 
|
|||||
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
Нелюбовь к детям. Откуда она берется?
Как только рождается в молодой семье маленький человечек, предела радости нет конца. С ним все возятся, его оберегают, родственники не могут «поделить» малыша, столь велика их к нему любовь… и стремление быть только рядом с ним. А какие умильные лица у мам, бабушек и дедушек, катающих взад–вперед детские коляски. Еще бы! Долгожданное дитя, внук (внучка) наконец появилось на свет.
И каждый день в семье событие. Малыш стал вертеть головкой, малыш отреагировал на игрушку, малыш узнал маму (бабушку), малыш улыбается во время купания. Даже свекровь (теща) несет грязную пеленку на стирку как наградную ленту. А потом ребенок стал сам держать ложку! Потом, этих «потом» будет еще много… И все кажется в радость… Но, увы, зачастую со временем тает первая и скороспелая любовь к своему чаду у родителей, и у родственников тоже. Почему? Ну, во-первых, появляются другие дети. И все уже не так ново. Этап уже пройден на прочность, когда надо было ночь недоспать и день продержаться. Теперь вроде и не жаль ребенка в детский сад отдать, а до этого о детском саде никто не говорил. Что вы? Как в детский сад? Разве можно? Там такие «хабалки» работают, они кричат и бьют детей… Второго и третьего ребенка отдают в чужие руки… Сказывается усталость и нет былого страха. И реагируют на это проще – все ходят, чем мой лучше. А уж в школу многие вообще отдают без страха. Некоторые считают, что ребенок уже подрос и в прежней опеке не нуждается. А раз подрос, можно его и в свет выпускать одного. И вот смотришь, как, буквально еще недавно поливаемый слезами любви, ребенок один плетется в школу, нагруженный рюкзаком и мешком с обувью. Да, и забрать его зачастую из школы некому. Одна мамаша мне сказала: «А что такого? Мой уже подрос. Он сам и уроки делает… Пора взрослеть. Вспомните нас? Мы все делали сами, над нами никто не стоял…» Да, мы все делали сами. Но, заметьте, что время было иным. Наши родители работали на двух–трех работах, во многих семьях не было отцов (время послевоенное). И наши бабушки и мамы воспитывали, подчас, несколько детей. Всех надо было прокормить, обуть и одеть. Теперь мама вместо того, чтобы проверить, как ее ребенок подготовился к урокам, берет себе билет в сауну, ходит в бассейн, модный салон или… «торчит» у подруг. Конечно, все это важные дела, и о себе забывать не стоит. Но зачем–то мы с вами рожали детей. Почему вместе с колясками, голубыми и розовыми ленточками, пеленками и памперсами, манной кашей уходит тяга к своим дорогим и любимым деткам… Многие мамаши с какой–то радостью оставляют детей у подруг, бывших мужей, свекровей, лишь бы отдохнуть. Одна моя школьная подруга, не столь уж обремененная делами, сказала как–то мне: «Ему соска не нужна. Ему общение надо…» Но, согласитесь, в первую очередь, наше с вами. Ребенку всегда нужны родители. А потом все остальные тети и дяди. Ну, вот не тянутся молодые родители на общение с детьми. Молодая мама призывает порой молодого папу отругать сына (дочь) за то, что он плохо выучил урок, не прибрался в комнате, не следит за одеждой, стал груб и т.д. На большее, по мнению мамы, папа не способен. И папа уверенно ведет такую «политику» воспитания, когда надо отругать, отшлепать, запереть ребенка дома, не разрешить ему смотреть телевизор. Словом, на запреты мы горазды. И от этого в глазах многих детей «гнездится» с малолетства такая боль, грусть и жалость, что хочется самой плакать. Я помню, как на моих глазах соседка, молодая особа, лет 25–и, тянула за руку 3-летнего кроху, приговаривая: «Что ты тащишься? Ты мне надоел! Ты это понимаешь! И не жди подарков! Ничего не куплю! И не ори, а то брошу, или чужому дядьке отдам». А ребенок еще сильнее заливается слезами. Он, в отличие от мамы, все это воспринимает всерьез. Мама для него авторитет. А он маленький и беспомощный, и еще бесправный. По нашим законам у него есть права, но кто из окружающих, глядя на эту картину, станет возмущаться? Ведь это обычная ситуация. Таких пруд пруди! Не потому ли наши дети отдаляются от родителей? Но вряд ли кто из родителей признает, что каменную стену отчуждения воздвигают они сами. Впрочем, немногие мамы и папы стремятся найти ту самую точку соприкосновения, которая как пуповина связывает малых и старых ( и не очень старых). И подросток очень часто оказывается в мире один на один со своими проблемами. Но обязательно на его пути встретится человек, который протянет руку помощи… И подчас, не самый добрый. И не с самыми хорошими намерениями. Так легко потерять своего ребенка… Почему это мало волнует многих родителей? Почему родители готовы ходить в гости, тусоваться с друзьями, проводить время вне семьи, лишь бы не общаться с детьми… Многие социологи уверяют, что родители устают от детей. Другие склонны считать, что дети должны больше общаться со своим детским окружением. Есть еще мнение. Детям не нужна чрезмерная опека родителей. Она только вред приносит общению между родителями и детьми. Я тоже против того, чтобы детей «залюбили» до слез. Во всем нужна мера. Но, согласитесь, что дети, даже если им по 18 лет, для родителей – все еще дети… Чтобы наладить отношения со своим ребенком, начните с малого – перестаньте ему врать. Научитесь читать вместе книги и смотреть кино. Не ленитесь ходить со своими детьми на прогулки, в обычные и в выходные дни. Не забывайте интересоваться его жизнью вне дома… И этот перечень общих дел можно и дальше перечислять. Он велик, ведь жизнь так интересна и многообразна. Я помню, как актриса Светлана Крючкова рассказывала журналистам, что, дождавшись первенца, была на седьмом небе от счастья. Вот ее слова: «Я так была счастлива и, когда ребенок стал подрастать, вместе с ним «облазила» все уголки собственной квартиры. Я заглядывала туда, куда смотрел он. Брала те же игрушки в руки, что и он… Мне хотелось понять, как он мыслит, что его интересует… Это было прекрасное время. Все меня спрашивали, мол, вы устаете? А я в ответ мотала головой. Как можно устать от собственного ребенка?» Рейтинг: +56
Вставить в блог
| Отправить ссылку другу
Как это будет выглядеть? 
Нелюбовь к детям. Откуда она берется? дети, семья, любовь
Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. Статьи на эту тему:Возвращайся поскорее,мы тебя ждёмМама - главное слово. Мамы, с праздником! Дневник умершей мамочки. Часть 1. В любовь не добавляйте яд Уметь простить Последние читатели: |
||||
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|||||
Комментарии:
Просто когда ребенку друзей 9 лет, и КАЖДУЮ субботу и воскресенье из последних семи лет он проводит у бабушки с дедом, потому что у мамы с папой очередное тусе.. Когда ребенок говорит родителям:" У вас есть друзья, а почему у меня их нет?" Когда в день рождения сына папа с мамой отмечают в кабаке, а он у бабушки.... - это один из случаев, который я считаю паталогией. И таких примеров вокруг меня несколько.
Если ребёнку 9 лет, он уже года три как школьник... и до сих пор нет друзей? Боюсь, здесь дело в ребёнке... А что касается того, что родители отдают детей на выходные бабушкам, то вообще не вижу ужаса. Бабушка и дедушка - это такой океан любви и внимания, такой прекрасный опыт общения, что мне всегда было непонятно, почему выходные у бабушки воспринимаются как тоска и скука. Скажу сразу, что свои детские выходные и бабушки и дедушки я до сих пор вспоминаю как лучшие дни детства. Моя дочь, к сожалению, была практически лишена внимания старших родственников...
Одно дело устроить ребенку праздник и только после этого продолжить банкет со взрослыми. А другое - ребенку никак или только бабушка стол накрывает. Никакой традиции по этому поводу нет.
Поэтому я и говорю что мне мальчишку жалко - мама-папа есть, нормальные вроде, но заняты они не им. Хотя бы частично. И это один из трех случаев, знакомых мне.
Я очень хорошо отношусь к бабушкам, дедушкам, детским садам, самостоятельным походам по кружкам и секциям и т.д. Я против гиперлюбви и гиперопеки после 11-14 лет - ребенок постепенно должен становиться полностью самостоятельным и независимым от родителей, со своими друзьями и интересами. Но продолжаю считать что до 11-14 лет родители должны присутствовать в жизни ребенка как можно чаще, почти без перерывов на личную жизнь - она позже наверстается. Случай о котором я рассказала.. Ну что номального в том что ребенок просит родителей остаться дома с ними, а они, убеждая его что ему надо к бабушке, практичкски силком его туда отвозят?
а представьте себе женщину, оставшуюся без мужа. причины могут быть разными, тем не менее - как Вы себе представляете, она дожна заштопать себя на 14 лет, потому, что ребёнок - это всё. а она - это ничто. я НЕ согласна. Здесь, в комментариях была одна очень хорошая фраза. ребёнка не воспитывать надо. с ним надо жить. Я согласна, когда родители каждые выходные отвозят ребёнка к бабушке, а он туда не хочет - это очень плохо. а ещё хуже, когда забирают от бабушки, от которой ребёнок не хочет уезжать. у казахов есть хорошая традиция. первого ребёнка отдают родителям мужа. для них он становится последним ребёнком, утешением их старости. а молодые могут жить и устраиваться. иногда это выход. зачем насиловать детскую психику?
Мне даже представлять не надо, я сама воспитываю сына одна.
Я не призываю совсем на себе крест поставить. Но если, как уже здесь говорили, есть возможность пойти куда-то вместе с ребенком - почему бы и нет? У меня был случай, познакомилась в инете с парнем. Решили срочно встретиться лично пообщаться, а мне дите оставить не с кем. В итоге мы поехали в пиццерию где мы с ним приятно пообщались, а сын побесился в детском лабиринте. Я же не отказалась от встречи только из-за того что ребенка деть некуда.
Вы меня простите, но это в корне не верно,,Ребенок должен знать, что его родители тоже люди, у которых есть свои потребности, которые они имеют право удовлетворять, и должен понимать, что не всегда удобно его присутствие и это не значит, что родители его не любят, это просто значит, что у каждого есть свое пространство,,А если так,как вы говорите, то вон миллион примеров, когда взрослые детки запрещают мамам замуж выходить или с мужчиной встречаться, потому что привыкли, что мама- только его и отребности мамы не могут отличаться от потребностей любимого дитяти
плавали, знаем... ничего хорошего от такой любви не выходит...
Всеми лапами согласен!
Мой уже не чает когда же я выду замуж и рожу ему братика - все уши мне этим прожужжал, поэтому думаю надеюсь что у нас такой проблемы не возникнет.
точно! и от любой жертвенности только хуже. надо, чтобы все было гармонично в жизни
1. Вот это Вы зря. Бывает! И остается на всю жизнь. Примеров этому - не счесть
2. Моему младшему 25. Но мы по-прежнему наряжаем елку, украшаем комнату и втихаря друг от друга заворачиваем в праздничную упаковку подарки-сюрпризы
Те же, кто способен уже в детстве дружить по-настоящему - особенные люди. Как и те, кто способен в тринадцать лет по-настоящему создать семью.
А школьное приятельство часто не сохраняется (или сохраняется формально) потому, что большинство людей в школе еще не сложились как личности, они еще развиваются. И то, что связывало в детстве, с возрастом может измениться - в разные стороны. Во взрослом возрасте не будешь дружить на том, что одни и те же конфеты нравятся или вместе в футбол играли.
то я к ним не ходила, если сын был там "лишним".
если же он мог пойти (в 99% случаев так и было), то мы чудненько шли вдвоем и неплохо проводили время.
сын с малых лет умел вести себя и не мешал своим присутствием ни взрослым, ни другим детям.
мой, как родителя, недостаток многие люди усматривают в том, что я со своим сыном всегда была предельно откровенна. Я говорила ему все, что считала сама, что думала о тех или иных людях, советовалась с ним и не пыталась сделать так, чтобы он видел ситуацию сквозь "розовые очки".
пошлые посиделки, где сплетни и перешептывания, терпеть не могу.
ему интереснее были книжки, чем вертеться самолетом.
Я с рождения разговаривала с ним, как со взрослым. Никаких "детских" слов, никаких "аистов с детьми в клювах" и прочего.
В три года я ему объяснила, откуда берутся дети. Заранее купила шикарный французский атлас для детей, с хорошими картинками (поза зачатия там была нарисована "миссионерская"), и он задал мне все вопросы, на которые был способен в три года. Потом доспрашивал по мере взросления.
Я хотела, чтобы он умел думать. Не просто получать информацию извне (ее море вокруг), но сам осмысливал и делал выводы. Я была при нем, но в консультативной должности, а не в роли решительного командира, мнение которого не обсуждается.
Рассказывала обо всем, о чем он спрашивал, никогда не уходила от ответа и не обещала "ответить потом".
Сейчас ему почти 20.
Вот в субботу поеду в гости - смотреть, как он там, без нас.
Самостоятельный парень, учится, потому что хочет, а не потому, что мама с бабушкой на уши упали и требуют пятерок на сессиях.
С девушками дружит, спит с ними, абортов от него никто не сделал, слава Богу.
Потому что презервативы я ему купила первый раз в 7-м классе. И объяснила, что с ними надо делать.
Я не знаю, ко всем ли детям такой подход возможен.
Но я и взрослым по жизни не вру - не умею, даже ради собственной выгоды.
не только.
но тема секса - одна из существенных отличий "взрослых" посиделок (вечеринок, встреч, междусобойчиков и т.д.) от детских.
и я не хотела, чтобы сын узнавал об этой важнейшей стороне жизни от посторонних людей, как это сплошь и рядом происходило у детей моих знакомых.
возможно вы и правы.
я не припоминаю обсуждение секса на праздниках в нашей среде, не принято это у нас.
так что тут я "пас". не связала я взрослые праздники с разговорами о сексе
но информацию, по просьбе ребенка, родитель дать должен.
навязывать вообще худший вариант - хоть взрослому, хоть ребенку.
я просто не ходила туда, где моему сыну пришлось бы выслушивать что-то, что ему не интересно.
моему было неинтересно, когда с ним "возились".
он чувствовал себя равным взрослым, и вполне комфортно чувствовал себя в компании знакомых взрослых людей.
если мы шли к незнакомым, я по дороге ему рассказывала, кто они, чем занимаются и зачем мы к ним идем.
и он с чашкой кофе в руках с интересом обсуждал интенсивность интегрирования инвестиционных потоков и новые выборы в думу
причем литрами
ему интереснее наука, чем политика.
"ботаником" никогда не был, но чутье у него отменное.
поэтому изучает лазерные технологии и собирается потом идти в аспирантуру.
читал детские энциклопедии и рассматривал картинки. мог часами сидеть и заниматься собой сам. по ходу задавал вопросы, на которые я не всегда могла ответить - я гуманитарий, а его всегда интересовала техника.
среди моих друзей много как раз-таки "технарей". он с ними отлично проводил время - как-то летом построил действующую модель водяного насоса на даче у соседей и знакомых в одном лице.
на самом деле, то, что родители не всегда берут ребёнка с собой - это тоже воспитание. воспитание уважения к личному пространству родителей.
вполне Ваше право.
да я и пишу не для того, чтобы меня кто-то похвалил или согласился с моим мнением.
думаю, надо.
чтобы ребенок не стремился быстрее дорасти до возраста, когда сможет "как взрослый" начать выпивать сам.
выпить в меру - и нечего стыдиться, ребенок ничего не заметит, ведь родители ведут себя вполне достойно.
выпить лишнего - и не удивляться, что ребенок на "законных" основаниях лет в 15-17 начнет приходить домой под хмельком.
мне сын однажды сказал: мам, если бы я хоть раз увидел тебя пьяной, я бы перестал тебя уважать. любить бы не перестал, а уважать, наверное, уже не смог бы.
он прав.
у жизни 100% ставки.
В общем, в зависимости от целей сбора взрослых, надо решать, будут ли с ними дети. Иногда всё же деткам лучше гостить у бабушек, если взрослые беседы.
ну вот потому и присутствовали, что Вас некому было оставить. а если бы было, почему нет? не каждый раз, допустим, а время от времени.
я твердо убеждена, что детям не место на взрослых праздниках.
если под праздником подразумевается: употребление алкоголя (и в немалых дозах), игры "на раздевание", анекдоты с сальным привкусом и собственно желание "оторваться" по полной, то Вы, безусловно, правы. Я, правда, не знаю, зачем людям такие праздники? Я далеко не ханжа, но считаю, что это уже не праздник, а нечто другое. Если же взрослый праздник проходит так, как должны, по моему мнению, проходить праздники - с интересом, музыкой, смешными (но не пошлыми) играми, с шутками и без падения лицом в салат, то почему бы детям там не быть?
ну, я не это имела в виду, но раз Вы об этом упоминаете, значит, знаете, что такие вещи вполне могут происходить.
"благовоспитанный" для меня звучит как "уважающий себя и других".
таких и сейчас достаточно.
но первая часть Вашей фразы, которую я цитировала ранее, неотделима от второй.
это я ваши слова сократила. смысл тот же.
желаю Вам бывать в их компании как можно чаще.
это здорово - иметь единомышленников.
взрослый праздник начинается, как правило в 19 часов и оканчивается далеко за полночь. такой режим не для ребенка. ребенку необходим полноценный сон.
другое дело праздники семейные. они проходят в раннее время, насыщены играми, развлечениями для детей и взрослых и, действительно, запоминаются на всю жизнь как время единения семьи.
я же говорила о праздниках для взрослых, со взрослыми разговорами и взрослой атмосферой. здесь ребенку не место, ему будет скучно и утомительно.
не обижайтесь, но я не вижу принципиальной разницы в праздниках.
ни в детских, ни во взрослых.
мне всегда было важнее побыть с сыном, чем идти туда, где у него не будет соблюден режим или ему будет не комфортно.
мы не брали с собой дочь, если предполагалось, что в гостях не будет детей. а с бабушкой и дедушкой она прекрасно проводила время, они любили это время общения
Я между прочим,О ужас- даже не свидания умудрялась бегать, и оставляла дочку одну, ей тогда лет 14 было,,,И ничего страшного в этом не вижу, и угрызений совести не испытываю,И дочь у меня (т-т-т), замечательная получилась..Но , надо сказать, что я тоже была с ней всегда предельно откровенна. И если я шла на свидание- то так прямо и говорила,,,Знаю, многие одинокие мамы, ужасно стыдятся этого и врут своим детям напропалую, а потом удивляются, что ребенок в штыки принимает мужчину пришедшего в дом...
вот и я хотела об этом сказать! что хорошего, что ребенок через 2 часа начнет клевать носом и уляжется где-нибудь спать на диване, а потом его через весь город тащат сонного домой? ничего хорошего! лучше пусть побудет у дедушки с бабушкой. в нормальном режиме дня своем!
+
мои тоже.
взрослые ведь все разные, одним интереснее одно, другим - другое.
ну, я слишком себя люблю, чтобы мне сын когда-нибудь так сказал.
у меня, помимо работы, еще огромная общественная нагрузка.
так что мне не грозит, я Вас уверяю
не знаю, откуда у Вас сложилось подобное мнение, но нет.
вырастить мужчину мужчиной нельзя, привязав его к юбке или маминому мнению.
первая фраза в ваших комментариях с которой я согласна
меня всю жизнь отвозили на выходные в деревню к бабушке и дедушке. и на все каникулы. я тоже не считаю, что это проявление нелюбви. во-первых, дедушка и бабушка сами радовались и просили, чтобы внуков привезли. во-вторых, зачем торчать дома - и так торчишь всю неделю. ну в-третьих, если речь о деревне, это свежий воздух и так далее. и, конечно, я тоже понимаю, что при наличии 2 детей родителям тоже хотелось побыть вдвоем, отдохнуть от своих обязанностей, встретиться с друзьями. что здесь такого? это естественное желание каждого человека .
Самые счастливые воспоминания - это летние каникулы у бабушки.
И ни разу я не подумала о том,что то,что я провожу лето на свежем воздухе в деревне у бабули- проявление нелюбви родителей.
Всё индивидуально.
Выходные у бабушки (если бабушка настоящая, любящая, живущая внуками) и детский сад ставить на одну ступеньку не стоит. Здесь родной человек, который на ребятенка надышаться не может, там воспитатели, пусть самые расчудесные, но чужие и занятые, помимо вашего, еще и другими детьми. Ни я сама, ни сын в садик не ходили ни дня. У меня были бабушка и дедушка, у него - только бабушка, зато какая!
Садик - личный выбор родителей. Для газеты я делала анонимный опрос среди взрослых уже людей. Вопросы были такие: 1) ходили ли вы в детский сад? 2) нравилось ли вам в детском саду? 3) будет ли ваш ребенок посещать детский сад? Я опросила 112 человек в возрасте от 20 до 35 лет.
Ответы подавляющего большинства были предсказуемыми - по крайней мере, меня не удивили.
1) ходил. 2) не нравилось. 3) если будет возможность оставить с бабушкой или няней, мои дети ходить в детский сад не будут.
Родительскую любовь ничто не заменит. Как и родную бабушку.
Никто и не ставит ))) Но! Я неоднократно видела разницу в 1 классе школы между садовскими и домашними детьми... Домашних было искренне жаль - они не могли так легко адаптироваться в коллективе, для них обращение "дети..." было пустым звуком, к ним надо было только по имени обращаться, даже элементарное "постройтесь парами" вызывало недоумение... Детский сад - это отличная школа жизни в коллективе, без него плохо. Что касается опроса. Ну у меня такой полноценной выборки нет... Но вот среди моей семьи 6 из 8 человек ответили 1. ходил, 2. нравилось (и некоторые - очень нравилось), 3. обязательно будут ходить, если будет возможность устроить туда ребёнка.
я не ходила в сад, но проблем с адаптацией не было ни в школе, ни где-либо еще. у сына тоже.
меня и его подготовили дома, объясняя те же вещи, что объясняют и в садике, только в индивидуальном порядке.
действительно,это лишь свидетельство родительской занятости на работе (=понимания того, что нужно обеспечивать ребенка) и осознание того, что нужно приучать малыша к коллективу, к обществу ровесников ( не знакомых, не родственников, тех, кто априори единомышленник, но и тех, кто неприятен, бывает неправ, недружелюбен и т.д. и т.п.)
+++! Причем, именно тот детский сад, который мы имеем. Действительно, приучать к коллективу нужно, но в идеале, конечно, это могло бы выглядеть иначе. Впрочем, есть - то, что есть. И детский сад, даже такой, какой нам сейчас доступен, зачастую лучше, чем воспитание бабушкой. Все-таки, находясь в коллективе сверстников, у ребенка меньше опасности вырасти совсем уж законченным эгоистом, считающим себя пупом земли.
а зачем объяснять было?
у нас дверь домой не закрывалась от моих взрослых и его мелких друзей.
его пацаны так вообще чуть что бежали к нам.
он лидер по жизни, хотя по головам никогда не пойдет.
ирония в посте явно чувствуется, но это очень хорошо.
если бы меня хвалили все подряд, равно как и соглашались с моими методами воспитания, пришлось бы стать зеленой американской валютой.
ибо только она одинаково нравится всем
нет, я не считаю, что мнений на свете всего два.
но свое мнение, если я в нем уверена, я оставляю при себе, несмотря на возражения окружающих.
видите ли, я, в отличие от многих и многих, везде подчеркиваю - что это МОЕ личное мнение, и никому не пытаюсь его навязать.
ни с улыбкой, ни без оной.
думаю, еще лет 20+ меня не изменят
Оль, мне кажется, я поняла о чём ты. но тебе в тексте статьи немного не хватило сил додавить. потому про нелюбовь я в ней ничего не увидела.
Не любить ребенка? Дикость какая-то!
мне кажется, это как раз тенденция сегодняшнего дня, когда и мамы и папы работают на 2 работах
ну не знаю... во-первых, таких немного - "помешанных" на салонах и саунах. во-вторых, что плохого что мама ходит в бассейн? здоровье сегодня, сами знаете, какое у всех. для мамы это только плюс, если она заботится о здоровье. тем более бассейн бывает 2 раза в неделю по часу. в-третьих, не всегда это хорошо - контроль за уроками. я долгие годы была репетитором и наблюдала за ответственными мамами (назовем их так), которые контролировали все эти уроки. в результате получалось, что если мама не проконтролирует, уроки просто не делались. кроме того, ребенок с ленцой относился к урокам - просто говорил, что не знает, не понимает как. и в результате мамы вместо детей и задачи решали, и сочинения писали. что тут хорошего?
лучше все-таки любить разумно. кого бы то ни было.
Ребёнку нужна здоровая и счастливая мама.
Извините , но что то я не поняла , а что в этом плохого ? Кто это должен - мама , бабушка или ещё кто то за него рюкзак с обувью нести до школы ? Да , сейчас не война и не послевоенное время , но работать многим приходиться не меньше , опять же для того , чтобы тот же ребёнок мог получить хорошее образование , заниматься любимым спортом ( что в некоторых случаях стоит ай-ай) . Что плохого в том , что ребёнок будет приучен к ответственности и самостоятельности ? Мой сын с 2-лет ходил в садик , в школу туда - обратно тоже самостоятельно , рабочий день мой 5-6 дней в неделю около 12 часов . Я что при этом - мать , достойная порицания ? Никто ведь к этому не отменяет мою любовь и заботу к ребёнку . КАЖДЫЙ имеет право на личное пространство - и дети , и родители . Иначе вырастим эгоистов и потребителей . У меня мама в своё время "тряслась " над младшим братом как наседка . Итог плачевен.
мне знакомый рассказывал, как папа первый раз отправил его одного в спортивную школу. дал денег, рассказал, как добираться, на каком автобусе и т.д. но не потому, что он его не любил и т.д. это было как обучение ребенка самостоятельности. родители конечно жутко волновались за сына, ну, а как по-другому? у мальчика все получилось, он сам был безумно счастлив, что сумел один добраться туда (был очень горд собой) и назад. это называется воспитание самостоятельности.
вот в связи этой вспомнила, как я ездила за 450 км в др. город поступать в колледж. одна ездила. а большинство даже из более близких городов приезжали с мамами и папами. я все удивлялась: как так? им же по 17 лет? зачем папа и мама? ну вот зачем?
а вот еще один случай. знакомая женщина ездит с дочкой на заочные сессии. каждый раз. берет отпуск и ездит, чтобы там ей готовить, убирать и т.д. дочке уже 20 лет. это нормально??? а все почему? потому что несамостоятельные дети. не приучены. и разве этого хорошо? это плохо!
Совершенно согласна!
Железный характер и умница.
2) Вопросы развития ребенка, его творческого потенциала: здесь все таки, имеет место быть свобода ребенка, нахождение самостоятельного выхода, решение задач, умение думать независимою Этому надо если не учить, то способствовать. И здесь уместны и сады, и школы, и секции, и иже с ними занятия. Под опекой, но не давлением. Пассивно мыслящий в силу постоянного вмешательства родителей, ребенок, войдет таким и в мир взрослых)
как? убежать с работы пять раз? как вы предлагаете это делать?
Именно это я имела ввиду, когда писала, что девочкам-подросткам надо учиться скрывать свою сексуальность
!!!! Очень правильно!
Абсолютно согласен!
ПРИСОЕДИНЯЮСЬ!!! Мне вот в чём оправдываться , в том , что вырастила 16-ти летнего парня , Чемпиона России по парусному спорту , самостоятельного и неизбалованного ? А уж если бы таскала ему его же рюкзачок до школы , то характер чемпионский явно бы не был . И спасибо тоже за это уж точно не услышала бы .
характер определяется не рюкзачком, а примером родителей перед глазами.
если он - чемпион и самостоятельный парень, значит, Вы дали ему возможность стать таким.
Таская рюкзачок за мужчиной , пусть даже и маленьким , самостоятельности и бережному отношению к матери и вообще к женщинам не научишь .
нет, это к настоящей "нелюбви" отношение имеет постольку-поскольку.
я знаю семьи, где у детей в материальном плане есть все и даже сверх того.
но они нелюбимы, у родителей времени на них не хватает.
интерес к ребенку, время, потраченное на общение с ним, дружба с ним не с позиции старшего, но с позиции равного гораздо ценнее, чем новая навороченная "сотка" или упомянутая наволочка на подушке.
материальное должно быть в достатке, успешность жизни в наше время зачастую измеряется деньгами.
но по-настоящему бесценны только чувства.
Со мной в роддоме лежала женщина, моя ровесница... нам было по 20 лет, она рожала второго, я первого ребёнка... у неё и тогда была чёткая позиция "лучше я потрачу время на прогулку с детьми и чтение им книг, чем на зарабатывание денег, чтобы им купить что-то, а колясками, кроватками, игрушками и одеждой меня обеспечат родственники, у которых дети уже выросли" Сейчас у неё трое, донашивают друг за другом то самое, что родственники отдали, она по-прежнему проводит с детьми всё время, хотя они в этом уже и не нуждаются, семья живёт в нищете...
А что хорошего в том, что дети и вся семья в нищите? Это любовь такая? Так я такую любовь не понимаю!!!! Да лучше б она хоть немного зарабатывала и могла купить ребенку фрукты, конфеты и игрушки. От того, что она все время с ними, вряд ли они не хотят хорошо питаться.
Точно! Как часто родители несчастны, потому что с рождением малыша изменился ритм их жизни, привычки и т.д. А надо просто ""расслабиться и получить удовольствие"" от того, что теперь на ваших руках 6кг (5кг, 7кг, 11кг - не важно, сколько весит ваш ребенок) СЧАСТЬЯ!!!
А вообще у Асадова есть такие строчки
Детей своих рабски порой любя,
Мы их превращаем в своих мучителей.
Когда же родители любят себя,
То дети молятся на родителей
Чем дольше живу, тем яснее понимаю насколько это правильно. Нельзя жить только РАДИ детей
100%!!!!!!!!!!!
дело в том, что моей малышке год и 2 месяца, и , пока все мое время принадлежит ей, и родственников рядом нет, и папа с нами не живет и я просто не смогу ее кормить если не начну учить ее самостоятельности. я понимаю что это рано, и мне будет чрезвычайно больно, гораздо больнее чем ей! но когда придет время я вынуждена буду отдать ее в сад
И опять тебя хочется цитировать!
А не надо так себя настраивать. Детский сад - не тюрьма. Я сама в сад ходила с 2 лет, дочку свою отдала в 2 года 4 месяца, причём отдала с абсолютной уверенностью в том, что это хорошо и правильно.
дело не в этом... я больше не о ней переживаю, а о себе)))
Потом ещё , возможно , придя за дочей в садик , отлавливать по всей группе придётся . Мне мой говорил - меня позже забирайте , - мы с друзьями не наигрались . Я как то в выходные часов в 5 утра встала - смотрю сына тихонько на тумбочке в коридоре сидит уже одетый с зонтиком в руках . В садик собрался , - они там с другом ракету не достроили , всю ночь не спал ,утра ждал .))) Что-то , заканчивая школу , на тумбочке с 5 утра в ожидании не сидит , сердешный . Все ракеты , видать , достроены )))
)))) У нас так же в садик собирается, я ещё сплю, а он уже одетый сидит.
Олечка, я совершенно не согласна с этими словами!
Не может родительская любовь "растаять"! С каждым днём, с каждым ребёнком ЛЮБОВЬ становиться только крепче!
Нельзя "устать" от любви....Конечно, бывают тяжелые случаи, но это скорее исключение.Отсутствия материнского инстинкта.
Можно просто устать. И дети это могут понять , если им просто сказать. Вспомним детскую песенку:
"Мама спит, она устала
НУ. и я мешать не стала..."
Мама тоже имеет право на отдых! А отдохнувшая, здоровая мама - это гарантия счастливого детства.
Я поняла, что ты пыталась донести своей статьёй - мало внимания уделяют детям. Но крайности вредны в любом деле!Много - тоже вредно!
А я считаю, дело не в том, СКОЛЬКО времени нужно проводить с ребёнком, а в том, насколько это "качественно", искренне, с любовью. Просто нужно уметь организовать детские дела и досуг. И бабушки с дедушками, родственники тут очень полезны! Дети всё чувствуют и понимают. Даже маленький ребёнок - это уже личность, со своими чувствами и проблемами. Нельзя "откупиться" от ребёнка кучей дорогих игрушек, отмахнуться от его детских проблем.....Ведь как бы мать не устала, можно найти пол часа чтобы поговорить, принять участие в делах своего ребёнка.
А садики, как и разные кружки и секции, просто необходимы!Там дети учатся общаться, находиться в коллективе.Это "их работа"!
А вот найти хороший садик, где ребёнку будет комфортно - забота родителей.
Даже малыши, играя в песочнице, учатся жизни...
ты мне напомнила, нас Сашка развлекает переделкой:
"мама спит, она устала
я её уже достала
я не буду унывать
пойду папу доставать!"
Как-то спросила у своей коллеги (у неё 3 детей, она сама прекрасная мама и реализовавшаяся женщина)-как, мол ты с тремя-то? Трудно? Разница большая между одним, двумя?
Она ответила со смехом, что один - трудно, а дальше, чем больше, тем уже не заметнее. Плюс-минус один роли не играет))) Они сами как-то растут)))
Это к вопросу о том, что любовь "утрачивается". Она не утрачивается, не исчезает. Просто меняется, наверное.
Я тоже, кажется, поняла - о чём Вы. Есть разные типы матерей. И они, эти "типы" всегда были разные. И раньше, и сейчас.
Ребёнку можно посочувствовать(((
И, конечно, найти бы такую "середину", чтобы искренне радоваться общению с ребёнком. И спокойно посвящать время себе и себе с мужем. Без всякого чувства вины.
Потому что, да
И ребёнок при правильном общении прекрасно чувствует любовь родителей. И он спокойно может воспринимать тот факт, что дверь в спальню для него закрыта. Под спальней я понимаю как именно "спальню", так и вообще право на личную жизнь родителей.
Статья понравилась Ваша
Я тоже заметил, что у кого несколько детей, у тех как-то спокойнее и нормальнее отношения с ними. И дети более уравновешенные. И внимания детям уделяется больше. Наверное, потому, что когда детей несколько, своя личная жизнь и свои отношения есть не только у родителей, но и у детей - между братьями и сестрами ведь тоже очень близкая связь. И у них тоже могут быть свои "внутренние" дела. И к личной жизни родителей они относятся с пониманием, и не требуют постоянного внимания к себе, потому что они друг у друга есть, им не надо постоянно держать маму за палец, чтобы не чувствовать себя одинокими. Конечно, это в том случае, если отношения в семье здоровые, а все дети - желанные.
"А кому легко?"
!!!!! Взаимоуважение! Любовь и терпение!
Спасибо! Не знаю, так ли? Все делали интуитивно.
Пятнадцать лет назад, когда старший сын учился в девятом классе, произошла одна очень неприятная история. Сын прибежал домой. На нем, как говорится, лица не было. Он сидел у друга. Туда же пришел их школьный товарищ. Бледный, руки трясутся, глаза блуждают. Сказал, что занял денег у бандитов, в срок не вернул, хотят поставить его "на счетчик". Попросил ребят помочь достать сумму, равную приблизительно 1000 современных рублей. Муж, человек более грамотный в этих делах, хотел сразу отказать. Я же настояла, что бы он дал нужную сумму. Ведь сын пришел за ними ДОМОЙ, в надежде, что мы НЕ ОТКАЖЕМ. Через несколько дней сын сказал следующее: "Мам-пап! Оказывается никто на Димона не наезжал... Ему деньги нужны были на дозу... Я его таким никогда не видел и очень испугался... Извините меня, но, скорее всего, деньги он не вернет..." Муж опять закатал желваками. Извините за циничность, но ТОГДА я ему сказала так: "Считай, что ты ОЧЕНЬ ДЁШЕВО КУПИЛ ДОВЕРИЕ СЫНА. Теперь он ВСЕГДА будет знать, что за ЛЮБОЙ помощью надо идти ДОМОЙ. Не на улицу, не запивать, не занюхивать, а ДОМОЙ. Здесь его постараются понять, не осудить и помочь. Бескорыстно, без расчета на какую-то отдачу". История, на самом деле страшная. Вид товарища в состоянии ломки очень впечатлил ребят. Никакие беседы о вреде наркотиков не произвели бы бОльшего воздействия. Лечение Димы, мальчика из ОЧЕНЬ благополучной семьи, тянется уже много лет с переменным успехом. Вот уж где родители не жалели на него времени. Школа, каратэ, музыкалка, все в сопровождении мамы, которая уволилась с работы, или бабушки. Умный, хорошо воспитанный мальчик. А когда не уследили? Непонятно...
Совершенно согласна! Страшная история и что не поддаётся логике - часто такое случается в семьях благополучных (на первый взгляд)....Именно поэтому очень важно найти "общий язык" со своим ребёнком, не просто занимать его время, а строить взаимо доверительные, честные отношения.И тогда он защищён от многих неприятностей просто сознанием, что у него есть ДОМ, СЕМЬЯ, БЛИЗКИЕ люди, которые всегда поймут, помогут и любят его.Нет необходимости искать это на улице...
Вы правы!
Я думаю, вы вырастили достойных детей!
Правда, с товарища действительно бандиты деньги требовали и долг он моим родителям потом вернул.
Я поэтому и говорю, что ты - хорошая христианка. Потому что вот это - снова пример исполнения воли Божией, доверия Богу и смирения. Ты как опытный лоцман в бурной реке - не пытаешься самоуверенно бороться с потоком, а плывешь по волнам, внимательно наблюдая за обстановкой. И в сложный, опасный момент не теряешь присутствия духа, выполняя оптимальный маневр. Понимая, что спастись можно только уважая силу волн, но вовремя и правильно разворачивая лодку... И поэтому в который раз побеждаешь! Тебе надо по педагогике книгу писать. Причем не о том, как "правильно воспитывать", а просто о любви к детям - о той лодке, за которую они всегда смогут схватиться, чтобы удержаться на плаву, когда их (как и всех нас) воспитывает жизнь. Твоим детям очень повезло с мамой!
Во-во! Меня тоже шокировало, какие там в фильмах дебильные дети! Они так зациклены на себе и своих проблемах, что других людей вокруг себя просто не видят! А родителей воспринимают как обслуживающий персонал, наверное... А чуть что: "Ты меня не любишь!" и "Я тебя ненавижу!" Это насколько надо за базар не отвечать, чтобы с легкостью такое ляпать близким людям...
И это точно! А то ведь как иногда получается: Киркоров по телевизору, новая кофточка и постройка из балкона оранжереи - это святое. А рэп, серьга в носу и череп на мотоцикле - это "перебесится", поэтому можно не уважать, а в лучшем случае снисходительно ждать, когда пройдет... Так ведь и оранжереями и кофточками годам к восьмидесяти можно перебеситься! Может, сразу относиться к ним так же?
Вот! Это и есть - воспитание! А то, что многие называют воспитанием - на самом деле дрессировка или (у более "продвинутых" родителей) манипуляция, вернее попытка манипуляции сознанием. Потому что когда чадо вырастает, хватаются за голову - и не подозревали, что на самом деле выросло в результате их психологических экспериментов!
Положа руку на сердце НИКОГДА НИЧЕГО ПОДОБНОГО не слышала о детях своих друзей и знакомых
считаю, что это явное передергивание фактов - обобщать подобные выводы: "российские подростки оскорбляют и желают смерти"...
я такой тенденции не замечала.
Хотя, чещстно говоря, мне не хочется на эту тему рассуждать, потому чт во первых тема слишком объемная и слишком спорная,,,Во вторых не думаю, что меня кто то поймет, потому что для этого надо пожить и там ,и там.Озвучу основную идею- при одинаковых конфликтах возникают разные эмоции...У российских подростков гораздо больше агрессивности....
Еще раз повторюсь, НЕ ЗАМЕЧАЛА!!!
А у нас сейчас то и дело в СМИ проходит информация о том, что то в одном штате, то в другом школьник взял оружие и расстрелял своих соседей, одноклассников! Про Россию такого почти нет. Это правда или как?
И у нас случается.... в неблагополучных семьях
я каждое утро прохожу через двор школы, я слышу как дети говорят между собой.
Я каждый день прохожу через двор специализированной школы для умственно отсталых детей. Но мне и в голову не приходит обобщать даже их.
в моем детстве ни закурить ребенку на улице, ни заругаться матом было не реально. первый проходивший мимо взрослый сделал бы замечание, а то и по шее бы дал.
а сейчас дети между собой разговаривают на "русском матном" и это в порядке вещей
Что сказать? Если дома мама разговаривает с дочерью, как Вы пишете на
, то на каком еще языке должна разговаривать дочь? Более того! Этот язык (больше, чем уверена!)не является для нее чем-то предосудительным, запрещенным. Она им просто выражает свои мысли. Это печально, НЕ СПОРЮ!
а теперь вернемся к теме обсуждения. как правило на взрослых вечеринках разговоры часто сводятся к работе и политике, не редко они ведутся очень эмоционально. Так нужно ли вести своего ребенка на взрослые вечеринки?
Если Вас интересует лично МОЕ мнение, то оно таково:
1. Если это корпоратив или вечеринка, где взрослые дяди и тети захотят "оттянуться", будут расслабляться в плане выпивки и... назовем это флиртом
2. Если собралась дружная семья из бабушек, дядей, двоюродных братьев (которые иногда и в отцы годятся
3. Каждый раз, когда СОМНЕВАЕТЕСЬ, брать с собой ребенка или нет, увидит или услышит он ТАМ то, что Вы НЕ ХОТЕЛИ бы ему показывать и рассказывать, НЕ БЕРИТЕ туда ребенка или ОТКАЖИТЕСЬ от вечеринки.
4. В каждом случае решайте сами, прислушивайтесь, что подскажет Вам материнская интуиция.
5. НЕТ правил на этот счет! Есть жизнь, которую выбираете ВЫ!
есть праздники детские, взрослые и семейные. на взрослых праздниках ребенку не место.
Нет, в том то и дело, что я смотрю русское ТВ...
здесь очень к месту Вы употребили слова "вроде бы".
потому что на ТВ, в печати, и даже в и-нете "громкие" достоверные факты встретить не так-то просто.
ТВ вообще живет скандалами. Не будет "разборок" - кто будет того же Малахова смотреть? Поэтому я давно не доверяю шоу (ни ток-, ни каким-либо иным) и кричащим заголовкам в газетах. В свое время ушла из газеты как раз потому, что не хотела и не могла заниматься "причесыванием" фактов и фальсификацией документов.
Может Вам будет страшнее, если Вы пройдетесь по какому-нибудь... ну не знаю... негритянскому кварталу
вопрос тот же самый.
ТВ - настоящий "наркотик" для огромной массы населения. Вы, возможно, слышали, что молодежь между собой частенько называет телевизор "зомбоящик"? Случаев расчленения бомжей не столько, чтобы считать их массовыми, как и случаев нападения толпы подростков на людей. Тем не менее, с подачи ТВ и "желтой" прессы, это преподносится чуть ли не как норма жизни в РФ (и странах СНГ впридачу). Раньше иностранцы считали, что по Красной площади ходят медведи. Сейчас они считают, что в России подростки убивают людей на улицах среди бела дня?
Напугала ты всех ракунами ))) А сказала бы еноты - было бы совсем не зловеще ))) Хотя ночью всё страшно - я раз с ежом на парковке в темноте встретилась, испугались мы наверное оба, но судя по тому, что я орала, а он нет, мой страх был сильнее ))))
Да, так вот эти самые еноты, ужасно красивые, но страааашные.Шипят, заразы и смотрят в упор при встрече,так жутковато делается...А ночью прыгают по машинам оставляя следы своих лапок.Бродячие коты- тут редкость,а вот бродячие еноты- запросто
Да не расстраивайся, по-моему, в словаре Даля есть слово "ракун", просто сейчас не используется в русском языке. Хотя я сама перевела слово именно потому, что оно прозвучала от человека, говорящего на американском языке )))
от, падлюка така
))))))))) Супер!
Везёт ему, енота живого видел.
Помните рассказ был такой "Динка"? Там девочка все фантазировала... Когда ее обвинили во лжи, она сказала что-то вроде: "Но моя ложь - это как "матрешка" - ложь. в ней еще ложь. в ней еще, а где-то внутри - правда". Вот так и телевидение. "Где-то внутри" у них есть настоящие факты, от которых они отталкиваются. Но тенденциозность, с которой преподносятся обрывки этих самых фактов, степень передергивания их смысла и выискивания жареных подробностей, а если таковых нет - придумывание - вот это делает для меня невозможным любое доверие к телевидению. Особенно после того как продюссеры открыто заявляют: "Извини, мы понимаем, что это неправда, но без "клубнички" никто смотреть не будет".
А когда это было, если не секрет? Не в девяностые, случайно? Да, тогда многим было страшно. Про Америку я опять же сказать ничего не могу - своими глазами не видел. Но в девяностые меня поразили данные социального опроса, проведенного в США и некоторых европейских странах (сразу уточню - получил я эти данные не от отечественных СМИ, а от специалистов, не заинтересованных в пропаганде того или иного мнения).Вопрос был простой: людей просили расставить по местам различные опасности их жизни, начиная с того, что они считают более опасным для себя и своих близких и что больше всего вызывает у них негативных эмоций. В списке были мафия, террористы, маньяки-убийцы, наркоманы, взломщики квартир и т.д... Так вот оказалось, что больше всего люди боятся и ненавидят, считают самой реальной опасностью для себя и своих семей - банды подростков. Мы были удивлены - во-первых, что подростки создают настоящие банды, а не только гоп-компании в подворотне, которые дворник может метлой разогнать, во-вторых - что на западе их боятся больше, чем взрослых преступников.
Но я не хочу сказать, что, мол: "Ага, у вас хуже!" Думаю, в каждой стране есть свои проблемы и везде есть разные люди. Еще думаю, если черпать информацию из СМИ (любой страны), то можно узнать много "интересного и нового" о других странах. Я из СМИ иногда такое о себе, о своей семье и своих друзьях узнавал, что не знал, злиться или смеяться...
Ну, а главное: некоторые из моих друзей эмигрировали за рубеж. Кто-то уже много лет назад. И все у них там хорошо, прекрасно устроились, живут счастливо. Но почему-то они никогда не сказали плохого слова о родной стране, какая бы это страна ни была. Всегда вспоминали с теплом, любовью и благодарностью. У них действительно все хорошо, они действительно счастливы, но они никогда не пытаются никого убедить, что на родине было "хуже", а тут "лучше". Они и там не боялись, и здесь не боятся. А больше всего ругают Россию-Украину-Молдавию и т.д. почему-то именно те знакомые, у которых в эмиграции большие проблемы, либо они просто жизнью недовольны. Я не хочу сказать, что у Вас так - я ведь не знаю Вашей жизни. Просто тенденцию такую заметил. И, честно говоря, сам удивился... Потому как вроде нелогично.
Возможно, все изменилось, я уехала ис России 12 лет назад. Но вот только что мне позвонила моя тетя, ее подругу избили и отняли сумочку в подъезде ее дома...З а все 12 лет тут, я о таком ни рaзу не слышала...
как то не полулярны тут грабежи. Опять же , я не утверждаю, что за 12 лет в Америке не было ни одного случая, я говорю,конкретно о себе, о своих многочисленных знакомы и знакомых моих знакомых..А из России, ну несколько раз в год, приходят известия - то одного избилии ограбили, то другую пытались изнасиловать...
а украшения в доме не держат
Я и без шоу знаю, КУДА! Но если смотреть на мир только под таким углом, то жить не захочется. Да! Подростки матерятся! А у Вас нет? Да! Встречаются на улицах подонки! А у Вас нет? Дети избивают стариков, матери бросают детей, а еще пьянство, наркомания... А у Вас этого нет? Это - СЛУЧАЕТСЯ! Не на каждом шагу. Единичные случаи! Я не ухожу "от реалий суровой действительности". У меня -активная жизненная позиция. Если я могу в чем-то помочь - помогаю. Если что-то зависит от меня - делаю., но... не смотря ни на что!.. продолжаю смотреть на мир через розовые очки! И ЭТО - моя панацея!
йоу! в десятку!
мамина подруга, страшно занудная тетка, именно так и говорит! но смотрит Малахова каждый день и подпитывается негативом, как вампир- свежей кровью.
Я говорила вовсе не об этом,,,Тут своего дерьма хватает. Я говорила только о жестокости подростков, которой тут я не вижу в таком количестве
А пор это шоу,,,Ну посоветуйте мне, что я могу посмотреть, чтобы составить правильное впечатление о сегодняшней жизни.
я применила бы относительно моей страны. Т.е. ТУТ я не вижу жестокости в ТАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ, в каком Вы увидели ее из-за океана
ну, я Вас умоляю
за такие деньги, как платят рейтинговые каналы, иной журналист сам на себя наговорит и знакомых опишет страшнейшими подлецами. Ибо вранье НЕ НАКАЗУЕМО, как должно бы.
Нет, ну честно, где же брать достоверные факты если все кругом врут?
Похоже , я скоро только " Большую разницу " буду смотреть и какие нибудь сериалы сопливые
Не знаю. Наверное только в жизни.
Есть масса психологический приемов вынудить человека повести себя перед камерой тем или иным образом. Особенно человека неопытного. Кроме того у режиссера в наличии имеются такие средства как видеоряд, подмена вопросов, монтаж и т.д. Вырвать фразу из контекста и сопроводить ее изображением, а также комментарием - это только одна из самых простейших "хитростей"! А сколько их всего - не счесть. Сплошь и рядом делается "дискуссия", участники которой даже друг друга не видели! Максимум - один раз, когда их посадили рядом в кресла и они поздоровались, мило улыбаясь. Потом у них по-отдельности в разные дни берется интервью, а потом монтируется так, как будто это они друг с другом разговаривают, да еще ожесточенно спорят (как говорится, вывести можно каждого, надо только найти - чем). Доказать пост-фактум практически ничего невозможно. Участники подписывают контракт, где есть обтекаемая фраза "обязуется содействовать в организации съемочного процесса". В общем, потом человек по уши в дерьме, а у них - и рейтинг, и задница прикрыта. Там такие профессионалы! Мошенникам из "пирамид" и не снилось!
Просто шоу - это в лучшем случае, когда вместо участников - подставные актеры (как в передачах типа "Окна", "Час суда" и т.д. ). Такие программы основаны на реальных историях, но разумеется, их разыгрывают актеры. Не только по этическим соображениям - просто создание подобного шоу - дело довольно сложное и требует определенной степени профессионализма от всех участников. А вот большинство шоу с "главным героем" - это чистой воды подстава. А если человек впервые имеет дело с телевидением - так он для них просто лакомый кусочек! Я уже не говорю о таких случаях, когда человеку обещали хотя бы безопасность в обмен на те сведения, которые он выдаст в эфир, а на деле о нем просто моментально забывали, как только отснят материал.
Это - их любимый прием!
Сидела на больничном и от безделья переключала каналы. Столкнулась с ЭТИМ явлением впервые. Удивилась! Назавтра повторила эксперимент. Всегда встретишь кого-то, кто только что был на другом канале в другом шоу
"Все это было бы смешно..."
а потом , правда, поседеть можно,когда рассуждения некоторых депутатов послушаешь
Наверное, я неправильно выразилась, говоря о подростках и жестокости.Видимо, если говорить о патологической жестокости, то нельзя рассуждать -у вас больше жестоких,а у нас меньше...В конце концов для этого надо взять всех подристков обеих стран и провести исследования
Очень верно сказано! И еще масса исторических причин, накапливавшихся десятилетиями, а то и веками. Вообще обстановку в России, народный менталитет и образ жизни, а также духовное состояние людей я бы определил одной фразой: "Россия - страна контрастов"
Один мой знакомый участвовал в этой программе и регулярно участвует во многих других. Сначала брал за основу события из собственной жизни, потом пошли "вариации на тему", а сейчас уже откровенно играет нужных персонажей. вошел во вкус... На что расчет? Видимо, на то, что через перу лет никто не вспомнит, о чем говорил тот же самый человек в другой передаче. Причем и он участвует, и его друзья, и "жена" (просто хорошая подруга на самом деле).
Иногда - да. Человека могут убедить, что так нужно для дела. Да и истории "по реальным событиям" чаще всего сильно художественно обработаны. При этом создатели передач не считают, что это ложь. Они считают свою работу искусством, а в искусстве допустима известная доля вымысла... Конечно, стараются не связываться на эту тему с теми людьми, с которыми потом могут быть проблемы. А если связываются, то хорошенько себя подстраховывают. Например, сам жанр передачи "ток-шоу" предполагает критерии правдивости гораздо ниже чем. например, при документальном репортаже. Вообще цель любой развлекательной программы - прежде всего развлечь публику, а не донести до народа правдивую информацию. Более менее строго подходит к проверке информации отдел новостей. Но и тут может присутствовать тенденциозность за счет отбора и подачи материала - какие-то версии озвучиваются с утвердительной интонацией и оговоркой: "по сведениям, полученным из таких-то источников" (то есть, ответственность за достоверность мягко перекладывается на эти самые источники), о чем-то намеренно умалчивается. что-то истолковывается по-своему, причем подача фактов плавно переплетается с толкованием - так, что не поймешь, где что.
В газетах неточностей еще больше. Ведь у них всегда есть "запасной ход" - в случае необходимости напечатать опровержение. Но штука в том, что это опровержение следует не сразу за дезой, а после основательных разборок - то есть. с большим опозданием. Занимает опровержение пару строчек. которые привлекают гораздо меньше внимания, чем огромная статья на разворот. И скорее всего большинство людей, введенных в заблуждение статьей, его просто не прочитают.
Получить правдивую информацию можно, наверное, общаясь с людьми, которые этой информацией владеют, и которым нет нужды врать. Еще - самостоятельно анализируя данные, полученные из разных источников, включая логику и делая выводы. Сопоставляя полученную информацию с собственным опытом. Вообще трудно, конечно. Чтобы понимать, что происходит на самом деле, надо очень много знать и очень хорошо уметь думать. Или слушать людей, которые много знают и умеют думать. Но только не тогда, когда они выступают в СМИ. А главное, помнить: нам всегда показывают то, что ХОТЯТ, ЧТОБЫ МЫ УВИДЕЛИ.
Вообще скоро никому не буду верить!
Вот и мне в больнице это утверждали, что радиацией вообще лечат, когда я возмутился на предложение повторно пройти флюорографию из-за того, что у них плёнка засветилась.
Но высказанный убедительным тоном и с честными глазами.
А что такое " Рокус"?
Спасибо, но не мои проблемы. Платная медкомиссия, закон о защите прав потребителей...
Изыскали альтернативный способ диагностики отсутствия лёгочных заболеваний. По моему, обманули и просто так написали, что годен, но мне это было безразлично.
Я бы сказала - мы всегда видим то, что ХОТИМ УВИДЕТЬ...
Нет, все таки в данном случае, мы видим, то, что нам показывают
- Так ведь других нет!
- А вы никаких не читайте..."
Успеть бы на самом деле самые хорошие книги прочитать. и то ведь не успеть - жизни не хватит! А в них полезной информации куда больше. Да и успеть бы еще этой информацией воспользоваться по назначению!
Или еще сюжет - несчастная мама, которую бросил с ребенком какой-то козел. Она тщетно пытается устроить свою личную жизнь заново - с приличным человеком. Но этому активно препятствует подросшее чадо... То есть, ребенок не хочет нормальной семьи? Ребенку не нравится, что мама из нервной загнанной лошади начинает превращаться в милую женщину, способную улыбаться? Не нравится всей семьей пойти на карусели, и вообще не хочется с полным правом говорить, что у него ЕСТЬ ПАПА?
Да, мы действительно говорили именно о кино. И о том, что эксплуатируемые там шаблоны, вероятно, далеки от реальности, раз они вызывают такое непонимание.
А вот это ооочень не киношный сюжет, а вполне себе реалистичный... Есть примеры...
Вообще то я абсолютно согласна с таким выводом.,Я всегда говорю, что чтобы узнать как в той или иной стране живут люди, нельзя ориентироваться на фильмы, да и СМИ часто очень однобоко преподносят информацию
Должна сказать, что и в Америке такое встречается...Конечно, очень богатые и знаменыте- отдельная каста...А вот профессор и какой нибудь наркодиллер - запросто
Да кто же спорит! Еще ужаснее, когда сын обзывает мать "по-матушке"... ну, наверное, кто к какому лексикону привык, тот так и выражается. Я же не о способе выражения, а о наличии именно таких эмоций. С американскими детьми не общался, так что мне тут сказать нечего. Не знаю, может, в Америке дети из любых слоев общества и получившие любое воспитание не желают родителям ничего плохого. Хотя в России я тоже не слышал, чтобы дети кричали родителям : "чтоб ты сдохла!" Но после того, что они часто слышат в свой адрес от родителей, я бы не удивился... Речь ведь идет именно о благополучных семьях, в которых НОРМАЛЬНАЯ обстановка, а не где друг на друга матом орут...
А вот с этой мыслью согласна на все 100%
Процитирую своего папу: "Пообещала - в лепешку расшибись, а выполни... Или НЕ ОБЕЩАЙ!"
Вот, точно! Я это и имел в виду, когда говорил, что детей воспринимают как тяжкую обузу, относятся как должник к кредитору - им дают ЛЮБОЕ обещание, чтобы получить себе ОТСРОЧКУ ВЫПЛАТЫ, а дети с готовностью играют эту роль кредитора - мол, сколько уже можно тянуть? Давай-ка, раскошеливайся, или угодишь в долговую яму (лишишься навсегда моего доверия)!
А во фразах этих нет ночего криминального, так говорят дети во всех странах, тем более " нанавижу тебя", - это русский перевод, не совсем точно отражающий нюансы,,,Скорее " терпеть тебя не могу" более правильно в случаях когда ссорятся дети с родителями...
Меня тоже.
Пока ребенок делает первые шаги, ему нужна поддержка. Мама и папа не будут приходить на каждый спектакль дочери актрисы и ездить с ней на гастроли. Но вот когда девочка только начинает знакомство со сценой, ей это необходимо.
Позавчера я взяла отгул, чтобы быть на премьере внука. На работе к этому нормально отнеслись. И ребенку было приятно, что не только родители приехали, еще и бабушка со стороны мамы и дедушка со стороны папы.
Мы видели, как после спектакля один мальчик один шел домой. Не очень веселое зрелище.
А мне это как раз понятно. Я даже помню, как мы, будучи детьми, высматривали - пришли ли наши взрослые. Ведь все эти стихи и песни дети разучивают для родителей в первую очередь. И это важно. И дети ждут.
Одно дело, когда объяснили, что не смогут, а другое - когда ребёнок ждал, а никто "не успел".
Мы всегда старались в садике либо быть, либо посылать кого-то, - бабушек, тётушек.
во-первых, ребенок помеха чему-то,
а во-вторых, ребенок беззащитен.
Однажды мой пацан споткнулся, упал несильно, но лежит и орёт, несчастье изображает. К нему сестричка подошла пожалеть: "Вставай", говорит. Я стою в сторонке не мешаю, жду когда они сами разберутся. И тут откуда не возьмись, подбегает женщина, хватает малого, поднимает, взгляд полон праведного возмущения... Правда, потом извинилась, что мои педагогические планы нарушила. ))))
Ага...
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Бывают случаи исключительной пользы ))) ... Я как то ,сорвав веточку , пару раз "приложилась " к мягкому месту . Спустя некоторое время подходит ко мне мой "мужичок" :" Мама , я всё понял ". На этом все этапы "переходных" возрастов у нас закончились .
И я как-то приложилась. И услышала в ответ: "Ты чего делаешь? Сама-то подумай, ЧТО Я ТАКОГО сделал, что бы ТАК наказывать?" В четыре года сказал, а до сих пор неудобно
- Ты что же, разговаривать разучился?
- С чего вы взяли? Это я только с НЕЙ не разговариваю.
- А почему?
- А не о чем!
На том мое воспитание и закончилось
была ситуация, которую все ее участники запомнили, я уверена, надолго.
пошли мы сыном в поликлинику за справкой. Ему 17 лет, заканчивал школу, мое присутствие было необходимо - подписывать док-ты в военкомат.
Сидим, значит, очередь колоссальная. А у нас ведь теперь нет разграничений на детских и взрослых врачей, все врачи называются "семейные" и объединяют в себе педиатров и терапевтов. Так вот. Взрослых пол-очереди и детей не меньше. Дети, само собой, в очереди сидеть замаялись. Врачиха принимает медленно, народ сидит, ждет, когда ж уже все закончится и можно домой утопать. Рядом с нами сидит на диванчике молодая мама с пацаном лет 3-4. Пацан ищет, как бы себя развлечь - то мамину сумку начнет открывать-закрывать, то ее сотку возьмет, то побежит цветочки в холле трогать, то с ней пытается разговаривать. Мама устала от него, очереди и неясных перспектив. Пацан внезапно начинает с ногами залезать на диван - отсюда повыше, осмотр местности лучше. Маманя ему говорит: "Не лезь!". Он останавливается. Через минуту все-таки залазит, пока она отвернулась, и встает в туфельках на диван, наступая ей на светлую юбку. Мамаша молча, но добротно лупит его по попке. Шлепок был такой, что все ожидающие перестали говорить - воззрились. Потом начинает "учить его жить" и продолжает пришлепывать, вбивая слова поточнее. Мальчишка плачет, пытается к ней приластиться, она его отталкивает и продолжает объяснять, какой он маленький негодяй. В этот момент мой сын наклоняется к ней и говорит: "Знаете, если он когда-нибудь сдаст вас в дом престарелых, вы не удивляйтесь, хорошо?". Эту его фразу услышала не только мамаша, но и пол-очереди. Она на моего парня посмотрела, как рубль подарила. Но малыша взяла на руки и стала что-то ему говорить, достала какую-то игрушку, попыталась отвлечь. Он плакать перестал.
Та еще картина Репина была.
На моих глазах произошла история подобная. Не в тему! Просто вспомнилось
Люблю я разумную молодежь.
Сейчас мы общаемся, малыш вырос, ходит в школу, стал умным и самостоятельным. Мама очень любит и гордится своим сыном.
мне кажется разумным найти грань. Она где-то посередине. Она не прямая линия, извилистая. Здесь нет однозначного ответа. И ребенок и родители имеют права. В каждом конкретном случае по-своему и решаться волрос может. Какого ребенку одному дома, если родители решили пойти, например в театр и постановка не для детей? Нужно ли его отвозить к родственникам? Где ему лучше? Конечно не о маленьком ребенке речь идет.
А с маленьким? В какого монстра может превратиться постоянно недосыпающая мама? Которая ни минутки для себя выкроить не может? Может поход в бассейн или разговор за чашкой кофе с подругами ей нужен, как глоток воздуха? Она же тоже человек. И ничего плохого нет в том, что ребенок и других родственников знать будет. Мне кажется идеальным, когда один из родственников, собираясь со своими детьми(ребенком) приглашает еще и, например племянника, на прогулку или в музей или...(вариантов много). В другой раз его дети уйдут с теткой-дядькой. В таких компаниях детям веселее, чем на взрослых кофепитиях.
Я хочу сказать, что постоянно держать ребенка при себе, это не очень хорошо, прежде всего для ребенка. И самостоятельность нужно вырабатывать тоже.
Самое главное оценить, когда ты действительно нужен ребенку, когда ему необходима твоя поддержка, но не лишать его возможности взрослеть.
золотые слова!
полностью поддерживаю!
ага, а младшего сбагрила с малолетства на воспитание каким-то людям в какую-то деревню... а потом, взяв обратно к себе, замечала, что как только заносит над ним руку, чтобы погладить, он уворачивается - его там били, вот он и привык, что рука замахивается... и тоже в какой-то передаче выговаривала журналистам: вот до чего эти люди довели моего сына. а то, что она сама сбагрила его, не в счет? я тоже работающая, все понимаю... но ведь сама родила и сама отдала. если кроха оказался не нужен (ну простите за это жестокое слово - да, просто некогда из-за работы...да, не с кем было оставить в своей квартире..) родной матери, то чего же ожидать от других...
И это так прекрасно! Именно такие дети, когда их просят рассказать про свою семью, не ограничиваются перечнем "мама-папа-брат", а семьёй считают ещё и бабушек-дедушек-племянников-дядьёв, именно такие дети знают, что у них всегда есть и будет семья.
детские сады и школы, как звенья одной цепи, прилагали к этому достойные усилия.
система воспитывала "винтиков", а не индивидуумов.
на том стояла.
ну никто же не сравнивает их ценность?!!!! они ценны по-своему. а пренебрегать друзьями и подругами - это способ их потерять. а ведь дружба тоже стоит дорогого для человека. вот именно - дети вырастут, а родители останутся без подруг и друзей??? тем более не так часто мы видимся с близкими по духу людьми и не так их много, чтобы можно было ими разбрасываться
я скажу так: наши дети бесценны.
если без подруг и друзей жить однозначно плохо, то без детей, если они были и потеряны, невыносимо.
мой двоюродный брат умер в 27 лет. его мать покончила с собой через два года, хотя во всех отношениях была успешная женщина.
это один из примеров, к сожалению, далеко не единственный.
"я вам скажу, что если вы потеряли ребенка, то друг рядом НЕОБХОДИМ". Дальнейшие слова Niya подтвердили мою догадку. И я думал, что это видно не только мне. Но видимо нет. Простите еще раз, но не могу спокойно наблюдать, как человеку методично бередят раны. "Правдивого рассказа от первого лица" можно, конечно, дождаться. Но часто такой рассказ вызывает у спрашивающего муки совести за свою черствость и невнимательность.
всем честным спасибо.
думаю, да.
и считаю, что есть немало людей, которые знают об этом вопросе меньше меня.
трагедии случаются.
сильные люди стараются их пережить.
желаю Вам быть сильной.
Вот и все,,,Коротко и абсолютно точно!
сейчас мой рейтинг равен 1865.
давайте на спор: чему он будет равен к утру?
вы способны на многое или так, погулять вышли?
к тому, что опускаться до минусов - последнее дело, то же самое, что кричать в пылу эмоций "сам дурак".
не согласны со мной - спорьте.
не хотите - не спорьте.
доказывать свою правоту надо иными способами.
МЫ что, рассчитываем на дивиденды, когда ПРОСТО ЛЮБИМ своих детей?
Вы правы.
В нашей семье в обиходе фраза: "как аукнется, так откликнется".
Она требует заботу к рожденным детям не более чем необходимую для их сохранения, остальные силы она направляет на максимальное рождение новых детей.
Она толкает родителя на новые половые связи, потому что именно они обеспечивают большее размножение.
Чем человек здоровей и слабее волей – тем труднее ему сопротивляться этому аморальному диктату могущественной природы.
Те, кому это удается лучше, размножаются хуже и стираются с лица земли, хуже – остаются и их становится все больше.
Мы жили в Алмате в небольшом трёхэтажном доме. соседи - интеллигентные люди. детишек - раз-два и обчёля. но! по соседству дом был выкуплен и передан оралманам - переселенцам этнической группы. там было (как я позже выяснила) всего 6 семей. Но мама дорогая, сколько же там было детей! а так как свой двор они превратили в помойку, вся эта братия паслась на наших газонах. взрослых мы не видели вообще, дети, даже те, которые почти не ходили, гуляли одни. по моим подсчётам их было 25. Люди, я люблю детей. но мне было страшно! потому, как они кидались на спаниеля, с которым я выходила, как оравой обступали машину порой, я понимала - вот оно, будущее казахстана...
На сегодняшний день это уже настоящее не только Казахстана, но и России, т.к. детишки выросли и основная их масса перебралась в Россию. У нас в городе таких очень много! Мне страшно - однажды сделала замечание такой группе на улице - шли, матерились и мусор (пачку из-под сигарет) тут же бросили. В догонку мне полетела стеклянная бутылка из под пива (не, они "умные" бутылка разбилась не о мою голову или спину, а рядом). А потом мне еще говорят, что мои такие мысли по отношению к приезжим - "не этичны".
Я тоже много думал над этим вопросом, но как ни грустно, не вижу универсального выхода, учитывая менталитет детей. Ну да, ювенальная юстиция... Я уверен, что побегут туда в первую очередь избалованные подростки, желающие отомстить родителям за не купленный новый мобильник. Настоящая жертва насилия отличается в первую очередь тем, что БОИТСЯ. В том числе - пожаловаться. Ну, примут у ребенка заявление. Ну, рассмотрят. А кто обеспечит ему РЕАЛЬНУЮ защиту, когда он от инспектора домой вернется, а родители узнАют, куда и зачем он ходил? (В небольшом городке - узнАют раньше, чем он вернется). Ему на все время рассмотрения дела в лесу ночевать? И еще: если родители - алкаши с двумя извилинами, их ребенок читает-то плохо, откуда ему знать про какие-то ювенальные юстиции? У нас и взрослый народ юридически неграмотен, не знаем, куда и с чем обращаться! Но главное даже не это... Пять из шести жертв родительского насилия, с которыми я близко общался, сами изо всех сил скрывали факт насилия и не выдали бы его под пыткой! Нет, они не боялись мести. Они были уверены, что хуже им уже не будет, потому что хуже не бывает. Но они так изощрились в покрывании поведения родителей! А почему? Чтобы НЕ ПОЗОРИТЬ СЕМЬЮ! И вот эта, воспитаннае в них закомплексованными ублюдками уверенность в своей обязанности любой ценой сохранять внешнее благополучие, не даст им не только в соответствующие органы обратиться, а даже с друзьями поделиться. Более того, это порождает в них еще одно заблуждение - они думают, что во многих семьях дела обстоят не лучше, но другие дети так же тщательно "соблюдают правила игры". Ну... и потом, их же убедили, что они сами виноваты в том, что их бьют! И они в это верят.
Так что мне кажется, простым правовым урегулированием проблемы не решить. Нужен комплексный подход.
Будет ли у ребенка счастливое детство, во многом зависит от того, правильно ли родители его воспитывают. Но что понимается под правильным воспитанием? Вероятно, вы не раз слышали рекомендации по этому вопросу: уделяйте детям время, выслушивайте их, давайте им четкие указания, сопереживайте им, радуйтесь и огорчайтесь вместе с ними, будьте для своих детей настоящим другом, при этом не роняя свой родительский авторитет. Безусловно, эти хорошо знакомые советы помогут правильно воспитывать детей. Но есть нечто более существенное, на что нужно обращать внимание в первую очередь.
И ещё - молодёжь в большинстве своём нынче весьма эгоистична. Желание "пожить для себя" затмевает всё. У моего сына одна дочь и на большее категорически не согласны. "Одного бы поднять!" Да ёлы-палы, наши бабушки без мужей, на войне погибших, по 4-6 детей поднимали! Настоящими людьми делали. Мы - по двое-трое (стали лучше жить). Сейчас, как будто, возвращается "мода" на детей и слава Богу!
Что касается отношений с детьми, то надо стараться быть для них поменьше ментором, а побольше другом. Каждое "нельзя" д.б. мотивировано и иметь достойную альтернативу. Т.е. ребёнок имеет право знать, почему нельзя и что можно. Детей надо любить, но в разумных пределах.
Моя младшая дочь, в которой души не чаяли, однажды, повзрослев, на вопрос "что ж ты такая вредная?" ответила: " а вы меня в детстве перелюбили!" Хорошо, что она дама умная и сумела сама скорректировать свой мощный характер в нужных границах. Ну это так, прочим между.
Резюмирую: детей много не бывает (лично знаю благополучную семью, где их 18 и все они ухожены и образцово воспитаны), их надо любить (не "перелюбливая") и быть им авторитетным другом. Как- то так.
Да, верю, что и ухожены (ну в какой-то мере), и воспитаны. Вопрос в другом, а у этих 18 детишек образование есть, а жилье свое отдельное будет, чтоб они смогли создать свои семьи, а по музеям-театрам (я уже не говорю - мир посмотреть) они могут себе позволить походить? не знаю, на мой взгляд детей должно быть не столько, сколько "хочется" родителям и родственникам, а столько, сколько реально (финансово) можешь вырастить, не ущемляя их.
Оставить свой комментарий