В моей голове...

А может быть мама все-таки была не права и я сделала правильный выбор.
 
Шагнула в судьбу, огляделась, глубоко вздохнула и пошла. Вперед без оглядок и остановок, гордая одним лишь тем, что наконец-то была проявлена вожделенная самостоятельность, преграды в лице людей родных и близких посланы «в самые далекие из возможных мест», их доводы задвинуты еще дальше. И все эти руины за моей спиной лишь малая часть ущерба.
А душа?
Душа скомкана и растоптана.
 
Вот такой я и пришла в этот мир. Вздохнула «по-настоящему», полной свободы грудью и было уже глубоко плевать на все эти ссадины и ушибы от прошлого рабства. Меня освободили.
 
Смешно, правда? Я действительно думала, что это вкус свободы на моих окровавленных, от всех этих жутких слов и рассуждений, губах. Нет, я и не думала сдаваться. Я думала только о том, что ждет меня впереди. Мое Эльдорадо!!! (Не путать с магазином бытовой техники).
 
Мне снились сны о вершине, о самой высокой точке, на которой я чувствую симфонию всех земных ветров и макушкой впитываю мудрость космоса. Просыпаюсь.
 
Я просыпаюсь рано. Не пью кофе. Не иду на пробежку. Каждый раз пытаюсь «правильно» провести утро, чтобы, наконец «правильно» настроить сложный свой организм на продуктивный рабочий день. И не получается. Не работает. Я все - равно устаю. Вечером, выжата, как лимон. И снова живу с мамой.
 
Я повязана по рукам и ногам. Я постоянно испытываю чувство вины перед собой, за то что не могу понять потребностей своей сложной/простой души, перед ним - за то что он женился на другой и я больше с ним не разговариваю… Женился на другой и я больше с ним не разговариваю. Все это слишком глубоко внутри, еще глубже, чем одинокая вершина в полузабытых снах. Я выдыхаюсь.
 
«Мама!» - нет мне ничего не нужно – «оставь меня в покое!». Пожалуй, я хожу по кругу и хочется курить, хотя я не умею.
 
Сейчас бы впору остановиться, начать сдаваться и разочароваться во всем. Но что-то не хочется. Даже когда я делаю вид, что больше тебя не узнаю, я конечно же узнаю тебя. Я чувствую, как начинает биться храброе закаленное временем сердце…тук-тук-тук. Мне так хочется, чтобы ты прошел мимо. Мне так хочется, чтобы ты подошел. Бесконечная история.
 
Я буду жить долго и счастливо. У меня все для этого есть. Ничегошеньки я не потеряю. Все пойму и успею всех спасти. Вот только еще немного посижу под сияющей мудростью космоса. Как же красиво в тех местах, которые нафантазировала моя сложная извилистая головушка. Говорят, что мир еще более красивый и удивительный. Я в это очень верю, но пока сама не видела.
 
Безнадежно как-то. Зябко. Хочется спать. Пылится в углу все то, что отложено для лучшей жизни. Я пылюсь. Как же все относительно (не мое открытие, кстати). И что же я выбрала? Куда пришла?
 
Грустно, оказалось, стояла на месте… или нет?
 
Я сумбурна немного. Над этим можно смеяться. А можно просто понять, что весь этот сумбур и есть моя жизнь. Я снова перед выбором. Вечный вопрос раздвигает рамки моего сознания и снова борьба, видимо таков мой путь. Не ищу легких путей. Фаталистка.
 
Я повязана по рукам и ногам своей воспитанной совестью – борюсь за свои права и чувствую вину за это. Не ценю себя, а значит и окружающих. Но верю. Продолжаю верить в то, что все у меня будет хорошо. И пусть никто не говорит мне, что чудес не бывает, по крайней мере до тех пор пока не пустит эту мысль себе в кровь и сможет прожить с этим целую жизнь.
 
Я всему миру желаю огромного счастья, огромной любви и смелости принимать бой в любую минуту от любого даже самого безобидного существа…Я не всех людей люблю, даже так…я люблю немногих, но я верю…