Дело о пропавшем холодильнике

Зачастила ко мне родная милиция. Сегодня опять приходили, плевать им на мой День рождения. Я даже выпить за мое здоровье предложила - отказался почему-то молоденький лейтенантик. Типа, я при исполнении, то-се...
 
Первый раз заявился товарищ при погонах в начале недели. Я сразу, как увидела форму, вышла в коридор и приняла воинственную позу. Думала, снова по поводу собак какая-то психическая "накапала". А они как раз тут как тут: дверь внутреннюю неплотно прикрыла, оттуда одна морда в щель просовывается, за ней вторая...
- Уберите собак, - выдал мне таким голоском, что мне стража порядка жалко стало.
Загнала псов, закрыла дверь плотнее. Рычат там - не понравился им парнишка.
- На это раз что мои псы якобы натворили?
- При... Не знаю. При чем тут псы?
- И я не знаю! Если не псы, то кто?
- Тоже не знаю.
- А что Вы знаете?
- То, что у вашей соседки из коридора холодильник украли!

 
От неожиданности и сюрреалистичности представленной мной картины я засмеялась. Нет, заржала, как лошадь в "игривый" период. Поясняю. Помните миниатюру Райкина про коммунальную квартиру? Так вот, в нашей малосемейке коридор примерно такой же. Заставлен ящиками под картошку, велосипедами, завешен ржавыми тазами, санками и ведрами. По этому общему проходу вечно носятся дети, шастают какие-нибудь заблудшие кошки... Благо, живем мы в первой квартире от лестницы, а то в конец коридора не протиснулись бы со своим табором. Так вот, холодильник обретался в самом его конце, у окна.

 
Отсмеявшись, вопрошаю:
- Вы нас подозреваете? Можете пройти, посмотреть на наш холодильник, уверяю, он не ворованный!
Милиционер с лица сбледнул. Сообщает (доверчиво так):
- Я собак боюсь. С детства.
- Как же вас в милицию служить взяли? Ладно, от меня-то что нужно?
- Ну, может, что видели, слышали, знаете...
 
Я по-настоящему задумалась. Вслух.
- Вообще-то собаки мои на чужих брешут. Свои соседи если топочут, дети бегают - они молчат. На чужих... Не помню такого. Обычно я открываю дверь, если они лают, потому что могу не услышать стука. А тут... Нет, не помню. Вы же сами видите, что протащить холодильник по этим катакомбам и не сшибить какой-нибудь таз нереально. Люди-то с трудом проходят... А самое интересное, что я Вам скажу: я вообще не видела там никакого холодильника! Хотя, как понимаете, сижу дома, но с собаками и в магазин я выхожу по 2-3 раза в день!
- Действительно интересно... - задумался пришелец. - А проживают ли здесь соседи, которые отбывали наказания в местах лишения...
- А как же!? - не дала договорить, уж больно он старался умные слова выговаривать. - Полно!
- Они вот не могли, к примеру?
Мне снова стало смешно. Представила, как дядька Саша (который полгода выращивает рассаду, полгода ухаживает за ней на даче, а в промежутках жалуется мне на тлю, проволочника, колорадского жука и прочую нечисть) тащит на себе холодильник.
- Знаете, самое большое его преступление - это когда он идет домой пьяным и орет на весь подъезд "Ехали на тройке с бубенцами"... К тому же, он ничего тяжелей бутылки, не поднимет.
- Ну, а... пьяницы, которые по помойкам побираются?
- У нас таких нет. А тем, кто побирается, дай бог до второго этажа на своих двоих добраться, а Вы - холодильник...
- Действительно, странно, - повторился он. - Куда ж он делся? И главное - как?
- Теряюсь в догадках. Разве что в окно вылетел...
Поблагодарил, попрощался и ушел ни с чем.

 
Вечером того дня пришел Димка, рассказала ему, посмеялись и забыли. Сегодня ко мне пришел другой мальчик (действительно, прямо мальчишка безусый!), но с тем же вопросом...
Постояли, поговорили (а чего бы мне не поговорить, если я уже начала отмечать!).
- Ну, теперь я буду спать спокойно. Раз уж дело о пропавшем холодильнике так тщательно расследуете, то за что-то серьезное и подавно возьметесь!
- Непременно! - отрапортовал он и отбыл в соседний подъезд.
А я снова встала к плите и пожалела о том, что не мы его экспроприировали: в нашем уже места под салаты не осталось...