла пережить этот страшный год? Да. И сама себе говорю : " Ты выстояла в этой неимоверной борьбе".
Покой вновь пришел в душу мою, радость вернулась в сердце. Какие только преграды не ставил мне дьявол, чтобы дух мой жил в унынии, а я сама не выходила из депрессии. Зато, какой духовный опыт я приобрела за это время. Теперь могу утешить и помочь тем, кто будет в моем положении. Последний камень с моего нового пути к Голгофе сегодня убрал маленький ангелочек наш Костик. Он был у меня с невесткой. Мы пили чай, и малыш увидел на стене фото сына. Он показал пальчиком на портрет и, улыбнувшись сказал: " Мой папа!". Я спросила: " Костик тебе плохо без папы?". Внук, аккуратно снимая обертку с конфеты, очень просто сказал: " Нет, папа мой на небе у Иисуса, ему там весело. Я вот вырасту скоро и тоже к нему пойду, Он нас всех там ждёт. У него, бабушка, знаешь какой красивый дом для нас построен?" Я не смогла сдержать слез и прильнула губами к его маленькой ладошке, лепеча тихо " Спасибо тебе милый мой, ангел, спасибо, что помог освободиться". Костик заметил по этому поводу, что плакать совсем не надо, а надо радоваться, что мы вместе. Он все больше напоминал мне сына, своей способностью в столь раннем возрасте рассуждать не по- детски и говорить образно.
И вот настал это момент, к которому я шла тернистым путем. Я встала на колени и обращая свой взор в оконный проем в небо впервые улыбаясь от вновь обретенного счастья произнесла: " Я смиренно и сердечно благодарю тебя Господи за все блага, которыми ты меня одарил за прожитый год. Благодарю тебя за сына моего, которому ты выдал на небесах прекрасный дом. для всех нас. Время на земле пролетит быстро, Спаситель мой, а там в небесных обителях наших мы будем целую вечность любить Тебя и друг друга. Аминь!"