У вас растет сын...

На днях мне пришлось выдержать спор с одним своим приятелем, который с яростной убежденностью пытался уверить меня, что матери, особенно те, которые воспитывают в одиночку сыновей, попросту губят их, коверкают и ломают в них мужское начало, превращая их тем самым в беспомощных кисейных барышень.
" Что ни говори, а бабы только портят пацанов, навязывая им свои идиотские бабские представления о том, какими они должны быть, - доказывал мне разгорячившийся приятель, - все эти мамашки, училки, воспитательницы давят на мужчин практически с рождения и до самой смерти, а потом ноют, откуда вокруг столько инфантилов и эгоистов - не защитить, ни обеспечить семью не в состоянии, а кто их воспитывал, Пушкин что ли! Ну сама посуди, что путного может вырасти из пацана, если мама его до 10-го класса за ручку водит, сопли ему подтирает, достает ему справки для освобождения от физкультуры,повязывает ему шарфик, здоровенному верзиле. А это постоянное "Низ-зя", многие мальчишки же просто задавлены этими сильными, всегда все лучше знающими женщинами, которые приучают мужчин всю жизнь затыкаться и слушать только ее. И вообще, вот до чего довела ваша феминизация, борьба за равноправие - получайте, что хотели!.."
 
Меня тогда очень задела категоричность его рассуждений. Хотя я своего сына воспитываю не одна, но у меня есть подруги - матери-одиночки, стало обидно за них. Но по прошествии некоторого времени, я подумала, что рациональное зерно в суждениях моего приятеля все же есть. Наверное, многие из нас могут припомнить и рассказать истории, когда такое высокое и святое чувство, как материнская любовь приводила совсем не к тем результатам. Да, не спорю, матери часто портят своих сыновей, потому что детей мало просто любить, надо их еще и воспитывать, постепенно формируя в них качества, которые в будущем помогут им стать достойными мужчинами, сильными, ответственными, надежными. И дело тут, пожалуй, не в том, кто будет прививать ему эти качества, мать или отец, важно сделать это правильно.
 
Думаю, что практически каждая мама, имеющая сына, не хотела бы, чтобы он в результате ее воспитания стал типичным маменькиным сыночком, который вырастая, упорно не хочет взрослеть и стремится лишь к одному: как бы с маминой шеи непринужденно и плавно перекочевать на шею жены. Я, несмотря ни на что верю, что даже без отца женщина вполне способна воспитать из своего сына достойную личность, а не инфантильное, амебоподобное существо, которое и мужчиной-то назвать трудно. Но все же позволю себе смелость предостеречь женщин от ошибок, которые они порой совершают, стремясь – совершенно искренне – вырастить из мальчиков настоящих ( в их понимании) мужчин.
 
История первая.
Первое знакомство с этим мальчиком никак нельзя было назвать приятным. Мы только переехали в этот дом, и Костик со своей мамой и бабушкой оказались нашими соседями. Его могучий рев, перемежаемый криками «Дай мне!», «Не хочу!», «Отстань, дура паршивая!», раздающийся чуть ли не ежеминутно то в подъезде, когда малыша вели с прогулки домой, то за соседской стеной перед отходом ко сну, действовал на нервы и наводил на мысли, что за маленькое чудовище досталось нам в соседи. Первая встреча с Костиком на детской площадке, куда мы вышли погулять с дочкой, тоже запомнилась нам надолго. За те десять минут, что мы наблюдали за ним, он успел посыпать песком головы всех малышей, мирно лепящих кулички, проявить чудеса дрессировки, обучая беременную дворовую кошку Маню совершать двойное сальто-мортале в воздухе, провести существенную реорганизацию клумб, выразившуюся почти в полном выдергивании цветов, любовно посаженных местными старушками, и создании на их месте некоей урбанистической инсталляции, состоящей из ржавых железок, бутылочного стекла и сигаретных окурков. Гулял он один, без сопровождающих. Одернуть и сделать замечание было некому, поэтому пришлось вмешаться самой. На это Костик ответил не вполне цензурной фразой. Я, честно сказать, оторопела, не зная, как реагировать на подобную дерзость. Не знаю, сколько бы я так простояла в ступоре, если бы не сосед с первого этажа, который был свидетелем «милых проказ» Костика и слышал наш разговор. Он мало того что рявкнул на него, но еще и отвесил ему весьма полновесный подзатыльник , чем вызвал уже знакомый истошный плач Костика, после чего последовало немедленное прибытие «скорой бабушкиной помощи», утащившей орущего внука домой.
 
Позже я узнала, что Костик является грозой всего двора, и в нашем доме нет, наверное, ни одного обиженного, а то и побитого им малыша, ни одной замученной им кошки или собаки, и ни одного обруганного им взрослого, имевшего, также как и я, несчастье вмешаться в его воспитание. Причиной его избалованности местные кумушки называли отсутствие у мальчика отца. Он был единственной отрадой у своих мамы и бабушки, они позволяли ему абсолютно все, не считаясь с мнением других.
 
Познакомившись поближе с его мамой Лерой, я спросила, не боится ли она таким отношением испортить ребенка.
- Многим мой метод воспитания сына кажется странным, - ответила Лера, - но я считаю его самым подходящим для того, чтобы воспитать своего сына настоящим мужиком. Когда я познакомилась с отцом Костика, Антоном, он меня поначалу просто очаровал своей внимательностью, вежливостью, заботливостью, он буквально пылинки с меня сдувал, давно я не встречала такого рыцарского отношения к женщине. Но замуж я за него так и не вышла. И во всем виновата его мать! Он ее просто боготворил, шагу не мог ступить без того, чтобы не узнать ее мнения. Она вырастила его одна, без отца, и постоянно твердила, что всем пожертвовала ради сына. Я не хочу, чтобы мой сын повторил его судьбу , не хочу, чтобы он вырос таким же тюфяком и рохлей, не имеющим смелости отстоять собственное мнение. Поэтому я никогда не стану ограничивать в чем-то его свободу, пусть поступает так, как захочет, я буду поддерживать его во всем. Никогда не стану давить на него своим авторитетом, и увидишь – мне удастся вырастить из него сильного и независимого мужчину.
- Но ведь твой Костик порой становится просто неуправляемым! А его жестокость, агрессивность по отношению к другим разве не настораживает тебя?
- Он вовсе не жестокий, грубоват немного, но это пройдет со временем, он ведь еще маленький и не научился контролировать себя. А то, что дерется, но так это все мальчишки такие, я и сама ему всегда говорю – не позволяй никому себя обижать, и если надо – умей дать сдачи. Правда, из садика пришлось его забрать – он постоянно спорил с воспитательницей и конфликтовал с детьми.
- Неудивительно, что в садике он пришелся не ко двору, ведь Костик у тебя мало того, что очень избалован, но к тому же совершенно несамостоятельный, ты ведь до сих пор ему сама шнурки на ботинках завязываешь!
- Ну и что! А может мне приятно за ним ухаживать. Со временем все станет на свои места, и он сам всему научится, без моих понуканий. Он у нас единственный мужчина в семье, и я хочу, чтобы он с самого детства чувствовал себя главным . Что хорошего в мужчинах-подкаблучниках, которые во всем подчиняются своим женам и тещам – жалкое зрелище представляет собой мужик, моющий посуду и чистящий картошку в то время, как его мадам делает себе маникюр.
 
Спорить с Лерой было бесполезно. Было понятно, что она сотворила из своего сына кумира, и будет с пеной у рта отклонять любые разумные доводы, убежденная в том, что только ее способ воспитания является единственно правильным.
Что там наросло из этого Костика, мне неизвестно. Через два года их семья переехала в другой город, и весь наш дом наконец вздохнул с облегчением.
 
История вторая.
Андрюшку, 12–летнего сына моей начальницы Анны Ефремовны , мы всем нашим коллективом считали просто чудом. «Не мальчишка – золото, и достанется же кому-то такое сокровище, - завистливо вздыхали женщины, - настоящая опора для матери, по дому все делает, и постирает, и поесть приготовит, не то, что мой оболтус, до сих пор не научился за собой посуду мыть».
Все мы единогласно считали, что Анне несказанно повезло с сыном, при этом не отрицая, что большая часть этого везения – целиком ее заслуга как матери и отличной воспитательницы. Отца Андрея мы никогда не видели, по словам Анны Ефремовны, она сама выставила из дому этого гуляку и бездельника, когда мальчишке было два года, и с тех пор делает все, чтобы сын не стал таким же, как его горе-папаша. Она с малых лет приучала сына к самостоятельности, в пять лет он уже мог порадовать маму самолично пожаренной картошкой, в десять сам закупал продукты, убирал квартиру, при этом успевал отлично учиться.
 
Мы удивлялись, как Анне удалось так вымуштровать сына, и , естественно, пытались выспросить у нее эти "воспитательные секреты"
"Все потому, что я с самого детства воспитывала Андрея очень строго. Знаете, он в детстве был таким прелестным малышом, мне, как любой матери, очень хотелось без конца тискать, целовать его,жалеть и баловать. Но я понимала, что своей чрезмерной материнской любовью могу просто испортить мальчишку, насмотрелась я на такие семьи, где мамы в одиночку сыновей поднимали. Поэтому как бы мне не хотелось порой побаловать сына, похлопотать над ним, посюсюкать, я подавляла в себе эти желания. Я хотела вырастить из него мужчину, поэтому и способ воспитания выбрала мужской: никаких муси-пуси - лишь строгость, контроль, дисциплина, порядок во всем, и следовала этим принципам неукоснительно. Воспитание детей - это вообще такое дело, которое ни в коем случае нельзя пускать на самотек"
 
Долгое время я не могла понять, что мне кажется в их отношениях таким странным. Потом поняла – эти отношения не были похожи на отношения мать-сын, скорее их паре подошло бы определение мать-отец. Андрюшке, казалось, были совершенно несвойственны все радости и развлечения его возраста. Он вел себя не как беспечный мальчишка-подросток, а как взрослый, серьезный и хозяйственный маленький мужичок. Своей заботой о матери он как будто старался компенсировать отсутствующего отца. У него не было друзей, потому что их интересы казались ему чуждыми, он не ходил в походы вместе с классом, не играл после уроков в футбол, терпеть не мог школьные вечеринки, на которых чувствовал себя неуверенно. Анна Ефремовна и сама была не слишком общительным человеком, поэтому они с сыном создали тесный, замкнутый друг на друге мирок, в котором им было очень уютно вместе, и не было нужды впускать в этот мир посторонних.
 
Андрюша взрослел, и со временем становилось ясно - приучив сына к трудолюбию и самостоятельности в быту, Анна Ефремовна незаметно для себя самой все же оставалась заботливой и опекающей его во всем матерью. Закончив с отличием школу, Андрей поступил в институт, который выбрала мама, и после защиты диплома был тут же зачислен в штат маминой фирмы. Ему уже за тридцать, они с мамой до сих пор живут и работают вместе. И все бы хорошо, но... У него так и нет ни друзей, ни девушки, с которой он хотел бы создать семью, и не похоже, чтобы его это огорчало. А Анна Ефремовна, сильно сдавшая в последнее время, тревожится, как ее Андрюша будет жить, когда ее не станет и боится, что ее тайная мечта - понянчить наконец-то внуков, так и не успеет сбыться.
 
Чем похожи эти две такие на первый взгляд разные истории? Разные мамы, противоположные друг другу способы воспитания сыновей,но общее в них то, что мамы очень стремились воспитать из своих мальчиков настоящих мужчин и в этом своем стремлении пошли на крайности. Полное потакание и вседозволенность, так же как и абсолютный контроль и ограничения одинаково вредны в воспитании мальчиков.
 
Нельзя воспитать в ребенке независимость и ответственность, предоставив ему неограниченные права и полную свободу во всем, так же как нельзя воспитать самостоятельность и трудолюбие строгим контролем и взваливанием на маленького ребенка взрослых обязанностей, лишив его тем не менее возможности самому принимать решения, делать ошибки и отвечать за последствия этих ошибок. Вот и получается, что подросшие юноши либо просто катятся по утрамбованной дорожке, не имея собственной инициативы ни в чем, либо, как в первом случае, лишенные сдерживающего и направляющего ( в разумных пределах) влияния семьи, пополняют ряды малолетних преступников.
 
И все же я ни в коем случае не хочу выступать судьей ни Лере, ни Анне Ефремовне. Я тоже мать, и кому как не мне знать, что это такое - когда нужно вовремя понять и принять , что выношенное и рожденное тобой беспомощное существо, твой сын, уже с самого рождения - мужчина, будущий защитник. Когда так хочется самой защитить, уберечь его от всего жестокого мира, убрать с его дороги все камни. Таково наше женское предназначение - вырастить, выкормить, и трудно удержать себя от желания продолжить эту опеку над ребенком, когда он начинает взрослеть. Трудно отделить его от себя и осознать, что твой ребенок - не твоя собственность, а отдельная независимая личность, что нельзя безапелляционно навязывать ему свои взгляды, а нужно просто быть рядом , поддерживать, вселять уверенность в собственных силах, по возможности участвовать в его жизни, но ни в коем случае не довлеть над ним, не унижать материнским авторитетом.
 
Наш спор с приятелем, о котором я говорила вначале, закончился вничью. Мне-таки удалось убедить его, что неважно, кто воспитывает сыновей, важно как это делается. Бывает, что и в благополучной полной семье с отцом - генералом вдруг вырастает безвольный и безынициативный хлюпик, а у матери-одиночки - сильный и мужественный сын.
 
А теперь обращаюсь к вам, дорогие мамы, которым в одиночку приходится воспитывать сыновей: не бойтесь и не поддавайтесь на провокационные разговоры типа "Без отца невозможно вырастить настоящего мужчину", верьте в свои силы, избегайте ошибок, о которых говорилось выше, доверяйте не только своему чуткому материнскому сердцу, но и разуму!
 
Напоследок несколько рекомендаций психологов, которые, думаю, будут нелишними:
 
1. С самого рождения приучайтесь видеть в сыне маленького мужчину. При этом мальчик тоже должен осознавать, что он ваш защитник, что вы, слабая и хрупкая, - нуждаетесь в его помощи. Идя по скользкому льду или переходя дорогу, скажите "Дай мне, сынок, руку, а то я могу упасть". Конечно, вряд ли 3-летний малыш защитит вас от падения, но такие слова от мамы здорово поднимут его самооценку. Вообще с ранних лет приучайте мальчиков галантности по отношению к женщинам : пусть ваш сын уступает место в общественном транспорте не только старушкам, но и девочкам, учится подавать руку, придерживать двери, помогать нести тяжелые сумки.
 
2. Приучать сыновей к труду надо обязательно, это аксиома, не требующая доказательств, но делать это нужно без давления, без криков. С каждым годом доверяйте сыновьям как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи (начиная в младенчестве с завязывания шнурков и заправки своей постели и кончая в отрочестве ремонтом мебели, электробытовых приборов и другой техники). При этом не должно быть никакого приказного тона: "Ты сделаешь это, потому что я так сказала!" или ультиматумов типа "Помоешь посуду - разрешу поиграть на компьютере". Он должен выполнять несложные домашние обязанности потому что ему САМОМУ этого хочется, хочется помочь вам, сделать вам приятное. Обязательно хвалите его за это - не за саму работу, а за то, что он САМ захотел и сделал это.
 
3. Не охать при виде у сына царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них,не запрещать ему играть в футбол или любые другие, опасные с вашей точки зрения виды спорта, помнить о том, что вырастить из мальчика мужчину, оберегая его от синяков, невозможно. Спорт вообще является очень важным фактором для того, чтобы привить мальчикам мужские качества - поэтому пусть с самого детства занимается зарядкой, закаливанием. Не стоит освобождать мальчика от занятий физкультурой в школе, при условии, что это не несет прямой угрозы его здоровью.
 
4. Относитесь к сыну с уважением - никогда не высмеивайте его, не унижайте его. Абсолютно противопоказаны физические наказания! Бить детей вообще нельзя, ни мальчиков, ни девочек, но в случае с мальчиками это превращается в особенный риск, тем более если телесное наказание исходит от матери или другой женщины, участвующей в воспитании.
 
5. Способствуйте активному общению сына со сверстниками,не пытайтесь влиять на его выбор друзей, не критикуйте приятелей и одноклассников сына. Пусть ваш сын посещает кружки и спортивные секции, ходит в походы с классом, совершает туристические поездки, организованные школой.
 
6. Не пытайтесь чинить препятствий, не отговаривайте сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств.
 
7. Берегите авторитет окружающих мужчин, не позволяйте себе в присутствии сына пренебрежительно отзываться о мужских недостатках, все задушевные беседы с подругами на тему "Все мужики - сво..." перенесите в другое место, далекое от детских ушей.
 
8. Постарайтесь, чтобы у мальчика была возможность дружить с взрослыми мужчинами , которые бы могли дать ему дельный мужской совет и научить всему, что могут сами. Например, пусть сынишка сходит в гараж с дедом, а в свободное от учебы время посещает спортивную секцию, тренер в которой мужчина. У мальчиков должна быть возможность обсудить свои мужские дела с опытным и взрослым мужчиной, а не только с мамой.
 
9. Очень важно воспитать в будущих мужчинах силу духа и волю: если он не будет настаивать на своем и добиваться чего хочет, он не станет целеустремленным и активным в достижении цели. Эти качества нужно вырабатывать уже с 3-летнего возраста. Обычно начиная с этого возраста, ребенок начинает проявлять упрямство, стремиться делать так, как ему хочется. И здесь мы должны позволять это. Но, конечно, в пределах разумного и не всегда, так как есть плохие поступки, осознание которых также способствуют развитию силы воли.
 
10. Не требуйте от сыновей полного послушания, аккуратности и бережливости. Мальчики – это юные революционеры, которые просто обязаны проявлять инициативу, а также отстаивать свое мнение. Помните, что между мужчиной и женщиной лежит психологическая пропасть. И было бы прискорбно, если бы они поменялись местами. Не надо ломать мужчину, подстраивать под себя, укорять — пусть остается внутренне свободным (это у него в крови), пусть не всегда уютен, удобен, предсказуем. Главное, чтобы охранял ваш дом. А если он будет вязать носки по вечерам и плакать над сгоревшими котлетами, смело кладите его у входа и вытирайте о него ноги.
Но главное – чаще говорите сыновьям о своей любви к ним, о том, что они – смысл вашей жизни, ваша надежда и опора!
 
Удачи вам в воспитании ваших детей!