Все само решится?

Думала, что все под контролем, однако все произошло. То, что случилось, случилось само по себе. Думаю, что я это сама все сделала. Наутро поняла, что я тут не причем. Я не в состоянии предугадать реакцию другого человека.

Как часто сталкиваются два разных понимания. Сталкиваясь, они разбиваются о собственное мнение. Свое мнение и свое нежелание понять? Может, мы порой становимся собственниками? Того, что нам не принадлежит?

Скорее всего, этот так и есть. Иногда могу смело заговорить с совершенно незнакомым человеком. Ну, если вижу, что ему это очень нужно. Так и произошло. Он стоял у реки совсем близко. Я уже минут двадцать наблюдала за ним. Почему обратила на него внимание? Уже даже и не помню. Хотя да. Одинокая фигура у воды всегда привлекает внимание. Что-то он там задержался.

Я спустилась к нему.

- Нравится смотреть на воду?

Совершенно неожиданно для себя, спросила я. Спросила и испугалась своего вопроса. Чего это я вдруг пристаю к незнакомому мужчине. Осмелела. Нет. Это другое. Что-то почувствовала, что не просто он так пристально смотрит туда в глубину реки. Неестественно пристально и долго. Он оглянулся, и меня поразили его глаза, они были цвета воды в этот момент.

- Да, завораживает.

Ответил он и протянул мне руку. Не знаю почему, я дала ему руку и мы вдвоем стали подниматься наверх, туда на набережную. Мы шли по набережной, держась, за руку друг друга. Мне показалось, что в какой-то момент он стал другим. Отпустил мою руку, посмотрел на меня. Потом, вновь взяв мою руку, поцеловал ее.

- Спасибо, что вы были рядом.

Теперь глаза у него были серо-зелеными. Мне стало спокойнее за него. Я улыбнулась и села на скамью, он тоже. Мы смотрели на деревья, дышали запахом реки и долго молчали. Не знаю, сколько времени прошло. Он стал говорить тихим голосом.

- Мне было семнадцать, когда я встретил свою девушку. Это была встреча, о которой говорят, что «раз и навсегда». Совсем не примечательная, серенькая, но она казалась мне самой лучшей в мире. Никто так не улыбался как она. Никто так не говорил как она. И даже никто так не умел слушать, как слушала она меня. Она ответила мне взаимностью.
Мы поженились.

А потом моя армия, ее ожидание, радость встречи и конечно дети. У нас такие дети. Им уже за двадцать. Сколько счастья было в жизни у меня и у нее. Все так быстро пробежало. А потом, потом остались мы одни. Дети жили в других городах. Нам вдвоем осталось только ждать их приезда. Все было так хорошо, я уверен был в том, что будем вместе жить, и умрем в один день.

Получилось все наоборот. Внезапно умерла она. Мне тогда казалось, что я не выживу, но выжил и даже стал выздоравливать, пошаливало сердце после ее смерти. А вот позавчера я разбирал ее все документы. Нашел я их в шкафу, они были так далеко и там. Там я нашел то, чего не надо было находить. Там были письма от мужчины. И когда читал я их, я в ужас приходил. Я понял, они были любовниками. И эта связь была почти на протяжении всей нашей жизни.

Он замолчал. Я сидела, как невольный свидетель чужой драмы. Не зная, что сказать ему и как помочь ему прийти в себя. И я решила молчать и слушать, если будет говорить, а нет, не знала, как поступлю. И вдруг я его взяла за руку. Сжала ему руку и потом отпустила. Он повернулся ко мне, в глазах его были слезы. Мужские скупые слезы, плюс отчаяние там было, которому нет начала и нет конца. И опять я испугалась за него.

- Вы же мужчина. Вы можете простить ее, она не здесь уже, но ваше прощение ей нужно.

- Откуда вы знаете, что ей нужно мое прощение? А что ей тогда нужно было, когда она уезжала якобы к подруге, а сама встречалась с ним? Чего тогда ей не хватало? Я ведь любил ее! Я так любил ее. Она меня предавала постоянно, зачем притворялась со мной. Значит эти поцелуи, эта наша жизнь, детей рожала просто так. Как жить теперь мне с этим? И ради чего мне теперь жить?

- Я не знаю, что сказать вам, у меня нет ответа. И я не буду утешать вас, хотя, наверное, надо было бы. Я просто проходила мимо. И мое сердце мне подсказало, что у вас что-то случилось. Поэтому и подошла. Все что хотите сказать, говорите, я буду слушать вас. Вам станет легче.

Я посмотрела на него, в глаза, почему не хотелось смотреть. Не хотела видеть его отчаяния. Может потому, что не люблю сама так выглядеть. Потому, что сама тщательно скрываю свои чувства. Но когда они у меня вырываются, у меня есть преимущество, я могу плакать. Говорят, что иной раз лучше поплакать. Легче будет.

Давно где-то прочла, что раньше слезы женщины собирали в сосуды и смешивали их с розовой водой. А потом этим врачевали раненых воинов, смазывали им раны. Я еще тогда подумала, если бы собрать все слезы женщин. Что бы было, океан или море, туда еще бы розовой воды. Вот было бы здорово. Да где найти столько раненых мужчин?


А этот раненый сидит рядом. Рана у него в сердце. Как ее лечить? Мы сидели долго молча. Вокруг нас шумела жизнь, ветер играл молодой листвой деревьев. Важно расхаживали, не боясь прохожих, голуби. Чирикали воробьи. Светило ярко радостное солнце. Жизнь продолжалась. Как прекрасна эта жизнь. Там дальше на скамье парочка.
Он нежно ее обнимает и целует. У них все впереди.

Мой собеседник берет меня за руку. И мы опять идем вместе. Только молча. Спускаемся по лестнице и прямо попадаем на площадь. Я как будто первый раз вижу нашу площадь, так все там ярко и красиво. Теперь с ним, думаю, будет все в порядке и отбираю руку у него.
Теперь не боясь, смотрю ему в глаза, а они уже голубые.

- Я не хочу прощаться с вами, давайте познакомимся.

Говорит он и улыбается. Хорошо то как, значит, будет жить. Мы обмениваемся телефонами. Я хотела ему сказать, о том, что ему теперь есть ради чего жить. Ради детей и даже ради себя самого. Тогда, когда ему дарили жизнь. Ему ее дарили для радости и для любви. И у него была и радость и любовь. Пусть он это все оставит у себя в памяти. Только жаль, что он включил уже счет, счет всему тому, что было.

Тогда, когда наше прощение и милосердие распространяется только на нас самих, это тупик. Выход из этого тупика есть. Не чувствовать себя собственниками, того, что нам не принадлежит. А справедливость постоянно трудится, но надо понимать, что мы не судьи. Мы те, кто в поиске гармонии, ошибаемся и падаем. Давайте помогать друг другу.