 
|
|||||||
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
Если бы не юмор, я давно бы умер
Попытаться разобраться в этой теме меня сподвигла одна наша пользовательница. Даже и не помню, кто именно, но это и не важно. Скажу лишь, что в комментариях к статье об очень уютном доме я на секундочку представила в этих хоромах своих радостных псов. А мне на полном серьезе начали рассказывать, что животным не место в этом доме, потому что все из мягкого, элитного какого-то дерева сделано...И я задумалась: а не тяжко ли так жить? Вокруг и так - сплошная "суровая действительность"! И "если бы не юмор, я давно бы умер"... Почему мы все усложняем? Нет, не спорю, есть куча вещей над которыми не посмеешься, и ситуации, в которых вовсе не до смеха. Это и тяжелые болезни, и смерть близких, и какие-то тяжелые житейские ситуации. Хотя, вспомните вот это: "Хватит раскачиваться в квартире, и вообще отойди от бабушки: не для того повесилась!". Ну, или всякие "черно-пионерские" штучки: "Дети в подвале играли в гестапо - зверски замучен сантехник Потапов"... Да, видимо, много бед выпало на головы нашего народа - мы научились шутить надо всем и выходить с шуткой юмора из любых ситуаций. Недавно рассказала девушка из близлежащего "Фото на документы". Приходит к ней женщина прямо из салона красоты: прическа, макияж - все при ней. - Ну никогда, - говорит,- на паспорт не получаюсь! Вот, в салон сходила, кучу денег оставила. Теперь должна как Мерилин Монро выйти! Фотка получилась, действительно, неплохая. Возвращается на следующий день - нос распухший , глаза красные, ненакрашеная, в блузочке под подбородок (в 30-градусную жару!). - Что случилось?! - кидается к ней девушка-фотограф. - Не приняли. Сказали, что плечи открытые - нельзя. Вот, фотографируйте так! И пускает слезу... Как думаете, что сделала фотограф? За 5 минут в фотошопе закрасила ей плечи "кофточкой"! Вроде, ничего смешного. Но КАК она описывала даму - я умерла со смеху. И главное - не обидно! 
Буквально на днях прусь на презентацию HYUNDAI ELANTRA в рязанский автосалон - рекламку писать. Выходила из дома - светило замечательное солнышко, вышла из маршрутки - дождь полил. Зонта, конечно, нет. Явилась вся мокрая, обтекающая - не комильфо,в общем. Меня под белы рученьки и прямиком к генеральному - разговоры разговаривать. - Вот, это у нас журналист, - представляет меня дама-сопровождающая. Гляжу - солидный дядька такой, на лице - печать озабоченности, суровые складки на лбу. - Это Вы - "За рулем"? - Я "За рулем", только на своих двоих. С тем же самым выражением "портрета": - Вас потом отвезут... Начинаю наглеть: - А сейчас не высушат? - Нет, но кофе предложат. Хотя... в новой машине хороший кондиционер, да и в туалете сушилка работает... Я чуть не влюбилась! При всем при этом выражение лица Коклюшкина его не покинуло. В последнее время на прилавках наравне с брошюрами "Как похудеть, наедаясь на ночь", "Как забеременеть от святого духа", "Сколько нужно съесть капусты, чтоб увеличить грудь" появился бестселлер "Как развить чувство юмора". 
На полном серьезе рассматриваются такие варианты, как блокнотик с записями всех услышанных "шуток юмора", домашний самотренинг с разработкой шуток "как приколоться над сослуживцем", или "а что я отвечу на такое-то замечание". Я обомлела. Неужели кто-то на это ведется? Я подозреваю, то, кто покупает такие инструкции, уж точно никогда не разовьет в себе чувство юмора. Слышала, что чувство юмора - это защитная реакция наших мозгов на замечания, неприятности, нелепые ситуации, даже горе. Наверное, так оно и есть. Но почему неприятностей полно у каждого, а чувство юмора имеется не у всех? Загадка. Сдается мне, развить его нельзя. Оно какое-то врожденное, что ли. А то, что в жизни человек юморит для самозащиты, подтвердилось только что. Выхожу с собаками. В фуфайке и бейсболке, дождь моросит, темно. На небольшом пустыре с узенькой тропинкой, нами же и протоптанной, устроилась машина! И вылазит из нее дядечка. А кобель мой чуть поодаль "по делам" пристроился. - И че? Обязательно ссать, где машины ставят? - Ниче. Обязательно машину ставить там, где мы... ну, это самое?! - О, так вы - дама? - О, подтвердила бы, да раздеваться холодно. Поржали и разошлись. Напоследок ему еще и мораль прочитала по поводу: нефиг покупать машину, если ставить негде. А это наша, собачья тропа! Сказал, что в гости приехал, скоро уметется... 
У моих родителей две дочери. От сеструхи у матери одни проблемы в голове, со мной посмеется, и вроде легчает. У сестры есть квартира, муж, ребенок, престижная работа. И ни тени улыбки, вечно серьезная и недовольная. У нас - малосемейка с ободранными обоями, муж-сантехник, двое прожорливых балбесов и кредит. И плакала я в последний раз, когда мамин кот умер... Может, кто-то и сочтет это идиотизмом, но меня мало затронет. Честно! Просто с шутками-прибаутками явно легче жить...
Рейтинг: +73
Вставить в блог
| Отправить ссылку другу
Как это будет выглядеть? 
Если бы не юмор, я давно бы умер чувство, юмор, проблемы
Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. Статьи на эту тему:Антишопинговая программа. Часть вторая. Про нефертитей и эспрессоОльга Лера. История неудачницы. Пятая. Мужьям на заметку Стрекоза и муравей Последние читатели: |
||||||
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|||||||
Комментарии:
"У моих родителей две дочери. От сеструхи у матери одни проблемы в голове, со мной посмеется, и вроде легчает. У сестры есть квартира, муж, ребенок, престижная работа. И ни тени улыбки, вечно серьезная и недовольная. У нас - малосемейка с ободранными обоями, муж-сантехник, двое прожорливых балбесов и кредит. И плакала я в последний раз, когда мамин кот умер...
Может, кто-то и сочтет это идиотизмом, но меня мало затронет. Честно! Просто с шутками-прибаутками явно легче жить... "
а третий выставит иск тому банану через суд и получит миллион)))))))))
Этта точно!))) Расскажу про свой "позорище". Пошли мы пару дней назад с супругом вечерком на магазинную прогулку. Все чин чинарем, я природой осенней любуюся, он воздух портит (курит). Ну, я, залюбовавшись на "очей очарованье" на грязи поскользнулась, пляснулась и вся как та хрюша измазалась... Муж с тоской на меня посмотрел -курточка светлая, джинсики голубенькие - были...
-Ну, чё, -грит, - Давай я теперь исчо в грязи вываляюсь и пойдем мы с тобой покачиваясь и горланя "Ой, мороз, мороз!" к дому.... А то мне с тобой такой рядом идти стыдно! Нет, я как рачительная жена , канешне отказалась, хотя предложение было ну очень заманчивым..))))
Ну и мы так поржали)))) Не плакать же!)))))))))))
Вот,,, А другие бы удавились со стыда,,,Я помню, рассказываю подруге,как я шла возле метро ( это еще в Питере было), в новых красных туфельках на шпильках и чувствовала себя просто неземной красавицей,,,И вдруг споткнулась на ровном месте и загремела так, что все коленки ободрала...Мало этого,когда я поднималась с земли с помощью молодого человека, обнаружила, что юбку я, в спешке, на себя напялила наизнанку...И так мне смешно стало, что стала я неприлично ржать во весь голос..Короче, я все это смеясь рассказываю, ожидая тоже смех в ответ..А она мне:"как же ты теперь на работу будешь ездить?" Я в полном недоумении...Оказывается, если бы такое с ней случилось она бы от стыда ,по меньшей мере, год бы около этой станции метро не появлялась бы..И поверить не могла, что я переодев юбку и отмыв коленки опять туда же поперлась
Вспомнила анекдот:
Разговаривают две подруги:
- Выписал врач моему мужу таблетки от импотенции. По одной таблетке во время еды. Я, ради интереса, дала ему за обедом вместо одной таблетки две. Так он, представляешь, сразу, тут же на столе, на меня набросился.
- Ой, наверное, на столе неудобно было? - удивилась подруга.
- Ещё как неудобно! Мы в тот ресторан больше не ходим.
А я тоже вечером приятельнице, с которой мы в бассейн ходим, рассказываю про свое падение, похахатывая, а она мне: - И что - ты ТАК и шла?
-Нет, - грю, - Штаны сняла, а куртку наизнанку вывернула))) Она смотрит круглыми глазами: - ДА? А потом, с трудом догоняя - Я, - грит, - вообще не понимаю, когда ты серьезно говоришь, а когда стебаешься))))
Ничего оплатила чек, вышла за угол и сняв перевернула юбку. Люди так были увлечены этим процессом если кто и видел , что врят ли запомнили как я выгляжу. А потом что на пляже раздетых не видели, ну посмотрели еще разок. Впечатлений в их серые будни добавила.
Я к тому что тоже не стыдливая и подкоп из-за юбки делать не стану, сделаю вид что всё так и задумано.
А когда-то , мне на подол юбки наступил мужик пока я спускалась с подножки , а юбка была пышная и на резинке.Так это пол беды, пока я пыталась освободить юбку, автобус поехал. В жизни с такой скоростью из юбок не вылазила.В секунду выпрыгнула, ну не бежать же за автобусом в зажатой юбке.И ничего, автобус чуть проехал, водитель вернул мне с извинениями юбку.Главное поняла тогда из юбки в момент опасности я выпрыгиваю гораздо быстрее чем её одеваю.
С закрытыми глазами?
мать, а ты купи брошюрку и развивай потихоньку! )))
Да.... Это несчастье... Я бы предпочла без ноги лучше жить (тьфу-тьфу-тьфу)
мне как раз та самая девчонка рассказывала, что почти все такими вот получаются. Я тоже на себя мало похожа...
вот, это точно!
толняк!!!!)))))))))))
Помнишь Задорновское: "Оптимист даже на кладбище видит вместо крестов одни плюсы"))))))
Ну дык, задумаешься тут))) Сыну (он за рулем и график работы свободный) звоню: - Слушай, бабушка на кладбище хочет... Он в ответ: - Я не киллер))))
Не, я не любительница рюшечков и оборочкаф))) А бабушка -это моя мать, которой "своим ходом" до кладбиша, где отец похоронен, не добраться, вот она и просила, чтоб внук ее свозил туда))))
Я уже и забыла когда последний раз плакала.Хотя нет плакала, год назад. Понесло меня тогда на рынок, зимой. А там уток привезли.Решила я прикупить утку, но та что мне понравилась, шла в паре с другой уткой.Отдирали мы их с продавцом друг от друга ничего не вышло. Плюнула купила две.В пакет не влезли тащу в руках, благо рядом дом, никто не увидит.На пригорке подскальзываюсь и совсем забыв о утках выпускаю их из рук.Точнее одна у меня в руке, а вторая взлетела в воздух.И ... шлепнулась на голову мужика идущего впереди.При этом отлетела в куст.
Мужик падает, трет голову, смотрит на небо, потом на меня. Я лежу на пригорке с уткой и скорчившись ржу до слез.Видимо решив, что на меня свалился тот же гром божий что и на него, мужик подползает ко мне и тихо спрашивает "А вас, что ударило". Я вытирая слёзы и пытаясь не ржать показываю утку "Вот эта гадина". Он завистливо смотрит " Везет, а меня хреновина." Потом подымается, помогая и мне смотрит на 16 этажку и вдруг орет " Слышь падла, ты бы уже две утки бросил".
В этот момент выскакивает собака базарный и хватает утку в кустах. Мужик увидев утку кидается в погоню за собакой.
Рыдая и смеясь захожу домой, муж глядя на меня спрашивает " А какую утку требовал этот мужик, что орал как потерпевший". Я высовываю из-за спины оставшуюся виновницу преступления и говорю " Да мою, две их было, одна оторвалась." Муж глядя на меня и утку " Ты даже на базар нормально сходить не можешь, чтобы никого не покалечить." К сожалению это происшествие наблюдал не только муж, пол дома точно. Хорошо хоть не узнали меня, а я не признаюсь, говорю что не в курсе.
Так что рыдала я последний раз год назад, зимой.
наверное, именно это и имели ввиду... Типа, вредно для зубочков!
Неее- наоборот, лучше! Со вкусом, хрустом, чавканьем и непередаваемым наслаждением!
Бедный мужик, и по голове получил, и утку отобрали
А он то подумал, что это теперь его законная утка, раз уж на него упала.
У меня тоже смешной случай такой вот с полетами и приземлениями, но только ... черепа. Нам декан факультета дал череп порисовать домой. Так мы его друг другу, как зеницу ока передавали с трепетом, что б не разбился, не сломался. Настоящий. с железными зубами кое-где. Вот еду я в автобусе. Давка страшенная. Еду, одна нога не распрямляется. Деньги заранее не достала. А череп сверху лежит для сохранности, что б ничем не повредило. Ну я и достаю его без всякого умысла, и прошу скорее подержать соседку рядом, чо бы я могла деньги достать. А она взяла вроде, потом как заорет и вверх его кидает, тут уже ору я, что экспонат испортится! Нам сказали, что если испортим, сами из могилы выкапывать будем! А так-как народу тьма сообветсвенно он шлепаеться на голову того, кто рядом. В итоге тот тоже от неожиданности орет, видит череп и кидает его дальше. В итоге пол автобуса орут,ржут, неразбериха. У меня прединфарктное состояние! Ору, отдайте череп, или пойдете со мной вместе могилу копать! К счасть все обошлось. Череп цел. Бережно мне передали его. некоторые шарахались. Маме дома все время тошнило. Говорила, что бы я скорее его отнесла. А на работе до этого на столе поставила. Так все, кто заходил, не зависимо друг от друга. брали одной рукой, глубоко вздыхали и говорили: бедный Йорик... Я умилялась этому театру.
тут я чуть не упала со стула. Вы с Ненси решили сегодня меня убить????)))))))))))))))))))))))
++++))))))))))) Вспомнила расказ Веллера, в котором студент -медик на коммунальной кухне череп в кастюле варил - очищал от "излишков" плоти, так сказать)))))))))))))
Ну да, им по штату положено))))
Когда старший сын женился на докторше, младший с ним в одну компанию зачастил, ну и нашел себе там девицу, тож из врачей.
Я спрашиваю: - Какой хоть врач? Нужный? - Ага, - грит, - патологоанатом... Ну, нет, это ты брось, нам такой дохтур и по блату не нужен... Ну он с ней полгода повстречался и врача-кардиолога нашел. Теперь у меня обе невестки -врачи. Или помереть не дадут, или помогут помереть быстро и безболезненно )))))))))))))
Вот сколько ты из лотка яиц доносишь целыми? Только не смейся, я лично одно.Как не пробовала, даже с ведром ходила, нет гад обязательно перецеплюсь по дороге за какой-нибудь камень, на голову ведро кому-нибудь одену и приду с одним целым.Я раз в магазин ходила ради интереса четыре раза.Каждый раз покупала лоток, на меня уже на кассе как на свихнувшуюся смотрели. Но эксперимент того стоил.В итоге яичница по всей дороге к дому и четыре яица. Самый последний раз почти дошла. Какой-то гад нажал на кнопку лифта выскочить не успела, вся в яицах стояла.Но одно целое.
Муж знает меня нельзя отправлять за яицами, молоком и мясом. Раз у меня курицу с пакета наглая рожа собаки украла, с про утку я уже рассказала.
Даже если на доме будет одна единственная сосулька, она свалится именно в момент когда я пройду мимо. Нет, не на голову, а в какую-нибудь лужу мимо которой я иду.Так что я только уворачиваться успеваю.
Вон вчера пришла к соседке в гости, пошла руки мыть. Как полетели искры и свет пропал. Бак у неё коротнул. Так пришел электрик говорит что хорошо что всё произошло когда все дома были, так как там какой-то провод конкретно прогорел.А в рабочий день их никого нет дома, бак сам греется, включается и выключается.Так чего тут невезучего.Все дома. рынок работал, час дела и всё исправили, кроме плитки пока.А не пошла бы я руки мыть как знать....Ну по крайней мере, отделалась легким испугом.
короче ситуация такая. Опаздываю я в институт на автобус. Ловлю маршрутное такси. В попыхах выскакиваю из него, хлопаю дверцей. Машина фьют и уехала. И тут я осознаю, что чего то нехватает. Хлоп, хлоп, а сумк-то тю-тю.... а там всё! Все документы, студенческий. пропуск, паспорт, только зарплату получила, всякие любимые штучки.И все пропало... сумки нигде нет. Значит в машине оставила. А я по инерции последние цифры на машине запомнила, что потом немного помогло. А пока я все в растройстве, и про институт забыла... снег повалил... я иду вдоль дороги причитаю, что мама скажет, как я все документы снова собирать буду.. короче молюсь всем богам. Я была в пуховике, накинула капишон из-за снега. Короче была полностью упакована. Не видно меня совсем. И тут! Я вижу вдалеке похожий автомобиль с номерами похожими. И я в полной. абсолютно чекнутой прострации, поднимаю руку и бещенно машу первой попавшейся машине. И останавливаеться... милицейский уазик. бронироанный полностью... ни одного окна, кроме лобового. А я как бы не соображаю. Открываеться передняя дверь, и я начиная глотая слова орать: Понимате, там машина, я сумку оставила, надо догнать, я видела номер и т.д Милиционер сидит и спокойно меня слушает: тааак, как выша фамилия, почему сели в машину? Я в недоумении: причем тут моя фамилия!!!???? Села в попутку. что неьзя что ли??!!! А потом так глазки опускаю на его руки и вижу.... хатыкаюсь и грю: ойй, мой паспорт... я в обалдении, а они мне: тааак, гражданочка. зайдите в машину. Выкочили еще двое, завели меня обалдевшую в машину.. и тихонечко так поехали. Я грю: Оттткуда у вас мой паспорт?? Они мне протягивают мою сумку: посмотрите. это ваша сумка, все ли там на месте? Я в ошарашенная взяла сумку, посмотрела, вроде все. А они мне: таак а это что? И показывают мне охотничий нож с номером, с костянной ручкой и в кожанном чехле, размером 29 см. Мой нож. кстати...
Мне надо к вам присоединить! Я же тоже такая, невезучая!Всё самое невероятное со мною бывает...
Это великое изобретение! Мой муж мне на ДР подарил.. Я вообше теперь не представляю,как я без него ездила куда то!
Не, я всегда с одним разбитым прихожу)))) Реже - с двумя))) Да, с таким редкостным везением тебе тока в бронежелете с огнетушителем под мышкой дома сидеть, Ненси))))
Знаешь вот думаю интересно мужик собаку поймал? Всё хочу спросить, но не вижу видать не с наших домов был или ходит другой дорогой теперь.
А он личное дело читает , я на кулак смотрю.Потом говорит " Вы молодой человек к нам из боевого полка значит прибыли? Вы свободны молодой человек, служите". Вышла ,думаю всё трындец мужику мозг отбила. Меня молодым человеком назвал.Потом думаю ,а может и правда с перепугу мутировала.Подлетела к зеркалу щупаю, нет вроде нормально всё.Коса на месте выпуклости тоже, я же даже рубашку с кителем расстегнула посмотрела всё ли там в порядке.
А в приемной прапорщик сидел ,гляжу он на мои общупывания глаза вытаращил и челюсть на столе валяется.Пришлось объяснить. Ну он мне и сказал что товарищ полковник не признает женщин в армии ,они у него "молодые люди". А очки это из-за того что какая-то су... засадила товарищу полковнику в глаз сапогом когда он возвращался после дня рождения домой. и теперь товарищ полковник эту гадину по сапогу искать будет. Я сразу спросила когда у них мотовоз на дальнюю площадку для ознакомления с местом службы. Утром в полпятого утра стояла на станции с завернутым в бумагу братом сапога, что в кабинете. Потом утопила его уже на площадке в болоте. Поймана как вредитель не была прослужила три года и перевелась, но всё это время товарищ полковник капли в рот не брал. Кстати он был бывший боксер тяжеловес.Вспомнил бы меня точно тайгу прокладывала вместо бульдозера.
иди ты в баню! я щаз помру нафиг!!!!! ))))))))))
ЧТО?
Да фиг с ними, с соседями. Я всегда говорю - ну их, они может по ночам кошек душат, получая неземное удовольствие, а мы тут перед ними фасон держим.
Теперь в лифте только с молодыми езжу, старые зубами за кнопку лифта держаться и ни в какую не желают ехать.
Оно то смешно весь этот бред слышать от соседей, но иногда хочется и уткой вооружиться.
Моё сердце скоро лопнет, опять ржала твоему рассказу о начальнике!
Все, убила наповал, Джулианский наш Ангел смерти
Нет, ну реально же страшно... Особено если еще и сосульки учесть, и яйца, и уток... Я бы, пожалуй, тоже в один лифт с Ненси не села...)))))))))))))))))
Заткнулись, подхожу к лифту, книги лежат на столике у почтовых ящиков, кто-то выкинул.И книга Булгакова. И как раз мне там рассказ нравится "Дъявольские яица". Я же стою листаю и смотрю оглавление , озвучиваю название. Тут бабки сразу " Так забери если нравится всё равно выкидывать". Ну, я и забрала.Хоть у самой и есть полное собрание.В лифте еду же с этим дедом рьяным вредителем кленов.А через три дня он умирает. Да ему лет то было уже...Вторая бабка, что орала больше всех меня месяц яблоками кормила, мешками.
Проходит время , видимо никак не дают покоя эти "Дьявольские яица" название которых я искала в оглавлении и назвала громко.Приезжаю домой одна из бабок спрашивает у меня о книге. Ну думаю одумались что нельзя Булгакова выкидывать. А она мне " Да я почитать, ты там рассказ какой-то сказала." Я без задней мысли вынесла и едим с ней домой в лифте.А через время похороны. Гляжу косятся уже, здороваются , аж шаркают и в поклон падают.Вначале не поняла что такое, да и некогда было.Еще время прошло, уже другая говорит что куда-то дела свою книгу, а очень хочется почитать и опять этого Булгакова.Я не жадная, тем более хорошая была бабулька научный сотрудник , интересная.Вынесла, стоим говорим с ней о том , о сем и в лифт пошли.Через дня три приезжаю , а бабки внизу что-то справляют .Комнатка у них там,типа клуб по интересам. Я мимо прохожу, здороваюсь. Они мне на книгу показывают, типа возьми твоя же.Я захожу забираю, и вот тут мне сообщают эту новость. Что еще одной нет. А так как они уже напровожались , то намекнули что всё меня безумно любят и чрезвычайно уважают , но только чтобы книгу не давала если даже они и требовать сами станут . И теперь как стою у лифта даже без книги они от него ползут как черт от ладана. А если лифт остановился на моем этаже и кто-то из них там, они в такой удалью вылетают из него словно им лет 15, а не 80-90.
Так что я тут при чем.Это они подсчитали что я и книга врата на тот свет. Да их давно уже с фонарями там ищут, потеряли.Лет то им уже.А вчера после бака что сгорел, вылезла соседка подруги и вдруг не с того ни с сего заявляет. " А когда лифт оборвался помните, ты же тоже в нем ехала. " Я вначале и не поняла. Говорю что " Ехала, но я вышла, а сосед с 15 этажа, что остался в лифте с моего третьего и свалился" Она стоит со своей палкой " Ага, ага, я же и говорю, вышла, а он упал." Подруга ржет говорит что они уже мне и тот лифт приписали. А трубы интересно, что рвутся не я перегрызаю.А забыла я же еще виновата в том, что мусоропровод до моего этажа забивается.
Говорю скоро спалят на костре.Вот можно этих людей назвать нормальными? По насмотрятся черте чего потом бегают чуть ли не с попом. На день рожденье чего то не зовут, а как поминки сразу ко мне.Хорошо мужик недавно умер , и я с ним в лифте не ехала.Хоть этого не припишут.
Так что смешно всем кроме меня.Думала только бабки рехнулись. А тут на днях сосед сверху под "шафе", садится со мной в лифт и ржет " Колись чего с ними делаешь? Ты с тещей моей покатайся, достала ..." Я уже разозлилась говорю, " Сейчас увидишь, не боишься?" А он ржет " Не, я же молодой".
У меня не хочешь знать так доложат.Одно хорошо,как машину не поставлю её никто не видит.Только мне бегут дверь открывать, и только со мной расшаркиваются здороваясь чуть ли не в поклоне. Так что тоже кое-что хорошее есть.
а ты кому докажешь, что не ехала?)))))
Вот такой и был лифт.Стою смотрю в блокнот ,что нужно делать и куда вначале ехать.Выхожу из лифта и тут несется на меня бабка ,толкает и орет " Я же просила подержите лифт".Просила то она заходя в подъезд и услышав лифт.Я ей по любому бы не услышала.Ну,я плечами пожала и пошла. Забыла совсем. Не помню сколько дней прошло, звонок в дверь. Открываю два сержанта стоят , спросили можно ли такую-то. Я говорю что это я. Посмотрели с любопытством, и попросили пройти к участковому.Я сразу думаю, что с детьми что-то.Набираю их, нет всё в порядке.Потом понеслись мысли. машина,гараж, работа, дача.Вариантов тысячи.
Прихожу сидит капитан и читает бумаги, посмотрел паспорт и спрашивает где я была такого-то числа.Во думаю фигня, грохнула кого-то и не знаю когда и кого.Не зная что к чему рассказываю про весь день.Он сидит слушает. Потом спрашивает знаю ли я такую-то и были ли с ней конфликты.Я говорю что понятия не имею и даже не представляю кто это может быть.
Он мне притягивает бумаги.Сразу скажу что когда прочла заржала и спросила в своем ли они уме чтобы таким заниматься. Он сказал что ему это спустили сверху и сказали чтобы разобрался и закрыл вопрос, так как бабка вредная попалась.
А начиналось так. Что такая то такая, шла в гости к своей родственнице такой же перечнице как и она.Заходя в подъезд услышала что останавливается лифт и попросила его задержать. В лифте была я " Девица лет 30" (это порадовало , что так выгляжу.Правда приписка наглая не очень.но ... всё же не 50-6- же лет написала.Приятно)
Типа того что я лифт не задержала, а она зайдя в него получила дверью по голове, и даже след от синяка сняла.Понятно, что я вышла лифт стал закрываться, а тут эта полоумная морду сует.Кроме того вот таким образом получив по фейсу дверью, она наступает в лифту на картошку.(Я никакой картошки не видела и не сажала её в лифте) И падает ударившись о стену лифта.В этот момент в лифте тухнет свет и он застревает.
Ну вот такая картина, если учесть что я её и не слышала и картошкой не бросалась по лифту.То вроде ничего нет ко мне. Есть претензии к лифту.Зато дальше в заявлении перечислены все даты с кем я из умерших и когда ездила и вот эта книга Булгакова.(Кстати у меня её забрали, на вдруг я травлю несчастных .Видать.Но вернули быстро). И везде как великое зло я , книга и лифт.Короче полный бред.Почитала посмеялась.Спрашиваю и что дальше, может вообще смерти всех стариков мне приписать. Бедный капитан говорит " А мне что делать? Она уже жалобы всем по накатала." Даю ему заявление и говорю " Пишите.Я такая-то такая состою на службе в легионе смерти, и книга Булгакова это книга грехов которую зачитываю в лифтах.Так как грузовой и пассажирский лифты в доме по улице...дом... это врата ада...Получаю оклад согласно штатного ...в размере 666 миллионов долларов за душу. Вас не подвести, а то план горит, бабки ездить не желают?"" Он глаза вытаращил " Вы в своем уме?" Я смотрю на него " А вы в своем? Что вы мне только что дали читать, как заявление по которому вам нужно принять решение?" Он ручку положил " Я понял,что-нибудь придумаю, извините что так вышло.Но мне дали указание, и я обязан..." Вот так я узнала, что убийца бабушек и дедушек.Хорошо в кандалы не запечатали.Не удивлюсь если та еще штук сто заявлений .Так, что может опять придут и сообщат.Вот скажи какую гадость эти "одуванчики" смотрят, что потом такое писать? Фильмы ужасов? И еще до 80 лет в глаза не видели книги Булгакова, какого хрена читать её в 80-87 лет? Ладно Лукъяновна, у неё и образование и научные труды, ну захотелось прочесть. А эти строители коммунизма с какого переляку кинулись повышать свой культурный уровень? Охренеть можно, собирать на дверь лифта справку о избиении и на книгу заключение, что она безопасная и мне не пришлось из отдела кадров ада брать справку что я у них не состою в штате.А прикинь потребовали бы и куда идти? Хвост с рогами отращивать или крылья и нимб?
Из ЖЕКа дня через два техник пришла, спрашивать зачем мне кирпич.Говорю ей ,что склеп строю, скучно мне вот и решила построить.Хорошо тетка адекватная попалась.
То что вечно я поперек горла не удивительно, это давняя история всё успокоится не могут.
............. Н-да... И ведь спросила!
Дык, экспертизу ущерба и ремонт за их счёт в следующий раз.
Народ у нас вообще своеобразный...Надо же. А может, и про меня чего толкуют, а я не знаю.
Ага)))) А 1/4 клада государству отдать положено, на территориии которого сей клад находился))
Ты чё этта тут хреном раскидываешься? ))))))))))
Ну дык... На терку его три, да в пищу употребляй))))
Пошли этим делом мои подружки-соседки за хреном. Ага. У нас рядом дач реально заброшенных видимо-невидимо, да и так он просто, хрен этот вдоль дороги произрастает. А эти кошелки мои старые жахнули в честь чего-то там не помню по 50 и отправились за хреном. Правда, накопали. Идут домой - мужики на дачах перекапывают под зиму. Они чего-то к мужикам приставать начали. И тут Светка выдает:
- Мужчины, вы не подумайте чего, мы не воровали (а у нас бомжей полно, лазают, металл собирают), вот там, у дороги накопали. Вот, у нас ничего нет, можете посмотреть!
И открывает пакет, а там - хрен, чекушка водки и банан...
Шедевральная статья! Просто БРАВО!
Да вот из моей жизни: недавно с подругой обсуждали, мол, да, быт, он так сказать, на чувства супругов....любовь там...ну все такое....
и я вот думаю, почему я живу с мужем 21 год и НЕТ у меня БЫТА. Ответ только один: нет быта, потому что есть юмор. А не было бы юмора, так уж точно разбежались бы и никакая любовь бы не спасла!
Можно сколь угодно долго делать из чувств драму, но это тоже надоест.
Легкости не хватает частенько и юмора в нашей жизни. А зря. А юмор-это и есть взаимопонимание!
факт!
Согласна, 100%)))))))))))
Та нема за шо)))))))))
Фу, а мне все равно! Не могу голодной спать ложиться (всю ночь спать не буду, крутиться буду и побегу к холодильнику). Слава Богу, пока организм меня понимает (хотя я очень порадовалась сброшенным за отпуск 3 кг).
А у меня ужастики утром начинаются, когда в джинсы влезть не могу!
СУПЕР!!!!!!!!!!
Быстенько тебе свои пару баек расскажу. Хоть уже и рассказывала как-то где-то
Байка №1. О позитиве.
Со мной в этом году такой прикол был. Однажды в выходные поехали мы на дачу, купались там в озере, и я сильно порезала ногу (какой-то нехороший человек осколки бутылки в воду бросил) Две недели я свою конечность холила и лелеяла, а потом поехала снова, туда же. Ну вот - достаю дома полотенце из шкафа, а нижняя дверка от шкафа отваливается и - БЛЯМС! - прямо мне на только что подлеченную ножонку! Слезы из глаз ручьем (больно, охренеть!), а я ржу во весь голос - ну, прикольно же!)))))
СтОило мне две недели париться, чтобы потом снова ровненько по тому же месту доской получить!
И байка №2. Просто прикол.
Мне повезло родиться в середине лета - в один день с младшей сестрой (с разницей в восемь лет и три часа), поэтому ежегодное празднование этого события начинается у меня обыкновенно с совместного отмечания с сестрицей и растягивается этак до середины сентября. Пока все разъехавшиеся подруги-друзья вернуться в город и вспомнят, что не исполнили по отношению ко мне свой дружеский долг)))) Таким образом я праздную свой ДР раз пять, не меньше.
А теперь сам случАй. В прошлом году, пережив уже четыре «нашествия» поздравляющих, пошли мы с супругом в гипермаркет. Он – как и положено носильщику-возильщику, всегда на шаг позади меня. Я останавливаюсь у витрины с вином и этак задумчиво начинаю рассуждать, не поворачивая головы:
- Может купить еще две-три бутылки… Или пора завязывать?
Голос из-за правого плеча риторически вопрошает:
- А давно пьешь?
- С середины июля, - отвечаю я, удивляясь странному вопросу (пили–то вместе!)
- Тогда хватит пить, пора кодироваться… - задумчиво произносит давешний голос и я с ужасом понимаю, что это голос не моего мужа…
- Простите, а вы – КТО? - задаю я своему собеседнику глупейший вопрос.
- Врач – нарколог.
Занавес
А мне страус очень глянулся!!
а че ржешь-то? Специалист тебе дело говорит!
а ты в паспорте не похожа на него? Тогда поздравляю...
ХА! Тож мине специалист
quote=zanoza]А мне страус очень глянулся!!
а ты в паспорте не похожа на него[/quote]
Ну... что-то есть. Глаза также вытаращены... Прикол. Купе поезда. Четыре часа утра. Украинская таможня. - Ваши паспорта, плиз! Подаю. - А почему Вы не похожи на свою фотографию в паспорте? .... - Ну дык я ж не в 4 утра в поезде фоткалась... Пропустили. Вот думаю теперь: - А может зря?
это она свекру хочет побыстрей со свету сжить!
Да я как граф Монте -Кристо - всю жизнь тренируюсь, малыми и средними дозами принимаю, меня теперь таким способом шиш уморишь)))))))))))))
Пипец!
Не в БИГЗ ли???????
А фото на паспорт - да главное, что бы таможня при сравнении признавала. Живу в Киеве, ехала в Москву: наши выпустили, а российская таможня присматриваться начала, к тому моменту в красный была выкрашена и коротко подстрижена, а в 16 - длинные волосы+русые (или какие они там были). В общем, стали мы дружно развивать не только чувство юмора у таможенников, но и образное мышление.
Кать, как всегда!!
Светлый праздник Пасхи. Ночь. Церков перестроенная из бывшей столовой. Соответственно народу не протолкнуться. Я стою в предбаннике в толпе народу. Все потеют, стонут, матерятся. Тесно настолько, что зимние формофки двух мужиков держаться над их головами не касаясь их голов. Соответственно о сохранности пасок, яиц и свечек речи вообще не идет. Все в блины!!! Внутри поют славные псалмы. Праздничная церемония. И самое ужасное. что если даже тебе плохо. ты просто не можешь выйти наружу. Так и висят некоторые люди с закрытыми глазами и опущенными головами и пыхтят. Красные все. Я смотрю на это все безобразие: и смех и грех. Выйти -то все равно не могу. Кто-то страдальчески почти кричит, дайте выйти, как селедки в банке набились!!! А меня смех разобрал и я в ответ как крикну: Ага! Христиане в собственном соку! Да так громко получилось, потому что надо же было именно в этот момент хору стихнуть. И получилось на всю церковь! Все красные рожицы уставились на меня, и у всех разное выражение лица. Злобное, ржущее, осуждающее. Вообщем в конце службы мы все кое-как выдавивлись из церкви врямом смысле слова. Материться уже никто не стеснялся. Все с "блинами" в котомках. Зато дома было что рассказать!
Душевно...Была бы я рядом, мы бы обсудили поподробнее эту ситуевину. Я уж молчать и осуждающе сопеть на стала.
Точно-точно.
Иду утром со старшим псом. Как обычно: в фуфайке, в бейсболке, в зубах - моя отвратительная привычка. Стоят мужики, пританцовывают (в 5.30 холодно), ждут, когда машина прогреется. Мы идем себе мимо, никого не трогаем. И тут один решил познаниями в области кинологии блеснуть:
_ Земель, ты че ж добера (добермана) не купировал?
- Из него такой же добер, как из меня земель!
Ржание трех жеребцов побудило всю округу. Да еще Ричард начал на них ругаться с перепугу. Короче, домой быстренько умелись, пока никто по ушам не надавал.
Оставить свой комментарий