Откровение незнакомки в самолете

В чём смысл жизни? Иногда и я себе задаю этот вопрос, да не иногда, а слишком часто. Волнует он меня именно сейчас, когда уже за шестьдесят. Добрые люди никогда не дают мне этот возраст, говорят, моложе выгляжу. Да я и сама себя на эти годы не чувствую. В душе тридцать, а так с виду лет пятьдесят пять. Но природу не обманешь, еще немного и пора.
Был у меня смысл этот, когда была молода. Смысл в детках, в любимом, в семье, даже в работе смысл огромный был. Все уже в прошедшем времени. До чего же быстро промелькнула она, моя жизнь, наполненная смыслом. А вот теперь живу одна. Муж умер для меня, а так живет где-то там. Но его тема меня не волнует.
 
Детки тоже отдельно живут.
С ними у меня все хорошо, хорошие детки получились. Но пока силы есть хочу пожить одна. Вот только со смыслом жить хочу. А как без него? Так ведь теперь никто не спрашивает у меня. Кого интересует мой смысл жизни. Может они думают, что жизнь моя уже бессмысленна?
 
Напрасно. И в мои годы можно фантазировать, мечтать, придумывать, вынашивать идеи. Да и любить еще о-го-го как можно. Не верите? Верите, а почему улыбнулись? Свое вспомнили, понятно. У меня сейчас осталось одно, я фантазерка и мечтательница. Даже в моем возрасте есть смысл жизни, просто фантастический смысл. Почему именно фантастический? Ну, во-первых, не вижу смысла в смерти. Не думаю о ней.
 
Вот вы что делаете в этом самолете? Летите, как и я. А от кого летите? От себя? В каком смысле, в двух смыслах, понятно, что-то произошло не по вашему желанию. У вас грустное лицо. Уже лучше улыбнулись. Ничего не говорите, просто слушайте меня. Мне с вами повезло. У вас нет желания говорить, а мне надо выговориться.
 
Как я вам говорила, я была счастлива и жила. Просто жила. А потом наступило время, вернее времена. Наступили такие времена, когда большими делами я не занималась, но эти небольшие дела, занимали меня с утра до вечера. И только очень поздно, перед сном, у меня было немного личного времени. Я тратила его на мысли о том, все ли верно я сделала сегодня. И приходя к выводу, что сегодня было несколько ошибок, думала о том, как мне не возвратиться к этим просчетам завтра. Иногда получалось избежать повторения ошибок. И я была довольна собой. Но надо быть честной, я не всегда была довольна собой.
Короче, если очень честно, почти никогда я не была довольна собой. Совсем редко, я хвалила себя, чаще хвалила своих детей. Иногда напоминала мужу, о том, что он подает плохой пример для детей. Я его искренне любила, но ничего хорошего из этой любви не вышло. Мы прожили вместе почти тридцать с небольшим хвостиком лет, и разошлись. Инициатором развода была я, к тому времени очень уставшая от его претензий, ревности и прочего, что засоряло наши отношения.
 
Он был не согласен с разводом, но понял мою непреклонность. А мне захотелось просто почувствовать себя, наконец, свободной от него. И жить тихой жизнью, лежа вечером на диване и не ожидая очередного скандала спокойно засыпать. Прошло почти три года после нашего развода. Не смотря на возраст, стойко переносила наплыв женихов, отказывая всем, все больше убеждаясь в том, что никогда не выйду замуж. Мужчины моего возраста смешили меня, когда я представляла их в роли любовников. А те, что были моложе, казались мне неинтересными.
 
Детки жили отдельно, виделись мы часто, общались ежедневно. Я много читала, встречалась с подругами. Молилась, старалась соблюдать традицию. Уже жила спокойной и размеренной жизнью. Но согласиться с тем, что потихоньку старею, не могла, не хотела согласиться с этим упрямым фактом. Но факт есть факт, соглашаешься с ним или нет, факт упрямее и, рассматривая себя в зеркало, я грустнела. Вот они морщинки у глаз и на лбу.
 
Я думала о том, что может уступить какому либо претенденту на руку и сердце и тихо и комфортно стареть вдвоем, совершенно не заботясь о том, как будешь выглядеть завтра. Однако мысль эта меня пугала, чтобы рядом со мной в постели еще кто-то спал, а может, и храпел. Кошмар, думала я, а не храплю ли я, ведь я даже не знаю об этом. Со мной рядом никого ночью нет. Вот такие мысли стали посещать меня.
 
Наступила осень, мне стало нехорошо по вечерам, иногда то поднималось, то резко опускалось давление. Я стала чаще засиживаться у компьютера, нашла общение в Интернете, иногда оно развлекало меня, чаще огорчало. Я разговаривала с подругой по телефону, с ней всегда было интересно говорить. Однажды вечером она сказала мне о том, что пора мне завести любовника. Я посмеялась. Завести любовника. Заводят собачку или кошечку. Нет, животных я не могла себе позволить, так как часто была в разъездах. А любовник мне не нужен.
 
Смешной мысли суждено было сбыться. Через пару недель, у подруги, меня познакомили с мужчиной лет пятидесяти. Он мне не понравился. И я совсем не думала о нем. Но он был настойчив, звонил, носил цветы и говорил мне комплименты.
 
«Ничего не поделаешь, — улыбаясь, говорил он. — Ты так завладела мной, что я теперь и жить без тебя не смогу».
 
Рассматривая себя перед зеркалом, я прекрасно понимала, та, что отражается, это моя внешняя оболочка. Есть еще одна я, та вторая глубоко во мне и она не стареет. Она стала страстной и требовательной и порой безрассудной. Ей хотелось любви, комплиментов, внимания все больше и больше. Она была не подвержена старости. Но обе они дружили, уступая друг другу, понимая, что им нельзя быть порознь. Порой рассудок давал понимать, мне этот всплеск гормонов, порой раздражал меня.
 
Когда же наступил момент и мне поклонник сделал предложение руки и сердца, я отказала, подчиняясь разуму, и прекратила наши отношения. Мне было страшно появляться с ним в обществе в качестве его супруги, давая повод пересудам. Поставив точку в наших отношениях, я уехала к сыну. Там, у сына, мне было очень хорошо и все грустные мысли, оставили меня, заставив забыть о возрасте. И в те моменты, когда я не смотрела в зеркало, я чувствовала себя молодой.
 
Мысль о собственном состоянии молодости не покидала меня вплоть до того момента, когда самолет коснулся полосы. И вот реальность повеяла мне в лицо теплым ветерком и а рука, предложенная рядом идущим джентльменом, больно кольнула в сердце. Выгляжу плохо после перелета, решила я, улыбнувшись в ответ. Сколько еще мне так выписывать вензеля по жизни, горько подумала я, подавая на контроле паспорт. Смотрите, смотрите, а впрочем, ему сиренево.
 
Машина меня ждала и Борис цветами, как всегда встречал меня радостно. Все новости я узнала еще в машине, наши беседы с Борей можно было записывать, жаль, что я этого не делала. Они были настолько позитивными и наполнены анекдотами, что подняли бы настроение четверти планеты.
 
Остальные три четверти планеты мирно спали, так как это была уже глубокая ночь. Обожаю ехать ночью в машине, посматривая по сторонам на причудливые тени и деревья, погруженные в темноту. Загадочная луна бежала по небу за нами вслед, мистически улыбаясь, и порой казалось, она подмигивала нам. Она такая же шутница, как и я, думалось мне. В машине стало тихо, я закрыла глаза и погрузилась в воспоминания удивительного момента, там, на страничке в Интернете, я прочла обращение к себе, это было еще там, у сына. Я улыбнулась, понимая, что это временное явление и больше я не вспомню.
 
О, как я ошиблась, интриганка, называла я себя, все глубже и глубже захлебываясь в посланиях этого человека. Распутница, говорила я себе, когда отвечала ему в романтическом стиле. Но сердце радовалось и наслаждалось. Шло время, и я совсем превратилась в ту нежную и влюбленную вторую я, которая не мыслила жизни без его голоса, без его слов. Я говорила ему искренне о любви, пожалуй, я так не говорила даже в двадцать лет, я так никогда о любви не говорила и никому. А вот теперь ему одному, как в первый и совсем понятно, в последний раз.
 
Лишь однажды стало очень плохо, и я рыдала в кресле, с мыслью насколько ужасно поступаю, плакала долго. Однако, резко встав, занялась зарядкой, всего несколько упражнений. Долго плескалась в ванной, сделала себе маску. Всем этим я пыталась заглушить голос совести, а он мне уже ежедневно напоминал о том, что маскарад пора заканчивать. Чем дальше в лес, тем глубже заблуждения, любила говорить мне подруга. Заблудилась я, это точно, то, что показалось мне игрой, теперь срабатывало против меня.
 
Виртуальную игру я постепенно перевела в реальность, и роман показался мне моим единственным. Именно таким он и должен быть мой роман. Я хотела виртуального мужчину, с ним удобно и хорошо.
 
Реальный вчера приходил, выглядел довольно жалко, пил кофе, говорил пошлости, шептал, что мучается без меня и безумно влюблен. Как он не интересен, подумала я и налив ему вторую чашку кофе, стоически выдержала, пока он ее выпил, потом быстро проводила. Что-то в нем было не то, не то, что мне нужно. А нужен был лишь тот, виртуальный, умный, порой даже властный и строгий, но безмерно нежный и страстный во всем. Конец всему, так думала я после каждого нашего виртуального свидания. Пора открывать карты, может не пора, думала я, засыпая совершенно счастливой и молодой.
 
Что нужно женщине для счастья, не взирая на возраст? Чувство нежности, чувство влюбленности, все чувства нужны. И главное, чтобы все они эти чувства находились в рабочем состоянии. А не замирали, как ростки под снегом. А мне порой так страшно оттого, что я себя совершенно не воспринимаю бабушкой, а уж тем более, прабабушкой. Просыпаясь, пою оду радости, перепрыгиваю лужи, восхищаюсь как в юности, а теперь еще и люблю, как в восемнадцать.
 
Ой, думаю я, застряла что ли? Застряла во временном пространстве. Вот так бы уйти, не дожидаясь дряхлости, как птица камнем вниз, только перед этим допеть все, что в сердце. А там столько любви к миру, к деткам своим, столько всего. Можно допою?
А вы, не улыбайтесь скептически и не спешите осудить меня, послушайте, может и вам пригодится на склоне лет.
 
Да, если вновь о смысле, а не так уж бессмысленна моя жизнь, и она не только в тех событиях, что происходят со мной. Смысл жизни в любом возрасте в том, чтобы отдавать душевное тепло и чувствовать себя нужной. Прилечу и там работы столько, больше чем в молодости, кому-то помочь, навестить, просто посидеть поговорить. Да и мало ли. Смысл есть, пока могу и хочу творить добро.
 
Быть добрым — это не хитро. Но весь свой век творить добро… — совсем непросто. По-моему это Тейтель сказал. Да, Яаков Тейтель. Пусть не просто творить добро, но все же творить его надо.
 
Осуждать, да у меня и мысли такой не было. Осудить всегда легче, попытаться понять можно, но мне, почему-то очень хотелось плакать. Может, я сочувствовала этой женщине, конечно, и это не только из-за женской солидарности. В результате мы плакали вдвоем тихонько, чтобы никто не видел, плакали, улыбаясь.
 
Хорошо, когда можно плакать, улыбаясь и благодаря всему тому, что есть в нашей жизни. А желание творить добро – это замечательно. Совершая поступки, направленные на воплощение добрых идей, человек делает себя более сильным и счастливым, пожалуй в этом огромный смысл.