Шуточки или почему я не прикалываюсь первого апреля.

На первом фото - портрет автора, остальные иллюстрации - из Интернета.



История первая. Охота на тигра.

По жизни обожаю розыгрыши! И не только первого апреля. Сколько себя помню, занимался всевозможными розыгрышами, мистификациями, инсценировками... не всегда безобидными. Началось все еще в четырех-пятилетнем возрасте, когда осилив коротенький рассказ про ловлю тигра какими-то дикарями, я загорелся идеей поймать в западню"крупное животное". Самыми крупными зверями на даче были автомобили... Поэтому собравшись с друзьями в четыре утра (А что еще делать малышам, которые не устают, да и вообще заняться нечем?), мы вырыли яму прямо посреди грунтовой дороги. На песчаной ее части, конечно, где нам запрещали играть, но которая так удобна для строительства дворцов и прочих сооружений! Полтора на два метра. И на глубину своего роста. Дикари закрывали западню ветками и пальмовыми листьями, но мы быстро смекнули, что куча хвороста посреди дороги выглядит подозрительно... Поэтому соорудили на яме решетку из тонких прутьев, застелили газетами и... засыпали тонким слоем песка - наша западня была надежно замаскирована! Можно было отправляться по домам... "Жертва" не заставила себя ждать - первый же водитель, срезающий путь через детскую площадку с ходу влетел в нашу ловушку... Как же было весело часами наблюдать с косогора, как взрослые, матерясь и обливаясь потом, пытаются вытащить машину из ямы! А главное, никому в голову не пришло, что это сделали мы - своими детскими совочками! Взрослым и не снилась такая организованность и целеустремленность ради гадости ближнему! А нам тогда не приходило в голову, что можно таким образом устроить серьезную аварию, что могут пострадать люди... наверное, в четыре года такая недальновидность простительна, и Бог миловал - самыми страшными последствиями наших экспериментов были поцарапанные машины и потраченное взрослыми время и нервы.



История вторая. Откуда берутся гномы.

Нет, "Пчелку" Анатоля Франса в пять лет я не читал. А мультиков про гномов и эльфов тогда не было (за исключением "Белоснежки", но, впрочем, телевизора у нас тоже не было). Все было прозаичнее - я увидел в каком-то киножурнале (кусочек документальной тягомотины про всякие достижения народного хозяйства, который крутили в кино перед нормальным фильмом в качестве "нагрузки") колхозное поле с аккуратненькими снопами, расставленными в шахматном порядке до горизонта. Картинка эта произвела на меня неизгладимое впечатление своей лаконичной красотой и грандиозностью масштабов! А потом еще румяная колхозница давала интервью и крупным планом показывала, как эти самые снопы правильно вязать... Ремесло оказалось нехитрое. И на следующий же день, встав по традиции полпятого утра (чтобы точно никто не помешал), я мамиными портновскими ножницами часа три кряду резал траву на газоне перед подъездом. Наверное, метров десять на пять... ну, приблизительно. И вязал из нее маленькие снопики. Получалось замечательно! Трава с плотными шишечками на конце даже напоминала колосья хлеба! Правда, зеленые... Ну да это мелочи... Я так увлекся этим "творческим процессом". Что сам не заметил, как весь газон оказался "скошен" и украшен в шахматном порядке снопиками, каждый их которых размером с мою ладонь. Когда я вернулся в номер (дело было в гостинице, на отдыхе), родители еще спали. Никто и не заметил моей отлучки. Я бы не помышлял о мистификации, но взрослые сами натолкнули меня на эту мысль, уже днем строя многочисленные версии - кто мог такое сделать, а главное ЗАЧЕМ? Гипотеза "дите игралось" почему-то даже не возникла. Наверное, детские игры в их понимании выглядели как-то иначе... И вот я услышал: "Может... это ГНОМЫ?" Незнакомое слово заинтересовало, и я побежал спрашивать у мамы, кто это такие. Получив приблизительный портрет человечка в красном колпачке с киркой, я вдохновился планом создания мифа! На следующее утро скошен и увязан в снопы был кусочек соседнего газона. А между снопиками краснел "оброненный в спешке" красный колпачок. пожертвованный с обоюдного согласия моим игрушечным клоуном... чуть поодаль валялась "кирка" - узкий молоточек с загнутым краем, используемый отцом для подгонки подрамников... Как предполагалось, "улики" сработали. Ведь колпачок был не из советского магазина, а сшитый мамой из лоскутка настоящего бархата, опушенный белым кроличьим мехом! А какими инструментами пользуются художники, кроме кисточки и палитры, большинство людей понятия не имеют. Правда, отец опознал свой молоточек, но это не включило меня в список подозреваемых, люди лишь укрепились в мнении, что дело не обошлось без вмешательства волшебных сил: "Украсть хотели, им подошло по размеру! А потом то ли совесть замучила, то ли им нельзя отсюда ничего уносить..." Вот так. Теперь наши соседи точно знали, что в окрестностях Житомира водятся гномы! А их знакомые... все зависит от того, насколько им склонны доверять.



Маленькое общее завершение для первых двух историй.

Меня не удивляют египетские пирамиды. Меня не удивляют скульптуры с острова Пасхи. Когда я читаю статьи о кругах на полях, необычных гигантских сооружениях в горах, рисунках, видимых со спутника, я не задаюсь вопросом: "откуда они появились". Во все времена на земле были ДЕТИ! И у этих детей всегда было СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ!



История третья. Крем для загара "Морская царевна".

Бабушка целый год копила деньги с пенсии (откладывала каждый месяц по десять рублей, перепланировав расходы с учетом необходимого "упрессования бюджета"). Я в то время жил у нее на полном обеспечении. И с легкостью отказывался от маленьких детских радостей ради экономии - ведь это ради того, чтобы летом поехать НА ЧЕРНОЕ МОРЕ! Об этом я мечтал лет с семи, и вот в девять моя мечта сбылась! Мы в Ялте. Не буду описывать все свои детские восторги по поводу соленой воды, которая "сама держит", волнорезов, с которых можно нырять, пальм, которые растут прямо на улице без кадки... Думаю, каждый северный житель может представить их самостоятельно. Но эмоции были не только положительными... Быстро перезнакомившись с местными мальчишками непонятной кавказско-украинско-русско-еврейской национальности и загорев и испачкавшись за пару недель так, что ничем не отличался от них, я впервые столкнулся с "дискриминацией черномазых" (Да-да! Именно так нас назвали - это в годы самого что ни на есть интернационализма, дружбы народов и прославления "пятнадцати сестер"!). Неподалеку от общего пляжа, заваленного телами так, что до воды не добраться, располагался вожделенный "пляж для белых" (как его втихмолку называли взрослые) - то есть, закрытый и обнесенный решеткой пляж обкомовского пансионата. Мы с завистью наблюдали сквозь сетку, как на идеально чистой мелкой гальке нежились на чуть ли не полированных лежаках, покрытых толстыми белыми махровыми полотенцами, такие же толстые и белые тетки с заклеенными листочками носами... Нежились в гордом одиночестве в двадцати-тридцати метрах одна от другой... Мы перелезли через решетку с тем, чтобы просто поиграть - покидать камушки в воду, не рискуя попасть в купающийся народ. И тут же "нарвались" - одна из дамочек поднялась со своего ложа и, не дойдя до нас шагов десять, с неподражаемо БРЕЗГЛИВОЙ интонацией пискнула: "Что вы тут делаете? Пляж ДЛЯ ВАС - там!" На робкие возражения нашего чернявого старшего: "А что? Мы же не мешаем! Можно мы тут посидим немного, а то там тесно очень?" Дамочка еще больше скривилась: "А тебе, ЧЕРНОМАЗЫЙ, вообще пора папе на рынке помогать, арбузами торговать, а не по пляжам шастать и ЧУЖИЕ СУМОЧКИ ВЫСМАТРИВАТЬ!" Ну нет, так нет... Мы ушли. На мой взгляд ничего страшного не случилось. В милицию не сдали - и ладно. А вот Санька, которого обозвали "черномазым", оскорбился до глубины души и даже заплакал, несмотря на свои одиннадцать лет... И вовсе не на "черномазого" обиделся он (украинец еврейского происхождения), и не на "торговать арбузами" (его мама была врачом, а папа преподавал в университете, мальчик попросту не знал, что "торговать арбузами" - это как бы унижение, причисление к какой-то "не такой" касте). Но его, советского пионера, отличника, тимуровца с двумя почетными грамотами - заподозрили в воровстве! Это было чудовищно, кощунственно, несправедливо! Я не совсем понимал Санькины чувства, но проникся его страданиями и предложил отомстить. Ставку решили делать на психологию теток. Они приехали на юг зачем? Загореть! Тогда ведь модно было загорать до шоколадного цвета, о вреде солнца еще ничего не знали - считалось. что если шкура не слезла, то все в порядке. А если слезла - обидно только, что загар сошел. А как таким белым теткам с рыхлой кожей загореть в кратчайшие сроки? Только с помощью чудодейственного крема! В ход пошли пустые баночки из-под голландских пигментов (папа отдал мне под мои "сокровища" типа гильз от патронов и камушков с дырками). С виду толстостенные плоские баночки очень напоминали упаковки от импортного крема с яркими этикетками. Правда, на этикетках было написано, что это вовсе не крем... но написано-то ПО-ГОЛЛАНДСКИ! Я был почти на сто процентов уверен, что ни одна из надменных номенклатурных жен не знает этого языка! Затем мы позаботились об эксклюзивном содержании наших баночек и... товар готов! Наше место - торговать на рынке? Отлично! Прилично одевшись и отмывшись, чтобы нас не узнали (грязные загорелые дети в трусах для чужих взрослых - все на одно лицо), мы вернулись на "пляж для белых".

- Гель для загара "Морская царевна"! Голландский гель для загара! Всего рубль баночка!

На недоуменные вопросы, мы выдавали заранее заготовленную фразу, подсказанную чьей-то старшей сестрой: "Это конфискат. Брат на таможне работает". Наш "гель" разошелся влет! Мечтающие посмуглеть кучи белесого теста старательно втирали наше "чудо-средство" в плечи и животы... А мы наблюдали уже с безопасного расстояния, перешептываясь: "Когда начнется?" - "Должно уже вот сейчас!"

Есть! Одна дама почувствовала непривычные ощущения, корябнула живот ногтями... другая вскочила с визгом... И вот уже весь "элитный пляж" в полном составе бился, как в припадке, взбивая морскую пену и силясь смыть с себя студенистую массу. А "гель" уже впитался! Фиг теперь смоешь... Одну молодую тетечку мне даже стало жаль - она аж плакала, поливая водой из бутылки ноги. покрытые волдырями, как от крапивы... может, она и не злая? Просто ей за компанию досталось... Мы ушли тратить вырученные за "товар" деньги в мороженицу и рассказывать Саньке, как мы за него отомстили (самого Саньку "на дело" я предложил не брать. Что-то мне подсказывало, что такие методы противоречат его моральным принципам... Я же рассматривал это дело чуть ли не как политическую акцию - диверсию борцов за свободу против КПСС в лице отдельно взятых теток - как ярких ее представительниц ) Кстати, вы уже догадались, каков был состав чудодейственного "геля"? Правильно! Чуть подтаявшие стрекательные щупальца медуз... Не обижайте детей!



Маленькое завершение для третьей истории.

Борцы за свободу, против несправедливости, против правительства, против идеологии и за мир во всем мире! Прежде, чем организовывать очередную акцию, вспомните наш пляж и несчастных теток, пострадавших за хамство одной дуры... Пусть ваши действия не выливаются в месть "всем, кто в этом лагере". Может те, кто испытает на себе ваш "праведный гнев", как раз и не виноваты?


История четвертая. Создание внеземных цивилизаций земными средствами.

Мне было, кажется, десять. Или около того. Слухи об инопланетянах витали в воздухе. В печати появились первые туманные фото неопознанных объектов и строго научные объяснения: никаких НЛО на самом деле нет. Это все оптические явления и метеозонды! Но... нет ведь дыма без огня! Скажу сразу честно: в НЛО я не верил. Не потому, что не допускал существования иных миров. А просто мне казалось странным, что во-первых, нет ни одного четкого снимка (тогда как даже четкие снимки микробов под электронным микроскопом уже есть), во-вторых, нет ни одного снимка НЛО, сделанного спутниками или космонавтами НА ПОДЛЕТЕ к Земле, в третьих - почему обитатели НЛО устанавливают контакт не с учеными-астрономами (что было бы логично!), а с неграмотными деревенскими бабками, подвыпившими охотниками и невыспавшимися дальнобойщиками? Ну, и наконец, у меня был дядя - профессор кафедры ядерной физики, который тоже в них не верил... Но, блин, как хочется, чтобы ХОТЬ КТО-НИБУДЬ ПОВЕРИЛ!

Нет, я не буду распускать дурацкие слухи и демонстрировать некачественные фото! Я не хочу прослыть сумасшедшим или наивным идиотом! Свидетелями НЛО должны стать... взрослые! Пусть они всем расскажут, что видели... В конце концов, если им не поверят, то в обмане обвинят их, а не меня...

На изготовление полноценного НЛО овальной формы у меня ушло две пластмассовых спицы, полиэтиленовый цельнолитой толстый шнур, изолирующая фольга от старой духовки, моток рыболовной лески, два зеркальца от пудрениц, несколько разбитых елочных игрушек и два с половиной часа времени... Не буду сейчас проводить мастер-класс по изготовлению НЛО , скажу только, что чуть больше минуты это сверкающее и переливающееся радугами "космическое" чудо провисело над перелеском в пойме реки недалеко от станции "54 км" Приозерского направления... К сожалению, оно быстро упало, порванное порывом ветра. Все-таки, фольга - не самый подходящий материал для изготовления воздушных змеев, а овал - не самая подходящая для них форма... Но дело было сделано. Я надеялся, что хоть кто-то успел увидеть, и хоть кто-то кому-то расскажет. Но реальность превзошла все ожидания! Понятия не имею, как развивалась цепочка событий, но через неделю оказалось, что НЛО видели практически ВСЕ. Причем ЛИЧНО. Причем, многие видели, где НЛО ПРИЗЕМЛЯЛОСЬ и могут указать ТОЧНОЕ МЕСТО ПОСАДКИ! А некоторые даже ВИДЕЛИ ИНОПЛАНЕТЯН. которые оттуда выходили и ВСТУПАЛИ С НИМИ В КОНТАКТ! Вступали в контакт в основном одинокие женщины за пятьдесят, и рассказывая об этом, смущенно улыбались и замолкали на полуслове... я не понимал, почему? Они говорили: "Это тебе еще рано знать". Я был польщен! Значит, мне удалось соорудить что-то такое, о чем мне по мнению взрослых даже еще рано знать!

...Вы все еще читаете журнал "Аномальные новости"?



История пятая. Акула на больничной койке.

Я стал взрослым, но тяга к розыгрышам не пропала. Иногда это выходило уже как бы автоматом, спонтанно... возвращаюсь как-то на работу с больничного (после операции средней степени тяжести). Поскольку хирургическое вмешательство затрагивало опорно-двигательный аппарат, я слегка прихрамываю. Меня встречает новая вахтерша с традиционным за последние несколько дней вопросом:

- Что это у тебя с ногой?

Вопрос безобидный. Но когда его задают сотый раз за последние несколько часов, и ты, как попугай: "Лежал в больнице. Удалена часть мышцы и сосуды... Да, блин, лишние были!.. Да, функция восстановится!!! Нет, не больно!!!!" Ну, короче, понимаете, скучно уже стало... и поэтому я под влиянием секундного актерского вдохновения себя без тени улыбки ляпаю:

- Акула кусила.

И жду понимающего смеха: мол, ясно, что тебя уже задолбали. Или, хотя бы, обиженного фырканья: что, жалко удовлетворить мое любопытство, язык отвалится? Но реакция ее совершенно неожиданна. Она также, без тени улыбки. интересуется:

- Где?

Ладно. Отвечаю:

- На Канарских островах.

А сам жду: ну когда же она поймет, что я над ней прикалываюсь? Какую мне еще нелепость сказать, чтобы она поняла, что это - откровенный стеб? Пока я возбудил не недоверие, а, кажется, зависть:

- Туда ж очень дорого ехать! Где ты взял столько денег?
- Нет конечно, откуда у меня столько денег? Я путевку на Канары... выиграл! В "Поле чудес"! Вот.

Бесполезно. Не доходит.

- Везе-е-ет!

И с надеждой:

- Но получается, что зря выиграл? В первый же день акула кусила?
- Нет, зачем в первый... на третий день. А сначала я там оттянулся по полной: бананы, мамба, мулатки...
- Как, мулатки? Ты же женат!
- Как ты могла подумать! Я же с ними не спал... только смотрел, как танцуют... голышом, на коралловых рифах... А потом на дельфинах катался... Такие тройки делают из дельфинов для отдыхающих, запрягают в надувные матрасы - и с колокольчиком под дугой... За дополнительную плату можно даже на живом жирафе покататься, но у меня денег не было...

Сам все думаю: дойдет до нее, что с курорта, даже с не очень южного, обычно загорелыми и отдохнувшими приезжают, а не бледными, как покойники, и с кругами под глазами? Нет, такие мелочи мы не замечаем... Мы уже душой на Канарах с акулами и мулатками! Вахтерша вдруг возмущенно спохватывается:

- Как же туда акул пускают, раз там люди купаются?
- А туда и не пускают. Это одна случайно прорвалась сквозь кордон... и сразу - на меня!
- Какой ужас! Она ведь могла тебя вообще слопать!
- Да не-е... это маленькая совсем была акула - вот такая. Она только за бедро ухватила, а я ее - хрясь по морде! Она и отпустила... совсем чуть-чуть откусила. Но зашивать все равно пришлось...
- Повезло тебе! Могла ведь и за что другое кусить...
- Ну, ты скажешь! Это уж акула-извращенка какая-то была бы... Вообще это была совсем акула-детеныш, она еще неиспорченная.

Тетечка о чем-то задумывается...

- А... ЧТО ТЫ ПРИВЕЗ с Канар?
- Ничего.
- Как ничего?
- Ну, я ж не знал заранее, что путевку выиграю... Питание и все прочее там включено, а на сувениры баксы нужны, я вот не накопил...

Вахтерша заметно раздосадована:

- Эх, ты! Надо было МНЕ СКАЗАТЬ! Я бы тебе баксов дала - ты бы мне привез, чего закажу, и тебе бы еще НА СУВЕНИРЫ осталось!

Я несколько растерян - не подозревал за нашими вахтершами такой платежеспособности... Или у нее баксы каждую минуту для такого счастливого случая заготовлены - как три желания на случай встречи с феей? Не нахожу ничего лучше, как успокоить ее:

- Ладно, не расстраивайся, когда в следующий раз...

Но тетка уже в ярости, и грубо меня обрывает:

- Какой СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, дурень ты наивный? Ну какой СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ?

И тут она произносит фразу, после которой мне пришлось срочно изобразить приступ дурноты, чтобы не разоржаться:

- ДА ТАКОЕ В ЖИЗНИ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ СЛУЧИТЬСЯ МОЖЕТ!



История шестая и последняя.

Вы уже конечно поняли, что таких "подвигов" на моем счету не один, и не два. Заканчивались они по-разному. Иногда удачно, иногда - не очень. Но общее у всех историй было одно - меня ни разу не разоблачили. В некоторых мистификациях я спустя какое-то время признавался сам. Например, пришлось сказать другу, когда он уже собрался в ОВИР бежать, что сообщение диктора по радио о начале войны между Россией и его родиной, куда ему через несколько дней возвращаться - моя первоапрельская шутка... А некоторые розыгрыши так и оставались для всех "на правах реальных событий", особенно если касались незнакомых людей. В самом деле, не будешь же потом бегать за всеми прохожими: "Вы не видели такого-то числа змей в городском парке? Так вот это - не миграция тропических змей на север в количестве нескольких тысяч, это были всего две змеи, и это я их там художественно рассаживал на ветках в разных местах по-очереди. Мне их на полдня оставили, вот я их все это время и "выгуливал". Заодно и народ развлекся" (Кстати, если среди наблюдателей этого "исторического" события случайно были защитники животных, и если они случайно читают сейчас эту статью, спешу заверить: ни одна змея не пострадала, к вечеру в целости и сохранности обе особи были возвращены их хозяину - герпетологу). Ну, и прочее... Но однажды произошел случай, после которого охота к розыгрышам у меня как-то поостыла.

Услышали мы как-то... по-радио, что ли? О ночных празднествах в честь открытия фонтанов в Петергофе. То ли не поняли, то ли неправильно запомнили... не в том суть. Отправили ребенка на ночь к бабушке и - на последней электричке в Петергоф! Бежали, чтобы успеть к полночи... Разумеется, прибежали мы на пустую площадь к закрытым воротам парка. (Забегая вперед, напомню, что в ту ночь в Петродворце была украдена непостижимым образом какая-то дорогущая ваза, о чем потом вопили все газеты - так вот это НЕ МЫ! ЧЕСТНО!) Понятно, что уехать обратно не получится - ведь мы приехали сюда на ПОСЛЕДНЕЙ электричке! Но когда тебе двадцать пять это - не неприятность, а веселое приключение! Прекрасная погода, белая ночь, берег залива... "Тебе никогда не приходило в голову заняться сексом в парке Петродворца на большом каскаде под фонтанами? По-моему, весьма романтичная обстановка!" Мы перелезли через решетку... Правда, основной "секс" для нас оказался в умелом "улизывании" от ментов, обильно патрулирующих ночной парк. Но и в этом мы нашли свой интерес: "Появилась на аллеях парка странная парочка. Например, погонишься за ними - а догнать их нет никакой возможности! и вдруг исчезают - как сквозь землю проваливаются!" Потом, когда дразнить ментов, появляясь неизвестно откуда и исчезая неизвестно куда, нам надоело. а комары зажрали окончательно, мы вышли на пристань, где причаливают "Метеоры" на подводных крыльях, дабы наблюдать романтичное бело-ночное небо над заливом, создающее полную иллюзию выхода в некое параллельное пространство, в которое на наших глазах влетела в совершенно вертикальном положении (хвостом вниз, клювом вверх, грудью вперед) крупная чайка. Мы построили предположения на тему, была ли это чайка по имени Джонатан Ливингстон, покормили рыбу (она в три часа ночи замечательно прыгала и никого не боялась) ...жареной рыбой (вот окуни-каннибалы, блин!), перекусили сами и решили, что неплохо где-нибудь поспать - ночь длинная, а мы подустали... Залезли в какую-то будку без двери - полтора на полтора метра. Кое-как там примостились, положив ноги на стену и проспали худо-бедно часа два-три, пока восходящее солнце не уперлось лучами в правый глаз... Классно делать утреннюю зарядку на рассвете на берегу Финского залива! Мы умылись, доели остатки бутербродов и решили немного позагорать, а уж потом двигать в сторону вокзала - все равно электрички еще не ходят. Раздевшись, и положив одежду под лестницу, кайфуем под теплым солнышком...
В таком виде нас и застает бабушка-билетерша. На ее удивленное: "Вы откуда? Ведь парк еще закрыт, катеров не было... Как вы сюда попали?"

Браки заключаются не случайно! Что-то, значит, есть общее... Переглянувшись, но не сговариваясь, в один голос отвечаем, указав в сторону залива:

- Мы оттуда приплыли!

Спектакль начинается...

- А где же ваша шлюпка?
- Мы не на шлюпке. Мы так... вплавь!

Глаза у бабульки начинают вылезать из орбит. Она, вероятно, делает последнюю попытку воссоединить в своей голове полученную информацию с хоть каким-то правдоподобным объяснением:

- Из Кронштадта?
- Не... из Питера.

Бабуля глядит все жалобнее.

- А обратно как собираетесь?
- Так же! Вот, передохнем маленько - и назад!
- Вы марафонцы, что ли?
- Да нет, просто мы...

Я на секундочку задумываюсь, и тут моя любовь, потягиваясь и демонстрируя мышцы спины (чтобы не осталось сомнений - с такой спортивной фигурой можно не только Финский залив, а и Тихий океан с легкостью переплыть!), с готовностью подхватывает:

- Просто мы хотели на фонтаны посмотреть, а денег на транспорт жилим! Вот, посмотрели, теперь домой... А то у нас дочка маленькая - заждалась, поди, родителей... За детьми, знаете, глаз да глаз нужен!

И в этот момент... Не знаю, знакома ли вам такая ситуация, если нет - поверьте. ощущение не из приятных.

Бабуля уже буквально со слезами в голосе начинает чуть не на коленях нас упрашивать:

- Ребята, пожалуйста, не плывите обратно! - Я понимаю, что вы молодые и сильные, вам кажется, что если сюда приплыли, то и обратно сможете... но всякое ведь бывает - ветер, вон, усиливается... Тем более, у вас ведь ребенок! Нельзя вам так беспечно к себе относиться... Родить - мало, надо ж еще вырастить! До Питера двадцать пять километров по воде, сегодня такая волна высокая! Так опасно! Пожалуйста, не надо!

Мы в некоторой растерянности. Наверное, бабушка истолковывает это как сомнения в выборе предложенного ею пути. Но ей почему-то очень нужно нас убедить ехать на электричке! Убедить любой ценой! И она не сдается:

- Я вас бесплатно через парк пропущу... И электрички сегодня бесплатно идут - в честь праздника. Хотите, я даже с водителями договорюсь, чтобы вас кто-нибудь бесплатно до вокзала довез? Только не плывите обратно!

Бабуля всхлипывает и смотрит так умоляюще, что нам уже даже неловко - что это она так о нас печется вдруг? И тут как обухом:

- У меня... сын с друзьями поспорил так, что залив пересечет вплавь... Спортсменом был, лучшим в команде. Они его вот тут на пристани ждали. Договоренность была. Мне когда сказали, я прибежала тоже сюда. А он не доплыл. Утонул. Тело так и не нашли. Так я тут на пристани и осталась - работаю вот... Глупо, конечно, четыре года прошло, но как будто все жду - вдруг, приплывет? Когда вас сегодня увидела, как будто Бог меня послал сюда раньше, чем обычно прихожу... Чтобы вас уговорить от беды, наверное... Ребята, пожалуйста, не плывите, а?

Может, мы поступили неправильно, но у нас после этого не хватило духу признаться, что это был всего лишь розыгрыш. Что нам и в голову бы не пришло не то что залив пересекать пытаться, а даже "заплывать за буйки"... Единственное, что мы смогли - это горячо поблагодарить женщину за ее заботу и заверить, что она пришла не зря, что мы теперь все поняли, какие мы были дураки, и что ни сегодня, никогда больше в жизни не поплывем через Финский залив! А мысленно про себя добавили: "И врать больше никогда не будем".