Интернет, поиски любви и брак

Моя давняя и хорошая приятельница, однокурсница Аня недавно во второй раз вышла замуж. За годы после окончания института мы встречались по рабочим вопросам, и сегодня, после того как уже все дела обсудили, наша беседа плавно перешла на личные темы.

Честно сказать, я всегда восхищалась Аней, наблюдая, как она справляется с разными каверзами и задачами, которые ставила перед ней жизнь. Три года назад Аня развелась. Ее муж, человек одновременно положительный и инфантильный, совершенно слетел с катушек, после того, как Анну назначили заместителем руководителя фирмы. Сразу все в доме стало плохо – интерьер, хозяйство, еда, долгие вечерние телефонные переговоры начинающего руководителя, ее укороченные отпуска (хотя они никуда не ездили), новые знакомства с успешными деловыми партнерами…

За полгода жизнь Ани превратилась в глупый спектакль. Почти каждый вечер до трех ночи давали пьесу «Отелло в аду в поиске виноватых». Аня разводилась мучительно и драматически, долгое время надеясь отреставрировать на мелкие кусочки разбитую чашу семейной жизни. Она очень переживала и тогда я дала ей, профессиональному психологу, телефон другого психолога, вместе с которым она полгода выбиралась из-под руин своего рухнувшего брака.

Я почти всегда хорошо ее понимала, но вместе мы работать не могли. У обеих хватало энергии и собственных идей, но Аня была более целеустремленной и последовательной чем я, она более методична и более реалистично смотрит на вещи. Мои экспромты и интуитивные озарения ее удивляли и немного раздражали. Пока мы учились, она больше интересовалась психодиагностикой, конструированием тестов и психофармакологией, а мне были гораздо ближе техники работы с воображением и семейными историями, индивидуальное консультирование и работа с женскими группами. Связи друг с другом мы не теряли, и вот снова мы сидим в кафе…

Аня выглядит, как всегда, хорошо. Она не изменяет своему стилю, найденному в студенческие годы – классика и немного этнических мотивов. Никакие модные течения не заставили ее сделать пятнистую стрижку, надеть веселый кургузый пиджачок на одной пуговице или украсить себя бусами из переливающейся пластмассы... чего не скажешь обо мне. Зеркало напротив отражало нас. Разглядывая отражения, я в очередной раз задумалась о почти вышедшем из моды слове «имидж».

А.: Карин, расскажи, а вообще, как ты в своем М-ске? По-прежнему консультируешь в «Альфа-ритме»?

К: Да. Два раза в неделю. Но и в других местах тоже. Клиенток много. У молодых женщин проблемы те же – любовь, лишний вес, недостатки внешности и любовь, ревность, «почему он не женится?» «почему у меня нет личной жизни?»… Преподаю. Учебник пишу.

А: Не «подгораешь»?

К: Слежу за этим. Стараюсь консультировать меньше… А ты? Ты же писала мне, что замуж вышла. А познакомилась со своим Игорем в Интернете. Колись, давай. Что, почему и зачем.

А: Да все просто (улыбается).

К: Послушай, а давай… Ань, давай я у тебя что-то вроде интервью возьму. Про Интернет, любовь и брак. Тема не остывает. Обсуждается в женских в сообществах постоянно… Девушки, нашедшие мужа в сети, даже книги на эту тему пишут.
Но то, что расскажешь ты – особенное. Это вдвойне будет интересней, поскольку… Ну, во-первых, ты легче чем другие, можешь оценить, что из себя представляют сайты знакомств в Интернете как «некое пространство» для поиска партнера, а во-вторых, твой положительный опыт… Знаешь как вдохновляет, когда мои тетки худеют, увольняются с паршивой работы и находят новую, разбираются со своими заморочками… Как говорила наша Вера Новикова (помнишь ее?) - так «крепнет вера в свою профессию».

Из этого интервью и статью можно сделать. Я недавно как раз с редактором журнала «Маруся» говорила, по поводу колонки… Все конфиденс, все подробности поменяем? Давай сделаем, а?

А: Опять твои идеи!.. Четвертый десяток уже, а все туда же!

К: Давай попробуем. Надоест – сразу же бросим.

А.: Ладно… Давай.

Я беру блокнот, мы заказываем еще кофе и я начинаю слушать Аню и ее правдивую историю о замужестве.

К. : Можно сказать, что ты вышла замуж по Интернету? Ты – психолог, успешный руководитель – и вдруг? Как ты пришла к тому, что Интернет можно рассматривать как действенный ресурс в поиске партнера?

А: В твоем вопросе звучит что-то вроде оценки… Как будто Интернет - это уж самое крайнее, последнее средство при устройстве личной жизни, когда все средства испробованы – и все оказалось бесполезно. Хочу тебе сказать, что размещение своей анкеты в Интернете на сайте знакомств – это отнюдь не признак поражения в личной жизни. Не стоит рассматривать факт обращение к сайтам знакомств как результат своей неспособности устроить личную жизнь.


К.: Поясни.

А: Возьмем аналогию. На бумаге печатают сонеты Шекспира, новости науки и аналитику, объявления о продаже котят, выдумки о знаменитостях и бездарные «авангардные» стихи с матом через строку. И это не значит, что напечатать свою статью в газете, которая будет продаваться в ларьке вместе со всем перечисленным – плохо.

Не раз слышала от молодых женщин и девушек, что нормальные люди для знакомств Интернетом не пользуются, и что их останавливает в использовании этого ресурса мысль о том, что если они размещают на сайте знакомств информацию о себе, то это похоже на признание фиаско в способности познакомиться «обычным» способом. Это выглядит как подпись под вердиктом в собственной женской невостребованности, определенной некомпетентности и неудачливости в общении, любви, способности нравиться.


К. Как будто приходится искусственно создавать то, что должно происходить само собой? Как будто внешних достоинств девушки не хватает, чтобы быть замеченной и приходится чуть ли не «напрашиваться» на знакомство?

А.: Да. Близко. Примерно такие чувства появляются, когда романтическое внимание со стороны мужчин в жизни молодой женщины практически отсутствует. Как будто приходится выпрашивать то, что принадлежит по праву. Как будто нарушился нормальный ход вещей – по сценарию встреча возлюбленного должно произойти легко, без особого напряжения и усилий.

Текла себе обычная жизнь пополам с мечтами и… Однажды приплыл корабль с алыми парусами, прискакал принц на вороном или белом, а может золотом коне, а то и драконе или, на худой конец, приехал на мерседесе. Завоевал славными подвигами ее сердце и увез в свое королевство. Достаточно верить и ждать. И любовь придет. Она нереальна, не отсюда, откуда-то из другого волшебного мира.

К.: Сказочные ожидания? «Спящая красавица», «Сказка о Мертвой царевне», «Иван-царевич и серый волк»?

А.: Ну, сказки и мифы - это по твоей части. Но ожидания нереальные. И то, что годы идут, а они на глазах окружающих не сбываются, вызывает такое размытое чувство стыда и гнева.

К.: А гнев откуда?

А.: Смотри. Допустим, ты в магазине ждешь, что тебе принесут товар. Продавец ушел на склад, и его все нет и нет. Ты ждешь. Пятнадцать минут. Двадцать. Время уходит. Ты раздражаешься, начинаешь злиться, уже сердишься… Да? Требуешь, чтобы позвали старшего по залу. Потребитель имеет права. Так?

К.: Вполне вероятный сценарий.

А.: А если это не утюг или обогреватель, а нечто более важное? То, что должно быть, как все вокруг тебе с детского сада рассказывали, самым счастливым событием в твоей жизни? Ты ждешь, что что-то предначертанное и обещанное, предназначенное судьбой, должно произойти. А оно не происходит. Не происходит годами… Что тогда? К кому предъявить претензии? А позиция похожа на потребительскую.

И это несмотря на то, что мы привыкли слышать, что институт брака отмирает, все равно ожидания в сердцах женщин живы и неискоренимы как пырей на шести сотках у садоводов.


К.: Потребительская позиция?

А.: Да. Чем она дольше зреет, тем все сильнее мешает выходить к людям запросто, без претензии.
Смотри. Я сижу. Я жду. Мечтаю, надеюсь, фантазирую, готовлюсь, мысленно проигрываю каждую сцену. А они не едут, не плывут, не ищут. Прекрасные и мужественные, те, кто приедет и

• решит все мои добрачные проблемы,
• увезет меня за четыре моря в золотой дворец,
• завоюет щедростью и храбростью мое сердце, засыплет рубинами и жемчугом,
• сразит моих врагов( я им докажу, чего я стою, я с ними посчитаюсь, они будут все повержены моим триумфом),
• Отдаст мне в безраздельное и вечное владение свое сердце
• И будет носиться со мною как с писанной торбой, чудесной розой и летним рассветом над рекой

К.: Ань, по-моему ты преувеличиваешь. Сейчас все так легко знакомятся…

А.: Вовсе нет. Конечно, если сравнивать с 18-м и 19-м столетием, девушкам стало легче знакомиться. Давления многих ограничений - сословных, семейно-родительских и пр. практически нет. Достаточно пойти в клуб, и «подцепив» кого-нибудь, в тот же вечер «самоутвердиться» и подправить самооценку.

Но это не мешает женщинам отсеивать «неподходящих», «непринцовых» кавалеров и ждать рыцаря-олигарха и необыкновенного чуда в решении своих проблем. Иногда они ждут, толкаясь в очереди за доступ к женатому боссу. Этакое компромиссное воплощение этой фантазии (хотя в этом «сценарии» не он меня, а я его завоевываю).

Конечно, ты можешь привести возражения – а как же Кейт Миддлтон – она же вышла замуж за принца? Но кто сказал, что оправдались ее ожидания, сбылись все мечты и она счастлива? Кто это подтвердит - ВВС, Космополитен? И разве к бракосочетанию с принцем счастье прилагается автоматически? Ведь жизнь Леди Ди полное тому опровержение…

Но если не думать о плохих исходах, давайте оценим популяцию «настоящих принцев» - молодых, с юности вращающихся в свете, богатых, образованных, успешных, привлекательных и, желательно, здоровых душевно? Еще и с родовым поместьем и яхтой? А сколько нас?

Если каждой девушке предоставить возможность провести с представителем вида «настоящих принцев» один день, то всем принцам, графам и, на худой конец, баронам придется встречаться со всеми желающими без выходных не одно десятилетие…

К.: Т.е. ты хочешь сказать, что женщинам в отношениях мешает груз их ожиданий, связанных с браком и мужчинами? А причем здесь Интернет?

А.: Потерпи. Не сбивай меня с мысли. Смотри, что мы имеем. Событие, которое будто бы по расписанию должно произойти (романтическое знакомство с чудесным претендентом на руку и сердце) – не происходит. А если знакомство происходит, то довольно быстро выясняется, что в отношениях нет никаких гарантий и сертификатов качества.

И от нас наш спутник ждет не меньше – у него тоже есть свои собственные мечты о…

Налицо расхождение между представлениями и действительностью: одной стороны, мир должен обеспечить меня счастьем, а с другой подсовывает этакий некондиционный товар.

Отношения-то сами по себе не строятся, и партнер вовсе не идеальный…. И от меня еще требуется, чтобы я походила на кинозвезду с обложки в каждой секунде своего бытия… «быть соблазнительной женщина должна всегда», «в женщине должна быть загадка», «чтобы сохранить внимание мужа женщина должна…» и прочая невротическая глянцевая ерунда для продажи косметики и корректирующего белья.

А у самоназначенной Ассоли уже бальзаковский возраст наступает, да и конкуренция между принцессами вовсе не миф. И все эти ожидания, представления, установки, фантазии и сказки, кружат вокруг нас, как пыль и песок, принесенный торнадо, сбивают с ног, мешают видеть, адекватно оценивать партнеров и непредвзято вести себя в общении. Результат – разочарование и гнев.

И какие бы возможности завести знакомство не раскрывались перед женщиной, пока она в плену всего этого хлама, она будет ждать в любых отношениях исполнения фантазий об алых парусах, так и не разобравшись, зачем же ей нужен корабль из чужой сказки.

К.: К чему ты ведешь? Что прежде чем приступать к поискам спутника жизни нужно проанализировать свои ожидания? И как это сделать?

А: Давай начнем с представлений о любви, как о чудесной сказке, в которую надо попасть. А потом перейдем и к анализу ожиданий и остальному… Обратимся к настоящим сказкам – с ними сталкивается каждая девочка, если не в первых книжках и рассказанных бабушкой историях, так в детских фильмах и мультиках.

Кто бы ни была наша героиня, она искала своего суженого не сама.

Дело в сказке бывает так. Король (царь), объявлял на всю страну, что тот, кто пройдет испытание (допрыгнет до 100-го венца терема, прибьет змея, изведет людоеда и пр.) получит в жены царскую дочь. А если дела в царстве были плохи или задание сложное – то и полцарства впридачу.

Т.е. вся работа по пиару (говоря современным языком), по организации конкурса, смотру кандидатов ложилась на плечи царя-папеньки, тетушек-волшебниц, нянюшек и пр. А царевне нашей всего и трудов-то оставалось – в тереме за пяльцами сидеть и смиренно ждать своей судьбы. И учитывая сложность испытания в мужья доставался ей самый смелый, умный и т.п.

Сказка всегда отражает реальную жизнь, и несмотря на волшебство и действие сверхъестественных сил, очевидны параллели между миром вымышленным и настоящим…


К. Любопытно, любопытно. У тебя уже практически разработана симпатичная теория… А дальше что нам, молодым женщинам, делать со всеми своими мечтами, пустившими такие глубокие корни?

А.: А я хочу тебя спросить. Тебе когда-нибудь приходилось в спешке, буквально за час перед отъездом покупать белье или косметику?

К. : Да. А мы не съехали с темы?

А.: И как результат?

К.: Ужас. Ты же меня знаешь, в спешке купила совсем не то, что нужно. Денег потратила кучу… В общем, неудачно. Ажиотаж и цейтнот никому не помогают найти то, что нужно… Ты видишь какую-то аналогию?

А. : Конечно. С брачной лихорадкой. Температура, горячка, спутанное сознание, везде человек пытается найти указания на тему, что его волнует… Скорее, скорее! Вскочить в уходящий поезд. Успеть. Догнать. Настигнуть. Заманить. Поймать. Свести с ума… Охота…

И все вокруг «педалируют» данную тему. Старшее поколение торопит: «Пора уж тебе… Думай не думай, а надо!», подружки и коллеги на все лады твердят: «Женщина хоть раз должна побывать замужем!»

К.: Ну не всегда же так остро протекает... И что же с этим делать?

А.: Для начала успокоиться. Не такой это простой вопрос, чтобы решать его в лихорадке, в спешке, с толпой непрошенных советчиков и экспертов, желающих нам только добра….

Мы никуда не гонимся, ни с кем не соревнуемся, ни за кем не бежим, никого не стремимся обогнать на узкой дороге…

Главное – успокоиться. Успокоиться и признать, что принцев и алые паруса видели только в телевизоре, и в титрах всегда шло «Фильм-сказка». Конечно, в средние века было трудно представить, что небесный свод является чем-то иным, а не огромной сферой из хрусталя… Но время изменилось, и сейчас известно, что Вселенная больше, разнообразнее и устроена очень сложно.

Брак - это не хрустальная сфера, которая в каждой женской жизни является границей мира и должна радикально и гарантированно изменить жизнь к лучшему. Так что, как говорят американцы : плохая новость – принц не приедет. Не приедет, не расколдует, не избавит от комплексов, не скажет всем «Я выбираю ее, она лучшая и в ней свет моей жизни!»

Это образ, который тревожит наше воображение – он соткан из наших тревог, обид, разочарований, потребности в защите, силе и могуществе… Вероятность, что у дверей прекрасный королевич появится - исчезающе мала. Поэтому лучше учитывать реальность.

К. Ну… И как же по-твоему выглядит эта реальность?

А.: Психологические штучки! (улыбается) Расскажу, как картина брака выглядит для меня…
Поиск партнера для брака на протяжении всей истории человеческой, за исключением ХХ века, не был личным делом молодых людей. Это было дело семейное.

В подборе партнера по браку участвовали родители. Выбор мужа для дочери или жены для сына не пускался на самотек, не был результатом случайного знакомства и вспышки чувств. Дело было серьезное, и учитывалось все – репутация и материальное положение семьи будущих родственников, нрав будущего избранника, здоровье, уклад жизни... Переговоры не были короткими. Симпатии так же учитывали, но они не были основным фактором, определяющим будущее союза. Опыт (которого недостает юности) и советы старшего поколения учитывались при создании новой семьи.

Не всегда старшие дают дурацкие советы (смеется). Сейчас этот механизм не работает.

К.: И ты считаешь это правильным?

А: Опять я чувствую в твоем вопросе некоторый подвох. Конечно, нет идеальных систем и методов. Бывали и неравные браки, и браки ради титулов, и ради восстановления состояния, но это скорее исключение, чем правило. А об исключениях чаще пишут романы и пьесы.

Старая система работала. Сегодняшней свободы выбора не было, но партнера выбирали весьма тщательно. Поэтому удачных и прочных браков было значительно больше.

Полная свобода выбора, которую имеют наши современницы в выборе супруга, имеет оборотную сторону. Никто за современных «девушек на выданье» работу по поиску женихов и организации конкурсных испытаний для них проводить не будет.


К.: Ты хочешь сказать, что раньше браки были более запланированными, а сейчас они более случайные?

А. : Да. Молодые люди в большинстве случаев руководствуются собственными резонами, а при отсутствии жизненного опыта оценить будущего партнера в качестве мужа или жены очень сложно.

Надо отметить, выбор многих людей не является результатом целенаправленного поиска, а является следствием случайного знакомства – в клубе, у друзей, на отдыхе, в институте или на работе. Т.е. в пределах физической досягаемости. А кто сказал, что люди, попавшие в круг ваших знакомств, больше всего вам подходят в качестве брачных партнеров? Где же здесь свобода выбора? Полная зависимость от случая.

Кроме того, люди сейчас возлагают на брак иные надежды - речь идет не только о стабильности и материальном благополучии, но и о счастье. Об этом пишут и психологи, и социологи, и популярные писатели.

Современные молодые мужчины делают вид, что не очень нуждаются в браке и семье, а молодые женщины, даже очень умные и образованные, подходят к браку, руководствуясь опасной смесью очень романтических «Он даст мне счастье», «От брака с ним я жду неугасающего взаимного счастья» и весьма прагматических установок «У меня есть товар – молодость и красота. И за это я хочу достойную жизнь и чтобы меня не грузили проблемами».


К.: Ты хочешь сказать, что шансов с такими ожиданиями на успешное партнерство немного? А Интернет их расширит?

А.: К Интернету мы сейчас подойдем. И я расскажу тебе о рецепте, который я себе прописала после распада первого брака.


К.: Ты говоришь о стратегии поиска партнера для брака?

А.: Ну не так громко. Алгоритм, стратегия, механизм… Современные психологи грешат излишним упоминанием всуе математических и политических терминов. Речь идет скорее о принципах.

Поиск косметики и одежды мы ведем активно и придирчиво. Поиск автомобиля –тщательно и серьезно, привлекая более опытных людей, которые могут дать ценные советы и предостеречь от необдуманного решения. Поиск новой квартиры при обмене мы ведем еще более тщательно – смотрим, перебираем варианты и особенно не задумываемся, откуда пришла информация о том или ином варианте – из агентства, из сети, по объявлению или от знакомого.
И естественно, не ожидаем, что с первого раза нас ждет полный успех, мы понимаем, что придется потрудиться.

К.: А что происходит с выбором партнера?

А.: А в поиске партнера мы ведем себя по-другому. Ждем у моря погоды и того, что это море на берег выбросит… Выбирая для себя одежду, жилье, машину – мы примерно знаем, чего хотим и довольно ясно представляем, что мы ищем. И никак не ждем, что кто-то приедет, позвонит в дверь и предложит за минимальную цену то, что идеально нам подходит.

При выборе партнера наши представления не такие реалистичные и не такие четкие.

Хотя выбор партнера - это более серьезный шаг! Машину можно продать. Квартиру или комнату – обменять, косметику, если она нам не подходит – выкинуть.

А «стереть и удалить» человека из своей жизни вовсе не так просто, и еще сложнее выйти с наименьшими потерями из отношений, которые стали тяготить нас или, хуже, разрушать.

К.: Поиск партнера для личной жизни – это ответственное дело и серьёзная работа… А как же романтика?

А.: А почему ты думаешь, что это несовместимо?
Ведь отнюдь не лучший способ переживать сердечные бури, впрыгнуть в чувство, сказав себе : «Пришла любовь, подвинтесь все!», отключить голову и ждать, куда потом занесет. Такая вот азартная игра – рулетка с котом в мешке в качестве выигрыша.

Ведь любовное увлечение бушует у нас внутри, и бывает, что человек, который вызывал в нас бурю эмоций – часто ничем особенным ее не заслужил, просто «пришла пора, она влюбилась». А ведь то, с кем мы будем делить свою жизнь не менее важно, чем то, по какому адресу мы будем жить.

Позаботиться о расширении своего выбора задача не из легких. Раньше, об этом писала даже Агата Кристи в своих мемуарах, маменьки в сезон вывозили дочек на балы и на курорты, чтобы те смогли привыкнуть к вниманию, разобраться в том кто, кому и почему нравится и симпатичен. Сейчас каждый в поисках счастья предоставлен самому себе.

Я не считаю высказывание «слушать только свое сердце» абсолютно правильным при решении сердечных вопросов. Сердце слушать надо, но прислушиваться стоит не только к нему. Наверно и умом лучше пользоваться, пока это возможно. Не сердцем вместо ума, и не интеллектом вместо сердца… Не вместо, а вместе. Тогда шансы, что отношения не кончатся грустной повестью и потерянным временем немного возрастут.

К.: Звучит убедительно, но что же ты сделала, руководствуясь всеми этими идеями?

А.: Отнеслась к поиску новых знакомств как к важной задаче, чем больше вариантов – тем лучше. Интернет – способ расширить свой выбор. Зарегистрировалась на сайте знакомств, ответила на вопросы анкеты, пропуская уж совершенно идиотские. Разместила свои удачные фотографии, не более чем полугодичной давности.

К.: Т.е. ты могла бы дать рекомендации по поиску серьезных вариантов для личных взаимоотношений на сайте знакомств в Интернете? Для многих моих клиенток это было бы актуально – и это был бы полезный опыт.

А.: Ну… Рекомендации – это звучит немного... лабораторно. Но кое-какие закономерности я описать могу. Пусть это будет что-то вроде напутствия для тех, кто решит использовать Интернет для устройства личной жизни (смеется).

Итак.

Сразу обозначьте, с кем вы встречаться не хотите и кого хотите встретить. Для кого-то принципиально наличие высшего образования и рост не ниже 1м 80см, кто-то указывает, что женатых мужчин и сообщения со страниц без фотографии будет игнорировать.

Не пишите, что цель вашего присутствия на сайте - брак. Вероятно, вас интересует не брак вообще, а брак с подходящим человеком, которого вы пока не встретили. Если вы - женщина, и указываете, что ваша цель – брак, то в силу действующих стереотипов, создается впечатление, что вы настроены на брак любой ценой; в анкетах мужчин «брак» так же настораживает. Достаточно отметки «серьезные отношения».
Не стоит ждать от Интернета слишком много, и слишком далеко забегать вперед.

Отталкивает и напрягает, когда девушки пишут: «Жду тебя любимый, где же ты?!». Это даже пугает. Так же как и «Мама с двухлетней дочкой ждут папу». Большинство мужчин не считают, что они обязаны воспитывать чужих детей и решать проблемы предыдущих браков. И надо признать, что они правы.

Думаю, что не стоит размещать свои фото в купальнике, писать откровенные и шокирующие вещи, свидетельствующие о раскованности… Это могут расценить и не только как положительную черту, но и как признак неразборчивости. Если к этому в анкете стоит пунктик о желательности спонсорской поддержки, то это уже совсем другие истории. В сети есть и они.

Отсутствие откровенных материалов защитит вас от ненужного интереса людей, чье либидо, вследствие особых эротических пристрастий, проявляется не совсем гармонично.

Не стоит расстраиваться и пугаться, если вы столкнетесь на сайте с не вполне адекватными людьми. На сайтах знакомств регистрируются и психически нездоровые люди, они встречаются не только на улице; они есть и здесь, в сети.

Юные мазохисты и пожилые садомазохисты в свежекупленных ошейниках так же почтут вас своим вниманием и посланиями. Не тратьте время, как только поняли что к чему, отправляйте любителей кукол, фетишей и иных хитроумных дорогостоящих приспособлений в корзину. Вы, со своими мечтами о семье и постоянных отношениях, вряд ли им подойдете. Хотя… (смеется).

Не провоцируйте посетителей сайта своими откровенными или пикантными фото, если приключения не входят в ваши планы. Это так же избавит от излишнего и досаждающего внимания пожилых фавнов и юных героев большого секса, которые от избытка гормонов и одиночества понапишут сообщений, полных свежего обезьяньего юмора.

Женатые искатели эротических развлечений по бюджетной цене тоже присутствуют в сети. Они резво проявляют инициативу, нетерпеливо привлекают к себе внимание и их сразу стоит занести в черный список.

Не музейная редкость - грубияны и хамы, иногда это просто психически больные люди. У них тоже есть компьютеры, и они хотят общаться. Вас это не касается. Корзина и черный список вполне способны защитить от любителей безнаказанного виртуального хамства.

Ответьте на вопросы анкеты о вкусах и интересах. Ингода делайте записи в дневнике, если он есть.

На страничку могут случайно (это маловероятно, но не исключено) наткнуться ваши знакомые, не стоит им давать повод для особых обсуждений.

Знакомьтесь. Просматривайте анкеты, оставляйте доброжелательные комментарии. Как только завязывается контакт и появляются темы для разговора, назначайте встречи в реальном мире.

Старайтесь каждую неделю ходить на свидания. Встречи назначайте в людных местах, в кафе, ресторанчиках, ранним вечером. Дома оставляете информацию, куда вы пошли.

За один вечер будет понятно, хотите вы увидеть этого мужчину второй раз или нет. Если нет, это стоит дать понять вежливо и твердо.

Если вам кажется, что человеку стоит дать второй шанс, это полнее разумно – на первом свидании многие ведут себя неестественно, и при второй встрече человек может показаться вам более интересным.

Вот, если коротко, и все.

К.: И сколько же анкет ты просмотрела?

А.: Более пятисот. Двести человек мне написали сами. С восемью, нет с девятью, я встретилась. И так два года назад познакомилась с Игорем.

К.: Впечатляет. Это действительно работа.

А.: Точно. Романтические собеседования. И пока HR-специалистов в этой области немного. Каждый учится буквально в полевых условиях, «на живом себе». Не скажу, что это проходит без эмоциональных затрат (улыбается).

Кстати, пока ты в «активном поиске», помогают сохранить душевное равновесие хорошие авторы…

К. Не назовешь, кто же это для тебя?

А.: Сомерсет Моэм «Театр», «Узорный покров» и «Бремя страстей человеческих», а из последних Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить» и «Законный брак»; перечитала Андре Моруа «Письма незнакомке» и «Превратности любви» - и как-то в нем разочаровалась… Ну и особое удовольствие получила от мемуаров Агаты Кристи. Читала?


К.: Пока нет. Обязательно прочту… А сейчас ты счастлива?

А.: Ох уж, эти психологи! Никак не могут без провокаций. Я могу сказать, что я довольна своей жизнью. Приходя домой с работы, я отключаю мозги. Это удовольствие – быть блондинкой.
И, главное, беречь нервную систему от лишних волнений - не сравнивать себя с моделью из журнала, а мужа с Джеймсом Бондом, арабским шейхом и мужем соседки, который бегает по утрам вокруг дома…

К.: А у меня появилось еще несколько вопросов… Ну, например - «Первое свидание после знакомства в Интернете», «Он не пришел», «Вроде все нормально, но что-то не так»...

А.: Остановись, Карин. Я понимаю твой интерес. Но каждый твой вопрос – тоже тема для беседы. И каждая касается не только самих по себе знакомств в Интернете… Согласна?

К.: Да. Кажется, мы закончили! Еще кофе?

http://www.myjulia.ru/post/395650/Победитель конкурса "20 лучших статей мая-2011"