Темный тоннель мужского сознания

Не перестаю удивляться: как мужчина и женщина не только уживаются, но и бывают счастливы вместе? Мы такие разные, так отличаемся характерами, взглядами на жизнь, увлечениями. Даже само восприятие действительности у нас разное! И все же не можем друг без друга...

На днях попала "на экскурсию" в городской теле- и радиоцентр, на "вышку", короче. Срочно понадобился один знакомый, отловить которого можно было только на работе. Приводит он меня в некую комнатку, а там - 15 телевизоров друг на друге стоят. Показывают в рядок разные программы...
- Это что? Зачем столько телеков? Может, мне один подкинешь, у меня на кухне как раз сломался...
- Нет, они все разное транслируют. В-общем, не вдаваясь в подробности, здесь оператор врубает местную рекламу в центральный блок, - важно пояснил товарищ.
- Ой, а что это комп на полу стоит? Не нужный?
- Пошли отсюда, а то сейчас и саму вышку упереть попытаешься!
 
Я все равно стала допытываться, почему на столь сложной работе - ведь там рассчитывается все до секунды! - сидит какая-то молодая девочка.
- Мы пробовали ребят - не получается. То один ляп допустят, то целый блок. Уставятся в какую-нибудь одну программу - как же, крутой боевик! - а про другие и думать забывают. Да что там - вообще забывают, что на работе находятся!
Я хмыкнула. Брякнуть что-то типа: "А, ну да, вы ж, мужики, такие ограниченные!" - значит, нарваться на грубость с его стороны и отказ в помощи. И я промолчала.
 
И вспомнилась мне чья-то фраза о том, что у мужчин, как правило, развито "тоннельное" зрение. То есть видит, как рысак в шорах, только то, что лежит (стоит, сидит) прямо перед его носом.
 
- Кать, у нас сыр остался? - слышится из кухни.
- Да.
- Где?
- В холодильнике!
- Не вижу...
- На верхней полке! Слева!! За батоном колбасы!!!
Я уже готова растерзать благоверного. Но - смотрю на него и умираю со смеху. Стоит перед агрегатом, нагнулся и пялится в одну точку. И не дурак ведь по жизни, а покопаться в холодильнике, чтоб увидеть то, что скрыто от глаз, не судьба.
 
Или:
- Купи колбасы по дороге!
- Какой?
- Вареной, для салата.
- Какой?
- Блин, молочной! - уже выхожу из себя.
- Где?
- В магазине!!!
- В каком?
Слова у меня заканчиваются, начинаются эмоции и нехорошие, нецензурные слова. А там, где у меня начинаются эмоции, там же начинается скандал, в ходе которого мы совсем перестаем понимать друг друга, пока я не устану и не отдышусь.

 
После той экскурсии у меня всплыло в памяти, как благоверный подозревал меня в том, что я в комнате, на компе, смотрю телек. Поясняю: строчу статью на заказ и укатываюсь попутно над Задорновым, которого муж смотрит по телевизору в зале.
- Ты там над чем смеешься-то? Вроде, чего-то про кирпичный завод пишешь, - кричит.
- Задорнова слушаю, завод тут ни при чем.
- Так иди сюда, чего ты там? - вопрошает.
- А как же писать-то, не принесу же я с собой компьютер!
Не понимает. Когда врубается - не верит. При этом он даже не берет в расчет то, что у меня еще и каша на кухне варится (про которую не забываю), и машинка стирает! Смотрит телевизор - и все. Остальные звуки для него выключены напрочь.
 
И не стоит думать, что я разглядываю под микроскопом, изучаю свою "половину". Большинство мужчин смотрят на мир именно под таким углом. Попросите своего вбить гвоздь в стену, когда он смотрит футбол или хотя бы чистит зубы. Что из этого выйдет? Он удивится, когда вы начнете скандал из серии: "Сколько раз тебя можно просить?!" А он ни одного раза не слышал. Вот и приходится нам, женщинам, либо делать все самим, либо разжевывать все до состояния каши и вкладывать в память благоверных в таком виде. Причем, надо усечь момент, когда он ничем (абсолютно ничем!) не занят.

 
Такое поведение ничуть не говорит о том, что сильную половину стоит считать идиотами недоразвитыми (многие дамы напрасно уверены в этом). У них одни тараканы, у нас другие, это понятно. Хочу лишь предостеречь женщин от ошибок, совершенных по незнанию.
 
1. Не надо устраивать скандал на пустом месте. Не может что-то найти по вашей просьбе - вы в этом и виноваты! Потому как нужно задать четкий алгоритм действий - иначе ваша просьба растворится в воздухе, и вместо стирального порошка рискуете получить зубной.
 
2. Ничего не просите, тем более, не решайте серьезных вопросов, если мужчина чем-то занят. Вот вам кажется: бреются-то руками, а не головой! Вы же можете красить ногти на ногах, трещать с подругой по телефону и разглядывать журнал одновременно! Нет, нет, и еще раз нет! Бритье (поиск пропавшего носка, глубокой тарелки, улетевшей кепки) - серьезный умственный труд, совершая который, мужчина не обратит внимание ни на что другое. Учтите это - и не будет обид ("Ты меня совсем не слушаешь, потому что не любишь!") и скандалов.
 
3. Научитесь быть терпеливей. Когда внутри все кипит, с языка готовы сорваться обидные слова, вспомните, как муж три часа слонялся с вами по магазинам, чтобы вы могли купить лак для ногтей на ногах, причем непременно серо-буро-козявчатого оттенка...

 
И будет вам счастье!