Яичные страсти…

Помните детскую сказку про курочку Рябу и ее золотое яичко. На днях, один знакомый, поведал мне ее новую трактовку с позиции мужской психологии. И звучит она примерно так:
 
«Родила мама-курица Ряба сына. Да не простого сына. Получилось дитятко – пестрО, вострО, костянО, мудренО! ЗолотО одним словом. Деды (армия) били – не разбили, бабы (думаю объяснять не надо) били – не разбили, а такая себе мышка пробежала, вильнула тем, на чем хвостик крепится, да и разбила холостяцкую скорлупу дитятко».
 
А вчера, позвонил другой приятель и радостным голосом спросил, не слышала ли я новый анекдот про мужские яйца? На мой вопрос «Ты издеваешься?» искренне удивился и заявил, что для мужика это очень серьезная и важная тема. «Не веришь мне, посмотри в Интернете!» - обиделся он. Я посмотрела…
 




 
Нравится нам или нет, но одной из важных вещей человеческой жизни является статусность – ощущение собственной значимости во внешнем мире, то есть, в глазах себе подобных. Чувство значимости можно приобрести различными способами, делами, словами, поступками, достижениями, связями (не обязательно родственными), дорогостоящими игрушками, а так же некоторыми физиологическими отличительными особенностями. Как их принято называть – выдающимися особенностям.
 
Что первое приходит в голову, сопоставляя эти выдающиеся особенности с женщиной? Ну, конечно же, ее грудь, реже попа (простите просторечие, цензура). Ах, сколькие анкеты пластических хирургов пестрили записями-желаниями на тему «Грудь, как у Пэм Андерсон» или «Попу, как у Дженифер Лопез». Что говорить о карте-желаний украшенной пышногрудыми красотками, на которую некоторые позитивно настроенные девушки, бубня аффирмации, медитируют в предвкушении результата. Этот статус весом и в глазах мужчин, достаточно открыть любой мужской журнал или подслушать разговоры в дружеской компании.
 
Так уж повелось, что у мужчин, то же две основные выдающиеся особенности. Думаю, вы догадались. Мягко выражаясь и не вдаваясь в анатомические подробности, это их детородный орган и его составляющие. Величайший предмет гордости и тайной зависти (кому как повезет) всего мужского населения. Тема настолько важная для сильнейшей половины человечества, что трудятся они над ней не покладая рук во всех сферах жизнедеятельности. Как-то мне попалась статья о том, что в одном крутом английском клубе для мужчин, в их «дамской» комнате, около каждого писсуара установили увеличивающее зеркало, дабы его посетители не чувствовали психологического дискомфорта созерцая достояние стоящего рядом соседа. А сколько баек на тему увеличения этого органа ходило в советские времена, когда не было доступной пластической хирургии. А язвительно-оскорбительное «У кого в доме яйца!» брошенное другу-подкаблучнику!
 

 
Мужчины и яйца… Я бы оставила эту тему без внимая, если бы не интервью одного старого именитого рокера, которое стало последней каплей моего спокойствия, выразившегося примерно так: «Чем меньше у мужика яйца, тем больше у него самомнение.» Да-да, все именно так, ошибки нет. Срабатывает процесс замещения и компенсации. Когда наличие малого мужского достоинства замещается высоким мужским самомнением, компенсируя тем самым явный (с точки зрения мужчин) физиологический недостаток. Эта мужская природная особенность напрямую связана с его самооценкой. Когда мужик уверен в своих яйцах, он уверен в себе! Непреложный закон жизни. Посади такого мужика хоть в кресло трактора, хоть в кресло Лексуса, он твердо будет уверен в том, что он – мужик ОГО-ГО! А если там не ого-го?! Тогда на смену этому статусу приходит другой – гипертрофированное самомнение. Когда отсутствие внушительного «Ого!», заменяется выработанным более внушительным «Эго».
 
И вот, моя творческая жилка, подстегиваемая новоиспеченной трактовкой народной сказки и важности для мужчин этой темы, натолкнула меня на мысль о составлении перечня мужских психотипов в соответствии с яйцами, упоминающимися в разных жанрах литературного и бытового творчества. Так что, позвольте предложить вашему вниманию, психологическую типологию мужчин-яиц (мужчины, пардон, я любя!)
 
Начнем мы, пожалуй, с самых главных. Представляю вашему вниманию яйца Фаберже.

«Яйца Фаберже» объединяют в себе мужчин с завышенной эстетической самооценкой. Модных нынче в народе метросексуалов, мужчин-нарциссов, красивых и отдающих себе в этом отчет мужчин. Это мужчина-звезда, мужчина-шедевр, мужчина-достопримечательность, мужчина-украшение всей вашей жизни, вашей квартиры, похода на дружескую вечеринку или светский раут, мужчина-зависть всех ваших подруг и встречных на пути женщин.
Наряду с тем, что это мужчина-божество, это же и мужчина-гемморой, так как всегда саднит ноющим дискомфортом осознание его бесценности, и посему хрупкости и ненадежности положения. Да и есть великий шанс нарваться на подделку.
«Яйца Фаберже» очень требовательны в уходе и не приемлют равнодушного к себе отношения. Они как бриллиант, сверкают только в соответствующей оправе. В домашнем контексте, оправа – среда созданная находящейся с ним женщиной, вокруг него бесценного. Чем больше вы им восхищаетесь, чаще и оприлюдно сдуваете с него пылинки, хвалитесь и гордитесь им, да и вообще относитесь как к драгоценности, тем ярче переливается его огранка. Но, как и любая драгоценность, такой мужчина слишком дорогое удовольствие, которое может позволить себе далеко не каждая женщина. Ведь не достаточно иметь в своей коллекции очень дорогую безделушку, за ней еще нужен и соответствующий уход. А еще вагон и тележка проблем, на тему ее безопасной сохранности и безраздельного владения. Потому как драгоценностям, как показывает история, свойственно кочевать от одного владельца к другому.
Способы кочевья различны. Их дарят, они теряются, они находятся, их крадут, их продают, их меняют, их подбрасывают, их покупают и т.д. И, как положено драгоценностям, они очень привередливы в симпатии к хозяйке. Могут принести радость или накликать беду. Тут уж, как карта ляжет.
 
Пингвиньи яйца.

Помните этих заботливых птиц, трепетно оберегающих свою кладку от суровых внешних условий? А помните историю из детской литературы, когда пингвинихе, вместо яйца подложили камень, и она продолжала заботиться о нем, как о настоящем?
В жизни «пингвиньи яйца» синоним маменькиных сынков. С рождения, оберегаемые своими мамочками от суровостей будней, готовых пожертвовать ради них жизнью. Среда обитания - тепличные условия.
Холенные, упитанные, ухоженные мальчики-мужчины, в силу комфортности положения, совершенно не желающие расставаться с опекой пингвинихи. И попробуйте хоть слово сказать о ее чаде – заклюет!
 
Золотые яйца.

Те самые, из сказки про курочку Рябу. Сколько ты с ним не бейся, сколько его самого не бей – хрен тебе, золотая рыбка! Упертости и стойкости представителей этого вида, позавидуют даже скалы. Уверенные, знающие себе цену самцы! Ничто и никто не поколеблет их гиперэго! Пока не попадется маааленькая серая мышка, умело виляющая хвостиком! Оп! И наш золотой Колос дал трещину! А знаете в чем секрет этой мышки? В соблюдении простого правила. Она знает, кто в доме хозяин!
 
Кощеево яйцо.
В смысле то, в котором была его смерть. Вот есть такие мужики по жизни, чтоб добраться до их сути, надо семь шкур с них содрать. Очень такие замороченные мужики. Любящие ходить вокруг да около. Начинающие из далекого далека! Это даже не мужики-семь шкур, это мужики-семь кругов ада! А еще это мужики-задний ход. Вот наврал с три короба, а когда суть да дело – слинял! Вот и получается, как с тем яйцом, что б до сути добраться, надо столько зверья перебить!
 
Страусинные яйца.
Оооо, это мужчина-масштаб! Мужчина-статус! Мужчина-пост! Мужчина-должность! Мужчина-кресло! У этого мужчины все с приставкой супер. Суперработа, супермашина, супержена, суперлюбовница, суперсекретарша, суперотдых, суперкастюм и сам он один огромный супер! Чаще всего «страусинные яйца» встречаются во власти. И если «золотые яйца» наделены гипермнением, то «страусинные» гиперамбициями. И если вы не дотягиваете до приставки супер, ищите яйца попроще!
 
Перепелиные яйца.
Скромные и маленькие на вид, но знающие свою питательную ценность оооочень хорошо! Это мужчина – «метр с кепкой в прыжке», нагло пристраивающийся к вам в танце, с еще более наглым предложением провести вечер. Да, дорогие мои, мал золотник, да дорог. Или, как говорила моя бабушка, мал клоп, да вонюч! С самооценкой у «перепелиных яиц» покруче чем у «страусинных». Там, где «страусинные» берут статусом, «перепелиные» покоряют наглостью и полезностью в употреблении.
 
Роковые яйца.

Мне кажется, «роковые яйца» имели место быть в жизни каждой женщины. Толи это был мужчина-роковой след, толи это был просто рОковый мужчина, такой себе рок-музыкант или байкер.
«Роковые яйца», томные, загадочные, таинственные красавцы или мужчины-загадки, мужчины-истории. Чаще всего тайные. Мужчины, от которых на версту веет некой бондиадой, а в их присутствии ты чувствуешь себя, по меньшей мере, Никитой. Мужчина-случайная (якобы) встреча!
 
Яйца судьбы.
Ну, здесь как в пословице «Свою судьбу и конем не объедешь». Мужчина, с которым вас связала она, та самая злодейка. Сколько бы не пытались объяснить самой себе, почему этот мужчина рядом с вами, даже если его минусы перевешивают плюсы, вы понимаете – это судьба! Вы можете триста раз ссориться, хлопать дверью, мстить ему на стороне, но возвращаться вы все равно будете к нему.
 
Тухлые яйца.
Думаю, дорогие мои, тут объяснять ничего не надо. И так все понятно. К сожалению, по жизни стали встречаться довольно-таки часто.
 
Крутые яйца.
Бизнесмены, олигархи, банкиры, президенты и все к ним примазывающиеся. Чем отличаются от «страусинных» и «золотых»? Реально крутые мужики! Это мужик-дело! Мужик-профессионал! Мужик держащий слово! Мужик сказал, мужик - сделал!
 
Яйца всмятку.
Яркие представители – мужик-подкаблучник, мужик-хлюпик. Мужик безвольный. Когда внутри вместо стержня, желатиновая основа. Как недоваренное яйцо, так и этот мужик словно недоделан. Но есть любители и таких.
 
Яйца простые, куриные.
Милые сердцу, обычные, нормальные мужики! Со всеми плюсами и минусами. Уподобоворимые в любой ситуации, подходящие к любому блюду, применимые в различных жизненных сферах. Хошь на кухне, хошь в строительстве, хошь в рукоделии, хошь для красоты ими обмажься. Такое яйцо всегда под рукой и надежнее всех вышеперечисленных. Такой себе, мужчина простой, натуральный, без ГМО и добавок. Полезный и вредный одновременно.
 
Возможно, я кого-то забыла, но думаю и этого дивизиона более чем достаточно. Если у вас, дорогие мужчины, возникнет желание отомстить – всегда рады вашему мнению. Но это будет уже совсем другая история.
 
Как бы мы вас не называли, мы любим вас даже такими!